Día 36 Evasión

Evadir: evitar un daño o peligro inmanente, eludir con arte o astucia una dificultad prevista. Escaparse, fugarse.

Hace tiempo que he venido evadiendo estar en presencia de un amigo, dado que por un trabajo que estoy haciendo con una chica (su amante) inevitablemente a la hora de la comida ellos se van a comer juntos y esperan sobre todo él que los acompañe, sin embargo yo tengo reacciones con él pues no me gusta su talante, siempre acabo enojada, así que mejor lo he ido evitando a pesar de que él ha hecho lo posible por encontrarse conmigo. El día de hoy fue inevitable nuestro encuentro pues fue a buscar a la chica en el espacio en que estamos trabajando juntas, y así que tuve que saludarlo y el me increpó que yo ya no quería saludarlo,  yo me mostré distante y evasiva, y a pesar de que ella me había indicado que tenía que irse temprano lo que acortaba nuestro tiempo para trabajar,  ella le seguía el juego (la platica) y él empezó a hablarnos  abriéndose paso cada vez más dentro del espacio quitándonos el tiempo, yo me mostré incluso intolerante e impaciente casi corriéndolo, diciéndole indirectamente que no teniamos tiempo de seguirlo escuchando. 

Me perdono por aceptar y permitir crear juicios en mi cabeza en torno de este ser justificando con ello mi rechazo de enfrentarlo.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir temer tener una reacción que yo no pueda controlar frente a su comportamiento o actitud que juzgo pesada.

Me perdono a mi misma por crear movimientos dentro de mi mente en base a  juicios respecto de mi amigo como que es controlador/machin/sarcástico/deshonesto, etc. y yo ya no tengo pulgas para tolerarlo, así que mejor lo evito, escapándome/evitándolo/fugándome literalmente sin ser vista con tal de no encontrarlo, siendo yo misma deshonesta para no enfrentar lo que no me gusta de mi misma que es reaccionar con enojo, en lugar de pararme y preguntarme a mis misma en honestidad conmigo misma por que soy intolerante, ¿qué hay dentro de mi que aun no sale a la superficie para poder verlo  con la misma claridad con que veo los "defectos" en el ojo ajeno.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir actuar con deshonestidad y no decir la verdad de no querer estar con él y decir mentiras cuando me siento acosada por su insistencia de que yo vaya a comer con ellos para platicar y tomar cerveza ( cuando yo ya ni siquiera tomo alcohol). 

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir la deshonestidad dentro de mi mismo y mi trato con las mujeres queriendo controlarlas a todas: esposa, amante, amigas, porque mi comportamiento ha sido prediseñado por generaciones enteras para mostrarme y demostrarme a mi mismo como el que esta en control de la situación en la fiesta/reunión/convivencia/trabajo.  

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir acosar a las mujeres al solicitarles / pedirles y en última instancia presionar/acorralar a las mujeres para que estén disponibles para mi propio  auto-interés, y así sentirme acompañado por mujeres.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir creer que es mi derecho como hombre invadir el espacio de las mujeres únicamente para hacerme notar a toda costa y controlar e imponer mi presencia porque soy inseguro y necesito la aprobación del  sexo débil/sumiso. según mi educación, creencias, y mi sistema de conciencia mental. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir tener reacciones dentro de mi por lo que considero que es el diseño masculino y ante el cual tengo tan poca tolerancia.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir mantenerme en separación de mi misma al juzgar permanentemente a los hombres sin atreverme a decirles sin ninguna reacción, sentimiento, pensamiento o emoción aquello que no me gusta como el sentirme acosada e invadida en mi espacio de trabajo.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir pensar que tengo que defenderme cuando simplemente puedo poner las cosas en claro sin movimientos de mi mente y sin separación de mi misma.

Me comprometo a respirar cuando siento que juzgo y a partir de mis juicios evadirme/ escaparme/ evitar /sacarle la vuelta, para no decir claramente y simplemente lo que necesito decir, por miedo y deshonestidad conmigo misma por no decir la verdad y temer perder mi status de amiga y temer ser doblemente cuestionada o acosada, por temer pensar, sentir que hay gente que no respeta tu decisión y se vuelve aún más insistente cuando te niegas, y a partir de  ahí separarme de mi misma justificándome para no  pararme por la vida con un respiro.

Me comprometo a mi misma a mantenerme estable para decir la verdad momento a momento, respiro a respiro sin la mente de por medio, sin tener ni temer a mi propio ego, de sentirme rebasada en la interacción y reaccionar con enojo ante patrones conocidos en los que me engancho con mi amigo.

Me comprometo a mi misma a parar de juzgar en separación de mi misma y actuar sin la mente, y a partir de un respiro decir lo que pienso sin ninguna carga emocional para no tener que huir por la puerta trasera para evitar enfrentarme en ultima instancia conmigo misma. 

Día 35 Miedo

El día de hoy estuve en casa de una amiga viendo el "debate presidencial", cuando termino era ya bastante noche y yo tenía que regresar a mi casa en transporte público. La primera parte del regreso transcurrió tranquilamente porque aún había gente, sin embargo en el cruce para continuar mi regreso, me baje en una avenida oscura y sola, y además ya no había transporte por lo tarde de la hora, así que opte por tomar un taxi, pero no pasaba ninguno. De tal forma que me empezó a darme miedo y sentirme insegura temiendo que algo malo pudiese pasarme. Tenía miedo de no saber que hacer si me salían delicuentes al paso, violadores, gente extraña que luego anda por la calle ya de noche. De hecho paso junto a mi una mujer muy extraña de su cara, modales y vestimenta. Pero afortunadamente ni siquiera volteo a verme.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir dejar entrar el miedo dentro de mi y la inseguridad debido a mi falta de precaución de no andar tan tarde por las calles.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir mantenerme en un estado de tensión dentro de mi cuerpo debido al asomo del miedo   y la inseguridad dentro de mi a consecuencia de la activación de mi mente y de pensamientos de miedo por mi seguridad. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir no tomar precauciones como el haber pedido a mi amiga quedarme en su casa o pedir un taxi que pasara por mi y no arriesgarme a exponerme a la inseguridad que representa andar sola por las calles de noche en esta ciudad.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir asociar el miedo con asaltos, violaciones, agresiones ante las cuales no podría defenderme.

Me perdono a mi misma por no aceptar y no permitir tomar absoluta responsabilidad por las decisiones que tomo y parar con el respiro mi miedo.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir creer que a partir de mis pensamientos, emociones y sentimientos de miedo e inseguridad podría atraer eso mismo que estaba temiendo.

Me comprometo a mi misma a asistirme/protegerme/considerarme tomando precauciones para no llegar a una situación de miedo e inseguridad y respirar momento a momento para no llegar a un punto de tensión dentro de mi cuerpo a partir de la generación innecesaria de miedo e inseguridad ante situaciones que son reales y no imaginadas. 

Día 34 La vergüenza de Ser (2)

La vergüenza de llamarse "Guadalupe" 

En mi proceso de camino a la vida me comprometo a mi misma a ir develando capa tras capa los puntos y experiencias físicas y psicológicas específicas que han ido conformando mi personalidad/ego en esta existencia, desde la más temprana infancia. No importa lo ridículo/absurdo e infantil que pueda parecer, me comprometo a mi misma a sacarlos de su rincón oscuro donde aún se encuentran agazapados para exponerlos a la luz de mi propio ser y levantarme por primera vez como la vida. 

