En este post, estaré caminando la dimensión del miedo como la expresión/la capa/la dimensión más profunda, subyacente, y soterrada, de mi personalidad adicta a las emociones asociadas a "sentirse viva" - a través de las relaciones, y las sustancias adictivas principalmente. Con la única finalidad de generar la adrenalina necesaria para alimentar a mi sistema/diseño/programa de mente y ocultarme a mi misma de mi misma dentro y como la Mente Cuántica, de la dimensión/la capa del Miedo a las críticas/juicios/señalamientos/ represión que las personas a mi alrededor pudieran ejercer sobre mi.
Y en esto me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido suprimir mi Miedo a las críticas/juicios/señalamientos/represión que la gente a mi alrededor pudiera tener sobre mi. Donde ahora me puedo dar cuenta de que bajo la personalidad adicta a "sentirse viva", a través de las experiencias que me generaran adrenalina como las relaciones y las sustancias adictivas. estaba manifestándome a mi misma en/dentro y como la polaridad, suprimiendo/resistiendo el malestar que experimentaba con y como yo misma, dentro del miedo, a culpa y la vergüenza.
En esto me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado no darme cuenta, no comprender que yo misma cree en y como dentro de mi misma una personalidad adicta a la adrenalina expresada como el sentimiento de "sentirse viva" en y como/dentro de las relaciones, y las sustancias adictivas, para de manera polarizada ocultarme a mi misma de mi propio miedo. Miedo que fue creciendo dentro de mi conforme crecía al mismo tiempo que mi cuerpo fisíco.
Para contextualizar, haré un recuento de aquellos eventos que dentro de mi mente cuántica se encuentran archivados como formadores y detonadores del constructo/programa/diseño de mi mente en un encadenamiento dentro de la dimensión del miedo a las críticas/juicios/señalamientos/represión de la gente sobre mi, expresados como y dentro de la personalidad/personaje de la vergüenza/la culpa a partir de este miedo.
Crecí en un medio ambiente hostil como la mayoría de los seres humanos, percepción muy clara para un niño pequeño de los 0 a los 7 años.
En mi seno familiar se juntaban varios elementos que permití y acepté crearan varias dimensiones de miedo en y dentro de mi misma como la Mente. En mi casa prevalecía la pobreza, y junto con ella el alcoholismo de mi padre creando friccion/inestabilidad/ en la convivencia familiar. La preocupación permanente por el dinero, y los estados de alcoholismo de mi padre lo convertían en un personaje críticon/sarcástico y burlón que se traducía en violencia verbal contra cualquier miembro de la familia. Lo que nos ponía a mis hermanos a mi y a mi Madre bajo el estigma del miedo/la tensión y el malestar. Por otra parte, siempre percibí mi relación con mis hermanos mayores conflictiva. Me sentía reprimida/criticada/juzgada/descalificada señalada por ellos, siendo muchas veces también blanco de sus mofas ya fuera por mi fisíco (muy pequeña y flaca), o por mi expresión propia.
En esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido sentirme reprimida/juzgada/criticada/descalificada por mis hermanos y en esto crear fricción en/como y dentro de mi misma, haciéndome un esquema mental de mi misma como inferior/indigna/culpable/avergonzada, incorporando dentro de mi Mente Cuántica las criticas/mofas/juicios de mis hermanos hacia mi misma, para crear una personalidad avergonzada de si misma, con complejo de inferioridad primero respecto de mis hermanos y hermanas, y después hacia fuera de mi, frente al mundo.
Cuando y como me vea siendo afectada o reaccionando frente a las críticas/juicios/señalamientos/acusaciones/descalificaciones de otros sobre de mi persona. Me detengo y respiro. Pues entiendo/comprendo/veo/soy consciente de que he sido yo misma la propia arquitecta de mi diseño de mente que se definió a si misma como la personalidad/personaje miedoso a las críticas/juicios/infundios/acusaciones/señalamientos/mofas/ etc. que se expresaron a su vez en el personaje avergonzado de si mismo, indigno de si mismo, culpable de si mismo y de su existencia dentro del mundo fisíco.
Me doy cuenta/entiendo/comprendo que al reaccionar ante las críticas/juicios, etc. que los demás hacen de mi persona, es el programa el que a través de la memoria enciende los botones/resortes que se activan mediante la resonancia estructural dentro y como la mente cuántica. Por lo tanto, me doy cuenta de que yo no soy esto. Sino un programa/diseño/modelo bajo el cual me he permitido y aceptado definirme a mi misma de manera automática bajo este diseño, sin cuestionarmelo realmente. Únicamente creyéndome a mi misma desde la Mente ser este personaje/diseño/personalidad, como yo misma.
