Día 132 Honestidad/Deshonestidad como sistema

Personaje Honesto/Deshonesto

En general tengo una percepción de mi misma como una persona honesta. Entendiendo por honestidad alguien que hace lo correcto, que habla con la verdad siempre que puede. Obviamente esto no ha sido más que una creencia de mi misma. Esto lo descubrí haciendo una investigación de mi misma acerca de cuáles eran mis creencias respecto a ser honesto/ser deshonesto. Al investigar sus manifestaciones, consecuencias, y raíces, me di cuenta de que era uno más de mis personajes que se disfrazaba de honesto para ocultarse de su propia deshonestidad.

Caminaré un punto especifico donde me encuentro dentro de mi misma, en un punto  de fricción donde me encuentro en un estado de polaridad entre continuar o no mi relación con H.

La relación con H lo he venido caminando en diversos blogs desde diferentes perspectivas sobre todo desde mi personaje protector. Donde me veo asistiendolo y ayudándolo desde la memoria de mi personaje protector en la interacción con mis hermanos más cercanos. 

En esta ocasión me centraré en un punto en particular, donde me veo a mi misma activando otro personaje de mi misma como la Mente, como una ramificación más del primero, que es mi personaje honesto. En este post, caminare/indagare cuál es el constructo de mente de este personaje en sus diferentes dimensiones.

Como contexto: Le preste un articulo de particular utilidad a H. Un objeto que me había sido dado a su vez por parte del lugar donde trabajo, y que por lo pronto no había tenido la necesidad de utilizar. Sabiendo que H. la necesita y me había estado pidiendo que se lo vendiera,  le hice saber que no podía hacerlo porque me ha sido dada por el lugar donde trabajo por lo tanto no me sentía con libertad para vendérsela, podría prestársela  por un tiempo limitado. Sabiendo para mi misma que en realidad no quería perder de vista ese objeto, pensando que me sería de utilidad en cualquier momento y quería tenerla a la mano. Pero también considerando que H. no tenía posibilidad de hacerse de una computadora por su carencia económica, y  que por su actividad le era de gran utilidad. Desde este punto de vista, le permití llevársela, con la condición de que terminara un artículo para una revista que estaba escribiendo. Aclarandole que la quería de regreso en un tiempo corto. 

Días después  vi una foto que H. había publicado en las redes sociales que me hizo reaccionar con disgusto. Esta foto delataba para mi que H. había estado perdiendo el tiempo y que en realidad no se había dedicado a escribir ese artículo  que debía de entregar, sintiéndome engañada. Esa fue por lo menos la justificación que me di a mi misma para manipularme a mi misma y tener una justificación para presionarlo para que me la devolviera, al tiempo que me percibía a mi misma siendo engañada y manipulada  por H. con la finalidad única de beneficiarse de mi amistad en interés propio. La realidad es que había sentido por lo bajo una punzada de celos, pues esa foto revelaba que había regresado con su novia. Habiéndome a mi misma alimentado desde casi el inicio de nuestra relación con  la expectativa secreta de un romance, o por lo menos una relación "especial" con H. Sin embargo, me manipule a mi misma para hacerme creer que H estaba siendo deshonesto conmigo en el sentido de estarse aprovechando de tener la computadora que yo le había prestado, y que en realidad no cumplió con el compromiso que tenia que era la razón principal de que yo hubiera accedido a que se la llevará (hipótesis que se vio desechada por la realidad, pues H si entrego el trabajo que tenía pendiente), por estar perdiendo el tiempo en reestablecer la relación con su novia, en lugar de estar trabajando y estableciéndose a si mismo por su propia cuenta. Me vi juzgándolo dentro de mi mente como  "deshonesto" y "manipulador". Mi decisión desde la reacción fue determinante: parar toda relación con H.,  pedirle la compu , cerrar el ciclo  y !tan tan se acabo!, dejar de verlo y ya. Como en otras ocasiones en mi vida, cuando me sentía disgustada por una situación/persona o  relación,    mi único deseo es huir de esa situación  que me causa disgusto renunciando voluntariamente a continuarla.