Una de estas ha sido la vergüenza  que a lo largo de muchos años he experimentado  dentro de mi ser. La "primera" si acaso es la primera o mejor aún la que mi mente recuerda esta relacionada con mi nombre: "María Guadalupe", un nombre católico, virginal (jaja).

que en México es muy venerado en honor a la Virgen de Guadalupe. 

De dónde pues viene la ¿vergüenza? Tendría yo quizá 5 años de edad, y recuerdo vagamente estar sentada en el patio de mi casa, o en las escaleras que se yo, frente a mi hermana 8 años mayor que yo, ella con un tono despectivo me dijo:"tienes nombre de sirvienta". !Vaya como lo recuerdo con tanta nitidez! por que esto marco el principio de mi vergüenza por mi misma. Incorporé la frase "sirvienta" como algo peyorativo, inferior, sin valía, infortunado, que introyecte a mi psique. Así que durante muchos años hasta la fecha de hoy he odiado este nombre, suprimiéndo el Guadalupe cada vez que tengo oportunidad, porque según mis juicios es un nombre fuerte, feo, inarmónico. Todos estos juicios y comparaciones quedaron grabados dentro de mi misma, y como yo misma  como una e igual con los juicios respecto del Guadalupe. Años después reclamé a mi madre el que me hubiese puesto así, un nombre que en este país es venerado por los "pobres", un nombre de ¿ pobres?, no siempre pero casi siempre.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir mantenerme en separación de mi misma en base a  mi nombre.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir hacer juicios y comparaciones a partir del nombre de las personas como mejores o peores.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir crear separación entre las personas a partir de su nombre catalogado como bonito o feo y a partir de ello asociar lo bonito o feo con las personas mismas.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir catalogar y hacerme una historia de las personas por lo bien o mal que suenen sus nombres 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir crear dentro de mi mente, la aceptación o el rechazo de mi misma a partir de mi nombre

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir creer que el nombre propio crea una aureola alrededor de ti que te permite ser aceptada o rechazada por la sociedad.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir mantenerme toda mi vida en un estado de vergüenza dentro de mi misma por los juicios e ideas que cree alrededor de mi nombre.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir mantener dentro de mis pensamientos secretos una vergüenza permanente por mi misma en asociación con mi nombre.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir vivir en separación de mi misma rechazándome a mi misma a partir de mi nombre que nunca acepte y rechacé por la vergüenza de asociarlo con algo despreciable como el de ser una "sirvienta", lo cual no era nada cool, etc. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir sentir un vuelco en el estomago cuando alguien me llamaba por el nombre solo de Guadalupe sintiendo una estocada en el ego (jaja), por que no sonaba cool y más bien lo sentía como una agresión hacia mi persona por lo fuerte que sonaba según yo.

Me perdono a mi misma por culpar a mi madre por atreverse a ponerme tal nombre cuando yo merecía tener otro. 

(Nota a pie de página: justo ahora mientras escribo llega otra  percepción: la de no merecimiento a partir de dicho nombre, y !vaya! viene algo más: asociarlo con el rechazo de mi madre hacia mi (según las memorias de mi mente que ahora se están activando, pero que no profundizan más).

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir vivir en separación de mi nombre y permitir y aceptar ser definida por mi nombre, cuando en los hechos yo simplemente soy la vida queriendo experimentarse a si misma, sin los limites de un nombre que definan mi personalidad.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir ocultar vergonzosamente mi nombre a los demás por pena y vergüenza de no tener un nombre cool que expresara mi auto-importancia personal, sino que la disminuía según los dictados de mi mente.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir crear un circuito de pensamientos, sentimientos y emociones de complejo de inferioridad a partir de mi nombre. Estableciendo puntos de comparación primero con mis hermanas ya que todas ellas tenían nombres "bonitos" y yo no, y así crecí alimentando  y extendiendo a otras áreas de mi vida estos pensamientos, sentimientos y emociones de inferioridad, en separación conmigo misma, alimentando con ello los sistemas de conciencia mental dentro de mi. 

Me perdono a mi misma porque hasta el día de hoy rechazo mi nombre, y prefiero suprimirlo.

Me comprometo a mi misma a levantarme por la vida como la sustancia de vida que no se define a partir de una personalidad cuyo primer "ladrillo" por decirlo así de su constructo se da a partir del nombre.

Me comprometo a mi misma a parar el abuso de la vergüenza que alimente como un parásito a lo largo de toda mi vida porque fundamente mi valía a partir de mi nombre.

Me comprometo a mi misma a no asociar nunca más la valía de nadie ni de nada a partir de como se le nombre en esta encarnación y dimensión de vida.

Me comprometo a mi misma a hacer las pases con mi nombre y dejar/diluir/desapegar mi vergüenza de ser a partir de mi nombre, y levantarme como la sustancia de vida que solo es y no se nombra, porque ya es. .

Día 33 Expectativas

Expectativa.- Esperanza de conseguir algo,  si se presenta la oportunidad que se desea u ocurre una eventualidad o suceso. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir alimentar expectativas dentro de mi imaginando/creyendo/esperando obtener resultados positivos a mi favor.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir mantener chats mentales acerca de las causas que provocaron que en la realidad no se hayan cumplido mis expectativas, generando sospechas acerca de los procesos de selección. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir la deshonestidad dentro de mi mismo en mi comportamiento/palabras/actitudes al alimentar expectativas en otra persona acerca de su futuro inmediato, haciéndole creer que haré todo lo posible por incluirla dentro de mi grupo dado su valía, pero secretamente queriendo engancharla para obtener su voto político a mi favor. 

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir que mi posición jerárquica dentro de un grupo en el sentido de disponer quien entra y quien no a éste, me convierta en un ser absolutamente deshonesto conmigo mismo y con las demás personas en quienes implanto mañosamente expectativas para que en cierta coyuntura me favorezcan.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir crear energía de poder al ser yo quien tenga la última palabra para decidir de manera favoritista quien entra a mi grupo y sembrar expectativas en la mente de otra persona y al final deslindarme de toda responsabilidad.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir mantenerme en un estado energético de rencor/resentimiento cuando me doy cuenta que quien alimento expectativas dentro de mi únicamente me utilizó para sus propios fines personales y yo a mi vez permití y acepte hacer crecer dentro de mi esas expectativas.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir sentirme traicionada /utilizada/engañada demagogicamente y sentarme a esperar que los designios se cumplan y cuando no es así, generar sentimientos/pensamientos y emociones que provocan malestar /desilusión dentro de mi.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir temer por mi futuro generando dentro de mi chats mentales donde me veo disminuida y burlada por otras personas que han conseguido lo que yo esperaba para mi misma a base de favoritismos y entonces generar pensamientos sentimientos y emociones de venganza, rencor, resentimiento, competencia, frustración, desilusión que entiendo son expresiones de mi ego. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir vivir en un mundo de polaridad donde unos son aceptados y otros rechazados por "el sistema" y crear con ello fricción, energía mental que ubica a unos como ganadores y a otro como perdedores. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir ubicarme como "perdedora" dentro de una contienda generando energía entro de mi que se traduce como malestar en mi cuerpo. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir no confiar en mis propios recursos para buscar nuevas opciones, nuevos caminos que no me aten, al toma y daca que los sistemas establecidos me imponen como parte de los juegos de poder.

