Día 119 Corto circuito: ENOJO/MOLESTIA

Tenía la pretensión la pasada navidad de quedarme en casa aparentemente sola sin ningún festejo. Pero dentro de mi mente secreta tenía un plan "B" en donde me imaginaba en compañía de un amigo, suponiendo que él también estaría solo. Pensé/imagine/fantasee "podemos compartir nuestra soledad", cenar algo rico, tomar un vino, quizá bailar, ver una peli, platicar y pasarnosla bien. Así que decidí preguntarle si haría ese día algo. Me dijo que tal vez estaría en otro lado, sin embargo dejo abierta la posibilidad de vernos, quedando de avisarme. Ese día espere su notificación, que no llegó a pesar de estar los dos conectados al mismo tiempo. De alguna manera supe que él estaría con una de sus amigas.

La emoción que me atrapó fue de: enojo/molestia/decepción/desilusión y un sentimiento de inferioridad por sentirme despreciada, nulificada, ya que él prefería estar con otra persona y no conmigo como mi ego suponía que sería. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido alimentar pensamientos secretos dentro de mi Mente en interés propio  imaginando/pensando/fantaseando tener una experiencia positiva con mi amigo. Para después sentirme decepcionada cuando mis expectativas no fueron colmadas.

Cuando y como me vea a mi misma teniendo pensamientos secretos respecto de alguién más en separación de mi misma, imaginando/fantaseando historias que no tienen sustento en la realidad física. Me detengo y respiro. Pues entiendo que tener pensamientos secretos respecto de otra persona es similar a una violación/manipulación/ de la realidad de ese ser, únicamente para satisfacer a mi ego.

Me perdono a mi misma por haber  permitido y aceptado sentirme enojada/molesta/decepcionada/nulificada/desilusionada cuando él no me contesto inmediatamente y por "sospechar" que estaría con otra persona con la que rivalice dentro de mi mente secreta por su atención, generando pensamientos/emociones y sentimientos de enojo en contra de él. En esto me perdono a mi misma por generar energía dentro de mi misma como parte de mi sistema de consciencia mental para justificar mi desilusión y llenar un hueco que existe solo dentro de  mi Mente, en separación de mi misma. 

Cuando y como me vea a mi misma generando energía dentro de mi misma como mi sistema de consciencia mental a partir del enojo/la molestia/la desilusión/ el desengaño/la nulificación. Me detengo y respiro pues entiendo que todo lo he creado dentro de mi Mente para justificar mi propia desilusión de mi misma y correr en busca de la siguiente experiencia energética que me produzca bienestar, para no responsabilizarme de mi misma y de enfrentarme a mis propios demonios, como el miedo a estar sola, y el miedo al sentimiento de vacuidad por estarlo. Por lo tato me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido temer a mi propio miedo.  Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tratar/empecinarme de llenar mi propia soledad/vacuidad/desilusión con otra persona en separación de mi misma. pues entiendo/comprendo que nadie puede llenar a otra persona. Y que son los personajes dentro de mi misma que se activan como resortes, reaccionando ante mi propio miedo de enfrentarme en soledad conmigo misma, y en interés propio darme a la tarea dentro de mi mente de llenar ese hueco para evadirme de mi misma. Utilizando en esto a otras persona.

Cuando y como me vea a mi misma evadiéndome de mi misma, buscando compañía "especial" para olvidarme de mi misma, utilizando para ello a otras personas para que llenen ese "vació existencial" que he construido dentro de mi mente para abdicar de la responsabilidad de mi misma dentro de esta existencia física  Me detengo y respiro. Pues entiendo/comprendo/veo que nadie esta para llenar el vació existencial de nadie más. Pues lo que somos/sentimos e imaginamos de nosotros mismos, no es más que la consecuencia de lo que hemos permitido y aceptado definirnos a  nosotros mismos como/en y dentro de la Mente. Y nadie más tiene la responsabilidad de cargar con nuestras propias permisiones y aceptaciones.

Me comprometo a mi misma a responsabilizarme de todos los pensamientos/sentimientos y emociones que he permitido y aceptado que me definan a mi misma como mi propia realidad sin esperar nada más de otras personas. Pues con cada respiro puedo detener el abuso que yo misma he permitido y aceptado al abdicar de la realidad física para darle espacio a mi Mente y ser dirigida y esclavizada por ella. Así que me comprometo a mi misma a permanecer constante y estable en esta realidad física con cada respiro momento a momento.  

Día 118 POSEER/SER POSEIDO

Ser poseído por un sentimiento/emoción y pensamientos respecto de alguien tiene que ver con el control. Querer controlar  /tener bajo control  una situación, a una persona respecto de nosotros mismos y después querer poseer/obtener/tener  la atención completa de esa persona. Es una situación/posesión demoníaca. Donde el miedo a la perdida, a estar solo se filtra en la carne. Poseer y ser poseído son los extremos de la misma cuerda que se juntan.

Ansiedad/depresión/celos/adicción/dependencia acompañan a la posesión/ser poseído. 

En esto me doy cuenta de como en las dos ultimas relaciones que he establecido con "amigos". He alimentado silenciosa pero profundamente este sentimiento/emoción/pensamientos de querer poseer/ser poseída a/por estos seres. Miedo a perderlos, miedo a que se fijen en alguién más y ser desplazada de su atención. Miedo a abstenerme de su presencia, miedo a estar sola conmigo misma, a partir de mi misma. Debido a la adicción que he creado dentro de mi Mente para obtener energía a partir  de dicha atención.  

Y cuando me doy cuenta que es imposible "atrapar" la atención/poseer y ser poseída por ese ser (seres). Caigo vertiginosamente en la depresión/ansiedad/celos porque siempre hay "alguien más" compitiendo por la atención de ese mismo ser. 