En esto, me comprometo a mi misma a darme cuenta como/cuando y porqué se activan los botones de mis memorias/imágenes/grabaciones de mi misma, dentro/como y desde mi Mente cuántica. para darme cuenta que estoy siendo dirigida por memorias//ciclos/capas/dimensiones por lo tanto no es real. En esto, me comprometo a mi misma a detenerme y respirar cuando este siendo dirigida en y desde mi mente para definirme a mi misma a partir del personaje/personalidad de la vergüenza/la culpa/ el miedo, regresarme a mi misma aquí como mi misma estable y constante como la vida.
En esto me comprometo a mi misma a darme vida a mi misma sin los diseños/memorias/imágenes de mi mente, sino dirigirme a mi misma, en honestidad conmigo mi misma y responsable de mi misma en cada respiro e interacción con los demás sin definirme a mi misma a partir de la percepción que otros tengan sobre de mi persona.
En la escuela primaria, experimente y camine como una capa /dimensión del miedo, el terror que me causaban los maestros (sobre todo los dos primeros años). Lo cual experimente dentro y como la capa de la supresión en la expresión de mi misma, como yo misma, como resultado de los métodos violentos que experimente sobre todo los dos primeros años de mi formación escolar primaria. Al quedarme por ejemplo, castigada en mi primer año de primaria por la maestra, no se porque razón, pero el castigó consistió en dejarme sola en el salón mientras todos los niños habían salido ya. Me veo en esa imagen de mi misma a la edad de los 4/5 años llorando desconsoladamente en un rincón del salón vacío, y la maestra adusta en el escritorio al frente de mi. El sentimiento que me permití y acepte crear dentro de esta capa/dimensión del miedo. Fue el miedo al abandono/a la separación/ al aislamiento, expresado dentro de lo físico como dolor de pecho. Hasta que mi hermana mayor paso por mi al salón y me "rescató", lo cual me hizo sentir aliviada y a "salvo".
En esto me perdono a mi misma por llorar desconsoladamente cuando la maestra me dejo solamente con ella en el salón como una medida de "castigo" ante algún falta que ya no recuerdo, quizá por lo injustificado y la incomprensión que entonces tenía del asunto. Pero que dejo una huella profunda dentro y como mi misma de abandono, desolación, dolor que me llevó al miedo del aislamiento/la separación y al sentimiento/emoción de la angustia, y la vergüenza de haber hecho "algo malo", pero que no comprendía entonces en qué consistía y porqué y cómo me había ganado ese castigo.
Cuando y como me vea a mi misma percibiendome a mi misma en/ como y dentro del miedo a la separación, al aislamiento, al abandono, la desolación y al dolor fisíco en el pecho. Me detengo y respiro. Pues entiendo que la separación y el aislamiento no existen, pues todo esta interconectado, como parte del sistema de conciencia mental personal y mundial. Y lo que responde es un programa automático que he permitido y aceptado funcione por si solo sin detenerme a mi misma a dirigirme a mi misma en honestidad y responsabilidad de mi misma. En esto me comprometo a mi misma a Dirigirme a mi misma cuando me invadan pensamientos/sentimientos y emociones de separación/aislamiento/abandono/desolación/ y dolor en el pecho.
Después cuando estaba cursando mi segundo año, el maestro me paso al pizarrón a resolver una "división", y yo no supe resolverla, entonces el maestro me "pego" con el borrador en la cabeza dejándome la marca del gis en el pelo. En esta ocasión camine/experimente la dimensión/la capa del miedo expresado como la vergüenza/humillación/inseguridad/fracaso/incapacidad.
En esto me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido, definirme a mi misma como incapaz, avergonzada, ante la desaprobación de alguién más hacia mi desempeño en algo especifico, sintiendo vergüenza, humillación, inseguridad, miedo, en separación de mi misma. Cuando y como me vea a mi misma sintiendo y definiéndome a mi misma en y dentro de la vergüenza la humillación, la inseguridad y el fracaso, ante la desaprobación de mi desempeño en lago especifico por alguien más. Me detengo y respiro. Pues entiendo/comprendo y veo que esta es una capa/dimensión más de mi Mente cuántica para perderme a mi misma dentro de los laberintos de la mente y sus interpretaciones y percepciones para definirme a mi misma bajo sus códigos. Cuando en realidad yo puedo pararme a mi misma dentro y como mi misma para definirme a mi misma como la vida estable y constante aquí en el ahora presente con cada Respiro de vida.
Otro evento que reforzó las diversas dimensiones/capas del Miedo como y dentro de mi Mente. Fue cuando en el vecindario donde yo vivía, a la edad de 5/6 años, yo iba frecuentemente a la casa de mi amigo de mi misma edad, que vivía en la casa más grande y su familia era dueña del vecindario. Teníamos juegos sexuales a "escondidas" en una habitación de la casa donde rara vez entraba alguien. Sin embargo, un día no fue así, y fuimos sorprendidos por su Mamá en uno de esos juegos sexuales. Ella reacciono de manera violenta e intimidatoria contra mi, corriéndome de su casa, y amenazándome con decirle a mi Mamá si volvía por ahí. El miedo que experimente en y dentro de este evento, fue en cierta medida paralizante. Pues la amenaza/enojo/reprimenda de la Sra. hacia mi persona, derivo en vergüenza extrema de mi y como yo misma. Vergüenza acompañada de Culpa, y Miedo impresos dentro de mi Mente Cuántica.
En esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener miedo de las amenazas/enojo/reprimenda/desaprobación que otros expresan al juzgar mis actos/comportamientos como "malos"/anormales o contrarios a las buenas costumbre. Cuando me vea a mi misma expresándome a mi misma bajo el disfraz de la vergüenza/la culpa/ el miedo a ser expuesta por mis actos "bochornosos". Me detengo y respiro. Pues entiendo que me suprimí a mi misma al definirme en torno a lo que los demás pudiesen pensar de mi. Creando y alimentando dentro de mi el miedo a ser expuesta, expulsada . Miedo que se expreso como en vergüenza y sentimiento de ser indigna ante los ojos de los demás y en esto el sentimiento de inferioridad de mi misma en comparación con los demás que ha acompañado a estos pensamientos/sentimientos/y emociones.
Me comprometo a mi misma a darme cuenta de cuando/cómo y porqué/ se activan los botones de mis sistema mental pre-programado propenso a la inseguridad/al miedo a ser "delatada"/a la vergüenza de mi misma y como mi misma, y el sentimiento de ser indigna que le acompaña como parte del constructo de mi mente. Y entonces me comprometo a mi misma a traerme de vuelta y de regreso AQUI como yo misma dentro del respiro para permanecer estable y constante dentro de mi misma. Parándome dentro de mi misma para no ir a las imágenes grabaciones/videos de mi misma como las memorias almacenadas dentro de mi mente cuántica, para hacerme creer que soy indigna de mi misma.
Otro evento importante para consolidar/establecer/definir el constructo de mi mente basado en la vergüenza/el miedo/la culpa/ el sentimiento de ser indigna. Se dio alrededor de los 9 años. Cuando mi padre murió, un matrimonio amigo de mis padres nos visitaba frecuentemente. En cierta ocasión mi Mamá y yo los visitamos en su casa. En cierto momento de la platica el Señor (esposo). le dijo a mi Mamá que me llevaría a la tienda a comprarme dulces, mi Madre estuvo de acuerdo. Pero en su lugar me llevo a su coche y me empezó a besuquear. Lo cual experimente como absolutamente asqueroso y nauseabundo. Sin embargo, el miedo que experimente, en ese momento no me paralizó sino por el contrario sirvió de motor para pararme en y como yo misma para detenerlo con determinación. No obstante al decirle a mi Mama lo sucedido, a nuestro regreso a casa, me prohibió hablar con nadie del asunto. Supresión y falta de apoyo por parte de mi Madre me volvieron insegura/temerosa/suprimida/avergonzada.
En esto me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma suprimirme a mi misma en separación de mi misma al definirme a mi misma como avergonzada/culpable/insegura ante la falta de apoyo de mi Madre para comunicar abiertamente lo que me había pasado suprimiendo mi comunicación. En esto me perdono a mi misma el haberme aceptado y permitido definirme a mi misma a través de la supresión de mi propia comunicación frente a los otros, conteniendome/censurandome/suprimiendome a mi misma, para no exponerme a mi misma frente a los otros sintiéndome insegura/avergonzada/suprimida/inferior en mi comunicación con los demás por miedo/temor a sus críticas/juicios/ ante mi propia percepción de ser indigna y de poca valía al compararme a mi misma con los demás.
Cuando me vea a mi misma suprimiendome/auto-censurandome/bloqueando mi comunicación con los demás por temor/miedo a ser críticada/juzgada/mal vista por la forma y el contenido de mi comunicación con ellos. Me detengo y respiro. Pues entiendo de que yo puedo dirigirme a mi misma, en honestidad conmigo misma para convertirme en la palabra viva, que se expresa una e igual con la vida para hacer lo mejor para todos por igual.
En esto me comprometo a mi misma a ser la expresión viva de las palabras que comunico, siendo una e igual con las palabras que comunico a los demás para nunca más sentirme avergonzada/culpable/indigna de lo que comunico pues la palabra viva solo puede existir dentro y como la honestidad y responsabilidad de mi misma viviendo lo que comunico como una e igual a la vida.