Me perdono a mi misma por etiquetarme de una u otra manera creando fricción dentro de mi lo cual se manifiesta dentro de mi como una actitud obsesionada con los resultados. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir tener miedo por saber los resultados de la contienda y después ver renacer mis expectativas, para poco después volver a la frustración, creando dentro de mi un péndulo mental, e inestabilidad que favorece la fricción que crea energía que alimenta al sistema mental que suprime la vida dentro de mi.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir no permanecer estable dentro de mi gane o pierda, aceptando cualquier resultado sin alimentar expectativas dentro de mi y sin temer por mi imagen pública. Siendo yo como yo misma en cada respiro momento a momento, para mantener esa estabilidad que solo es y no genera energía para los sistemas de conciencia mental dentro del campo unificado de la consciencia.

Me comprometo a mi misma a sostenerme a mi misma en cada respiro, cuando detecte que se genera dentro de mi cualquier movimiento de la mente/ego que genera fricción dentro de mi en forma de pensamientos, sentimientos y emociones detonados por las expectativas que generó dentro de mi.

Me comprometo a mi misma a caminar mi proceso de vida como una totalidad que abarca cada aspecto de mi experiencia de vida en absoluta honestidad conmigo misma, respiro a respiro.

Me comprometo a mi misma a diluir dentro de mi misma cualquier expectativa y continuar mi proceso en honestidad conmigo misma, sin quebrantarme, sino sosteniéndome a mi misma respiro a respiro.

Me comprometo a mi misma a encontrar soluciones que me permitan no hacerme dependiente de los sistemas y verme obligada a mantener intercambios mercantiles en deshonestidad conmigo misma, sino soluciones que sean lo mejor para la vida y de todos por igual.

Día 32 Ganar cueste lo que cueste

Soy una asidua escucha de la radio y en especial de las noticias, me interesa lo que pasa en este país, sin embargo no puedo evitar emitir juicios/enojos/ e indignarme ante la desfachatez de los políticos que en vísperas de las elecciones presidenciales, utilizan cualquier "estrategia" para denostar al adversario "cueste lo que cueste". Comprometiendo con ello la verdad y la honestidad con uno mismo. 

 Es increíble como hemos permitido y aceptado que literalmente estos individuos a sueldo  que representan al poder político  se hayan acostumbrado a "tomarle el pelo a la gente", a engañar deliberadamente utilizando la vieja fórmula de sembrar el miedo por el futuro en el inconsciente colectivo. Es obvio que el pueblo en sí mismo les interesa un pito, el chiste es ganar a toda costa, "cueste lo que cueste" con una falta de respecto ignominiosa por aquellos que dicen representar. Poniéndole el pie mañosamente a quién se va perfilando como el favorito de la gente. ¿Otra vez habrá fraude? ¿otra vez pasaran por sobre los designios de la voluntad popular?. Si, eso y más son capaces porque han perdido toda dirección de responsabilidad/integridad/honestidad consigo mismos y con aquellos que dicen representar. Personajes políticos/personeros/vividores/arribistas/oportunistas que harán hasta lo imposible por ganar con trampas en separación absoluta de lo que es mejor para todos por igual, poniendo su inteligencia/habilidad/creatividad/demagogia/convicción/derroche de dinero al servicio del mal/demonio/sistema mental/ego para satisfacer químicamente a individuos que aún llevan la marca del patriarcado que ven aún al pueblo como "tele idiotas" que necesitan ser dirigidos, y que solo cuentan para emitir su voto pero se les reprime brutalmente cuando se levantan por la vida para beneficio de todos por igual. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir tener aún reacciones químicas frente a las declaraciones de los individuos a los que he entregado mi poder para que me representen y gobiernen.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir crear dentro del sistema individuos que han sido educados como la élite que gobierna el país.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir  delegar mi poder, auto-responsabilidad y auto-compromiso de mi misma como un individuo y dentro de una comunidad que debiera trabajar para el bien común y no solamente para satisfacer el interés personal dejándome sobornar por las dádivas del gobierno, cuando es mi derecho inalienable exigir por mi bienestar económico.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir ser tratada como una menor de edad, como un borrego, una idiota, parte de la masa amorfa que no tiene derecho a hablar y a expresarse dignamente sobre lo que es mejor para todos por igual, so pena de ser vilipendiada/agredida/sobornada/o denostada como parte de un grupo subversivo  para quitarme de en medio del camino y que la élite política tenga el amino libre para seguir saqueando este país por que yo así lo permití y acepte en el pasado. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir dejarme sobornar por una despensa/gorra o lo que sea para dar mi voto, manteniendome así en un estado de esclavitud mental pues me siento indigna de reclamar lo que por derecho constitucional me pertenece que es una vida digna que no puede ser comprada con mierda. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir no tomar responsabilidad sobre el futuro de mi país siendo apática/conformista/miedosa por que es la mejor manera de tomar responsabilidad propia y si culpar a los demás.  

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir dejarme engañar convenientemente por los medios de comunicación que carcomen mi conciencia conduciéndome al miedo por mi futuro cuando mi futuro ya esta más que comprometido por las consecuencias de mi falta de responsabilidad como herencia de generaciones pasadas. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir engañar/manipular/esparcir veneno por mi boca e intrigar deliberadamente creando un ambiente de violencia psicológica para beneficiarme a mi misma y a la élite que representó para ganar cueste lo que cueste y en perjuicio de una gran masa de la población porque me he acostumbrado a ver a la gente de la cual me sirvo justamente como eso como "sirvientes".

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir seguir manteniendo a lo largo del tiempo mi visión patriarcal/criolla de élite frente al pueblo que se le considera únicamente como una masa amorfa que no piensa, susceptible de manipular, y cuando no lo logro los tacho de revoltosos/guerrilleros/porros/grupúsculos, y que mi ira y ceguera para conseguir el poder es capaz de mandar matar sin consideración por la vida por igual.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir desde tiempos inmemoriables haber abdicado de mi poder entregando mi dinero/trabajo/creencia/obediencia/pleitesia/reverencia a un puñado de individuos que detentan el poder y se erigen en la élite a costa de la masa de la población que abona a sus privilegios.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir tener miedo por mi futuro económico si voto por un candidato u otro, cuando en realidad mi futuro ya esta comprometido porque no he sido capaz de tomar las riendas de mi propio presente aquí como la vida y ahora tengo que enfrentar las consecuencias de mi falta de responsabilidad conmigo misma por abdicar de mi propio poder para delegarlo en un puñado de individuos que de manera violenta han usurpado el poder engañando/manipulando y que yo he sido su cómplice silenciosa al permitirlo.  

Me comprometo a mi misma a tomar las riendas de mi futuro económico en mis manos no solamente en favor de mi propio interés personal sino de toda la humanidad en igualdad y unicidad. 

Me comprometo a mi misma a despertar a la realidad y dejar de autoengañarme con los medios de comunicación, en favor de mi confort/conformismo y tomar las riendas de mi propio poder en favor de todos por igual. 

Me comprometo a mi misma a permanecer estable y no emocional en esta coyuntura que vive el país y que es una de las más importantes, pues al abdicar de la vida y de mi poder he permitido y aceptado degradar la vida de miles de personas en aras del crimen organizado y del crimen de Estado, perpetuado por generaciones enteras en mi país debido a que el miedo por el futuro el cual ha sido pre-programado y diseñado para mantenerme esclavizado ha sido muy efectivo al motivarme a abdicar de mi autoresponsabilidad y compromiso conmigo misma y en favor de la comunidad de todos por igual, pues he renunciado a la vida en unicidad e igualdad por miedo y nada más que por miedo egoísta por mi propio futuro y el de mi familia, sin ver que vivo dentro de una gran familia que debo respetar igual que a mi mismo. 