De la misma manera me vi justificándome a mi misma  de que era "correcta" y "honesta" mi decisión de renunciar a la posibilidad de seguir manteniendo una relación con H, que me causaba disgusto y donde realmente no me sentía valorizada, sintiéndome engañada, anidando  toda clase de juicios en contra de H., catalogándolo como deshonesto, mintiéndome deliberadamente para obtener un beneficio de mi, mientras que por otro lado, se la pasaba perdiendo el tiempo dentro de una relación, sin dedicarse "honestamente" a caminar su propio proceso sabiéndose a si mismo en estado de sobrevivencia extrema, sin dinero y con un trabajo precario. 

Me di cuenta en la escritura del perdon a mi misma que si yo lo enjuiciaba de esta manera yo podía en interés propio y en justificación de mi misma como la Mente posesionarme de la polaridad opuesta: de la verdad, el valor de mi misma, la honestidad y por tanto establecerme como superior dentro de la relación.

Esa fue la justificación con la que me manipule a mi misma para ir dentro de mi Mente y generar energía, expresada como indignación, enojo, rencor, minusvalía, y la determinación de parar esa relación de una vez por todas. Me decía a mi misma que una vez que dejara a H, toda reacción de amor/odio dentro de mi hacia H, pararía, y por lo tanto me sentiría más confortable dentro de mi misma en interés propio, cuando en realidad quería huir por la puerta trasera, para no enfrentar la deshonestidad de mi misma, de no darme cuenta en honestidad conmigo misma de estar actuando/reaccionando a través de las memorias de un personaje y por lo tanto como la Mente en separación de mi misma. Lo cual llega a ser inaceptable si quiero establecerme aquí una e igual con la vida en honestidad conmigo misma al estar caminando el proceso de camino hacia la vida.

Finalmente le hice saber a H mi determinación de cortar por lo sano nuestra relación, sintiéndome dueña de la situación, al tener la última palabra. No paso mucho tiempo en que nuestra relación volvió a restablecerse, no sin antes externar cada uno en "honestidad" sus propios puntos de vista, aunque yo por supuesto omití mencionarle mi malestar con él originado en los celos, por tener miedo a la pérdida y a la inferioridad. Finalmente acabamos haciendo las paces. 

Llegó el momento en que H. volvió a pedirme  la compu de nuevo, la culpa en esta ocasión me hizo ceder, Repitiéndose el mismo ciclo anterior, quedamos de vernos y no llegó a la cita, sin avisarme, sin disculparse, y de nuevo los celos, y de nuevo mi reacción de renuncia a la relación con H. No sin antes haber generado cierta cantidad de energía basada  en la polaridad, de enojo, inquietud zozobra, culpa, decepción, inferioridad, desvalorización.  Ante el incumplimiento de H., para traerme la maquina. Y de nuevo mis juicios en contra de él por su falta de honestidad.

Es este proceso el que ahora mismo estoy caminando, para investigarme a mi misma como la Mente, Y saber/entender/comprender cuáles son las raíces que  sostienen  el constructo mental de mi personaje honesto/deshonesto, como sistema de creencias basadas en memorias de lo que es verdad, de lo que no es, de lo qué es correcto, de lo que no es. Entendiendo el primero como honestidad, y al segundo como deshonestidad. Con la finalidad de pararme por mi misma en honestidad conmigo misma y dejar de actuar desde la Mente, sino aquí en la realidad física, respiro a respiro.

Memoria

Puedo recordar un momento en el que yo tenía cerca de 9 años o un poco más, recién nos habíamos cambiado a una casa más amplia y con mejores condiciones materiales de la que hasta entonces habíamos vivido como familia. 

Yo había pintado con lápiz en la pared, no recuerdo ya que, pero  una de mis hermanas descubrió el dibujo o garabatos en la pared y me acuso indirectamente de haber sido yo quien ensuciara la pared. Mi otra hermana mayor me defendió, después de haberme preguntado si yo había pintado la pared, ante mi negativa, arremetió contra mi otra hermana diciéndole que yo siempre decía la verdad, o que yo nunca mentía, algo parecido. Depositando con esta declaración su confianza en mi.