Y entonces me refugio en mi mente secreta para rumiar rencores en contra de ese ser que se niega a ser mi posesión y a poseerme como su valuarte mas preciado/único y especial. Tramando dentro de mi mente secreta "estrategias" para  recapturar dicha atención. 

Al final termino con un caos mental, una mente polarizada al darme cuenta de que todo son puras fantasías mías a las que les he dado vida sin sustento alguno, pero por debajo sigue operando la adicción a la atención como un virus nocivo y silencioso, que corroe mi estabilidad, que carcome mi sustancia física. 

Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado ser poseída por mi sistema de conciencia mental alimentando sentimientos/emociones y pensamientos en busca de la atención de las personas que considero dentro de mi vida importantes para alimentarme de su energía a partir de llamar su atención y ser considerada por ellos como una persona valiosa/única y especial.  

Cuando y como me vea siendo poseída por mi sistema de consciencia mental para alimentar fantasías/sueños de ser importante para alguien más en separación de mi misma. Me detengo y respiro. Pues entiendo/comprendo/veo que no puedo definirme a mi misma a partir de la atención que pueda obtener de alguien más en separación de mi misma pues esto no es mas que interés personal para seguir alimentando mi Mente con la energía que pueda obtener de los otros. 

Me comprometo a mi misma a respirar para parar toda adicción dentro de mi de querer poseer y ser poseída por la atención que pueda obtener de los otros para persistir en seguir alimentando mi sistema de consciencia mental.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido querer tener un punto de control dentro de mi vida al permanecer pendiente de lo que hacen/dicen las personas a las cuales mantengo como especiales dentro de mi vida porque a la vez yo quiero ser especial para ellos y con ello definirme a mi misma a partir de su  atención puesta sobre mi, y con ello controlarlos. 

Cuando y como me vea a mi misma queriendo controlar a las personas dentro de mi mundo a partir de obtener su atención como energía. Me detengo y respiro. Pues entiendo que querer controlar a los demás significa que aún tengo la creencia de estar incompleta y que lo que realmente subsiste es un interés propio para subsanar puntos de inestabilidad/inseguridad/anulación dentro de mi misma.

Me comprometo a establecerme una e igual con la vida con cada respiro y saber que yo ya soy todo lo que contiene la vida en si misma y por lo tanto es innecesario controlar a nadie para sentirme plena, feliz y segura. pues todos ya somos lo que siempre hemos sido por toda la eternidad: seres constantes y estables, engañados y engañando a todos con sus múltiples disfraces/personalidades dentro de esta realidad como la Mente que no es real. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido volverme adicta a la atención de las personas que he considerado especiales dentro de mi vida. Y al no ser capaz de poseerlos/ser poseída por ellos caer en la ansiedad/la tristeza/la depresión, el sinsabor de la vida. En esto me perdono a mi misma por separarme de mi misma queriendo tener control, y alimentar mi sistema de consciencia mental a través de estos sentimientos/emociones y pensamientos para definirme a mi misma a través de los ojos ajenos que me miren con un toque de especialidad, y dejar de respirar y volverme ansiosa, depresiva, triste, aislada por no tener/obtener la energía que demanda mi Mente para ser y seguirme controlando secretamente. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener Miedo a la perdida y con ello Miedo a la soledad si pierdo la atención que los otros depositan sobre de mi. y dejar ser única y especial para ellos. 

En y cuando me vea teniendo Miedo a la perdida, Miedo a quedarme sola sin la presencia de las personas que he definido dentro de mi mundo como únicas y especiales y a partir de este sentimiento/emoción y pensamientos definirme a mi misma como única y especial para ellos y miedo a que ellos pierdan este sentimiento/emoción de especialidad hacia mi y me abandonen. Me detengo y respiro. Pues entiendo/comprendo/veo que TODOS y TODO dentro de esta realidad física es especial, pues todos compartimos la sustancia física como el respiro. Que todos hemos sido también esclavizados dentro del campo unificado de consciencia para crearnos y creernos "especiales" y abdicar con ello de nuestra responsabilidad Aquí en la Tierra para hacer y actuar desde una base física para el bien común, de todos y todo por igual Aquí en la Tierra. 

Me comprometo a mi misma a respirar, respirar y respirar para detenerme a mi misma como mi Mente cada vez que tenga la tentación de volverme depresiva, aislada, triste, etc. por no obtener la energía que me esclaviza a partir de las imágenes que he creado de mi misma dentro de mi Mente, en compañía de otros seres a los que he considerado favoritos para yo misma entregarles mi poder en forma de atención. 

Día 117 OBSESION

Obsesión: Perturbación anímica producida por una idea fija.

Sin duda existen muchas formas en las que la mente humana se obsesiona con personas, objetos, ideas y creencias.

Pero quizá la obsesión más perturbadora que uno puede tener es hacia otra persona con la que se tiene una relación, o se pretende tener una relación. 

Obsesión es tener la imagen, la picture, el pensamiento constante y de manera fija durante un largo periodo de tiempo en una sola persona.De tal manera, que todo lo que uno  hace, piensa, siente y lo motiva gira en torno/esta dirigido hacia/y para/ esa persona.  

Lo he visto en muchas personas a mi alrededor con las  que he convivido de manera muy intensa últimamente, siendo yo misma mi propia experiencia dentro y como la obsesión, los síntomas son: hablar constantemente a otros de esa persona; de los pensamientos, sentimientos y emociones  que provoca esa persona. En lo fisíco, la mirada distante, constante distracción,  no estar presentes, la garganta cerrada, el pecho apretado. 

La obsesión generalmente va acompañada de un sentimiento/pensamiento/emoción de posesión. Deseo de poseer y ser poseída por el otro. De crear imágenes mentales  en donde el objeto del deseo por fin es poseído, y a la vez ser poseída por él. 

Me perdono a mi misma el haber permitido y aceptado ser/estar poseída por el demonio de la obsesión hacia otra persona.