Día 31 ¿Libre albedrío?

Hay un individuo medianamente joven (un homeless), que formaba parte ya del paisaje urbano cerca del metro donde vivo, pues el mismo construyó paso a paso su "casa" pegada a la pared externa de la entrada del metro, a base de "huacales" (cajas de madera para las frutas y verduras), poco a poco fue ampliándola hasta medir aprox 1.5 mts por 2 de alto, los domingos cuando no había vendedores ambulantes alrededor lo veía trabajando en las cajas afanosamente, cajas que convertía en soportes para los otros vendedores y poner ahí sus mercancías, o en puertas/bancos/sillas u otros implementos que usaba en "su casa", siempre me pregunté de donde sacaba sus herramientas. Cuando yo iba al metro a los puestos a comprarme algún dulce o cigarro (cuando fumaba)  lo saludaba. Un domingo despejado decidí quedarme a platicar con él, yo estaba entre fascinada y divertida de su conversación ya que ésta no era por supuesto lineal y aparentemente no tenía sentido común, sin embargo dentro de "su locura" encontré sentido común, por ejemplo me decía que los sueños son "programas", en ese instante pasó una anciana que cargaba en ambas manos unas bolsas pesadas de mandado estaba jorobada por un hábito que se veía había repetido a lo largo de los años, el se distrajo de lo que me estaba diciendo para comentar el "estado de la anciana" diciendo que su cuerpo estaba desvencijado por que ella no le había echado ganas a su "carne". 

Ayer que pase por ahí vi la "casa" abandonada, me pareció muy extraño pues él siempre estaba ahí haciendo algo con las cajas, esta vez no estaba. Le pregunté a uno de los vendedores cercanos si sabía algo me dijo que nada, que hacía ya 15 días que no lo veía, le pregunté a otro vendedor y me dijo que a veces venía una camioneta de una "casa hogar" y que lo habían intentado llevar a un albergue, que quizá volvió a aparecer la camioneta y esta vez si se lo llevaron. 

Pensé que el no hacía daño, incluso hacía un servicio a la comunidad con sus cajas, también recordé que ayer mismo en un espacio donde una señora vendía sopes/fritangas había visto una reja que impedía el paso, igual pregunte a una vendedora cercana y me dijo que esa reja recién la habían puesto por orden de la presidenta de la colonia que tiene "conectes" en la delegación, para impedir que esta señora que se ganaba la vida con su comida no se pudiera poner más (igual pensé que realmente no le hacia daño a nadie, tampoco estorbaba el paso, y también hacía un servicio a la comunidad con su comida barata.

No pude evitar sentir un dejo de tristeza y vacío por la pérdida de estos seres que viven/trabajan en las calles y que uno se acostumbra a verlos cotidianamente pensando que siempre estarán ahí pues se vuelven familiares, y un día sin más ya no están, a causa  de la maldad de las personas que los ven mal, o quieren "ayudarlos" impidiéndoles decidir por ellos mismos lo que es mejor para ellos.

Así que la imagen mental que me vino fue de que vivimos dentro de una pequeña caja donde realmente no existe  libre albedrío, pues el margen de maniobra es demasiado pequeño, que todo esta pre-diseñado y que los elementos que no encajan en ese diseño son simplemente removidos. Las reglas han sido ya pre-establecidas, lo que pasa es que la realidad se nos presenta ilusoriamente como algo moldeable a nuestro gusto, simplemente porque hemos aceptado y permitido ceñirnos a una realidad demasiado estrecha donde no vamos mas allá de ciertos límites, pero cuando lo hacemos nos damos cuenta de lo difícil que es ir a contracorriente, nos volvemos sospechosos/temidos/subversivos/peligrosos/anómalos  y finalmente perseguidos cuando trasponemos estos límites.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir vivir dentro de un vida pre-diseñada y haber creído toda mi vida que esto  es la normalidad, pues me acostumbre al confort de no tomar autoresponsabilidad y autodirección por mi propia vida,  dejando  que los sistemas gobernaran mi vida.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir crear dentro de la realidad pequeños cotos de poder donde nadie puede actuar libremente sino bajo mis reglas/creencias/ y superioridad de clase.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir haber creado dentro de esta realidad pequeñas parcelas de poder en base a la propiedad privada que me asiste legalmente como parte de la clase media ( la élite) que impide que otros se ganen la vida dignamente dentro de lo que considero la extensión de mi propiedad privada que es la calle y sus alrededores donde se encuentra mi casa. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir creerme con poder amparada en la ley  para decidir sobre la vida de otras personas a la que he juzgado como menores de edad/ locos/ prole/hambrientos, y arrancarlos de su lugar que han escogido por si mismos para vivir sin causarle daño a nadie.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir crear separación y violencia al sentirme con la autoridad suficiente para reclamar un espacio público como de mi propiedad privada y con ello arrancarle a otras personas el pequeño espacio que han sustentado durante años para  ganarse la vida dignamente.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir disponer de la libertad de un individuo únicamente porque yo he considerado tratarlo como un animalito/menor de edad y así mostrar mi superioridad respecto de lo que es mejor para él, cuando él decidió vivir como ha querido vivir sin causarle daño a nadie. 

Me comprometo a mi misma a revisar mis creencias/prejuicios/comportamiento/ violencia mental que establezco en separación de mi misma al separme y  y estar en contra de otras personas más vulnerables, porque considero que yo estoy en una posición de superioridad/ ventaja para impedirles vivir en la calle o valerse de la calle para vender su comida y así quitarles su fuente de trabajo, su espacio como si la tierra misma tuviera dueño, como si cada pedazo de la calle, tuviera dueño. 

Me comprometo a mi misma a ponerme en los zapatos de esas personas que no me causan daño alguno y considerar lo que es mejor para todos por igual, permitiendoles la libertad de ganarse la vida/vivir dentro de los confines de "mi espacio" porque considero que también contribuyen al beneficio de la comunidad.

Me comprometo a mi misma a parar todo abuso fundamentado en la propiedad privada y en última instancia en el egoísmo, respetando la dignidad de todas las personas por igual .

 Me comprometo a mi misma a respetar a todas las formas de vida y a  todas las personas por igual en unicidad e igualdad poniéndome en sus zapatos y decidir en unicidad lo que es mejor para todos.

Me comprometo a mi misma a dejar de poner candados/rejas/vallas/obstáculos físicos y mentales fundados en mis prejuicios de clase media que teme por su seguridad, y que teme que los que menos tienen "afeen mi espacio" , sin considerar debido a mi egoísmo que esas personas tienen derecho a ganarse la vida dignamente. 

Me comprometo a mi misma a considerar que las rejas/vallas/obstáculos/candados físicos  también se encuentran dentro de mi mente porque al manifestarlos en la realidad impido también que la vida se exprese .