Ahora me puedo dar cuenta/entender/comprender que el mismo diseño en espiral formando loops/ciclos de miedo/vergüenza/culpa, sentimiento de ser indigna, solo se repitió como una grabación a lo largo de mi vida. Creando dentro de mi fricción/conflicto que eventualmente dentro de mi Mente Cuántica resolví creando una personalidad/personaje alternativo basado en pensamientos/emociones y sentimientos que me permitieran experimentar liberación/ relajación de los controles que yo misma como mi Mente ejercí conmigo misma a través de mi diseño/constructo/programa para resistir/suprimir el conflicto/la fricción derivado de los pensamientos/emociones/sentimientos en torno al miedo a ser criticada/juzgada/desvalorizada y su expresión dentro de las dimensiones de la mente como la vergüenza/la culpa/la inferioridad. Creando una personalidad polarizada adicta a las experiencias que me permitieran liberar esta energía suprimida en/dentro y como yo misma. Como por ejemplo a las relaciones, y a las sustancias toxicas para sentirme en un estado "más relajado" suprimiendo/resistiendo el miedo/la vergüenza/la culpa.
En esto me perdono a mi misma el haber permitido y aceptado crear una personalidad/personaje polarizado adicto a la adrenalina a partir de las experiencias de las relaciones y las sustancias toxicas, para "liberar" la energía acumulada y generada dentro y como mi misma mediante los pensamientos/sentimientos y emociones del miedo a ser criticada/juzgada/expuesta/ridiculizada/burlada/ y dentro de esto suprimir la vergüenza el miedo/ la culpa para no ver/ no enfrentar el haberme permitido y aceptado definirme a mi misma como avergonzada, culpable, indigna. Sin darme cuenta que estaba creando más fricción en y como la energía que alimenta al parásito de la mente en y como yo misma, y crear más experiencias/más energía/más fricción/más supresión al querer evadirme/resistirme a caminar el perdón de mi misma por haberme permitido y aceptado a mi misma querer suprimir mi miedo/culpa y vergüenza, en lugar de darme cuenta de que puedo darme a mi misma la vida y no través de las definiciones/interpretaciones y percepciones que se basan en ciclos de memorias que absorvi a través de las dimensiones de la mente cuántica para definirme a mi misma y ser dirigida como y por la mente, en lugar de caminar el proceso de perdón a mi misma para darme cuenta que lo que yo soy en realidad no puede ser definido a través del filtro de la mente. Que lo que yo soy en realidad permanece uno e igual con la vida, sin definiciones, constante y estable.
Cuando y como me vea mi misma resistiendo caminar el proceso de perdón a mi misma para darme cuenta de las múltiples dimensiones que la Mente en y como yo misma, dentro de las experiencias polarizadas de miedo/liberación; vergüenza osadía; culpa/rebeldía; sentimiento de ser indigna/ valiente/fuerte/arrojada; inferioridad/valía. Me detengo y respiro. Pues me doy cuenta de que estos han sido los elementos que conforman/configuran las dimensiones de mi mente cuántica a través de los cuales me he definido a mi misma como las múltiples personalidades/personajes que operan/se activan/y reaccionan con miedo/fricción/conflicto dentro de la vergüenza la culpa, la inferioridad como yo misma, Sin darme cuenta de que todas estas percepciones/imágenes/grabaciones y videos de mi misma dentro de la mente cuántica, no es real. Lo único real es lo que permanece estable y constante como la vida. Por tanto yo me comprometo a mi misma a darme vida como yo misma en y dentro de mi misma en lo fisíco, constante y estable.
En esto me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido no ver/comprender/entender que detrás de mi personaje/personalidad adicta a las relaciones y sustancias tóxicas, fue el constructo polarizado dentro de mi mente cuántica como un mecanismo de sobrevivencia/defensa/protección de mi mente/ego para no caminar la dimensión del miedo. y en esto suprimir/negar/ocultar/resistir mi miedo acumulado (por años/eones) y en esto crear/diseñar/programar una personalidad contraria al miedo: aventurera, osada, directa/líder/ fuerte.
Cuando y como me vea a mi misma creando la personalidad adicta a la adrenalina que crea las experiencias dentro de las relaciones y la sustancias tóxicas para suprimir/negar/resistir mi miedo/culpa/vergüenza. Me detengo y respiro. Pues entiendo que no resistir ver/entender/comprender las diferentes dimensiones de mi mente, me permite pararme dentro y como de mi misma para no permitirme a mi misma nunca más activar los resortes/botones de mi mente y ser dirigida a mi misma como la mente.
En esto me comprometo a mi misma a no darle nunca más vida a los personajes/personalidades emanados de mi diseño/programa/mente basada en el miedo a la critica/los juicios/ que otros tengan sobre de mi y en esto generar energía a partir de los pensamientos/sentimientos/emociones de la vergüenza la culpa/y el sentimiento de ser indigna. Y pararme a mi misma dentro de mi misma, como yo misma para darme vida sin los constructos/diseños/programas de mi Mente en cada respiro momento a momento dentro de lo fisíco.
No hay comentarios:
Publicar un comentario