Cuando y como me vea a mi misma siendo poseída por el demonio  de la obsesión hacia otra persona me detengo y respiro. Pues entiendo/comprendo/veo que mi sistema de consciencia mental obtiene energía y formas diversas de distraerme permanentemente de este mundo fisíco y de hacerme cargo de mi misma, a partir de la obsesión. 

Me comprometo a mi misma a darme cuenta cuando este siendo poseída por el demonio de la obsesión para dar energía a mi sistema de consciencia mental, y parar para permanecer en lo fisíco, AQUI. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ser dirigida por mi Mente, al enfocarme tan intensamente en una persona en separación de mi misma. Pues entiendo/comprendo/veo que no hay nada afuera y separado de mi misma, por lo cual valga la pena distraerme de mi propio proceso de ser una e igual con la vida toda.

En y cuando me vea a mi misma separándome de mi misma para buscar la experiencia energética de permanecer fija en pensamientos/sentimientos y emociones respecto de una persona. Me detengo y respiro. Pues entiendo/comprendo/veo que es solo el interés personal de ser alguien especial para alguien más lo que produce movimientos energéticos dentro de mi. Para distraerme constantemente de establecerme en lo fisíco en igualdad y unicidad con la vida. 

Me comprometo a mi misma a dirigirme a mi misma con cada respiro para diluir la carga energética que me cierra la garganta y aprieta el pecho cuando estoy siendo poseída por el demonio de la obsesión al hablar constantemente de esa persona, vigilar sus movimientos, estar al pendiente de cualquier señal que emita  para interpretar desde mi mente lo que quiso o no quiso decir, y que me involucra/incluye o no en esa ecuación. Para después sentirme ilusionada o des-ilusionada según esa interpretación de mi mente. 

Me perdono a mi misma el haber permitido y aceptado querer poseer y ser poseída por el ese Ser, al que le he dado vida dentro de mi Mente en forma de fantasías e imágenes como algo especial. Pues entiendo/comprendo/veo que nadie en realidad puede ser poseído y poseer a nadie. y que tampoco  hay alguien especial, es tan solo un juego mental para crear movimiento de energía dentro de mi y seguir encadenandome a mi misma a el campo de la conciencia mental unificada donde los hombres y mujeres se engañan a si mismos para abdicar de la responsabilidad de sostenerse a si mismos sobre esta Tierra y todo lo que en ella habita. A favor  de fantasías tales como sentirse completa, a partir de poseer o ser poseída por alguien más.

Cuando y como me vea a mi misma volcandome de manera insensata a las fantasías de poseer o ser poseída por otro ser para abdicar de mi misma y ser dirigida por la Mente. Me paro y respiro. Pues se a ciencia cierta de que estos son juegos mentales en los que me enfrasco para no responsabilizarme de mi misma y de mi entorno como una e igual.

Me comprometo a mi misma a entender/comprender/ver que la obsesión carcome mi cuerpo fisíco al darle poder a mi Mente y ser dirigida desde/y como ella, abdicando de la responsabilidad de mantenerme constante y estable sin movimientos energéticos. Para hacer lo mejor para todos por igual.

Día 116 Personalidad Adictiva

Desde muy joven me volví adicta al cigarro.  La primera vez que fume un cigarrillo fue en el baño de la secundaria con mis amigas. El impulso fue dado más que por probarlo, por sentirnos "importantes", "grandes", "chicas malas", que estaban trasgrediendo las reglas.  La relación que establecí desde entonces dentro de mi sistema de consciencia mental como el diseño de la adicción/el habito fue fumar = independencia/libertad = desafío/transgresión . 

Dentro de esto me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido crear el habito de fumar asociándolo dentro de mi sistema de conciencia mental desde muy joven con independencia/libertad/desafío/transgresión. Pues entiendo de que este fue un diseño que establecí desde muy joven dentro de mi para buscar permanentemente "afuera" de mi aquello que me permitiera sentirme "superior" y con ello suprimir mi sentimiento polarizado de ser "inferior".

Cuando y como me vea a mi misma necesitando crear un habito/una adicción en separación de mi misma para experimentarme "superior" bajo cualquier etiqueta como libre/independiente/etc. para suprimir lo que verdaderamente estoy experimentando como parte de mi propio constructo mental que es "inferioridad". Me detengo y respiro. Pues entiendo/comprendo/veo que ambas polaridades pertenecen al sistema de consciencia mental que he permitido y aceptado me definan como una personalidad adictiva que corre de un polo a otro para negarse a si misma.

Me comprometo a mi misma a parar dentro de mi cualquier tipo de adicción/habito que me haga escapar de mi misma para no enfrentarme a mi misma, de todo aquello que he permitido y aceptado me defina a mi misma como una personalidad adictiva. E investigar los verdaderos orígenes de estas relaciones dentro de mi sistema de conciencia mental.

Con el tiempo mi habito/adicción de fumar estaba asociado a todo tipo de emociones. Fumaba cuando estaba estresada, nerviosa, ansiosa, en una relación, en reuniones sociales, para estudiar, para pensar, ºpara contemplar la naturaleza, para relajarme, etc. 

En esto me perdono a mi misma el haber permitido y aceptado crear todo tipo de relaciones entre pensamientos, sentimientos y emociones dentro de mi sistema de consciencia mental para justificar mi habito/adicción a una sustancia como la nicotina en separación de mi misma, como si de un acto mágico se tratará. Además me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido que las imágenes de las películas de los personajes fumando evocaran dentro de mi sistema de conciencia mental una imagen romántica/interesante/superior que inconscientemente emulaba/evocaba para ser como uno de estos personajes dentro de mi vida.

