Díia 110 Expectativas

He estado a la espera de que las cosas cambien de giro en relación a las expectativas que me he creado dentro de mi mente, con respecto a un amigo que me gusta y me gustaría establecer una relación más íntima con él. Concretamente he sentido una irresistible atracción sexual hacia él. No solo eso sino en el fondo también una querencia, gusto de la compañía, de la plática, de la interacción, y entonces surge el deseo de poseer, de ser uno con el otro. Y entonces el otro simplemente no esta interesado en ti sino solamente como una amiga, una confidente, alguien solidario que puede tender la mano cuando se la requiere, se la necesita.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido crear falsas expectativas dentro de mi mente, creando situaciones, imágenes, historias de amor, de que ahora si podré establecer una relación profunda con alguién. Cuando ese alguien ni siquiera esta motivado de la misma forma que yo, ni siente por mi lo que yo siento por él. 

Cuando y como me vea a mi misma teniendo falsas expectativas en relación a alguien más con el cual pudiera establecer una relación amorosa . Me detengo y respiro. Pues entiendo que le he dado vida a mi mente para que me controle creando falsas expectativas para mi propia satisfacción, y salir victoriosa de la contienda que implica querer a toda costa a alguien, que simplemente esta viviendo su propio proceso de vida, estableciendo sus propios puntos de apoyo como él mismo.

Me comprometo a mi misma a desmantelar toda relación mental que he creado dentro de mi en relación a mi amigo, para caer en la ilusión de mi misma creando expectativas que no tienen sustento real únicamente para aliviar mi soledad física,  mis ganas de abrazar, amar, establecer intimidad, en separación de mi misma.

Y que siento por él? es él el motivo de mis desvelos o soy yo queriendo aliviar mi soledad, mi aburrimiento, reciclando mis programas?, mis adicciones emocionales?. Que hasta ahora no he podido deconstruir. Estable mientras no se presente ningún clic, y desenrollándose como la serpiente del mal una vez activados todos los programas y los botones, de la expectativa, la curiosidad Qué más puede seguir?. Y activando también todos los miedos de hacerse responsable de una relación sabiendo todo lo que implica. Pero creando victimizacón de mi misma por no ser querida con la misma intensidad. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido crear historias mentales para satisfacer mi curiosidad mental. Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido dejar de respirar mientras satisfago mi curiosidad mental de hasta donde podría llegar yo en una relación que solo existe en mi mente?. Me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido activar los botones de mi diseño preprogramado para obtener energía positiva que alivie mi soledad, mi aburrimiento, mis ganas de volcarme en alguien para experimentar placer fisíco, experimentar una realidad diferente que me saque de este ostracismo en el que a veces me experimento a mi misma. 

Cuando y como me vea a mi misma creando historias mentales de amor para experimentarme a mi misma diferente fuera de la soledad, el aburrimiento, el ostracismo, que he creado como constructos de mi mente, para sentir insatisfacción propia como mi misma. Me detengo y respiro. Pues me doy cuenta que la mente tiene vida propia y que toma los comandos de mi propia realidad, para lanzarme a quimeras sin fin que no tienen sustento real, porque no hay ninguna evidencia empírica de que sea diferente a lo que pienso e imagino. 

Me perdono a mi misma por crear espejismos dentro de mi propia mente para escapar de mi realidad y tener experiencias energéticas  para satisfacer a mi propio ego. 

Me perdono a mi misma por haberme creado dentro del personaje aislado que necesita experiencias diferentes para sentirme viva, sintiendo emociones que me regresan inexorablemente a la sensación imaginaria de estar caminando, cuando de hecho me encuentro atrapada en los constructos de mi mente. 

Cuando y como me vea a mi misma deteniendo mi proceso en aras de obtener experiencias energéticas a partir de mi mente. Me detengo y respiro. Pues comprendo que siempre he estado aquí como la experiencia física que solo es, sin definiciones y sin alientos energéticos. 

Me comprometo a mi misma a investigar de dónde viene mis diseños programáticos que solo requieren ser activados para volcarme de lleno a experiencias mentales que satisfagan mis deseos, expectativas de ser alguien más de lo que ya soy en esta realidad física, en separación de mi misma.

Me comprometo a mi misma a permanecer solo con mi respiro momento a momento para regresar a mi misma, como una e igual conmigo misma, para caminar el proceso de ser una e igual a la vida. 

Día 109 Liberando relaciones parte 2

Historia No.2

Recibí  la llamada imprevista de un amigo que me decía que estaba muy mal, había discutido con su pareja por celos de parte de él. Ella había recibido una llamada a su cel que le oculto, mientras estaban en el colegio de su hijo disfrutando de una festividad. El día feliz y cálido se había convertido en una tormenta mental de dos. El imaginó que "otro" la estaría llamando. La había mantenido extensamente suprimida a causa de sus celos desbocados, y ahora ella lo corría de la casa no queriendo saber nada más de él. 

Él estaba atónito, colapsado, manifestando en su cuerpo fisíco parálisis facial. Lo único que se le ocurrió después de ir al hospital y que el medico le dijese que no era nada (real?) sino una crisis nerviosa, fue llamarme para desahogarse.

Le dije que podía venir a mi casa,  quedarse eventualmente mientras se establecía. Lo alimente, le di consuelo, masaje en su cuerpo tenso y constreñido, y lo conmine a escribir y otorgarse el perdón así mismo, mientras él lloraba profusamente.

Siguió el primer mes, donde él se la pasaba viendo su cel, y checando e imaginando que ella llegaba tarde a su casa porque andaba con "el otro", porque se conectaba en la madrugada al FB. Lo oía llorar por las noches, con el rostro triste y tenso la mayor parte del tiempo. Poco a poco se fue recuperando tomando control de si mismo, y entendiendo todo el abuso que había perpetrado sobre su pareja a causa de sus celos desbocados. La tensión amaino, él solo sabía que no "quería perder a su familia". Le rogó hasta el cansancio que regresaran, pero ella se obstinada en el rencor diciendo que NO. Hasta que finalmente ella le confeso que estaba en otra relación. Causa de una nueva convulsión emocional por parte de él. Él se prometió asimismo que no se lo perdonaría y su resentimiento se acrecentó, después de llorar profusamente. Se dedico a si mismo de manera egoísta, con mirada de túnel sin considerar a nada ni a nadie más, más que a él.  Mirando solo su propio interés personal. Lo cual ya era parte de su personalidad egoísta desde que vivía con ella. Donde ella estaba ahí nada más como un bulto y el ni le hacia caso, hasta que la vio perdida. 

(Continuaré esta historia en el próximo post, pues desemboco en formas predecibles como sucede en una sociedad que solo vela por sus propios intereses mezquinos y personales: "Consumir-desechar-adquirir un  nuevo producto").

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido crearme dentro del personaje "celoso", que tiene que cuidar de su "propiedad" como si de un objeto se tratará. Sin ser uno e igual en la relación apoyándose y asistiéndose mutuamente.  Y en esto me perdono a mi mismo por no darme cuenta de que establecí una relación bajo los principios legados por mis padres y la sociedad de consumo e individualista, que solo vela por sus intereses propios. Al ser admirado por mi pareja, no me di cuenta de que solo necesitaba ser alimentado en mi ego para pertrecharme como el "macho" dominante en la relación. Sin darme cuenta del sometimiento al que tenia sometida a mi pareja únicamente para alimentarme de su sometimiento hacia mi.

Cuando y como me vea a mi mismo ubicándome como el macho dominante dentro de una relación, para satisfacer y reciclar mi programación de ego masculino. Me detengo y respiro. Pues entiendo que el demonio de los celos, me hacen compararme con otros machos, por el dominio de la hembra. Como animales programados para defender la "propiedad privada", lo cual aniquila la vida, y hace extensivo el dolor derramado por el ego para su propia satisfacción, sin considerar a nada ni a nadie más, como uno e igual, solo a mi y mi propio interés personal.

Me comprometo a mi mismo a parar todo rastro de programación como el ego masculino, como la programación que permití y acepte sin crítica alguna solo para perpetuar el abuso a mi alrededor que no considera la vida como uno e igual a uno mismo. Sino que me permití y acepte ser un zombi programado defendiendo sus linderos y, y que hipocritamente llame "amor" únicamente en beneficio propio. Para velar por mis propios intereses mezquinos. 