Día 30 Lucha de Egos

El día de hoy asistí a un examen de candidatura a doctorado de un compañero, después de que él expuso su tema de tesis, vinieron los comentarios de los sinodales, dos de ellos hicieron observaciones de soporte y ayuda para él, pero en los otros dos incluyendo a su tutor, se percibía una lucha de egos por ver quién imponía su razón/visión al estudiante y que esto se viera plasmado en su tesis. Ambos se enfrascaron en argumentos que no tenían sentido común y ponían al estudiante entre la espada y la pared. Prácticamente tirando cada uno de la cuerda para hacer valer su posición. Esta misma actitud la encuentro por doquier donde hay conjunto de gentes que se polarizan en bandos cada quién tirando para su lado para ganar posiciones frente a los demás. Incluyendo a las parejas, familias, amigos, etc. El sentido de cooperación pocas veces existe para beneficio de todos por igual. Más bien existe la necesidad de aliarse con los demás para fortalecerse a sí mismo frente a los embates del exterior en cualquiera de sus formas, pero no en unicidad e igualdad dentro del grupo. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir mantener la polarización dentro de un grupo para mi beneficio personal.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir mantener una posición de acorralar mañosamente a alguien para que se decida a optar por lo que yo dije/sugerí/propuse/exigí y con ello  hacer valer mi supremacía.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir mantenerme en un estado defensivo frente a competidores potenciales que demeriten mi propia valía frente a un grupo.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir pensar que quienes no comparten mi opinión están en contra de mi, y por lo tanto entablo una lucha personal y psicológica en contra de ellos.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir mantener polarización a mi alrededor clasificando como aliados a los que compartan mi opinión y como a enemigos a quienes no lo hacen.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir haber creado en torno a mi un halo de superioridad fundamentando en mi creencia de saber más y mejor que los demás en torno a cuestiones académicas. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir no entender/comprender que el uso que hago de mis palabras pueden ser devastadoras para aquellos a las que supuesta-mente van dirigidas, pero que en realidad contienen una carga energética destinada  indirectamente a mis "enemigos intelectuales", ya que no me he permitido utilizar las palabras/comentarios/observaciones como puntos de apoyo/soporte y asistencia para aquellos a quienes realmente he aceptado asesorar, sino únicamente como defensa de mi propio ego.

Me comprometo a mi misma a parar todo abuso dentro de mi y en mi entorno utilizando mi formación y mi jerarquía dentro de la academia como una tiranía que los que están a mi cargo como estudiantes deben asumir so pena de críticas/opiniones feroces.

Me comprometo a mi misma a darme cuenta de que el querer direccionar con absolutismo la formación de algún estudiante es solo para mi beneficio personal y acrecentamiento de mi ego y no para el beneficio de todos por igual.

Me comprometo a mi misma a ser la simplicidad misma para dar a conocer mis opiniones/observaciones únicamente como apoyo, asistencia y soporte en sentido común para que todo funciones y redunde en beneficio de todos por igual. 

    

Día 29 Comunicación

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir necesitar energía externa para sentirme bien.

Me perdono a  mi misma por aceptar y permitir comunicarme y buscar a la gente únicamente en interés propio. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir ser diplomática con la gente únicamente para obtener aquello que necesito en forma de energía para sentirme bien conmigo misma.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir endulzar mis palabras cuando me comunico con otra gente únicamente para llamar su atención y sentirme segura de mí misma.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir buscar únicamente a las personas que digo amar/querer/ cuando en realidad lo único que busco es la necesidad de un subidon de energía que me refuerce mi sentido de autoseguridad.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir hacerles creer a la gente -que según yo me comprende- que me comunico con ellas  por el afecto que me despiertan cuando  realmente lo hago para mi propio beneficio personal.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir hacerle el juego a la gente haciéndoles notar de que soy comprensiva con ellos únicamente para hacer sentir mi valía personal.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir entablar lazos de comunicación con la gente únicamente cuando estoy en un estado de inseguridad respecto de las cosas que vienen sucediendo en mi vida y de las cuales a veces quiero huir por falta de autorresponsabilidad por las consecuencias que he provocado con mis actos y que no puedo parar.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir mantener una doble personalidad pues cuando me comunico con la gente para obtener algo de ellos soy amistosa, cordial, juguetona pero en mi fuero interno pienso mal de ellos, los juzgo por su debilidad, doble moral, incongruencia y desatino frente a las cosas que han permitido y aceptado en su vida.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir no ser la palabra viva con las personas que me comunico por miedo al rechazo de lo que puedan pensar de mi y que juzguen como locura de mi parte.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir jugar enérgicamente con mis pensamientos/sentimientos y emociones para mantenerme entretenida en un estado de polaridad constante de bien/mal amor/odio, desapego/apego, feliz/triste ante los vaivenes que he permitido como abuso dentro de mi cuerpo físico y que se generan en mi campo unificado de conciencia.  

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir no mantenerme estable con el respiro ante las inter-comunicaciones inesperadas que recibo de otra gente y que después de que termina la conversación  me dejan en un estado de péndulo mental, generando energía a través de los pensamientos sentimientos y emociones desordenados e inestables.

Me comprometo a mi misma a parar todo abuso energético dentro de mi a través de la comunicación/conversación que mantengo con otras personas a partir de pensamientos sentimientos y emociones desordenadas..

Me comprometo a ser la palabra viva, estar aquí con el respiro, estable cuando me comunico/converso con otras personas. 

Me comprometo a mi misma a mantener la integridad de mis palabras, la autodirección de misma cuando me comunico/converso con otras personas asegurándome que soy una e igual  con las palabras que salen de mi como la vida misma y no como la mente que solo busca su propia satisfacción a través del ego. 

Me comprometo a mi misma a asistir/apoyar con mis palabras a otra persona cuando me comunico/converso con ella, sin caer en lo positivo, negativo o neutro sino a través de la palabra viva.

Día 28 Acerca de "Robar"

Recuerdo que cuando era niña una de las historias que más me impactaron por su carga energética fue oír de una de mis hermanas que uno de los niños de la vecindad donde vivíamos y que pertenecía a la familia más numerosa y pobre, fue descubierto robando en la casa "rica". ¿Porqué me impactó? porque se le veía como algo "horrendo", penado. Otro caso fue en primer trabajo "formal" cuando una de las chicas que formaban parte del equipo de trabajo fue llamada a por la jefa sigilosamente según corrían las versiones de las demás, porque había sido descubierta como aquella que robaba del bolso de las demás compañeras, cuyas victimas eran más de cinco, pero siempre una  cantidad determinada no mucha pero significativa porque era igual en todos los casos. Ella ´declaró que lo había hecho porque al ser la hija más grande tenia a cargo a sus hermanos más pequeños y que no les alcanzaba para comer. Este hecho me causo lástima y compasión por esta chica a la que se le consideró/diagnóstico con problemas psicológicos.

Me doy cuenta que en este sistema de conciencia mental se ha considerado el robo ejecutado por los pobres como una afrenta a la sociedad y que debe castigarse ya sea con la ley o con el juicio sumario del entorno.

Me doy cuenta de que en una sociedad de privilegios los que menos tienen "roban" para satisfacer la necesidad de "tener" lo que otros poseen baja la ley de la propiedad privada, diseñada a su vez para apropiarse por parte de los más "vivos", más inescrupulosos/poderosos que al amparo de la ley/Estado despojan sistemáticamente/históricamente a la gran masa de la población para dejarles únicamente el único activo que poseen que es su fuerza de trabajo y ser de esta manera más susceptibles de ser explotados en beneficio de los que más tienen y siempre quieren "más".