Cuando y como me vea a mi misma creando relaciones mentales entre pensamientos, emociones, sentimientos e imágenes para ser/sentirme de tal o cual manera o suprimirme a mi misma, para justificar mi habito/adicción al cigarro. Me detengo y respiro. Pues  entiendo que son conexiones mentales las que me hacen ser adicta a algo o a una sustancia separada de mi misma, que no me alivia en absoluto, sino por el contrario que es un abuso permanente hacia mi cuerpo fisíco que ha pagado las consecuencias de esta adicción.  
Me comprometo a mi misma a detenerme y respirar cada vez que de manera automática/mecánica/ inconsciente me apresure a suprimir un pensamiento/emoción o sentimiento a partir de fumar. 

Después a la edad de 19 años probé por primera vez la marihuana. Bajo mi propia iniciativa. Fue la curiosidad en primer instancia, por saber que se "siente". En realidad el móvil subconsciente era la necesidad de experimentarme de manera diferente a mi misma, pues en el fondo no me aceptaba a mi misma. había acumulado a lo largo de toda mi vida capas y capas de inferioridad Siempre suprimida, reprimida en el seno familiar, en mi expresión propia. Lo mismo había pasado en mis primeros años de escuela; al sentirme suprimida/reprimida cree una personalidad tímida, avergonzada de mi misma. Este estado llegó a ser tan extensivo, dentro de mi, que en la marihuana encontré "un escape·, un "alivio"  de lo que permití y acepte convertirme en esta vida. De la decepción de mi misma. Así con la marihuana me experimentaba a mi misma diferente: más libre, desinhibida. 

Me perdono a mi misma el haber permitido y aceptado establecer una relación mental con la marihuana para experimentarme a mi misma diferente, en separación de mi misma. Al permitir y aceptar  definirme a mi misma a partir de la decepción, la vergüenza y  la timidez y a través de la marihuana suprimir estos sentimientos/emociones y pensamientos para experimentarme mas desinhibida  más libre, más yo. Cuando claramente lo que hice fue profundizar más esta relación polarizada al no pararme y desmantelar las capas que dentro de mi sistema de conciencia mental establecí para definirme a mi misma. Creando la necesidad/la dependencia/la necesidad/el deseo de ser "algo más" a partir de una sustancia en separación de mi misma. 

Cuando y como me vea a mi misma queriendo suprimirme a mi misma, para experimentarme diferente/superior/libre/desinhibida. Me detengo y respiro. Pues entiendo/comprendo que todas estas definiciones de mi misma y las relaciones polarizadas que cree dentro de mi sistema de consciencia mental para contrarrestar mi vergüenza  timidez, decepción de mi misma. No soy yo. Pues mi verdadero Ser ya es, y no necesita experimentarse o definirse de ninguna forma. Pues todo esta contenido en él, sin necesidad de nada fuera de si mismo.

Me comprometo a mi misma a detenerme y respirar cada vez que necesite/desee crear una adicción/dependencia/habito para experimentarme diferente a mi misma. Pues entiendo que al hacerlo estoy siendo dirigida por mi Mente. Y lo que yo soy verdaderamente ya es y no necesita nada separado de si mismo.     

Por otra parte, dentro de mi constructo mental, fumar cigarro y marihuana, era emular una característica masculina, de "libertad", que siempre envidie de los hombres, desde que era muy pequeña. En mi mente y lo que podia observar en mi mundo era que los hombres gozaban de una libertad casi infinita para ser y moverse en este mundo. Libertad que yo codiciaba, Por que en mi ambito familiar, las mujeres no debían/ no estaban aptas/ era mal visto que la tuvieran de cualquier forma. Así que dentro de mi mente secreta la rebeldía que establecí contra las normas de lo que una mujer podía o no podía acceder dentro de la sociedad. Empezó vinculándome con amigos adictos a la marihuana, con quienes podía experimentar "aventuras" mentales y físicas  Me complacía estar en un circulo de hombres siendo yo una de las pocas mujeres que fumaba. Experimentandome libre, con un plus para apreciar de manera incrementada el momento fuera el que fuere. Libre de mi vergüenza para hablar en publico, para expresarme libremente sin ser reprimida como lo acepte y permití en mi sistema de consciencia mental al vivir con mi familia. Ahora ya no tendría que dar cuentas a nadie.

Me perdono a mi misma el haber permitido y aceptado crear/definir una personalidad rebelde queriendo emular, envidiando la supuesta libertad masculina para vivir con intensidad la vida, y en ello crear la adicción/el habito/la dependencia hacia la marihuana y al cigarro. y en esto suprimirme a mi misma para encontrar en algo fuera y separado de mi misma, "la plenitud" la confianza en mi misma.

Cuando y como me vea a mi misma queriendo encontrar la plenitud de la vida, fuera y en separación de mi misma. Me detengo y respiro. Pues entiendo/comprendo que lo yo ya soy no requiere nada fuera de si mismo para ser pues ya es.

Me comprometo a mi misma a cuestionarme seriamente cada vez que desde mi sistema de consciencia mental quiera construir paraísos mentales para ser algo diferente de lo que ya soy dentro de lo fisíco. En esto respiro y me detengo y me establezco como yo misma en lo que ya soy constante y estable como siempre ha sido. 

Con el tiempo, mi habito/ adicción/dependencia hacia el cigarro y la marihuana se convirtió en un acto secreto/privado y solitario. Lo hacía para mi misma, para experimentarme y estar conmigo misma.  Sin embargo, las consecuencias en lo fisíco fueron evidentes en mi  boca: caries, sarro, inflamación de encías,  infecciones constantes y perdida de dientes. Consumiéndome a mi misma en lo fisíco.

Me perdono a mi misma el haber permitido y aceptado consumir mi propio cuerpo fisíco en aras de obtener un "placer" un subidon para experimentarme diferente dentro de mi sistema de consciencia mental y suprimir dentro de mi el malestar/la decepción de mi misma al no saber lidear con las emociones/sentimientos y pensamientos que acompañan al malestar que solo existen dentro de mi mente por lo tanto no es real.

