Día 128 Personaje estoico

En este post quiero caminar una memoria que surgió recientemente tratando de recordar eventos de mi infancia donde establecí los puntos de apoyo para desarrollar y construir los diversos personajes principales y secundarios que me permiti y acepte convertirme como personalidad y mi constructo de Mente

En este evento en especial no pude identificar de primera instancia  ningún patrón de conducta que me haya marcado. En este cuadro me veo a mi misma siendo violentada físicamente por parte de mi hermano dos años mayor que yo. Al caminar el proceso de escribirme a mi misma descubrí que detrás de esta situación donde reforcé/diseñe los elementos de un personaje que hasta ahora se había ocultado a mi Mente Consciente. 

De acuerdo al diccionario, estoicismo significa fortaleza de carácter, ante la adversidad y el dolor. Repasando las diversas memorias referentes a soportar/aguantar el dolor fisíco, el siguiente evento que relato es uno de los más relevantes. Pero me recuerdo por ejemplo a los 4/5 años de edad, caminando por la orilla de la barra de metal de la cama de mis padres, y después dejarme caer con el pubis sobre el filo, dolor y placer me provocaba al mismo tiempo a mi misma. Caer de rodillas cuando corría en la escuela era parte también de mi deporte favorito Otra ocasión que recuerdo de aguantar/soportar el dolor físico fue cuando una vez con una cuchara me arranque los vellos de las axilas, aguantando el dolor a la vez que sentía un placer de triunfadora por tal cosa. O cuando mi Madre por primera vez desde que yo recuerde me pego con un cinturón mientras me reclamaba el andar de novia con un chico que no le gustaba. En esta ocasión la confronté diciéndole que me pegara si eso la hacia sentir bien mientras aguantaba el dolor sin llorar del cinturonazo que me asestó. Por ahora solo me centrare en la primera memoria que expongo arriba. 

En este recuerdo me veo en la cocina de mi casa a los 9 años de edad, mi Madre no se encontraba en casa, era día por la mañana, y de hecho no había  nadie.Yo me encontraba haciendo los quehaceres domésticos, mi hermano dos años mayor era el único que se encontraba en ese momento en la casa. Había una rabia particular de mi hermano hacia mi, que se expresaba con violencia fisíca desproporcionada. En ese  momento en especifico  no recuerdo que me dijo y arremetió conmigo con un traste de la cocina, dañándome físicamente. Esto sucedió en diversas ocasiones cuando no había nadie en casa. Esto nunca se lo dije a nadie, quizá también por crearme una burbuja de fortaleza que no me hiciera vulnerable ante los demás.

Dimensión del Miedo 

Me veo a mi misma en este evento, teniendo mucho miedo de mi hermano. Pero ¿miedo a qué?, miedo de su explosión de violencia, miedo porque no entendía porque se ensañaba conmigo. Miedo de no comprender que motivaba su violencia contra de mi. Sin embargo, mi actitud a pesar del dolor fisíco era de estoicismo, de confrontación y de reclamo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido, tener miedo de la violencia que expresaba mi hermano conmigo, y me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener miedo dentro de mi Mente por no entender/comprender qué era lo que hacía que mi hermano desplegara tal violencia física contra de mi.

En y cuando me vea a mi misma teniendo miedo de la violencia que alguien despliega contra de mi. Me detengo y respiro. Pues entiendo que la violencia ejercida de mi hermano en contra de mi, no era realmente en contra de mi sino en contra de el mismo. Por lo tanto, me comprometo a mi misma a desactivar el programa que me hace ser una víctima de las circunstancias y dirigirme a mi misma en el respiro para hacer lo mejor para todos.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido en un estado de polaridad crear a mi alrededor una burbuja de fortaleza, para hacerme invulnerable al dolor fisíco y a la violencia que percibía a mi alrededor.

En y cuando me vea a mi misma aceptado y permitiendo crear un estado de polaridad de fortaleza, invunerabilidad, y estoicismo para compensar/suprimir mi miedo a la violencia física  Me detengo y respiro. Pues entiendo que este no son más que los elementos para activar a mi personaje estoico, y que como personaje creado por mi mente polarizada, puede ser de-construido capa tras capa.

Por lo tanto me comprometo a mi misma a no buscar la polaridad de fortaleza cuando el miedo a la violencia haga presa de mi. Pues entiendo de que no es necesario ubicarse dentro de la polaridad para suprimir/inhibir el miedo a la violencia física  sino tan solo pararme y respirar permaneciendo estable y constante para considerar con claridad lo que es mejor para todos. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido crear la polaridad de aguantar el dolor fisíco para crear a mi alrededor una burbuja de fortaleza. 