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir vivir en una sociedad capitalista que al amparo de la ley/Estado ha desposeído a la gran masa de la población de sus tierras, sus activos, para erigirse en poseedores de todo sobre la Tierra, hasta las plantas, los animales y los seres humanos para beneficio propio.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir ser parte de la élite que roba a los demás y es parte del encadenamiento social para poseer mas que los demás para beneficio propio, y excusarse/justificarse permanentemente que esto no es robo sino el derecho legal a poseer.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir que la gente de "cuello blanco" robe/extorsione incluso a sus colegas/socios/clientes/amigos para mostrar su superioridad "viveza" para ganar frente a los más tontos/ingenuos y con ello mostrarse  como ganadores/competidores exitosos con el único fin de mostrar una imagen ante su sociedad/amigos/familiares/socios etc.  juego de suma positiva a su favor, para costearle a sus hijos una educación carisima, así como viajes/automóvil/casa/bienes, a sus esposas/amantes y sostener  su estatus quo a toda costa.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir ser parte de este encadenamiento donde unos a otros se roban/nos robamos para satisfacción de nuestro ego.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir que los políticos en general ascienden al poder únicamente con mirar a robar todo lo que puedan dentro de un tiempo límite de las arcas y del  pueblo  para mantener una superioridad/aristocracia que valide su poder y tiranía.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir un estado de justicia donde los mas pobres que roban bienes/dinero estén sujetos a las más severas penas dentro del sistema de justicia, mientras que los grandes compañías/políticos/empresarios/gente del espectáculo/ aristocracia, etc.sean dignos de alabanza por sus cercanos como competidores exitosos y ganadores y se les exculpe de toda justicia porque tienen con qué comprarla.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir creer que altas sumas de dinero ganadas a lo largo del tiempo de mi parte hayan ido a parar  a los grandes consorcios del New Age, de maestros, gurus, etc. en aras de mi aprendizaje espiritual y creer a ciegas que esto no es robo.

Me perdono a mi misma por no aceptar y permitir que al invertir grandes cantidades de dinero a costa de mi propia supervivencia material en cursos de espiritualidad con la finalidad de comprar "mi parcela en el cielo" y con ello ganar mi pase directo al infinito, a ser una "maestra de mi propia realidad", estaba abdicando de mi propio poder para auto-dirigirme desde mi propia sustancia de vida, en aras de ilusiones, expectativas y con ello ganar en energía que se consume a sí misma.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir creer que yo no tenia que cuestionar nunca el porqué se cobraba dinero y menos tanto por aplicarse en cursos de espiritualidad ya que "mis maestros" de espiritualidad decían que el dinero es "energía" y que nada es gratis en este mundo, que el intento, que el enfoque era lo más importante ya que el cuestionar que la enseñanza espiritual tuviera un precio demeritaba mi aprendizaje. 

Me perdono por aceptar y permitir que efectivamente el dinero es "energía" y que en esta realidad todo mundo robamos energía a los otros engañando para obtener esta energía que nos sitúa por encima de los demás al tener esa energía que obtenemos a partir de la ingenuidad/creencia que hemos permitido en este mundo para perpetuar las desigualdades, incluyendo a los miembros de cualquier "grupo espiritual" .donde los que tienen más, también tienen acceso a los privilegios y son considerados como superiores  dentro de estos grupos, por ejemplo estar más cerca del maestro que los que no lo tienen y no tienen este privilegio a causa de su actitud de victima  por no tenerlo. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir  que el mundo de privilegios/jerarquías se compra con dinero, que las grandes instituciones como la Iglesia, el Estado, las corporaciones y los bancos roban sistemáticamente a las grandes masas amparados por leyes a modo, porque así lo hemos aceptado y permitido dentro de nosotros mismos.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir que haya gente asesinada/muerta por robarles lo poco o mucho dinero que puedan tener y hacerse de dinero fácil, sin trabajar, sino a base del robo como una actividad organizada.

Me perdono a misma por aceptar y permitir que existan atrocidades tales como el secuestro, el narcotráfico, la trata de blancas, la prostitución, el tráfico de órganos, como formas de robo de energía de la sustancia de vida  en aras de obtener más dinero, para únicamente satisfacer el ego de quienes se encuentran involucrados en ello como una forma fácil de obtener dinero y supremacía/jerarquía social a costa del sufrimiento de muchos seres humanos. 

Me perdono a misma por ser una consumidora de drogas, pornografía, órganos etc. y perpetuar con ello tales atrocidades en aras de mi paraíso individual/irreal e imaginario.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir crear dentro de mi pensamientos/sentimientos/emociones con respecto a los que no tienen como compasión y tristeza/impotencia y rencor/odio/ira respecto de los que si tienen cuando en los hechos debería investigar más como funciona la propuesta del sistema de dinero igualitario y con ello establecer u mundo igual para todos.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir creer que es utópico establecer un mundo igualitario en base al dinero y con ello sentir impotencia/desesperanza porque no esta en mis manos cambiar el estatus quo del mundo basado en el dinero.   

Me perdono a mi misma haberle dado crédito a las numerosas películas hollywoodenses de gansters que mostraban de una manera jocosa el robo/la estafa/el cinismo como la manera en que salían airosos/ganadores los protagonistas para divertimento de los espectadores sin medir las consecuencias sociales y la impronta que dejan en el inconciente del espectador que en la vida real quiere reproducir estas cintas sin medir las consecuencias reales de abuso en la vida real.

Me comprometo a mi misma a dejar de ponderar al Dinero como el Dios de la supervivencia y del sistema de conciencia mental/ social que perpetua el sufrimiento en muchas escalas y niveles, por que al no ser utilizarse el Dinero como apoyo/asistencia/soporte/sustento  de vida de todos por igual, se vuelve el bien supremo y más preciado en nombre del cual para obtenerlo se llega al genocidio colectivo.

Me comprometo a mi misma a investigar como puede funcionar dentro del mundo físico la propuesta de Desteni del sistema igualitario de dinero.

Me comprometo a mi misma a no jerarquizar a las personas por cuánto dinero tienen y verlas como superiores/inferiores, dado que todos compartimos este mundo para llegar a un sistema igualitario de unicidad donde la cantidad de dinero/bienes materiales/activos no sean la tabla rasa a partir de la cual se jerarquicen a los seres humanos. 

Me comprometo a mi misma a considerar al dinero como un apoyo, un soporte de vida y no como el Dios todopoderoso, dado que el dinero por si mismo no tiene valor alguno puesto que ha sido una construcción históricamente desarrollada por los sistemas de conciencia mental para esclavizar a los hombres y hacerlos abdicar de su sustancia de vida. 

Día 27 Resentimiento

Resentirse.- Empezar a sentirse o flaquear una cosa. Dar muestras de sentimiento, pesar o enojo. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir resentirme como parte de una programación que se activa a partir de memorias ocultas del pasado.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir dar muestras de resentimiento a partir de memorias activadas cuando en diferentes situaciones de mi vida desde la infancia hasta la actualidad he percibido ser relegada, no tomada en cuenta, discriminada, confrontada, desmentida y desvalorizada por otras personas desde mis padres/hermanos/maestros/vecinos/amigos/relaciones/hijo, etc..