Dentro de mi misma sabía que había mentido, por miedo al castigo que podría representar no ser querida por mi hermana al saber la verdad, y miedo a percibirme a mi misma como inferior dentro de la relación con mis hermanas. Saber que mentí deliberadamente  eventualmente me hizo sentir culpable. en consecuencia desarrolle las bases para la construcción de mi personaje honesto, que dice la verdad, calificando la honestidad y la verdad como algo valioso, positivo, y por lo tanto a mi misma como valiosa dentro de la definición de las palabras desde mi sistema de creencias mental basado en memorias. Entiendo ahora que fue un mecanismo de protección/defensa para deshacerme de la culpa lo que me llevó a ser honesta en interés propio como el sistema de creencias basadas en memorias, para encontrar justificaciones ante mi misma, para mentirme y esconderme deliberadamente de mi misma, para no darme cuenta de que lo que hago es hacer recaer la culpa de mis pensamientos emociones y sentimiento en otros, en separación de mi misma, y no en mi misma, en honestidad conmigo misma. 

Dimensión del Miedo

Miedo a no ser honesta = miedo a no decir la verdad = miedo a no serle fiel a mis creencias como sistema de consciencia de la mente. 

Miedo a la fricción que se pueda crear dentro y como mi misma al  dudar si estoy siendo honesta o no en la relación y conmigo misma, al tomar la determinación de parar toda relación con H. o atravesar mis miedos y establecerme como mi misma aun dentro de la relación, y parar toda reacción asistiéndome a mi misma con la escritura, el perdón a mi misma y el compromiso conmigo misma. 

Miedo a sentirme culpable si dejo a un lado a mi personaje protector y dejo de asistir a H. y tener que cargar con la culpa  sabiendo su estado de precariedad y necesidad y yo juzgarme a mi misma como mezquina,  vengativa, rencorosa sabiendo que en el trasfondo de mis actos están los sentimientos de inferioridad que experimento en mi relación con H, al sentirme desplazada de su atención por su novia. Y en el fondo experimentar miedo a la pérdida. 

Miedo a ser inferior en una relación donde me siento manipulada, engañada, y donde juzgo de deshonesta a la otra persona.

Miedo a sentir celos y suprimir esta emoción con la justificación de la decepción hacia la otra persona que percibo como deshonesta dentro de la relación que yo he creado en/como y desde la Mente.

Miedo al abandono, y entonces crear la reacción polarizada de ser yo la que abandone, renuncie a la otra persona, por miedo a ser abandonada, al ubicarme a mi misma dentro de una posición de inferioridad dentro de la relación.

Miedo a no ser valorizada, dentro de la relación, al “descubrir” que no estoy dentro de las preferencias de H. como relación.

Miedo a no ser yo la que tenga la última palabra dentro de la relación para sentirme superior y terminar con el malestar de sentirme inferior dentro de ella.

Miedo a no decir/reconocer la verdad ante otros, para no ser menospreciada/devaluada.

Miedo a no ser/parecer ·honesta” ante los ojos de los demás y ser catalogada como deshonesta, y con ello no ser valiosa = ser inferior.

Miedo a ser manipulada y engañada dentro de una relación, por miedo a perder el control y quedar en un estado de vulnerabilidad.   

Problema

Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado creer que yo era una persona honesta, para en justificación de mi misma crear y manifestar la deshonestidad de mi misma al tener miedo de enfrentar mi miedo a la perdida.  Por lo tanto, me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener miedo de enfrentar mi miedo a la perdida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener miedo a la fricción que pueda generar dentro de mi misma al dudar si estoy haciendo lo correcto o no, o siendo honesta o deshonesta, estoy o no diciendo la verdad al tomar una decisión final sobre la relación en separación de mi misma. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener miedo de que la fricción que pueda generar dentro de una relación al fijar mis posiciones como reacción a mis sentimientos/emociones y pensamientos  pueda desembocar en la pérdida de la relación. Por lo tanto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener miedo a la perdida.  

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido sentirme culpable si no accedo a satisfacer las necesidades materiales de H. y tener miedo de cargar con la culpa. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener miedo a ser inferior dentro de la relación al percibirme manipulada, engañada por la otra persona, y en la polaridad tener reacciones de ser yo quien tenga la última palabra para sentirme superior dentro de la relación. 

Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado tener celos dentro de la relación, en separación de mi misma y suprimir esa emoción con la justificación a mi misma de la decepción hacia la otra persona. Por lo tanto me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado suprimir la emoción de los celos sin antes investigar de donde se origina esta emoción, y que no es más que miedo a la perdida. 

Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado juzgar a H, de deshonesto, cuando he sido yo misma en deshonestidad conmigo misma su propia decepción y engaño al no reconocer/investigar en honestidad conmigo misma de donde vienen tales reacciones/posesiones. 

Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado tener miedo de ser desplazada por alguien más y tener miedo al abandono dentro de una relación y entonces ser yo la que abandone/renuncie a la relación. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener miedo de no ser valorizada dentro de una relación, y terminar la relación para parar el malestar que me causa no sentirme valorada dentro de una relación. 

Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado tener miedo de decir la verdad ante otros por miedo a ser menospreciada/devaluada.

Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado tener miedo de no parecer"honesta" ante los ojos de los demás y tener miedo de ser catalogada como deshonesta y por lo tanto perder el respeto de los demás y con ello no ser valorada o ser inferior.

Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado tener miedo a ser  manipulada y engañada dentro de una relación. Cuando he sido yo misma la que se ha manipulado y engañado dentro de la relación haciéndome creer a mi misma historias de ser necesitada, querida y en interés propio obtener mi dosis de energía de la relación, haciéndome pasar por honesta. 

Por lo tanto me perdono a mi misma haberme permitido y aceptado engañarme y manipularme a mi misma creando historias en mi cabeza respecto de la relación para obtener mi dosis de energía.  

Solución

Como y cuando me vea a mi misma teniendo miedo de no ser honesta para satisfacer a mi sistema de creencias como la Mente. Me detengo y respiro. Pues comprendo/entiendo que le he otorgado un valor positivo a la honestidad desde el punto de partida de mis memorias para en justificación de mi misma actuar y reaccionar en interés propio como mecanismo de defensa/protección para no caminar la deshonestidad conmigo misma. 

Cuando y como me vea a mi misma teniendo miedo de generar fricción dentro de una relación por dudar si estoy siendo honesta o no, estoy haciendo lo correcto o no al tomar cualquier decisión dentro de la relación. Me detengo y respiro. Pues entiendo/comprendo que no puede haber honestidad o deshonestidad en separación de mi misma, sino como yo misma de lo que he permitido y aceptado se manifieste en mi realidad física. 

Cuando y como me vea a mi misma tener miedo de atravesar la fricción  de enfrentarme con H. reclamando mi posesión material, por miedo a perder la relación. Me detengo y respiro.  Entendiendo/comprendiendo que solo a través del respiro puedo darme cuenta de lo que es real de lo que no, y que la fricción solo es una memoria, y que no tengo que reclamar nada, sino tan solo establecer los puntos de apoyo que sean mejor para todos por igual. Y en ese tomar responsabilidad como mi misma y en honestidad conmigo misma, no hay perdida, porque nada dentro de la existencia física esta en separación de mi misma. 

Como y cuando me vea a mi misma teniendo miedo de sentirme culpable si no accedo a satisfacer las necesidades materiales de H. Me detengo y respiro. Entendiendo de que me he estado escondiendo detrás de la honestidad por culpa, para no cargar con la responsabilidad de verme a mi misma siendo mi personaje protector, como ya lo he caminado en otros posts. Revelándome ante este personaje, pero generando fricción dentro de mi misma  dándole vida a otro personaje que es el de la honestidad para no atravesar la culpa por dejar de ser mi personaje protector, y de esta manera seguir siéndole fiel a mi sistema de consciencia mental.

Por lo tanto, como y cuando me vea a mi misma generando fricción dentro de mi misma actuando a través de mi personaje protector/suspicaz y honesto. Me detengo y respiro. Entendiendo/comprendiendo que actuar desde cualquiera de estos personajes, solo crea fricción como energía para el sistema de consciencia de la mente, y permitirme y aceptarme a mi misma seguir siendo deshonesta conmigo misma y de hecho no cambiar. 

En y cuando me vea a mi misma tener miedo de ser inferior dentro de una relación al percibirme a mi misma siendo manipulada, engañada por la otra persona. Me detengo y respiro. Entendiendo/comprendiendo sabiendo que nadie puede manipularme ni engañarme, sino como simple reflejo de mi misma. 

En cuando y como me vea a mi misma, teniendo celos de una posible competidora por la atención de H. Me detengo y respiro. Pues entiendo que los celos no es más que miedo a la perdida por sentirme en desventaja/inferior frente a mi posible o real competidora por la energía de H. Y que por lo tanto no requiero de ninguna energía en separación de mi misma.