Me perdono a mi mismo el haberme creído y crecido bajo este personaje "celoso" para compararme con otros machos, únicamente por mi falta de seguridad en mi mismo, por mi visión desvalida de mi mismo, perpetuando el "pobre de mi", y manifestando la polaridad del macho dominante" `para proteger y encubrir mi personalidad ego enclaustrada en en el interés propio. En la inseguridad y en la falta de valía y confianza en mi mismo. Que necesita a una hembra a su lado, que le sobe el ego, pero no amando realmente en igualdad de circunstancias. Hasta que la realidad se manifiesta con toda su crudeza, para hacerme ver que nunca he vivido una vida real como yo mismo, sino protegiéndome en el seno de la madre que vi en mi pareja. Pues en mi interés personal ella tendría que cuidarme, protegerme, amarme incondicionalmente, y eternamente. Aun cuando para mi solo significaba un objeto a mi servicio. 

En esto me perdono a mi mismo por haber permitido y aceptado no darme cuenta que solo buscaba mi satisfacción propia en nombre del amor. 

Cuando y como me vea a mi mismo personificando al macho celoso, para oprimir, suprimir la vida a mi alrededor, y volverme el macho dominante, para encubrir mi propia minusvalía  insatisfacción conmigo mismo, e inseguridad. Me detengo y respiro.

 Me comprometo a mi mismo a desmantelar capa tras capa el personaje celoso y todo el abuso que se oculta detrás de él, para darme vida a mi mismo, en el amor propio que nunca cultive, que nunca contemple por la búsqueda y lucha desesperada que entable conmigo mismo, por no sentirme suficiente ante la vida. Y en esto me esclavice a mi mismo dentro de los sistemas de conciencia mental actuando como un robot programado que asesina a la vida a su alrededor únicamente para encontrar una satisfacción espuria que tiene que ser alimentada permanentemente pues hay algo dentro de mi que me dice que "no valgo", "que no soy suficiente" y entonces manifiesto la personalidad dominante que somete a los otros a mi alrededor.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido, que el "sufrimiento" que experimente al ser despedido y largado por mi pareja de su vida. No era más que hipócrita reacción de dolor. Cuando en realidad sufría por mi mismo. Pues nunca me permití y acepte pararme por mi mismo y caminar con mis propios pies la vida. Sino que solo utilice/use/esclavice a mi pareja para darme validez a mi mismo. Y el sufrimiento que emanaba de mi mismo era el no tener este soporte para recargarme en interés propio sin interesarme nada más, más que yo mismo, en mi propio confort personal, egoísta, narcisista que se alimenta como vil vampiro de la sustancia, de la energía de los otros para poder existir.

Cuando y como me vea a mi mismo encarnando al personaje celoso, al personaje egoísta/narcisista/embebido en si mismo que se alimenta de la sangre vital, de la energía, de la sustancia de si mismo, para permanecer dentro de los confines de la mente. Me detengo y respiro. Pues entiendo que nunca he honrado a la vida, y por lo tanto la vida no me puede honrar a mi mismo por una simple ecuación de sentido común. Pues nunca me he parado por la vida como yo mismo. Sino que solo he sido la representación, la sombra, la vaga forma de un ser humano. Y en cambio muy pronto dentro de mi formación de vida, me convertí en un demonio, en un vampiro de energía para la satisfacción de mi propio ego. Sin nunca vivir una vida real, sana y fuerte.

Me comprometo a mi mismo a parirme de nuevo a la vida, dándome cuenta de lo que permití y acepte fue convertirme contrario a la vida, dejando a mi paso solo desolación y abandono. Porque tengo que ser honesto conmigo mismo para saber que nunca he honrado a la vida, por lo tanto no  puedo ser la vida, no puedo dar vida dentro de esta irrealidad que tome prestada para evadirme de mi mismo y de la insatisfacción con la que me experimento a mi mismo. Por lo tanto tengo que ir a cazar a la hembra que me refleje admiración para saber quien soy yo. Pero esto no soy yo. Aun no experimento la realidad como yo mismo.

Por lo tanto me comprometo a mi mismo a darme vida a mi mismo, caminando como yo mismo dentro de esta realidad física  Respiro a respiro. Sin tregua alguna hasta darme cabal cuenta de todo el abuso que he perpetrado a mi alrededor por definirme a mi mismo en la polaridad de la inseguridad como el macho dominante. 

Me perdono a mi mismo por haber permitido y aceptado perderme a mi mismo dentro de los confines de la mente, al crear cientos de personajes derivados del personaje celoso/macho, y perderme de vivir la vida en igualdad y unicidad con todos los seres, solo para ubicarme en el egoísmo narcisismo de ser especial y único, para una hembra. 

Cuando y como me vea a mi mismo queriendo ser especial, único, y admirado por una mujer con la que establezco una relación. Me detengo y respiro. Pues entiendo que una relación basada en dichos parámetros ilusiones mentales, únicamente justifican mi inseguridad y alimentan mi ego-ismo tan extenso que me he permitido y aceptado convertirme. 

Me comprometo a mi mismo a hacer un viaje extenso de inspección de mi mismo para entender/comprender/saber en qué me he convertido ajeno a la vida, indiferente a la vida, odiando de hecho a la vida como a mi mismo, y justificar mis propios miedos suprimiendo/esclavizando a las mujeres con las que me relaciono, solo para sentirme seguro de mi mismo. Me comprometo a mi mismo a encontrarme a mi mismo como uno e igual con la vida.

Día 108 Liberando relaciones

Recién un amigo me comentó que por fin era libre de toda la ilusión que había creado al manifestar dentro de su realidad apegos a amigos, familia, etc. El se había vinculado con una chica mucho años más joven que él. Habían creado "una burbuja de amor" donde nadie más entraba, eventualmente ella se embarazo porque había soñado que le decían que debía tener la "semilla" de él dentro de ella, él no quería pues es un hombre maduro, de mundo, y después de 15 años de viudez (su esposa murió de hepatitis) se dedico a viajar de un lado a otro, tener "amigas" y no comprometerse con nadie. Pues defendía "su libertad" con uñas y dientes. La ilusión de que una chica joven se "enamorara" de él cubría sus expectativas de ser importante para alguien, y decidió dejar todo por ella, además iba a ser padre de un niño, manteniendo la ilusión en su apogeo. Finalmente en el momento del parto el niño nació muerto. La "burbuja" se reventó el dolor de la pérdida y todo lo que ello conllevaba, terminó con la relación de muy mala manera.

Me preguntó: ¿Tiene que pasar algo terrible para hacernos despertar y reventar la burbuja del amor que construimos en nuestras mentes a partir del interés personal para obtener gratificaciones egoicas y hacernos regresar a la realidad física? ¿sabiendo que hemos consumido la energía física y quedar devastados sin importarnos nada solo alimentar al ego propio?. ¿Es esto la vida?

Me perdono a mi mismo por haber permitido y aceptado crear ilusiones dentro de mi mente y manifestar relaciones abusivas para alimentar mi ego en un ciclo sin fin donde no tengo llenadero de energía para sentirme vivo, vibrante, joven, necesitado e importante.

Cuando y como me vea a mi mismo creando ilusiones de amor para sentir que soy alguien dentro de este mundo. Me detengo y respiro. Pues entiendo que soy capaz de comprometer toda mi energía/ sustancia física para correr en pos de la ilusión de los ciclos sin fin que me tienen atado/atrapado como un drogadicto de la energía en cualquiera de sus formas.

Me comprometo a mi mismo a despertarme a mi mismo de la ilusión  que me ata como a un drogadicto a la droga de la energía en cualquiera de sus formas.

Me perdono a mi mismo por arrastrar y dejarme arrastrar por la admiración de alguien a quien inconscientemente considere inferior y yo superior, lo que alimentaba mi ego al ser el "maestro", el "guía", el proveedor, creyendo que esto me renovaría, rejuvenecería y traería a mi vida cambios "positivos". Nunca me permití cuestionarme a mi mismo que nadie fuera de mi, en separación de mi mismo traería nada nuevo. Pues soy yo quien me he engañado atrozmente a mi mismo. No comprendí cegado por la ilusión y la importancia personal. Que no hay nada nuevo bajo el sol, solo historias recicladas a las que les di el nombre de "karma" cuando en realidad es únicamente la responsabilidad de mi mismo que no acepte ni permití, para levantarme por mi mismo dentro de esta realidad. Fugándome a los compartimentos de la mente secreta donde cree el personaje renovado al vincularme con una mujer joven. No dándome cuenta de que ella no traería la luz a mi vida, pues solamente he reciclado historias sin fin. No me di cuenta de que la oscuridad esta dentro de cada uno de nosotros, y el interés personal permea todas las relaciones hasta agotar la energía positiva y manifestar lo negativo. 

Cuando y como me vea a mi mismo dejándome arrastrar y arrastrar a otros hacia la energía positiva para crear una ilusión compartida. Me detengo y respiro.

Me comprometo a mi mismo a darme cuenta de la oscuridad que soy yo, para nunca más ir detrás de nada que me separe de mi mismo como la vida dentro de esta realidad física.