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir mantener chats mentales a partir de los pensamientos, sentimientos y emociones relacionados con el resentimiento y generar más pensamientos, emociones y sentimientos al desearles el mal a las personas de las cuales he creído haber recibido un "mal trato", y de esta manera  poder obtener justicia "por mi propia mano" por la afrenta recibida.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir alimentar pensamientos, sentimientos y emociones dentro de mi como producto únicamente de mi mente  que extraen la sustancia de la vida en forma de energía que se manifiesta como malestar, pesar y enojo de bajo perfil, por lo que he creído ser real, cuando lo único verdaderamente real es que las supuestas "ofensas" que he creído recibir de los demás solo existen en mi mente  por que he abdicado de mi misma en separación de la vida.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir crear y desear dentro de mi mente situaciones "karmicas" en contra de  las personas que supuesta-mente me han ofendido, cuando la realidad es que he sido yo y solo yo la que ha permitido separarme de la vida alimentando mi sistema de conciencia mental al provocar dentro de mi pensamientos/sentimientos/emociones que solo generan energía que esta en contra de la vida.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir estar constantemente en "subidas y bajadas" energéticas  que succionan la sustancia de vida dentro de mi y me convierten en un robot orgánico pre-programado que solo sabe "sentir" pero que aún no sabe nada de "vivir" .

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir ser controlada por mi mente a partir de pensamientos/sentimientos y emociones que conservan la firma especifica de mi mente geneticamente programada siendo yo misma el problema y no los otros que solo han sido colocados dentro de mi vida para continuar, ejecutar y reforzar la programación dentro de mi mente.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir no tomar autocontrol, autodirección, autocompromiso y autoresponsabilidad conmigo misma para limpiar todos los desechos dejados por generación tras generación en mi ADN y que han delineado mi vida como un programa sujeto y esclavo de los pensamientos, sentimientos y emociones que nublan y suprimen dentro de mi la vida misma como tal.

Me comprometo a mi misma a parar todo abuso dentro de mi a partir de pensamientos, sentimientos y emociones de toda índole pues independientemente de la forma en que se les nombre, se les cree y recree todos ellos son succionadores de vida, separadores de la vida, y en donde yo como sujeto me he perdido en los laberintos de la mente para no encontrarme a mi misma en unicidad e igualdad con la vida.

Me comprometo a mi misma a parar todo pensamiento, sentimiento y emoción generador de energía con el respiro momento a momento, paso a paso, pacientemente, constantemente y consecuentemente a lo largo de mi proceso de vida.

Me comprometo a mi misma a exponer todas las veces que sean necesarias a mi mente secreta, succionadora y opresora de vida , y encontrarme aquí con la vida y el respiro.

Me comprometo a mi misma a no permitirme ser la separación de la vida, solo por tener un espacio de confort, placer, y auto-interés dentro de mi mente, a través de la adicción que he creado en torno de los subidones químicos generados por mi mente en forma de pensamientos, sentimientos y emociones.

Me comprometo a mi misma a seguirme escribiendo, a seguirme autoperdonando y hablando en voz alta este autoperdon hasta borrar las huellas de mi ego/personalidad/mente  dentro de mi que me separe de la vida como la vida misma. 

Día 26 juicios sobre la "programación masculina"

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir generar emociones tales como el resentimiento y la minusvalía dentro de mi por lo que he juzgado como "la programación masculina", en el sentido de que en el inconsciente colectivo de los hombres se ha acuñado la frase de que un hombre rejuvenece si tiene una pareja  joven a su lado.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir crear resentimiento dentro de mi al escuchar de mi ex-amante que su sueño era encontrar una mujer de 25 años y que yo ya estaba vieja para que el quisiera compartir su vida conmigo.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir esparcir entre mis amigas/conocidas la idea de que los hombres son inseguros y le temen a las mujeres que representen un desafío para ellos, por eso prefieren a las mujeres ante las cuales puedan desplegar su superioridad/experiencia/proveeduria/machismo/dirección/autoridad, esparciendo con ello mi propio resentimiento hacia los hombres y querer que sea aceptado con la misma emoción por mis amigas y conocidas.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir generar dentro de mi energía de resentimiento y minusvalía al considerarme una mujer vieja que ya no es capaz de atraer sexualmente a un hombre.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir albergar juicios de valor en separación de mi misma al compararme mentalmente con la pareja de mi ex que es mucho más joven que yo y creer que este es un punto de ventaja sobre mi y con el cual no puedo competir.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir considerar a los hombres en separación de mi misma y de la vida en unicidad e igualdad

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir reaccionar con pensamientos/sentimientos/emociones que me separan de mi misma  al destacar puntos de comparación con otras mujeres en donde unas valen más que otras por su juventud, su belleza o cualquier otro atributo ponderado socialmente para ser atractivas al sexo opuesto.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir clasificar a las personas por su genero, su edad, su belleza, su dinero, sus pertenencias materiales, su porte, su figura, etc. y generar con esto separación de mi misma con la vida, creyendo que hay mejores seres humanos que otros. que existen seres humanos que valen mas que  otros, abdicando de mi misma como la vida misma. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir retener pensamientos/sentimientos/emociones que me separen de los hombres únicamente por que he fijado dentro de mi ideas mentales acerca de su comportamiento en interés propio respecto de las mujeres, cuando yo misma he actuado en interés propio respecto de mi relación con los hombres para satisfacer a mi propio sistema mental de conciencia.

Me perdono a mi misma por alimentar ideas/pensamientos/imágenes/sentimientos y emociones que me separan de los hombres sin considerar que ambos hombres y mujeres somos prediseñados para generar energía que alimenta a los sistemas de conciencia mental y que unos y otros no podemos ser mejores o peores,  pues en esencia somos la vida que aún no ha sido vivida.

Me perdono a mi misma por generar pensamientos/sentimientos/emociones de separación en base a resentimientos/minusvalía/comparación/egoísmo/envidia/odio/culpa/remordimiento por haberme engañado a mi misma de ser mejor o peor que cualquier otro ser humano cuando en esencia todos somos productos de la matrix generando energía como bujías que alimentan los sistemas de conciencia mental y que aun espera el día en que todos nos levantemos en unicidad e igualdad por la vida porque somos la vida más allá de las programaciones que hemos permitido y aceptado.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir juzgar la vida de mi ex reaccionando químicamente a sus ires y venires, cuando lo que tengo que hacer es pararme a mi misma por la vida, perdonandome por aceptar y permitir ser arrastrada por los pensamientos/sentimientos/emociones y seguir generando energía para alimento de mi sistema de conciencia mental.

Me comprometo a mi misma a parar toda reacción mental dentro de mi aplicando el autoperdon y la autocorrección, escribiendome a mi misma hasta que ya no quede un ápice de pensamientos/sentimientos y emociones que me separen a mi misma de la vida y de todos los seres humanos en igualdad y unicidad.

Me comprometo a tomar cartas en el asunto siendo vigilante conmigo misma, cuando emerjan dentro de mi pensamientos, sentimientos y emociones que me remitan a la comparación, al resentimiento, al egoísmo, al autointeres, al juicio y aplicar inmediatamente el respiro momento a momento, aplicando las veces que sea necesario las herramientas de Desteni cuando me descubra cayendo en la programación que me separa de la sustancia de la vida como la vida misma en unicidad e igualdad. 