Cuando y como me vea a mi misma consumiendo mi propio cuerpo fisíco con la única finalidad de satisfacer a mi sistema de consciencia mental. Me detengo y respiro. Pues entiendo que al hacerlo estoy siendo dirigida por mi Mente, en lugar de establecerme en/desde lo fisíco con cada respiro eb cada momento.

Me comprometo a mi misma a dejar de consumir mi propio cuerpo fisíco al querer fugarme dentro de mi mente para experimentarme a mi misma diferente. Cuando lo que yo soy ya es y ha sido siempre constante y estable. Que no necesita nada en separación de si misma para existir/experimentarse y ser. 

Día 115 DESEO Y NECESIDAD

Son meses en los que me veo deseando/necesitando estar en una relación para sentirme completa/plena/entusiasmada con la vida. Meses en los que me he pasado rumiando tener una relación sexual y a la vez una desesperanza, insatisfacción, depresión, un vació existencial por no lograr concretar mi DESEO. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido desear/necesitar estar en una relación sexual para sentirme plena, completa, "feliz" y entusiasmada con la vida. Pues entiendo que cualquier tipo de "deseo" y necesidad de algo o alguien más en mi vida para sentirme plena y satisfecha. No es más que un síntoma de que busco algo/alguien más en separación de mi misma. Y que el deseo insatisfecho, no es mas que la separación de mi misma, y la insatisfacción de mi misma en esta vida. 

Por lo tanto como y cuando me vea a mi misma deseando/necesitando, tener una relación sexual para sentirme "viva", completa/satisfecha y feliz conmigo misma. Me detengo y respiro. Pues  entiendo/comprendo/ soy consciente que toda necesidad y deseo de alguien más en mi vida, es separación de mi misma, y un síntoma de que no estoy alineada con la vida en lo fisíco. Sino que es una necesidad/deseo de mi mente que siempre anda en busca de experiencias para satisfacer mi ego. 

Me comprometo a mi misma a parar todo deseo y toda necesidad que me separe de mi misma en lo fisíco como yo misma una e igual conmigo misma. Pues entiendo/comprendo que todo deseo y toda necesidad es el deseo y la necesidad que tiene la Mente para abdicar de la responsabilidad de mi misma en lo fisíco y recrear de manera obsesiva y efímera deseos/necesidades como formas de sentirme "especial", necesitada y deseada a mi vez por alguien más y en ello separarme de mi misma. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido creer que algo/alguien más podrá llenar el vacío que existe como tal solamente en mi mente. Pues el Ser que soy yo misma, sabe a ciencia cierta que todo aquello que es efímero como la experiencia misma de ver satisfecho mis deseos y mis necesidades. No puede ser real, sino tan solo una experiencia energética que se fue incubando dentro de mi mente para separarme de mi misma y experimentarme a mi misma en separación de mi misma. Entiendo/comprendo/veo/soy consciente de que solo aquello que perdura y puede mantenerse una e igual con la vida de manera estable y permanente es lo real. 

Es el Ser que me habita sin contornos/ definiciones/personajes/personalidades, y sin ego lo único que puede permanecer siempre una e igual conmigo misma. 

Por lo tanto como y cuando me vea a mi misma deseando/necesitando experiencias externas a mi misma para sentirme "especial" de alguna manera, me detengo y respiro. Entiendo y comprendo que nada más fuera de mi misma puede llenar mi vacío existencial, pues  esta expresión en si misma delata que estoy siendo dirigida y esclavizada por mi propia Mente. Y que nada fuera de mi puede llenarme realmente pues ya soy y tengo todo para ser como yo misma una e igual con la vida por siempre jamas.

Me comprometo a mi misma a dirigirme a mi misma desde el Ser que siempre he sido que nunca me abandona y que no necesita nada fuera de mi misma para Ser lo que es siempre ha Sido y Será. 

Día 114 La Adicción al Miedo como Diseño

En este post, estaré caminando la dimensión del miedo como la expresión/la capa/la dimensión más profunda, subyacente, y soterrada, de mi personalidad  adicta a las emociones asociadas a "sentirse viva" - a través de las relaciones, y las sustancias adictivas principalmente. Con la única finalidad de generar la adrenalina necesaria para alimentar a mi sistema/diseño/programa de mente y ocultarme a mi misma de mi misma dentro y como la Mente Cuántica, de la dimensión/la capa del Miedo a las críticas/juicios/señalamientos/ represión que las personas a mi alrededor pudieran  ejercer sobre mi. 

Y en esto me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido suprimir mi Miedo a las críticas/juicios/señalamientos/represión  que  la gente a mi alrededor pudiera tener sobre mi. Donde ahora me puedo dar cuenta de que bajo la personalidad adicta a "sentirse viva", a través de las experiencias que me generaran adrenalina como las relaciones y las sustancias adictivas. estaba manifestándome a mi misma en/dentro y como la polaridad, suprimiendo/resistiendo el malestar  que experimentaba con y como yo misma, dentro del miedo, a culpa y la vergüenza.

En esto me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado no darme cuenta, no comprender que yo misma cree en y como dentro de mi misma una personalidad adicta a la adrenalina expresada como el sentimiento de "sentirse viva" en y como/dentro de las relaciones, y las sustancias adictivas, para de manera polarizada  ocultarme a mi misma de mi propio miedo. Miedo que fue creciendo dentro de mi conforme crecía al mismo tiempo que mi cuerpo fisíco. 

Para contextualizar, haré un recuento de aquellos eventos que dentro de mi mente cuántica se encuentran archivados como formadores y detonadores del constructo/programa/diseño de mi mente en un encadenamiento dentro de  la dimensión del miedo a las críticas/juicios/señalamientos/represión de la gente sobre mi, expresados como y dentro de la personalidad/personaje de la vergüenza/la culpa a partir de este miedo. 