Me perdono a mi mismo por caer en la ilusión de que me estaba creando mi propio paraíso individual, mi "burbuja de amor", donde nadie más entraría y en cambio manifesté nuevamente dolor, muerte, desasociego, infierno y gritos en la oscuridad. 

Cuando y como me vea a mi mismo creando ilusiones que se perfectamente a donde me van a llevar de regreso al infierno. Me detengo y respiro. Pues entiendo que he sido el artífice de mi propio destino. 

Me comprometo a mi mismo a perdonarme a mi mismo tanto abuso conmigo mismo y con los demás, arrastrándonos  conjuntamente en la ilusión compartida para crear nuestro propio paraíso individual en el más puro interés personal. Sin darme cuenta de que en esta realidad física he carecido de sentido común para hacer lo mejor para todos por igual.

Me perdono a mi mismo por haber permitido y aceptado creer que soy libre de nuevo, al liberarme de toda responsabilidad de hacerme cargo de las personas a las que embarque en mi mundo de ilusiones, y que al reventarse mi propia burbuja de amor, ahora soy libre para andar de nuevo solo mi camino. Pues si no me paro y respiro,. seguiré anclado en otro tipo de ilusión que es creerme libre de todo pecado, y arrojar la primera piedra para culpar al destino, a la muerte, a la desilusión, cuando he sido yo el único responsable de crear esta realidad que ahora vivo en carne propia. 

Cuando y me vea a mi mismo, culpando al destino de mi dolor por crear polaridad dentro de mi vida. Me detengo y respiro. 

Me comprometo a mi mismo a tomar punto por punto todo el abuso como sistema de conciencia mental que he creado a mi alrededor en erupciones de dolor. Para tomar responsabilidad y perdonarme a mi mismo punto por punto. Entendiendo que creer que soy libre por fin, es otra forma de ilusión, de abuso e interés propio. Así que me comprometo por primera vez en mi vida a hacer lo mejor para todos por igual para ser libres todos de los sistemas de conciencia mental.

Día 107 Miedo a la falta de correspondencia

Tengo miedo de no ser correspondida en mi comunicación con los otros, es decir no encontrar una respuesta directa, clara y sincera en los otros a través de mi interacción con ellos, y en esto ser abusada, engañada, burlada. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener miedo de no encontrar mi propio reflejo, en mi cara a cara con los otros con quienes me comunico y albergar dentro de mi mente, secretas suspicacias pensado que lo otros me están engañando, mintiendo, abusando, burlando. Al no percibir una comunicación clara, directa y sincera. 

Cuando y como perciba que no estoy siendo correspondida en mi comunicación con los otros de una manera clara y sincera. Me detengo y respiro. Pues comprendo que en realidad toda comunicación entre los seres humanos, guarda un bagaje de deshonestidad e interés propio, donde en realidad las palabras han sido abusadas para manipular a través de ellas a los otros y obtener así ganancias "personales". Por lo tanto me comprometo a mi misma a desengañarme a mi misma de que los "otros" pudieran manipularme, engañarme , burlarme, a través de la comunicación, pues soy yo misma la que utilizó estas artimañas de manera secreta para obtener por lo menos "la atención", de los demás. Y que mientras no me de cuenta que debe haber una sola línea entre mis actos y mis palabras, y ser la palabra viva dentro y fuera de mi, habrá suspicacia dentro de mi mente secreta, pues es mi  propia proyección de deshonestidad volcada hacia mi interlocutor.

Tengo miedo de no ser escuchada, de no ser comprendida, de ser malinterpretada con mis palabras. De que se tomen por parte de las otras personas como un mensaje "positivo o negativo", y que la comunicación se corrompa, por que el mensaje original ha sido corrompido por la percepción individual. Entiendo que es la percepción individual la que traduce el mensaje hablado y escuchado, a partir de la mente cuántica de cada uno, de las memorias almacenadas de resonancias estructurales almacenadas en el cuerpo fisíco, que resuenan  para vibrar como la cuerda de un violín  con las palabras dichas y oídas en base a memorias almacenadas, y entonces reaccionar de manera "positiva o negativa" .

Me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido tener miedo de ser malinterpretada en mi comunicación con las personas. Pues en realidad a lo que temo es a que mi propia comunicación este siendo manipulada y controlada por mi mente secreta para satisfacer un deseo soterrado al causar un impacto especifico en mi interlocutor, y que ese deseo se vea abortado por su propia interpretación. 
Cuando y como me vea a mi misma teniendo miedo de ser malinterpretada en mis palabras. Me detengo y respiro. Pues me doy cuenta de que tengo que hacer una pausa en mi comunicación para darme cuenta de en que punto estoy manipulando las palabras para que mis deseos ocultos impacten de una manera especifica a mi interlocutor. 
Me comprometo a mi misma a darme cuenta de cuando quiero manipular con mis palabras, y no achacarle a mi interlocutor el no comprenderme. Me comprometo a hacer pausas dentro de mi comunicación para darme un respiro y continuar siendo consciente de estar hablando la palabra viva. 

Tengo miedo de haber hecho un esfuerzo infructuoso con mis palabras, conceptos, reflexiones, puntos de vista que me interesa compartir con los otros y no ser tomada en cuenta.

Me perdono por aceptar y permitirme a mi misma no considerar a mi interlocutor cuando me comunico y solo considerar mi punto de vista. Cuando y como me vea a mi misma queriendo forzar la comunicación para ubicarme en un nivel de superioridad con respecto a los otros con quienes me comunico, para que sean ellos lo que me comprendan, y no ubicarme como una e igual dentro de la comunicación. Me detengo y respiro. Entiendo que la comunicación es de dos. Por lo tanto me comprometo a mi misma a ser una e igual con las palabras, los sonidos, los tonos que trasmito y oír en igualdad y unicidad a mi interlocutor para estar presente como una e igual con él.

 Tengo miedo de ser tirada de a loca cuando expreso por ejemplo lo aprendido en Desteni y querer/obtener la comprensión de los demás para hacer el cambio.

Me perdono a mi misma el sentirme mal por no ser comprendida, o tirada de a loca cuando quiero transmitir las herramientas aprendidas en Desteni para que sean capaces de hacer un cambio dentro de ellos mismos. Cuando quien realmente tiene que hacer los cambios que pregona soy yo misma, y entonces convertirme en un ejemplo vivo, lo cual es claro para mi misma que aun no sucede, y que me falta mucho trecho para ser integra entre mis palabras y mis hechos. Así que cuando y como me vea a mi misma queriendo pregonar, convencer, predicar, la palabra de Desteni a los otros. Me detengo y respiro pues entiendo que el samaritano empieza por su propia casa. 
Me comprometo a mi misma a alinearme primero conmigo misma para convertirme en un ejemplo vivo entre la congruencia de mis palabras y mis actos, antes de querer que la gente cambie, cuando ni siquiera yo puedo ser constante dentro de mi cambio y dirigirme a mi misma con constancia, simplicidad e inocencia.

Tengo miedo de que yo sea la única loca dentro de mi entorno tratando hacer una diferencia con mi cambio personal, y que la gente siga "féliz" y ligera con su vida, como si nada pasara.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido creer que yo estoy mal por querer cambiar y que los otros son más felices estando como están dentro de sus vidas simples y ordinarias.
Cuando y como me vea mi misma comparándome con las otras personas en la forma en que cada quien lleva su propio proceso de vida. Me detengo y respiro. Pues entiendo que la comparación solo lleva a la desilusión y a justificarme a mi misma para no hacer nada dentro de mi propio proceso. 

Me comprometo a mi misma a dirigirme a mi misma dentro de lo fisíco independientemente de lo que hagan o dejen de hacer los demás con su vida. 

Tengo miedo de no entender lo que me expresa la gente y creer que siempre hay algo velado en la comunicación que debo desentrañar.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ser suspicaz sintiendo que siempre hay algo oculto detrás de las palabras de las personas con las que me comunico. 
Cuando y como me vea a mi misma guardando para mi misma comentarios sospechosistas. Me detengo y respiro. Me comprometo a mi misma a no ocultarme a mi misma dentro de las palabras, para que lo que salga de mi boca sea uno e igual con la verdad que pretendo transmitir.

 Tengo miedo de no ser transparente con mis palabras. 
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado no ser transparente con mis palabras Cuando y como me vea a mi misma no siendo transparente con mis palabras, me detengo y respiro. Me comprometo a mi misma a ser transparente con mis palabras.

Tengo miedo de manipular las palabras que dirijo a los otros para inconscientemente obtener algo a cambio. 
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido manipular con mis palabras a las personas para obtener algo a cambio. Cuando y como me vea a mi misma manipulando con mis palabras mi comunicación con la gente para obtener algo a cambio. Me detengo y respiro. Me comprometo a mi misma a darme cuenta cuando en mi comunicación con los otros este utilizando las palabras para mi beneficio propio.