Cuando y como me vea a mi misma juzgando a H como deshonesto me detengo y respiro. Pues solo yo he sido deshonesta conmigo misma al no darme cuenta, no querer enfrentar que al yo juzgarlo deshonesto, me estoy juzgando a mi misma dentro de la polaridad como honesta y por tanto superior dentro de la relación.

En y cuando me vea a mi misma teniendo miedo de ser desplazada  de la atención de H. por este tener otra relación. Me detengo y respiro. Pues entiendo que tener celos es una posesión que  no me permite establecerme a mi misma como una e igual conmigo misma sino que me separo a mi misma, al juzgarme como peor o mejor que alguien más. 

Como y cuando me vea a mi misma tener miedo de no ser valorizada dentro de una relación, y terminar la relación por no sentir el malestar de no sentirme valorada dentro de una relación. Me detengo y respiro. Ya que entiendo/comprendo que tener valor en si misma es estar dentro de la polaridad que solo genera energía como sistema de mente. 

Cuando y como me vea a mi misma teniendo miedo de decir la verdad por miedo  a ser menospreciada/devaluada. Me detengo y respiro. Sabiendo que la verdad en si misma es inexistente en separación de mi misma. Que solo siendo honesta conmigo misma puedo levantarme por mi misma, sin necesidad de valorarme de ningún modo. 

En y cuando me vea a mi misma tener miedo de no parecer honesta ante los ojos de los demás, por miedo al menosprecio. Me detengo y respiro.  Entiendo que solo estoy transitando mi propia deshonestidad conmigo misma.

En y cuando me vea a mi misma teniendo miedo de perder el control en una situación al sentirme manipulada y engañada. Me detengo y respiro. Entiendo que no es necesario controlar nada, si me establezco dentro de mi misma solo puedo darme dirección a mi misma, y en ello no hay manipulación ni engaño.

Recompensa 

Me comprometo a mi misma a detener toda la maquinaria de mi sistema de creencias acerca de lo qué es o no verdad, de lo qué es o no correcto, de lo qué es o no honesto. Y establecerme dentro de la realidad física respiro a respiro para en honestidad conmigo misma hacer lo mejor para todos por igual.

Me comprometo a mi misma a atravesar todos mis miedos, sin miedo a enfrentarlos para investigar/comprender/entender cuáles son los resortes que activan mis múltiples personajes para justificarme a mi misma para actuar en deshonestidad propia, y desmantelar capa tras capa hasta que quede hecho. Y pueda establecerme una e igual con la vida. 

Me comprometo a mi misma a no permitirme nunca más a mi misma, separarme de mi misma a partir de actuar diferentes personajes. dándome cuenta que detrás de cada personaje se oculta la deshonestidad, pues cada personaje tiene su propia verdad, para en interés propio abusar de la verdad para justificar su existencia. Pero esto no es real. por eso me comprometo a mi misma a darme vida a mi misma desde la real realidad, y no desde la Mente. 

Me comprometo a mi misma a darme cuenta de que es solamente el ego el que busca un propósito, una verdad en la vida, y a través de esa "verdad", va construyendo personajes que validen y justifiquen el abuso hacia toda la vida para extraer la sustancia física en todos los ordenes de la vida en la Tierra. 

Por lo tanto me comprometo a mi misma a parar cualquier justificación que active los botones de mi personaje honesto, entendiendo que solo a través de las herramientas del respiro y la corrección a uno misma desde lo fisíco puedo parar el abuso de la energía en el sistema mundo. 

Me comprometo a mi misma a darme cuenta de lo que es real de lo que no, a través del respiro y de la honestidad conmigo mismo, 
y corregirme con cada respiro, cada vez que me vea defendiendo fortalezas. posesiones y puntos de vista a través de mi personaje honesto/deshonesto. 

Me comprometo a mi misma a tomar responsabilidad por todas las manifestaciones y consecuencias que genero dentro de mi realidad física como fricción cada vez que soy dirigida por la Mente desde mi personaje honesto/deshonesto. y corregirme a través del respiro donde ningún pensamiento/sentimiento sea capaz de moverme en una cadena de reacciones, que solo generan fricción para seguir alimentando el sistema de conciencia mental. 