Día 25 Dejarlo ir

Hoy me enteré por un amigo que él será padre por segunda vez después de 25 años, con una chica menor a su primera hija. La sensación corporal que sentí fue de un presión interna como un fuego quemante por dentro, y los químicos inundándome todo el cuerpo, hubo un impacto a mi psique, un vacío, y un desconcierto por la forma que va tomando el devenir de las cosas.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir producir químicos en mi cuerpo asociados a emociones, sentimientos y pensamientos de pérdida y vacío.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir generar energía dentro de mi y que me hace saber que no me he perdonado lo suficiente para dejarlo ir completamente de mi mente.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir hacerme creer que la idea de un amor que no logro madurar ni siquiera despegar tiene que ver con mi incapacidad para hacer que un hombre me quiera a su lado como su compañera de vida.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir creer que una mujer "vieja" es motivo de exclusión en las preferencias sexuales de un hombre. Cuando en realidad esto denota únicamente vivir la vida en auto interés propio, mostrando con ello el total desprecio por la vida en todas sus manifestaciones y ser esclavo de la programación masculina, que ve en la mujer únicamente la satisfacción propia a través de la juventud y el elixir sexual que se alimenta de la sustancia de vida y genera vida a partir de estas premisas y programaciones. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir dentro de mi sentimientos de tristeza, vacío y frustración por pensar que yo nunca cumplí con los "requisitos" suficientes para que un hombre me quisiera a su lado.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir haber albergado secretamente esperanzas/ilusiones de que algún día él regresaría mi de cualquier forma.

Me perdono a mi misma por  aceptar y permitir alimentar  ilusiones secretas de regreso cuando la realidad me ha indicado de manera clara y contundente que esto ya no es posible de ninguna forma.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir generar sentimientos /pensamientos y emociones que me sitúan en un estado vulnerable de sentirme "perdida" /desconcertada/ impactada/impotente/ por un evento que no me pertenece y que ha sido alimentado por mi mente como un deseo insatisfecho que hiere a mi ego.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir seguir enganchada a él y buscar situaciones y pretextos para comunicarme con el cuando en realidad la comunicación esta truncada. 

Me comprometo a mi misma a dejarlo ir por completo, liberándolo totalmente de mi mente

Me comprometo a mi misma a dejarlo ir completamente de la prisión de mis pensamientos, sentimientos y emociones.  

Me comprometo a mi misma a no permitir más generar energía dentro de mi a partir de lo que he llamado amor = químicos propulsando a mi mente a través de recuerdos, imágenes e ilusiones que lo único que hacen es extraer de mi cuerpo físico la sustancia de la vida.

Me comprometo a mi misma a pararme con el respiro momento a momento y apreciar la vida en toda su extensión sin exclusiones de a quien si y a quien no debo  entregarle mi "amor", puesto que aun no se lo que es el verdadero amor. 

Me comprometo a mi misma a pararme en unicidad e igualdad con la vida toda. 

Día 24 Dogmatismo

Dogma.- Proposición que se tiene como principio innegable de una ciencia. Fundamento de todo sistema ciencia, doctrina o religión.

Ayer al comunicarme con una amiga me di cuenta que en un punto de la conversación empezamos a estar en desacuerdo porque ella insistía en que somos "amor" y que hombres y mujeres estamos hechos para "amarnos". En un tiempo no muy lejano la hubiera apoyado porque yo misma pensaba lo mismo y alimente mi sistema de conciencia mental con dichas patrañas. Pero lo que note también es que llegado a ese punto de la conversación yo me empece a enojar y puse punto final a  la conversación con estas palabras: "si ni siquiera somos capaces de amarnos a nosotros mismos incondicionalmente, mucho menos podemos amar a los otros", e intencionalmente me desconecte del chat en FB, porque ya no quería seguir polemizando acerca del supuesto amor. Pero también me di cuenta que a lo largo de mi vida "espiritual" he caído en el dogmatismo de acuerdo a la disciplina de la cual se trate y de esto hablare en otra entrada de manera especifica. La cosa es que estando en estas disciplinas yo me convertí en una de los practicantes y estudiantes más apasionadas con las enseñanza en el sentido de volverme una defensora a ultranza de estas enseñanzas  ante los demás. Ahora con Desteni temo caer en lo mismo ahora ya no es la "senda del guerrero" de Don Juan Matus, o  la escuela de la gran obra de Ramtha y de que somos los dioses olvidados, ahora con Desteni qué? jaja es el "sistema de conciencia mental" y defender cada punto que ahora descubro/entiendo/comprendo. Sin embargo, este es mi "proceso" en el cual debo entender/comprender/aplicar que no se trata de ninguna religión por la cual tenga que convencer a nadie, y de querer defender los nuevos conceptos/definiciones/comprensiones/semántica/sintaxis que he aprendido a "manejar" y tener que defender este nuevo sistema de creencias ante los demás como si fuera una religión, cayendo en el dogmatismo y en la predicación, sustituyendo según lo he podido observar/constatar/comprobar que uno se vuelve más papista que el  Papa, cuando simplemente te vuelves un seguidor a ciegas y existe la prohibición velada de poner en tela de juicio la santa palabra del maestro, del chamán, del grupo, del líder, la santa biblia, y entonces uno sustituye una "religión por otra", y uno se vuelve  tan devoto que es capaz de aniquilar/quemar/suprimir/eliminar/erradicar a quien no este  de acuerdo con la santa palabra, si ya no lo podemos hacer con los métodos de la santa inquisición, lo hacemos en pequeño dentro de nuestras mentes dogmáticas.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir ser deshonesta en mi proceso al querer "convertir" a los demás a mi "religión" cuando en realidad tendría que ser el ejemplo vivo de la vida que se vive a si misma en honestidad y aplicación de su propio proceso y aún asì no excluir a los demás porque piensan diferente según su propia programación, como si yo misma no hubiese sido programada por la matrix para creer incondicionalmente cualquier doctrina que se presente ante mis ojos con aspecto de verdad.

Me perdono a mi misma  por aceptar y permitir querer complejizar las palabras/enseñanzas/procesos/aplicaciones para que otros las entiendan y poder compartir con otros las mismas sintaxis, sin comprender/entender/aplicar mi propia comprensión a mi misma antes de querer predicar como si fuera la palabra del señor  y no vivir en honestidad la palabra viva, y caminar el proceso dentro de la simplicidad que no tiene nada que ver con convertir a los demás a mi nuevo sistema de comprensión de las cosas.

Me perdono a mi misma por  aceptar y permitir enojarme porque los otros no se dejan convencer de que lo que yo les estoy externando es la neta, y me perdono por aceptar y permitir convertir en dogma todo conocimiento nuevo que llega a mi puerta en lugar de vivir la palabra como la palabra misma en simplicidad y aplicación de uno mismo en honestidad conmigo misma.

Me perdono por aceptar y permitir querer caer en el dogmatismo dentro de este nuevo proceso que para mi ahora significa       Desteni, queriendo convertir con nuevas palabras, nuevas construcciones sintácticas a los otros, y secretamente excluirlos de mi mente porque no comparten la nueva perspectiva que yo estoy caminando y que no tendrían en realidad porque hacerlo puesto que no conocen y quizá ni siquiera les interese saber de Desteni.

Me comprometo a mi misma a parar todo dogmatismo dentro de mi con respecto a las herramientas que he aprendido de Desteni, y no convertirme en una predicadora, sino en el ejemplo vivo que vive y aplica las herramientas con simplicidad y honestidad consigo misma, y que a parir de ser y vivir las herramientas día a día, momento a momento, respiro a respiro pierda la necesidad de convertirme en una predicadora para atraer ovejas descarriadas al reino del señor. 

Me comprometo a mi misma a ser vigilante conmigo misma primero y comprobar dentro de mi misma que puedo ser constante, paciente y dedicada a mi proceso particular al aplicar las herramientas de Desteni antes de "convencer, atraer, predicar a los demás de que hacer las cosas de esta manera particular es lo mejor para todos en igualdad y unicidad.