Tengo miedo de ser engañada, manipulada, mesmerizada a través de las palabras que otros me dirigen, para obtener de mi algo a cambio y no darme cuenta de ello. 
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido estar más preocupada por lo que los otros me transmiten y pensar que puedo ser manipulada con ello para ser controlada y dirigida, cuando en realidad yo misma soy y he sido controlada y manipulada por mi misma a través del poder mesmerizante de mi mente en control.

Cuando y como me vea a mi misma siendo controlada y manipulada por mi mente. Me detengo y respiro. Me comprometo a mi misma a parar todo abuso de mi mente a partir de emociones, sentimientos y pensamientos que me controlan bajo su poder hipnótico para dirigirme a mi misma a partir de mi mente. Me comprometo a mi misma a dirigirme a mi misma desde lo fisíco en sentido común. 

Tengo miedo de no entender el lenguaje silencioso de las personas, y no entender porque en determinado momento la relación puede enfriarse sin entender cómo y en que consistió que esto sucediera.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma guardar silencio y no expresarme como la palabra viva, por el temor que me da expresar lo que verdaderamente pienso y siento, por miedo al rechazo que pueda obtener de la otra persona con la que me comunico, y entonces suprimir dentro de mi las palabras no dichas por miedo a no ser comprendida, mal interpretada, o ser vulnerable si expongo con libertad mis puntos de vista de manera clara, simple y directa. Cuando y como me vea a mi misma guardando silencio para no expresarme como la palabra viva simple y directa. Me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el guardar silencio es porque en realidad se que lo que quiero expresar tiene que ver con obtener cualquier clase de gratificación, y entonces miedo de no obtenerla, entonces me suprimo y autocensuro a mi misma. 

Me comprometo a mi misma a expresarme de manera clara, sencilla, y sobre todo con honestidad conmigo misma, para ser una e igual con mi interlocutor y no tener miedo al rechazo por las palabras dichas, y a no tener miedo de expresarme ocultandome en la supresión de las palabras y el silencio, para ocultar mi propia deshonestidad. 

Me comprometo a mi misma a no tener miedo de mi propio miedo.

Día 106 Miedo al rechazo

Me doy cuenta de estar repitiendo la misma historia una y otra vez con respecto a mi relación con los hombres con los cuales he establecido una relación sentimental, o más propiamente sexual.

La relación siempre empieza aparentemente de una manera casual. Conforme pasa el tiempo me empiezo a sentir más atraída hacia la relación a partir de alimentar back chats de establecer una relación más profunda, llena de complicidad, profundidad, imágenes dentro de mi cabeza giran recreando escenarios  jaja, y mientras esto sucede el objeto de me deseo se aleja inexorablemente bajo cualquier pretexto , o porque existe otra(s) mujer en el escenario.

El miedo a la perdida, el miedo al rechazo, el miedo a sentir celos, se activa inmediatamente  creando en mi un manojo de sentimientos, emociones y pensamientos de alerta y malestar. Por ver, por percibir, por imaginar que he perdido al objeto de mi deseo como una imagen construida dentro de mi sistema de conciencia mental y proyectada en un hombre especifico. Lo cual me lleva a una constricción corporal que se carga en mis hombres como un peso que arde, que molesta, y a una voragine de pena, tristeza, desolación, donde no me calienta ni el sol, hace presa de mi. Tantas expectativas perdidas! !lol!.

Seré concreta. Después de dos años de no tener ninguna relación. Se presento la ocasión en que yo le echara la mano a un amigo dándole hospedaje en mi casa. Fueron dos meses de convivencia. En realidad mi más ferviente anhelo en mi interacción con él era realmente proporcionarle apoyo y asistencia. La convivencia era estrecha y ordinaria de todos los días. En qué momento se activo en mi la ganas de ser atractiva para él? de establecer un roce sexual?. Simplemente se activo mi diseño de ego femenino de querer ser imprescindible, importante para él. De controlar la situación en interés propio. Llegó el momento en que él se fue bajo mi petición pues entre otras cosas no estaba de acuerdo en su falta de compromiso con la casa. Pero dentro de mi mente secreta había empezado a sentir mucha inestabilidad con su presencia, cuando él faltaba a dormir, cuando me contó que había iniciado una relación. Los celos hicieron presa de mi. Me quitaba el sueño, dar vueltas dentro de mi cabeza porque no capturaba su atención. Así que para mi era mejor que ya no estuviera aquí, me iba a sentir más tranquila, volvería a mi proceso y a mi estabilidad. 

Así sucedió temporalmente, hasta que tuvimos que vernos de nuevo debido a unos asuntos pendientes. Claro seguíamos siendo amigos y yo su medio confidente. Convivimos a lo largo del día de manera muy agradable, hasta que llegó la noche y paso lo inevitable, tuvimos un encuentro sexual. Y yo me dije que no volvería a mis ciclos de repetición en mi relación a los hombres con los que me relacionaba bajo este aspecto. Sin embargo, regreso la tristeza, porque el empezó a esquivarme al no contestar más mis mensajes. 

Me enoje conmigo misma porque me doy cuenta que no he cambiado realmente ni un ápice  Que soy adicta a las emociones, y a la polaridad. Por un lado buscar la experiencia energética y después solazarme en su obtención, para en el momento siguiente caer en la desolación, tristeza, celos y sentimiento de perdida, desasosiego. Supresión dentro de mi misma de dictarme a mi misma a no regresar a mis mismos y viejos patrones/programas/hábitos, y después revelarme y auto engañarme a mi misma haciendo lo contrario que me dije dentro de mi mente. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido quedar atrapada dentro de los ciclos/programas y diseños que construí como mi ego femenino tratando desesperadamente de llamar la atención de un hombre por el cual me siento atraída sexualmente, en separación de mi misma.

Cuando y como me vea a mi misma regresando de nuevo a recrear los ciclos de mi diseño ego femenino en separación de mi misma. Me detengo y respiro. Pues comprendo que ha sido largo proceso d abuso a si misma e interés propio a lo que me he vuelto adicta sin considerar de hecho a la otra persona, pues esa persona solo es la representación de las imágenes dentro de mi cabeza que he recreado para ajustarlas a mis propias expectativas abusivas, como una máscara diseñada por mis propias manos y que ajusto al rostro de alguien a quien creo que es de su medida. Ocultándome a mi misma en mi propia deshonestidad para satisfacer mis ansias de alimentarme con energía positiva  y sentirme importante. 

Me comprometo a mi misma a parar todo back chat que venga de mi mente, con respecto a las ansias de sentirme importante en la vida de alguien, de sentirme desplazada y generar fricción dentro de mi, que solo consume mi cuerpo fisíco, para alimentar las fantasías de mi mente. 

Me comprometo a mi misma diluir cualquier pensamiento, emoción y sentimiento que provenga de la mente que me tire al lado contrario de la polaridad como tristeza, impotencia, miedo al rechazo. Pues entiendo que al generar miedo dentro de mi, estoy temiendo a mi propio miedo y como tal se manifestará pues es lo que he permitido y aceptado como parte del reforzamiento de mi diseño ego/femenino a lo largo de años de abuso de la sustancia fisíca. 

Me perdono a mi misma por recrear dentro de mi mente ilusiones con respecto a las relaciones que entablo, para satisfacer mi interés propio sin de hecho considerar a la otra persona como una e igual a mi que no requiere y no necesita que yo me forme una imagen falsa, una ilusión que se convierte en un callejón sin salida.

Cuando y como me vea a mi misma recreando falsas ilusiones con respecto a otra persona que considero encaja dentro de mis expectativas. Me detengo y respiro. Pues se a ciencia cierta que la ilusión es la mente. Que lo rea es lo fisíco, la expresión verdadera de la vida esta aquí como yo misma, sin ilusiones, ni falsas expectativas que he permitido y aceptado que me dirigían como y en la mente. Sin considerar la vida como un presente continuo, donde debo tomar responsabilidad por los abusos de mi mente.

Me comprometo a mi misma a decirme a mi misma !hasta aquí y no más! cuando me apresuré a recrear falsas ilusiones como imagenes dentro de mi mente donde soy importante para otra gente, en separació de mi misma. Cuando en realidad se muy bien que nadie le importa a nadie realmente, sino es para una obtener una satisfacción propia a costa de la sustancia de la vida de todos como uno e igual.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido aliementar dentro de mi misma los sentimieintos, emociones y pensamientos de miedo al rechazo, de la ansiedad, de la tristeza, de los celos. Pues entiendo que no son más que programas ejecutándose  cuando se activa el botón. Pues nunca los enfrentado en honestidad conmigo misma para desactivar los botones que desencadenan el circuito infinito de abuso a si misma, para mantenerme en la polaridad interminable que gobierna mi vida como un robot orgánico, como un programa.