Crecí en un medio ambiente hostil como la mayoría de los seres humanos, percepción muy clara para un niño pequeño de los 0 a los 7 años. 

En mi seno familiar se juntaban varios elementos que permití y acepté crearan varias dimensiones de miedo en y dentro de mi  misma como la Mente. En mi casa prevalecía la pobreza, y junto con ella el alcoholismo de mi padre creando friccion/inestabilidad/ en la convivencia familiar. La preocupación permanente por el dinero, y los estados de alcoholismo de mi padre lo convertían en un personaje críticon/sarcástico y burlón que se traducía en violencia verbal contra cualquier miembro de la familia. Lo que nos ponía a mis hermanos a mi y a mi Madre bajo el estigma del miedo/la tensión y el malestar. Por otra parte, siempre percibí mi relación con mis hermanos mayores conflictiva. Me sentía reprimida/criticada/juzgada/descalificada señalada por ellos, siendo muchas veces también blanco de sus mofas ya fuera por mi fisíco (muy pequeña y flaca), o por mi expresión propia. 

En esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido sentirme reprimida/juzgada/criticada/descalificada por mis hermanos y en esto crear fricción en/como y dentro de mi misma, haciéndome un esquema mental de mi misma como inferior/indigna/culpable/avergonzada, incorporando dentro de mi Mente Cuántica  las criticas/mofas/juicios de mis hermanos hacia mi misma, para crear una personalidad avergonzada de si misma, con complejo de inferioridad primero respecto de mis hermanos y hermanas, y después hacia fuera de mi, frente al mundo.  

Cuando y como me vea siendo afectada o reaccionando frente a las críticas/juicios/señalamientos/acusaciones/descalificaciones de otros sobre de mi persona. Me detengo y respiro. Pues entiendo/comprendo/veo/soy consciente de que  he sido yo misma la propia arquitecta de mi diseño de mente que se definió a si misma como la personalidad/personaje miedoso a las críticas/juicios/infundios/acusaciones/señalamientos/mofas/ etc. que se expresaron a su vez en el personaje avergonzado de si mismo, indigno de si mismo, culpable de si mismo y de su existencia dentro del mundo fisíco. 

Me doy cuenta/entiendo/comprendo que al reaccionar ante las críticas/juicios, etc. que los demás hacen de mi persona, es el programa el que a través de la memoria enciende los botones/resortes que se activan mediante la resonancia estructural dentro y como la mente cuántica. Por lo tanto, me doy cuenta de que yo no soy esto. Sino un programa/diseño/modelo bajo el cual me he permitido y aceptado  definirme a mi misma de manera  automática bajo este diseño, sin cuestionarmelo realmente. Únicamente  creyéndome a mi misma desde la Mente ser este personaje/diseño/personalidad, como yo misma.   

En esto, me comprometo a mi misma a darme cuenta como/cuando y porqué se activan los botones de mis memorias/imágenes/grabaciones de mi misma, dentro/como y desde mi Mente cuántica. para darme cuenta que estoy siendo dirigida por memorias//ciclos/capas/dimensiones por lo tanto no es real. En esto, me comprometo a mi misma a detenerme y respirar cuando este siendo dirigida en y desde mi mente para definirme a mi misma a partir del personaje/personalidad de la vergüenza/la culpa/ el miedo, regresarme a mi misma aquí como mi misma estable y constante como la vida. 

En esto me comprometo a mi misma a darme vida a mi misma sin los diseños/memorias/imágenes de mi mente, sino dirigirme a mi misma, en honestidad conmigo mi misma y responsable de mi misma en cada respiro e interacción con los demás sin definirme a mi misma a partir de la percepción que otros tengan sobre de mi persona.

En la escuela primaria, experimente y camine como una capa /dimensión del miedo, el terror que me causaban los maestros (sobre todo los dos primeros años). Lo cual experimente dentro y como la capa de la supresión en la expresión de mi misma, como yo misma, como resultado de los métodos violentos que experimente sobre todo los dos primeros años de mi formación escolar primaria. Al quedarme por ejemplo, castigada en mi primer año de primaria por la maestra, no se porque razón, pero el castigó consistió en dejarme sola en el salón mientras todos los niños habían salido ya. Me veo en esa imagen de mi misma a la edad de los 4/5 años llorando desconsoladamente en un rincón del salón vacío,  y la maestra adusta en el escritorio al frente de mi. El sentimiento que me permití y acepte crear dentro de esta capa/dimensión del miedo. Fue el miedo al abandono/a la separación/ al aislamiento, expresado dentro de lo físico como dolor de pecho. Hasta que mi hermana mayor paso por mi al salón y me "rescató", lo cual me hizo sentir aliviada y a "salvo".

En esto me perdono a mi misma por llorar desconsoladamente cuando la maestra me dejo solamente con ella en el salón como una medida de "castigo" ante algún falta que ya no recuerdo, quizá por lo injustificado y la incomprensión que entonces tenía del asunto. Pero que dejo una huella profunda dentro y como mi misma de abandono, desolación, dolor que me llevó al miedo del aislamiento/la separación y al sentimiento/emoción de la angustia, y la vergüenza de haber hecho "algo malo", pero que no comprendía entonces en qué consistía y porqué y cómo me había ganado ese castigo. 

Cuando y como me vea a mi misma percibiendome a mi misma en/ como y dentro del miedo a la separación, al aislamiento, al abandono, la desolación y al dolor fisíco en el pecho. Me detengo y respiro. Pues entiendo que la separación y el aislamiento no existen, pues todo esta interconectado, como parte del sistema de conciencia mental personal y mundial. Y lo que responde es un programa automático que he permitido y aceptado funcione  por si solo sin detenerme a mi misma a dirigirme a mi misma en honestidad y responsabilidad de mi misma. En esto me comprometo a mi misma a Dirigirme a mi misma cuando me invadan pensamientos/sentimientos y emociones de separación/aislamiento/abandono/desolación/ y dolor en el pecho.