Me comprometo a mi misma a darme cuenta de que mi Miedo a la perdida ha sido un constructo de la mente donde me he separado de la vida a través de mis diferentes personajes. Pero que no existe nada en separación de mi misma, cuando soy honesta  conmigo misma para hacer lo mejor para todos por igual. 

Me comprometo a mi misma a investigarme a mi misma cada vez que sienta culpa por no estar siendo honesta a mi sistema de consciencia de la Mente. Y parar con cada respiro todo juicio de mi misma y de los demás para ver con claridad como dirigirme a mi misma en la realidad física respiro a respiro, para hacer siempre lo mejor para todos por igual.

Me comprometo a mi misma a encarar la responsabilidad que tengo para conmigo misma, en honestidad conmigo misma, para investigar quien me he permitido y aceptado ser en/como y dentro de la Mente, antes de verme participando de la honestidad que he creído deberle a algo/alguien en separación de mi misma.  

Me comprometo a mi misma a escribirme a mi misma para entender/comprender/investigar en qué y cómo me he convertido en un personaje honesto/deshonesto, y a través de las declaraciones correctivas y el perdón a mi misma. Establecerme dentro de la realidad física, y a través del respiro ser capaz de dirigirme a mi misma, e unicidad e igualdad con toda la vida. 

Me comprometo a mi misma a parar con cada respiro, la fricción generada como polaridad dentro de mi sistema de consciencia de Mente de mi personaje honesto/deshonesto, cuando me juzgo a mi misma inferior/superior dentro de una relación teniendo como barómetro la honestidad/deshonestidad. Y entonces me establezco a mi misma, entendiendo de que no hay necesidad alguna de crear fricción a través de la polaridad, puesto que todo lo que es real es uno y lo mismo.

Me comprometo a mi misma a escribirme a mi misma cuando este siendo movida enérgeticamente por la emoción de los celos. Para entender/comprender el rol que juega esta emoción dentro de la polaridad de mis personajes, y corregirme a mi misma con cada respiro cada vez que me vea a mi misma siendo poseída por el demonio de los celos., 

Me comprometo a mi misma dándome valor a mi misma no a través de la polaridad, sino a través de la honestidad a mi misma, para encontrar el respeto a mi misma a través de la recompensa de ser honesta conmigo misma al encarar cómo es que  mi miedo a la perdida  me ha llevado a construir diversos personajes a través de los cuales he construido mecanismo de defensa/protección de mi ego, para no enfrentar la deshonestidad de mi misma. Por lo tanto me comprometo a mi misma a darme valor a mi misma, a través de la honestidad conmigo misma en cada respiro.

Me comprometo a mi misma a considerar que cada vez que siento malestar dentro de una relación por no ser respetada, valorizada, y quiero huir de la relación, que puedo siempre detenerme y respirar, para establecerme una e igual conmigo misma y desde ese punto de partida hacer siempre lo mejor para todos por igual. 

Me comprometo a mi misma a entender/comprender que la verdad en si misma es inexistente, pues hemos aceptado y permitido como humanidad ser intrínsecamente deshonestos con nosotros mismos, pues al tener cada quien su propia verdad y defenderla como una fortaleza, se crea la fricción que permite cometer toda clase de abusos, atropellos. en guerras. Por lo tanto me comprometo  a mi misma a caminar mi propia deshonestidad como un sistema de conciencia de la mente, para conocer su funcionamiento y en honestidad conmigo misma camina mi proceso de corrección de mi misma. 

Me comprometo a mi misma a dejar de manipularme y/o engañarme a mi misma a través de pensamientos, ideas, creencias, sentimientos y emociones, que se manifiestan a través de mis personajes para hacerme creer que yo soy eso y reaccionar en consecuencia. Cuando en realidad yo soy lo que he permitido y aceptado convertirme como la deshonestidad de mi misma como la Mente, acerca n y cuando me vea a mi misma teniendo miedo de perder el control en una situación al sentirme manipulada y engañada. Por lo tato me comprometo a mi misma a darme dirección a mi misma desde la realidad física que significa cada respiro. 

Ok caminare en el siguiente blog No. 133, la dimensión del Pensamiento de mi personaje honesto/deshonesto

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