Como y cuando me vea a mi misma sintiendo lástima de mi misma por no obtener la atención de un hombre cuando me vea a mi misma comparándome con otras mujeres que compiten o yo compito por la atención de un hombre, desencandenando el torbellino de pensamientos, sentimientos y emociones. Me detengo y respiro. Pues entiendo que todo es un diseño y que no soy yo. 

Me comprometo a mi misma a darme a mi misma el respiro de vida dentro de lo fisíco, parando todo abuso de la mente como yo misma. Me comprometo a mi misma a no temer a mi propio miedo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido cargar sobre mis hombros la energía consumida a través de la pena, la tristeza y la desolación, y la ansiedad y el miedo que me da el rechazo a partir de querer satisfacer mis propios deseos al consumir energía positiva de otros seres que he encasillado dentro de mi mente para recrearme en imágenes que alimentan mi polaridad de placer/ malestar. 

Cuando y como me vea a mi misma retrasando aún más mi proceso para satisfacer a mi mente extrayendo la sustancia de vida que se manifiesta como una carga pesada y constricción en los hombros. Me detengo y respiro. Pues entiendo que no soy yo este personaje que he creado y recreado en mi mente como el ego/femenino que requiere atención. 

Me comprometo a mi misma a respirar profundamente cuando sienta que mis hombres se tensan. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido enojarme conmigo mismo. Pues entiendo que el enojo no resuelve nada, sio que por el contrario entierra más y suprime más dentro de mi misma, la falta de responsabilidad y honestidad conmigo misma. Que se que lo unico real que tengo que hacer es utilizar la herramienta del perdón a mi misma, respirar y comprometerme a corregirme a mi misma. En esto me perdono a mi misma por rehusarme en un momento a hacer el perdon a mi misma, a rehusarme a escribirme a mi misma, a rehusarme a respirar con el aliento de vida. Pues quien sería yo sin la recreación de la polaridad que me regresa a los ciclos de mi diseño ego/femenino?. Me doy cuenta que no quiero renunciar a mi personaje de mujer fatal (ja), que no quiero renunciar a la mente. Que necesito energía. Y en esto me perdono a mi misma por definirme a mi misma bajo estos viejos patrones que ya apestan. El miedo a la renuncia de mi misma como este personaje !apesta!. 

Cuando y como me vea a mi misma rehusando a utilizar las herramientas de la escritura, el perdon, el respiro y la corrección de mi misma. Me detengo y respiro. 

Me comprometo a mi misma a tomar una larga respiración cuando sienta rechazo de utilizar las herramientas para conocerme a mi misma con cada escritura. Pues entiendo que es la mente que teme dejar de dirigirme y esclavizarme, que teme la perdida, la muerte del programa, la muerte del personaje, la muerte de la personalidad, la muerte del ego. Uff!. Me comprometo a mi misma a dejar ir mi propia mente como el miedo a dejar de ser la personalidad que me definido a lo largo de un profundo proceso de abuso, deshonestidad, de falta de responsabilidad conmigo misma dentro del mundo fisíco. Me comprometo a respirar y respiro a respiro dejar ir mi personaje miedo al rechazo, mi personaje ego/femenino en busca de atención.

Yo respiro, yo soy aquí una e igual con la vida, sin excepción.

Día 105 La Polaridad es de la Mente

Amor/odio; negativo/positivo; Hombre/mujer; Vida/muerte; oscuridad/luz; Tierra/Cielo; sufrimiento/felicidad; superior/inferior; rico/pobre. 

Toda mi vida he dado por sentado que la polaridad es   naturalmente parte de la vida. Estar bien en un momento y mal en otro. La calma después de la tormenta. Llora ahora y ríe luego. 

No entendí, no comprendí que la polaridad es de la mente. Buscando siempre desesperadamente cruzar al otro lado del río, para encontrarme con el amor, la felicidad. Correr en busca de la próxima experiencia "positiva". huyendo del hartazgo, el aburrimiento, la supresión de la tristeza, el enojo, la rabia, el resentimiento, la inferioridad. 

Nunca tome cartas en el asunto, nunca pude "ver" con claridad, saber que la polaridad es un artificio de la mente, una ilusión para engañarse a si mismo de avanzar, ·evolucionar·, cuando en realidad estar y ser dentro y como la polaridad es un circulo cerrado, un ciclo sin fin de autoengaño que no tiene puerta de salida.

En los ciclos no hay avance solo repetición generación tras generación. La polaridad es reciclar patrones pre-programados en forma de pensamientos, emociones y sentimientos que atrapa y esclavizan al ser haciéndole sentir que avanza, cuando en realidad es la trampa a través de la cual nos esclavizamos a nosotros mismos a partir del auto engaño y la deshonestidad consigo mismos. 

Autómatas corriendo con la rueda como un hamster enjaulado. Nunca entendí como era que mi mente realmente funcionaba creyendo que avanzaba, cuando en realidad solo estaba atrapada dentro de mi misma creando personalidades recicladas con muchas capas  reactivas para ser la polaridad opuesta de lo que siempre suprimí dentro de mi misma. Un robot orgánico ejecutando un  programa previamente diseñado.

No hay vida real en la polaridad, siendo arrastrada una y otra vez de lo negativo a lo positivo. Saltos de continuidad entre estar mal y estar bien dentro del rió de las gárgolas de las emociones, sentimientos y pensamientos corriendo de una lado a otro, desgastando la sustancia del cuerpo fisíco tan solo para obtener "un subidon" dentro de la experiencia positiva/negativa sin darme cuenta del interés propio como la mente que solo quiere satisfacerse a si misma a costa de la vida y de hacer lo que es mejor para todos.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta, no ser consciente de que toda mi vida ha estado diseñada para correr en pos de la próxima experiencia positiva/negativa,  a partir de la reacción emocional de la satisfacción propia, sin considerar la vida de hecho. 

Cuando y como me vea a mi misma reaccionando positiva o negativamente. Me detengo y respiro. Pues comprendo que la vida en si misma no puede ser restringida a ninguna polaridad dictada por la mente: sentimientos, emociones, pensamientos, son la ilusión.

Me comprometo a mi misma a diluir cualquier supresión que venga de la polaridad, con el respiro como herramienta de vida. Me comprometo a mi misma a no juzgar ninguna experiencia como positiva o negativa, solo respiro y estoy aquí como y en lo fisíco. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido creer, creerle a mi raza, a mi cultura, a mi linaje, que la polaridad es parte de la naturaleza humana. Cuando la polaridad es en realidad la creación de la mente para mantenerse ocupada y no tomar responsabilidad alguna por las realidades manifestadas de su creación. Cuando y como me vea a mi misma siendo una e igual con la polaridad como producto de mi mente alocada. Me detengo y respiro. Pues entiendo que la polaridad fue diseñada como una estrategia para esclavizar al ser que es siempre ha sido y será. 

Me comprometo a mi misma a permanecer en el respiro cuando sienta el impulso atractor de la polaridad en forma de emociones, sentimientos y pensamientos. 

Me comprometo a mi misma a ser la estabilidad como el respiro que me asiste integrado a mi cuerpo fisíco aquí y ahora.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir correr desesperadamente en busca de la próxima experiencia positiva/negativa como la ilusión que creé como y dentro de mi mente, la ilusión del autoengaño, de la deshonestidad. Para después estrellarme a mi misma en el espejo. Pues en la polaridad no hay puerta de salida, a menos que respire y me de cuenta de que la polaridad es la locura de la mente balanceándose pendular e interminablemente de un polo a otro sin descanso, sin sosiego. Succionado la sustancia vital de lo fisíco. Para alimentar a una mente enloquecida que nunca se ha parado por la vida para mantenerse estable como la vida en si misma que solo es. 

Cuando y como me vea a mi misma corriendo en busca de la próxima experiencia positiva/negativa. Me detengo y respiro. Pues entiendo que la vida es indefinible dentro de los polos. Que la vida solo es.

Me comprometo a mi misma a mantenerme estable como la vida y en cada respiro, asistiéndome a mi misma sin buscar ningún balanceo dentro de la polaridad. Pues yo soy, y estoy aquí y ahora para darme vida a mi misma por primera vez con cada respiro de vida. 

Día 104. El Miedo es del Ego

Miedo a qué? a la pérdida, a la culpa, miedo a la  responsabilidad para sostenerse a sí mismo: Miedo a enfrentarse a realidades manifestadas e infestadas de miedo. Miedo a mi propio miedo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido mantenerme esclavizada por la mente/miedo/ego. Que teme a la perdida. Sabiendo que el miedo a la perdida en esencia es el miedo de la mente a morir como la mente. Que piensa al mundo y a partir de este conocimiento e información se define a si misma. Perder la definición de si/uno mismo como la mente, para el ego es algo aterrador. ¿Quién sería yo si pierdo la definición de mi misma de lo que aceptado y permitirme definirme en este mundo fisíco? Sería lo fisíco sin definiciones- !La mente se estremece!-

La muerte de la mente es la muerte del ego que teme no tener una definición para definirse a si mismo.