Después cuando estaba cursando mi segundo año, el maestro me paso al pizarrón a resolver una "división", y yo no supe resolverla, entonces el maestro me "pego" con el borrador en la cabeza dejándome la marca del gis en el pelo. En esta ocasión camine/experimente la dimensión/la capa del miedo expresado como la vergüenza/humillación/inseguridad/fracaso/incapacidad. 

En esto me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido, definirme a mi misma como incapaz, avergonzada, ante la desaprobación de alguién más hacia mi desempeño en algo especifico, sintiendo vergüenza,  humillación, inseguridad, miedo, en separación de mi misma. Cuando y como me vea a mi misma sintiendo y definiéndome a mi misma en y dentro de la vergüenza  la humillación, la inseguridad y el fracaso, ante la desaprobación de mi desempeño en lago especifico  por alguien más. Me detengo y respiro. Pues entiendo/comprendo y veo que esta es una capa/dimensión más de mi Mente cuántica para perderme a mi misma dentro de los laberintos de la mente y sus interpretaciones y percepciones para definirme a mi misma bajo sus códigos. Cuando en realidad yo puedo pararme a mi misma dentro y como mi misma para definirme a mi misma como la vida estable y constante aquí en el ahora presente con cada Respiro de vida. 

Otro evento que reforzó las diversas dimensiones/capas del Miedo como y dentro de mi Mente. Fue cuando en el vecindario donde yo vivía, a la edad de 5/6 años, yo iba frecuentemente a la casa de mi amigo de mi misma edad,  que vivía en  la casa más grande y su familia era dueña del vecindario. Teníamos juegos sexuales a "escondidas" en una habitación de la casa donde rara vez entraba alguien. Sin embargo, un día no fue así, y fuimos sorprendidos por su Mamá en uno de esos juegos sexuales. Ella reacciono de manera violenta e intimidatoria contra mi, corriéndome de su casa, y amenazándome con decirle a mi Mamá si volvía por ahí.   El miedo que experimente en y dentro de este evento, fue en cierta medida paralizante. Pues la amenaza/enojo/reprimenda de la Sra. hacia mi persona, derivo en  vergüenza extrema de mi y como yo misma. Vergüenza acompañada de Culpa, y Miedo impresos dentro de mi Mente Cuántica.

En esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener miedo de las amenazas/enojo/reprimenda/desaprobación que otros expresan al juzgar mis actos/comportamientos como "malos"/anormales o contrarios a las buenas costumbre. Cuando me vea a mi misma expresándome a mi misma bajo el disfraz de la vergüenza/la culpa/ el miedo a ser expuesta por mis actos "bochornosos". Me detengo y respiro. Pues entiendo que me suprimí a mi misma al definirme en torno a lo que los demás pudiesen pensar de mi. Creando y alimentando dentro de mi el miedo a ser expuesta, expulsada . Miedo que se expreso como  en vergüenza y sentimiento de ser indigna ante los ojos de los demás y en esto el sentimiento de inferioridad de mi misma en comparación con los demás que ha acompañado a estos pensamientos/sentimientos/y emociones.

Me comprometo a mi misma a darme cuenta de cuando/cómo y porqué/ se activan los botones de mis sistema mental pre-programado propenso a la inseguridad/al miedo a ser "delatada"/a la vergüenza de mi misma y como mi misma, y el sentimiento de ser indigna que le acompaña como parte del constructo de mi mente. Y entonces me comprometo a mi misma a traerme de vuelta y de regreso AQUI como yo misma dentro del respiro para permanecer estable y constante dentro de mi misma. Parándome dentro de mi misma para no ir a las imágenes grabaciones/videos de mi misma como las memorias almacenadas dentro de mi mente cuántica, para hacerme creer que soy indigna de mi misma.

Otro evento importante para consolidar/establecer/definir el constructo de mi mente basado en la vergüenza/el miedo/la culpa/ el sentimiento de ser indigna. Se dio alrededor de los 9 años. Cuando mi padre murió,  un matrimonio amigo de mis padres nos visitaba frecuentemente.  En cierta ocasión mi Mamá y yo los visitamos en su casa. En cierto momento de la platica el Señor (esposo). le dijo a mi Mamá que me llevaría a la tienda a comprarme dulces, mi Madre estuvo de acuerdo. Pero en su lugar me llevo a su coche y me empezó a besuquear. Lo cual experimente como absolutamente asqueroso y nauseabundo. Sin embargo, el miedo que experimente, en ese momento no me paralizó sino por el contrario sirvió de motor para pararme en y como yo misma para detenerlo con determinación. No obstante al decirle a mi Mama lo sucedido, a nuestro regreso a casa, me prohibió hablar con nadie del asunto. Supresión y falta de apoyo por parte de mi Madre me volvieron insegura/temerosa/suprimida/avergonzada. 

En esto me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma suprimirme a mi misma en separación de mi misma al definirme a mi misma como avergonzada/culpable/insegura ante la falta de apoyo de mi Madre para comunicar abiertamente lo que me había pasado suprimiendo mi comunicación. En esto me perdono a mi misma el haberme aceptado y permitido  definirme a mi misma a través de la supresión de mi propia comunicación frente a los otros, conteniendome/censurandome/suprimiendome a mi misma, para no exponerme a mi misma frente a los otros sintiéndome insegura/avergonzada/suprimida/inferior en mi comunicación con los demás por miedo/temor a sus críticas/juicios/ ante mi propia percepción de ser indigna y de poca valía al compararme a mi misma con los demás. 