Me perdono a mi misma definirme a mi misma a partir de las imágenes/personajes cuyo guió, vestuario, escenografía ha sido diseñada y pre-programada para definirme a mi misma como algo fuera de mi, en separación de mi misma. Para convertirme a la adicción de ser un personaje (miles de personajes!) dentro de la realidad física, creando a ilusión de ser libre de elección. Sin considerar realmente lo real fisíco. Y saber que la definición del personaje/ego es la verdadera ilusión para abdicar de lo fisíco, corriendo dentro de la mente por una definición de mi misma a partir del control de mi mente como yo misma.

En y cuando me vea a mi misma corriendo por una definición de mi misma dentro del armario de los personajes de la mente por miedo a perder mi propia mente como el ego. Me detengo y respiro. Pues entiendo que solo puedo realmente vivir dentro de lo fisíco como el respiro. Y no dentro de la mente como el miedo a perderse a si misma.

Me comprometo a mi misma a parar de correr dentro de mi mente por una definición de mi misma para recrear dentro de mi mente/ego la ilusión de vivir, cuando solo puedo vivir dentro de lo fisíco. Sin definiciones de mi misma para suplantar la realidad física por la adicción a la mente definiéndose a si misma para no morir. 

Miedo a la culpa

Me perdono a mi misma por los asaltos de culpa que me abrazan como una llamarada cuando me defino a mi misma dentro de la polaridad de la mente como bueno/malo. A partir de pensamientos, emociones y sentimientos que se balancean en el péndulo de lo bueno/ malo, positivo/negativo para definirme a mi misma como "buena o mala" según el resultado de las acciones de los múltiples personajes que he creado dentro y como mi mente. Sin darme cuenta que tales definiciones solo son un entretenimiento más de la mente como sistema, para mantenernos anclados dentro de la mente sin tomar ninguna responsabilidad real dentro de lo fisíco.

En y cuando me vea a mi misma sintiendo culpa para definirme a mi misma dentro de los confines de la mente como "buena/mala" me detengo y respiro. Pues entiendo que levantarse por la vida de manera real no necesita definiciones de la mente ni a la mente misma. 

Me comprometo a mi misma a desmantelar capa tras capa todas las definiciones de mi misma a partir de las percepciones recicladas de memorias encarnadas dentro de lo fisíco y actuadas a partir de los múltiples personajes que he permitido ya aceptado dar vida como mis creaciones dentro de la mente. 

Miedo a la responsabilidad para sostenerse por si mismo.

Me perdono a mi misma alimentar al personaje que abdica de si mismo a través de la culpa para considerarse a si mismo como una buena persona. 

Cuando en realidad la culpa es el mejor pretexto que ha creado la mente para abdicar de la responsabilidad para dirigirse uno mismo como yo misma. La mente crea el escenario de la culpa y el remordimiento como el miedo de no dirigirse a si mismo como uno mismo que es como el miedo de estar al filo del abismo. Lo es únicamente porque Hemos aceptado y permitido definirnos a nosotros mismos a partir del miedo de dirigirse a si mismo con la absoluta responsabilidad y honestidad consigo mismo que implica dirigirse a si mismo dentro de lo fisíco. 

Me comprometo a mi misma a no definirme a mi misma nunca más a partir del miedo que me da caminar en mis propios zapatos y enfrentar la realidad manifestada de mis propios abusos dentro de la carne física  para solazarme dentro de mi mente para recrear personajes que me alejen de la responsabilidad de mi misma para dirigirme a mi misma, en lugar de enfrentar mis miedos emanados de la culpa y el remordimiento para sentirme una mejor persona. Cuando en realidad lo que no quiero enfrentar es la responsabilidad de mi misma dentro de este mundo fisíco. 

Me perdono a mi misma el temer a mi propio miedo. Cuando y como me vea a mi misma teniendo miedo de mi propio miedo me detengo y respiro. Pues entiendo que toda mi vida me he definido a mi misma a partir del miedo para abdicar de la responsabilidad de mi misma para darme vida a mi misma dentro de lo fisíco-

Me comprometo a mi misma a perdonarme a mi misma todos mis miedos reconociendolos uno a uno para dejar de ser esclava de mi mente a partir del miedo, y corregirme a mi misma dentro del mundo fisíco respiro a respiro. 

Día 103 Personaje Derrotado/Fracasado

Hoy caminaré en tus zapatos...

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido definirme a mi mismo como un personaje derrotado/fracasado dentro de esta existencia dimensional.

En, cuando y como me vea a mi mismo definiéndome a mi mismo como un personaje que no se puede levantar por si mismo. Me detengo y respiro. Pues comprendo que han sido años y años, capas y capas de abuso hacia mismo que he perpetrado escudándome en las enseñanzas religiosas que aprendí de mi padre y su afición a leer la biblia, de que el destino del hombre es el sufrimiento.

Me doy cuenta que desde muy pequeño introyecte dentro mi mismo el victimismo religioso porque eso hacia a la gente "buena". Desde muy pequeño aprendí a que ser "pobre" era mi cruz y la salvación de mi alma. 

Cuando y como me vea a mi mismo igualando dentro de mi mente "ser bueno" con "ser pobre" según las enseñanzas "divinas". Me detengo y respiro. Pues me doy cuenta de que toda mi vida me he definido como una persona pobre = a bueno para no hacerme responsable de mi mismo. Y darme cuenta de que me definí a mi mismo como una persona "pobre" porque en el fondo nunca me sentido merecedor de nada. 

Me comprometo a mi mismo a darme cuenta a ser consciente de que cuáles son las capas de mi personalidad bajo las cuales me he sepultado y definido a mi mismo para no hacerme merecedor de la vida, y ocultarme bajo el disfraz de la pobreza para sentirme bueno y merecedor de la gracia divina. Cuando todo lo que hecho en realidad es abdicar de la responsabilidad de mi mismo, y ocultarme del mundo, refugiándome en el arte para no enfrentar las responsabilidades dentro de lo fisíco y sostenerme a mi mismo y salir al mundo y trabajar dentro del mundo fisíco para sostenerme como el cuerpo fisíco con todas sus necesidades. 

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido creerme absuelto por y para mi mismo al ubicarme dentro del fracaso, haciendo eco del juicio de mi padre, quién siempre me juzgo como un "fracasado", por ser torpe con las manos. Pues él siendo un hombre rudo mecánico/electricista y siendo yo él único hijo hombre de la familia, no respondía a sus expectativas de hombre fuerte. Así que acepte verme debilitado frente a su presencia, mientras que mi madre me protegía contra los embates del entorno. Diciendo: él no es diestro con los trabajos físicos, pero en cambio es "inteligente". Y entonces opte por una actividad que no requería trabajo fisíco sino sensible/mental/ donde podía definirme según las expectativas de mi madre como inteligente. Y entonces me desvíe de mi mismo no considerando lo fisíco y levantarme por mi mismo, refugiándome en el arte para sentirme "bueno" por lo menos en algo.

Pero a la vuelta del camino me doy cuenta de que renuncie a mi mismo y a mi propio poder personal sin afrontar con responsabilidad, constancia y dedicación al sustento de mi mismo, adquiriendo mis propios medios de sobrevivencia. Responsabilidad que deposite en mi pareja. Siempre limitado de recursos naturales e incapacitado permanentemente para sostenerme por y para mi mismo.
Cuando y como me vea a mi mismo abdicando de la responsabilidad de sostenerme materialmente dentro del mundo fisíco a mi mismo. Me detengo y respiro. Pues me doy cuenta que tendré que enfrentarme a mi propia deshonestidad refugiándome en las enseñanzas divinas para hacerme bueno a mis propios ojos y olvidándome de enfrentar la real realidad con mi propia fisicalidad, y enfrentando los mundos alternos que construí dentro de mi mente para abdicar de la responsabilidad de mi mismo.

Me comprometo a mi mismo a darme cuenta de cómo y cuando construí mundos alternos dentro de mi mente para alejarme de la responsabilidad de mi mismo dentro del mundo fisíco, para no enfrentar mi propia deshonestidad, abdicando de mi mismo, dejandole a otros la responsabilidad de sostenerme y mantenerme dentro de lo fisíco. Pues entiendo que es una prioridad antes que nada, adquirir los medios materiales para sostener a mi cuerpo fisíco como comida, refugio, etc. para sostener mi propia vida en lo fisíco.

Me doy cuenta que desde mi más tierna infancia ubique a papá como (-) y a mamá como (+) moviéndome dentro de la polaridad de malo/hombre rudo diestro con las manos, y positivo mamá/inteligente/artista. Y construí un personaje que se alejo paulatina y sigilosamente dentro de los confines de la mente. Convirtiéndome en este personaje fracasado/frustrado que a la vuelta del camino se perdió a si mismo, haciendo más duro conforme pasaba el tiempo el levantarme por mi mismo. No dándome cuenta que este personaje es tan solo una definición mental y que puedo levantarme como yo mismo dentro de la realidad física en un respiro de manera lenta pero segura. Para darme cuenta que la esencia de mi mismo no radica en este personaje sino que es la responsabilidad y honestidad conmigo mismo lo único que me puede hacerme levantar por la vida en y como yo mismo. 
Cuando y como me vea a mi mismo regresar a la definición mental y vivencial de mi mismo como un personaje fracasado/frustrado. Me detengo y respiro. Pues comprendo que he abdicado de mi propio poder personal por miedo a enfrentarme con mi propia deshonestidad. Y que al darme cuenta de las capas de fracaso/miedo y deshonestidad de mi mismo y traerlas una a una a la superficie. Podré desmantelar cada definición abusiva que he construido como la personalidad que me define. Y definirme dentro de una forma que sea lo mejor para la vida y para mi vida dentro de lo fisíco.
Me comprometo a mi mismo a ser honesto conmigo mismo para dejar de engañarme a mi mismo y dejar de ocultarme detrás del miedo por enfrentarme con mi propia deshonestidad. Y al hacerlo regresar a la honestidad conmigo mismo para caminar mi propio proceso, reconstruyendome a mi mismo como uno e igual con mi propia honestidad.

Mi miedo al fracaso se origina en esta relación primaria con mi padre, rechazo, religión, pobreza, sufrimiento, no merecimiento. Buscando toda mi vida la protección materna, en las mujeres con las que me relaciono, para abdicar de mi mismo y no tomar nunca la riendas de mi vida. Fracasando una y otra vez.  La forma en que introyecte el rechazo de mi padre por lo que yo era y representaba como "fracasado" cargo los sistemas de mi consciencia mental  encargándome de llevarlo al extremo dentro de mi vida. 

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir correr alocadamente dentro de mi mente en la polaridad de positivo/negativo, como las voces de mis padres que permití y acepte  como las definiciones de mi mismo. Sin darme cuenta de que podía parar las voces dentro de mi cabeza que me hicieron manifestar una realidad abusiva en contra de mi mismo, y refugiarme dentro del miedo. para no tomar las riendas de mi propia vida para sostenerme a mi mismo. Sin correr a los confines oscuros de mi mente y huir permanentemente de la responsabilidad que conlleva sostener la vida dentro de lo fisíco, sin engaños, ilusiones para no enfrentar las consecuencias que se fueron acumulando a lo largo del tiempo, hasta que fuero insostenibles. Y darme cuenta que quede en la calle por mi falta de responsabilidad y honestidad conmigo mismo. 
Como y cuando me vea a mi mismo creyendo en mis propias ilusiones fundadas en los preceptos de mamá y papá como voces dentro de mi cabeza, creando fricción como mi mente. Me detengo y respiro. Pues entiendo que todo el tiempo puedo definirme a mi mismo como la vida dentro del mundo fisíco y hacer lo que se tenga que hacer para mi propia sobrevivencia primero tomando punto por punto la realidad física.
Me comprometo a mi mismo a no dejarme caer nunca más dentro de los confines del personaje fracasado/derrotado. Y tener las agallas suficientes para sostenerme como yo mismo en honestidad y responsabilidad con mi vida dentro de lo fisíco y no engañarme más. Hasta aquí y no más permito definirme nunca más como el personaje derrotado/fracasado y levantarme por la vida con cada respiro consciente de mi como la vida dentro de la vida.

Día 102 Recapitulando mi proceso 2

Continuación del Día 101...

Me debatía entre querer ya escribir mi blog y el miedo que me daba hacer pública "mis intimidades" (mente). 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener miedo de mi misma de publicar "mis intimidades", Pues "mis intimidades" no son más que la cagada mente que tiene miedo a ser descubierta. 
Cuando y como me vea a mi misma teniendo miedo como la mente a ser descubierta y poner la mierda sobre la mesa. Me detengo y respiro. Pues entiendo que el miedo proviene de la mente, y que lo fisíco solo permanece como lo que es, en tiempo presente haciendo lo que le toca hacer para sostener la vida del cuerpo, mientras que la mente se evade a realidades alternas sin considerar lo fisíco aquí y ahora como lo que es. Por lo tanto yo me comprometo a mi misma a establecerme como lo fisíco y no como la mente en cada aliento de vida en cada respiro. 

Finalmente tome un respiro y la determinación: "Sí allá voy" "lo haré", fui estableciendo mis puntos de apoyo: investigar como se abre y diseña un blog, este fue el primer paso. Piano, pianito. 
Al principio quería que mi blog fuera algo "especial", qué imagen de entrada le pondría ?, cómo lo iba a titular?. !Puff que nervios!- me sudaban las manos. Hasta que estuvo hecho

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido querer que mi blog fuera especial. Pues entiendo que en realidad no hay nada "especial" solo honestidad conmigo misma para saber quién soy yo, y cómo me he construido y definido a mi misma. 

Cuando y como me vea a mi misma realizando cualquier cosa con un toque de especialidad. Me detengo y respiro. Pues me doy cuenta que el camino para ser caminado solo es un momento de respiro y determinación, nada más, nada especial, solo honestidad consigo mismo. Así que me comprometo a mi misma a caminar con honestidad conmigo misma cualquier cosa que emprenda.

!Por fin! había hecho la primera entrada. Perdonándome a mi misma por maldecir a la tecnología y tener miedo de decidirme a escribir el blog.

Al principio empece a escribir todo lo que se presentaba en términos de desafíos desde mi mente en la interacción diaria con mi mundo/vida. 

Cada vez que escribía cosas "problemas insolubles" que me costaba trabajo enfrentar, se empezaban a solucionar como por arte de magia. Me di cuenta de que no era que las cosas hacia afuera cambiaran en sí y para sí, si no que era mi propia perspectiva la que se modificaba con cada perdón a uno mismo, con cada respiro y cada compromiso conmigo misma. Al no reaccionar según mis viejos patrones, el mundo de afuera dentro de mi entorno inmediato, se equializaba, !Vaya-pensé- !funciona! Pero que era lo que funcionaba? el perdón a mi misma, el respiro, la corrección a mi misma. !era tan inmediato!.

Llegó el momento que me sentía tan estable que no encontraba más que escribir. Así que empece a escribir sobre mi propia historia personal, abordando la emoción que desde que recuerdo siempre me había perseguido como una maldición: ! la vergüenza! . Empecé a escribir todo aquello que desde recordaba me avergonzaba: ser pobre, ser bajita de estatura, hablar en público, mi nombre, etc.

 Aprendí en la escritura, a desmantelar capa tras capa de vergüenza de mi misma Cosas que creía superadas, aún acechaban dentro de mi, según me revelo mi escritura. Empecé a equalizarme dentro de mi misma, ya no me comparaba con otras personas, ya no me juzgaba tan duramente. Por lo tanto entendí/comprendí que lo que ya no aceptaba dentro de mi misma como yo misma, no podía tampoco hacerlo con otras personas.

Los comentarios de la comunidad Desteni, sobre todo de Marlen (gracias Marlen), me ayudaron a encontrar nuevos puntos/capas de supresión dentro de mi misma que debía seguir perdonando.

Aborde también cada punto de mi ultima relación, que me tenía embotada dentro de las emociones: resentimiento, despecho, dolor, "sufrimiento". Cada cosa empezó a tener claridad dentro de mi, hasta darme cuenta de que estaba manifestando ciclos repetitivos, patrones emocionales codificados. 

Después fue ir descubriendo los interminables personajes creados y definidos, aceptados y permitidos dentro de mi, (proceso aun inacabado). Me revele a mi misma cada deshonestidad/manipulación/ego oculto detrás de cada personaje revelado. Las múltiples capas de pensamientos, sentimientos y emociones que acompañan  a cada uno de ellos. 

Y bueno...sigo en el proceso, paso a paso, de manera lenta pero segura. Con vaivenes. Miedo todavía a enfrentarme a mi misma conforme avanzo en el proceso, excusas para no escribir a veces, cansancio físico algunas otras  en donde "el tiempo no me alcanza". Presa otras veces de ciclos de emociones que se presenta con una aparente "nueva cara" y me sacan de la jugada de establecerme como yo misma dentro del proceso. Emociones que me "atacan" y me distraen de nuevo. Y el regreso a la escritura se vuelve por momentos más arduo. O bien el deseo de escribir se diluye porque la droga de las emociones ha tomado su lugar dentro de lo fisíco para lanzarme de nuevo a los confines de la mente. Pero aquí sigo pese a todo...

Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado desestabilizarme a mi misma en el proceso de camino hacia la vida con mi escritura, por privilegiar la entrada de las emociones que me desestabilizan y frenan mi camino. 

Cuando y como me vea a mi misma siendo movida por las emociones que me apartan de mi decisión de corregirme a mi misma mediante la escritura. Me detengo y respiro. Pues entiendo que aún hay muchas capas de pensamientos, emociones y sentimientos esperando a ser desmanteladas, y que para ello requiero paciencia conmigo misma. Dejar y experimentar las turbulencias emocionales sin suprimirlas, para después darme el tiempo de perdonar cada cosa aceptada y permitida, corregirme a mi misma y continuar. Me comprometo a mi misma a no desesperar conmigo mismo si las turbulencias emocionales hacen su a aparición de nuevo alejándome del momento de la escritura conmigo misma. Sabiendo que toda tormenta pasa, y saberme de nuevo escribiendo, perdonándome a mi misma, respirando y corregiendome a mi misma de nuevo.

Me perdono a mi misma todavía tener miedo de enfrentarme a mi misma con la escritura y ser selectiva a veces con lo que escribo y no irme a la médula de las cosas por miedo a dejar ir mis emociones más profundas y a las cuales me he vuelto adicta. 
Cuando y como me vea a mi misma teniendo miedo de descubrir y desmantelar capas más y más profundas de  lo que he aceptado y permitido definirme como yo misma. Me detengo y respiro. Pues comprendo que para establecerme yo misma como la vida, tengo que ir a las profundidades de mi propio infierno manifiesto, permitido y aceptado. Teniendo como único aliado la honestidad conmigo misma.

Me perdono a mi misma por darme excusas a mi misma de sentirme cansada, o de "no tener tiempo", para no escribir, y abandonarme a mi misma para no enfrentarme conmigo misma. Cuando y como me vea a mi misma dándome excusas desde la mente sin sustento real dentro de lo fisíco me detengo y respiro. Pues comprendo que la mente se colgara detrás de cada excusa para salirse con la suya para no enfrentar sus propias creaciones de miedo, cansancio físico, desanimo, aversión, aburrimiento, desgano, sinsentido, para salirse con la suya y no caminar el proceso. Me comprometo a mi misma a descubrirme a mi misma en que momento es la mente dando excusas para evadirse del proceso, y en que momento es mi cuerpo fisíco real que requiere descanso, para renovarse y continuar. 
Me comprometo a mi misma a ser honesta conmigo misma.
Me comprometo a mi misma a continuar con mi proceso de manera lenta pero segura.
Me comprometo a mi misma a caminar conmigo misma respiro a respiro hasta que sea hecho. 

Gracias a Bernard, Sunette, Marlen, Graciela y a todos los destonianos por caminar juntos este proceso de Camino hacia la vida...

Día 101 Recapitulando mi proceso

Al llegar al día No. 100 de escribir regularmente en este blog. Creo pertinente hacer un alto en el camino y recapitular mi propio  proceso. ¿Que ha pasado? ¿De qué me he dado cuenta?, ¿Con qué piedras me he topado en el camino? ¿Que procesos/capas aún siguen sin desmantelarse?. En fin, haré una recapitulación, a la par del perdón a mi misma de lo que permití y acepte en el proceso, así como la consiguiente corrección de mi misma.

Llegue a Desteni como la mayoría de los demás: siguiendo al conejo y una cosa me llevo a otra y a otra. Al poco tiempo de entrar al grupo de Desteni en facebook vino la propuesta de Bernard Poolman de un camino hacia la vida durante un proceso de mínimo  7 años a partir de la escritura para ir de-construyendo los patrones de vida que nos han definido como sistemas pre-programados y emprender un camino de corrección de si mismo. 

La propuesta me pareció fascinante, pero aún demasiado lejana para que yo la emprendiera. 

Me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido pensar que yo no podría caminar este proceso, creyendo que la propuesta era abismal para mi misma, porque carecía de la confianza dentro de mi misma para pararme por la vida. 

Cuando y como me vea a mi misma pensando que no puedo emprender un camino de de-construcción de los patrones y hábitos de vida con los que me definido a mi misma, a lo largo de toda mi vida . Me detengo y respiro. Pues entiendo que cualquiera puede caminar este camino en igualdad y unicidad pues somo todos uno e igual a la vida y como la mente, que requiere hacer un alto en el camino, para hacer lo mejor para todos por igual. siendo en primera instancia honestos consigo mismos, para parar ciclos interminables de repetición de los programas una y otra vez, hasta poder expresar: !Hasta aquí y no más!. 

Me comprometo a mi misma a no juzgar de antemano cualquier camino que me conduzca a lo desconocido como y desde la mente, sino caminar en sentido común por lo que es mejor para todos por igual.

Bien, durante más o menos 40 días, antes de decidirme a escribir empecé a leer con mucho interés los blogs que empezaban a emerger. 

Mi cuerpo se estremecía con cada blog leido; por un lado me daba miedo leer declaraciones tan íntimas dichas con tanta honestidad, y cada vez que lo hacia me decía a mi misma: nunca lo podre hacer, descubrirme asi! no, no lo podría llevar a cabo. Qué cosas tan fuertes, es esto de poner sobre la mesa toda la mierda adentro como la mente.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido pensar/creer que estas eran simples historias personales, cuando lo que leía era la honestidad de sí mismos de seres parándose como la vida y desmantelando la mierda de la mente como sí mismos. 
Cuando me vea a mi misma juzgando lo que lea como si fueran historias personales, y no sistemas de la mente expuestos con honestidad de sí mismos. Me detengo y respiro. Pues he comprendido que no hay historias personales, sino repeticiones por eones de tiempo de sistemas de la conciencia mental, aparentemente ocultos. Cuando en realidad los "secretos" no existen pues todos compartimos estos sistemas mentales y permanecen ocultos únicamente a partir de nuestra propia deshonestidad pues no hemos vuelto adictos infalibles de la mente, hasta que nos paramos y decimos: !Hasta aquí y no más permitiré ser esclavo de la mente!. Y ser capaces de desmantelar punto por punto con la escritura todos los sistemas. Me comprometo a mi misma a no leer nada como simples historias d vida, sino como sistemas de la mente que me reflejan a mi misma y me dan la oportunidad de verme en ese espejo, para darme cuenta/comprender, ser consciente de que ´"eso" también habla de mi y parar con el perdón a mi misma y corregirme a mi misma con cada respiro. 

Me perdono a mi misma por sentir miedo de lo que leía. Cuando y como me vea a mi misma teniendo miedo o estremeciéndome desde lo fisíco al leer algo que no esta dentro de mis patrones de interpretación. Me detengo y respiro. Pues comprendo que es la mente estremeciéndose al sentirse descubierta pues no hay separación alguna entre "eso" y yo. Me comprometo a mi misma a pararme y respirar cada vez que perciba miedo o estremecimiento dentro de mi misma cuando algo que leo no entre dentro de mis patrones de interpretación. 

Había otros blogs que me parecían galimatias, frases u oraciones que parecían trabalenguas, juego de palabras, uff! que enrededados, tampoco podré escribir así componiendo palabras, oraciones, significados nuevos de las palabras. Descubrí también cosas que en ese entonces me parecían muy fuertes, sistemas de la mente masculina, acerca de la masturbación me parecían fascinantes, de otra manera no habría podido imaginar todo lo que pasa por la mente de un hombre y sus fantasías sexuales. En fin otros me parecían demasiado intelectuales, los juzgaba diciendo/pensando: !pero no llega a la esencia de si mismo/a! lo dice tangencialmente como si no fuera él/ella, etc.

Me perdono a mi misma por interpretar los blogs que leía de una manera u otra para justificarme a mi misma de no emprender el camino de la escritura y probarme a mi misma como una e igual con todos los que escribían. 
Cuando y como me vea a mi misma juzgando/interpretando los blogs en separación de mi misma. Me detengo y respiro. Pues comprendo que todos somos uno e igual a la mente, y que la decisión de escribir para desmantelar los sistemas no es un proceso fácil y que al hacerlo nos desprendemos de un cachito de esa nuestra adicción tan "entrañable" a la mente. Y que quién ha decidido exponer su propia mente, asiste a alguién más como uno e igual. Me comprometo a misma a parar todo juicio e interpretación en separación de mi misma, pues yo también soy lo que leo y escribo en y como yo misma. 

Continuaré en la próxima entrada ...