Cuando me vea a mi misma suprimiendome/auto-censurandome/bloqueando mi comunicación con los demás por temor/miedo a ser críticada/juzgada/mal vista por la forma y el contenido de mi comunicación con ellos. Me detengo y respiro. Pues entiendo de que yo puedo dirigirme a mi misma, en honestidad conmigo misma para convertirme en la palabra viva, que se expresa una e igual con la vida para hacer lo mejor para todos por igual. 

En esto me comprometo a mi misma a ser la expresión viva de las palabras que comunico, siendo una e igual con las palabras que comunico a los demás para nunca más sentirme avergonzada/culpable/indigna de lo que comunico pues la palabra viva solo puede existir dentro y como la honestidad y responsabilidad de mi misma viviendo lo que comunico como una e igual a la vida. 

Ahora me puedo dar cuenta/entender/comprender que el mismo diseño en espiral formando loops/ciclos de miedo/vergüenza/culpa, sentimiento de ser indigna, solo se repitió como una grabación a lo largo de mi vida. Creando dentro de mi fricción/conflicto que eventualmente dentro de mi Mente Cuántica resolví creando una personalidad/personaje alternativo basado en  pensamientos/emociones y sentimientos que me permitieran experimentar liberación/ relajación de los controles que yo misma como mi Mente ejercí conmigo misma a través de mi diseño/constructo/programa  para resistir/suprimir el conflicto/la fricción derivado de los pensamientos/emociones/sentimientos en torno al miedo a ser criticada/juzgada/desvalorizada y su expresión dentro de las dimensiones de la mente como la vergüenza/la culpa/la inferioridad. Creando una personalidad polarizada adicta a las experiencias que me permitieran liberar esta energía suprimida en/dentro y como yo misma. Como por ejemplo a las relaciones, y a las sustancias toxicas para sentirme en un estado "más relajado" suprimiendo/resistiendo el miedo/la vergüenza/la culpa. 

En esto me perdono a mi misma el haber permitido y aceptado crear una personalidad/personaje polarizado adicto a la adrenalina a partir de las experiencias de las relaciones y las sustancias toxicas, para "liberar" la energía acumulada y generada dentro y como mi misma mediante los pensamientos/sentimientos y emociones del miedo a ser criticada/juzgada/expuesta/ridiculizada/burlada/ y dentro de esto suprimir la vergüenza  el miedo/ la culpa  para no ver/ no enfrentar el haberme permitido y aceptado definirme a mi misma como avergonzada, culpable, indigna. Sin darme cuenta que estaba creando más fricción en y como la energía que alimenta al parásito de la mente en y como yo misma, y crear más experiencias/más energía/más fricción/más supresión al querer evadirme/resistirme a caminar el perdón de mi misma por haberme permitido y aceptado a mi misma querer suprimir mi miedo/culpa y vergüenza,  en lugar de darme cuenta de que puedo darme a mi misma  la vida y no través de las definiciones/interpretaciones y percepciones que se basan en ciclos de memorias que absorvi a través de las dimensiones de la mente cuántica para definirme a mi misma y ser dirigida como y por la mente, en lugar  de caminar el proceso de perdón a mi misma para darme cuenta que lo que yo soy en realidad no puede ser definido a través del filtro de la mente. Que lo que yo soy en realidad permanece uno e igual con la vida, sin definiciones, constante y estable. 

Cuando y como me vea mi misma resistiendo caminar el proceso de perdón a mi misma para darme cuenta de las múltiples dimensiones que la Mente en y como yo misma, dentro de las experiencias polarizadas de miedo/liberación; vergüenza osadía; culpa/rebeldía; sentimiento de ser indigna/ valiente/fuerte/arrojada; inferioridad/valía. Me detengo y respiro. Pues me doy cuenta de que estos han sido los elementos que conforman/configuran las dimensiones de mi mente cuántica a través de los cuales me he definido a mi misma como las múltiples personalidades/personajes que operan/se activan/y reaccionan con miedo/fricción/conflicto dentro de la vergüenza  la culpa, la inferioridad como yo misma, Sin darme cuenta de que todas estas percepciones/imágenes/grabaciones y videos de mi misma dentro de la mente cuántica, no es real. Lo único real es lo que permanece estable y constante como la vida. Por tanto yo me comprometo a mi misma a darme vida como yo misma en y dentro de mi misma en lo fisíco, constante y estable. 

En esto me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido no ver/comprender/entender que detrás de mi personaje/personalidad adicta a las relaciones y sustancias tóxicas, fue el constructo polarizado dentro de mi mente cuántica como un mecanismo de sobrevivencia/defensa/protección de mi mente/ego para no caminar la dimensión del miedo. y en esto suprimir/negar/ocultar/resistir mi miedo acumulado (por años/eones) y en esto crear/diseñar/programar una personalidad contraria al miedo: aventurera, osada, directa/líder/ fuerte.

Cuando y como me vea a mi misma creando la personalidad adicta a la adrenalina que crea las experiencias dentro de las relaciones y la sustancias tóxicas para suprimir/negar/resistir mi miedo/culpa/vergüenza. Me detengo y respiro. Pues entiendo que no resistir ver/entender/comprender  las diferentes dimensiones de mi mente, me permite pararme dentro y como de mi misma para no permitirme a mi misma nunca más activar los resortes/botones de mi mente y ser dirigida a mi misma como la mente.

En esto me comprometo a mi misma a no darle nunca más vida a los personajes/personalidades emanados de mi diseño/programa/mente basada en el miedo a la critica/los juicios/ que otros tengan sobre de mi y en esto generar energía a partir de los pensamientos/sentimientos/emociones de la vergüenza la culpa/y el sentimiento de ser indigna. Y pararme a mi misma dentro de mi misma, como yo misma para darme vida sin los constructos/diseños/programas de mi Mente en cada respiro momento a momento dentro de lo fisíco.