Cuando y como me vea a mi misma aguantando el dolor fisíco para mostrar fortaleza, y no debilidad para sentirme vulnerable, "menos" Me detengo y respiro. Pues entiendo que no hay nada que demostrar hacia afuera de uno, y que todos los personajes son memorias acumuladas que se activan, y nos dominan como la Mente Subconsciente. 

Por lo tanto me comprometo a mi misma a no tener que recurrir  a ningún artificio dentro de la polaridad para tener que demostrar a los demás que soy fuerte como un mecanismo de protección, defensa y ataque, para ocultar mi vulnerabilidad, debilidad y miedo a mi propio miedo de ser yo misma violenta conmigo misma. 

Dimensión del Pensamiento: 

Imagen como Pensamiento:  me veo siendo víctima de mi hermano, porque el tiene más fuerza física, y es más grande que yo. Me veo siendo incapacitada para devolverle el golpe y entonces me aguanto el dolor para no darle el gusto de verme sufrir. 

Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado verme a mi misma una victima  mi hermano por tener mayor fuerza física que yo. 

Cuando me vea a mi misma creyendo ser una víctima de alguien con mayor fuerza física que yo. Me detengo y respiro. Pues entiendo de que aún cuando este lidiando con una persona que tenga mayor fuerza física que yo, no significa que yo sea una victima, pues tengo la posibilidad de respirar y mantenerme estable dentro y como mi misma.

Me comprometo a mi misma a estabilizarme con cada respiro cuando sienta/perciba/interprete que estoy siendo victimizada por una fuerza mayor, y traerme a mi misma de regreso a la realidad física para hacer lo mejor que se requiera en ese momento con sentido común.

Me perdono a misma por haber aceptado y permitido crearme una burbuija de fortaleza, invunerabiidad para demostrarle a lo demás que no soy débil o vulnerable. 

En y cuando me vea a mi misma soportando el dolor físico para demostrarle a los demas que soy fuerte (invunerable Me detenfo y respiro Pues entoendo de que es innecesario demostrar a nadie nada, sino permanecer constante y estable dentro de mi misma.

Me comprometo a mi misma a crear situaciones en las que tenga que demostrar a partir de un personaje como el estoico, que soy fuerte. Pues entiendo de que no hay nada que demostrar como la personalidad polarizada. Sino tan solo mantenerme constante y estable en y dentro de mi misma.

Dimensión de la Imaginación:

La imaginación que surge como producto de mis pensamientos es de que estoy indefensa, porque en ese momento no hay nadie en casa mientras mi hermano me pega, 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido sentirme indefensa frente a las agresiones físicas de mi hermano, porque no había nadie en casa que me defendiera o fuera testigo de esta agresión.

En y cuando me vea a mi misma sintiéndome indefensa ante las agresiones de alguien más hacia mi persona, porque no hay alguién superior que me defienda. Me detengo y respiro. Pues entiendo que la indefensión es una idea, un pensamiento que he construido dentro de mi mente cuando percibo/siento/interpreto que estoy frente de algo con lo que no puedo lidiar. 

Me comprometo a mi misma a detenerme y respirar cuando perciba/interprete/sienta que estoy frente de una situación, o persona que es "superior" a mi, para darme cuenta los patrones de miedo que se activan y me hacen abdicar de estabilizarme dentro de mi misma para no ser dirigida por mi Mente en base a memorias, estando AQUI, como mi misma.

Dimensión del Chat mental 

"Qué difícil lidiar con esta situación"; ¿porque me tiene tanto odio? 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido pensar que una situación es difícil por no poder en ese instante lidiar con ella.

Cuando y como me vea a mi misma teniendo conversaciones conmigo mismo de que una situación es difícil por no saber lidiar con ella en un momento dado. Me detengo y respiro. Pues entiendo de una situación no puede ser difícil o fácil, sino simplemente es, sin juzgarla dentro de mi Mente como positiva o negativa pues esto es estar dentro de la polaridad.

Me comprometo a mi misma a dejar las situaciones que se me presentan en el día a día a dejar de juzgarlas dentro de la polaridad como buenas/malas; positivas/negativas; fáciles/difíciles, por lo tanto me comprometo a mi misma a tan solo a establecerme a mi misma con cada respiro para traerme de vuelta a la realidad física.

Dimensión de la Reacción Emocional y Sentimental

La emoción en este evento fue de miedo por sentirme indefensa frente a las agresiones físicas de mi hermano. 

Duda ante no saber que era lo que le causaba tanto rencor hacia mi. Enojo de ser maltratada sin ningún motivo que lo justificara, y estoicismo para aguantar el dolor, sin "quebrarme"

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener miedo de sentirme indefensa frente a las agresiones de mi hermano. 

En y cuando me vea a mi misma sintiendo indefensión frente a algo "más grande que yo". Me detengo y respiro. Pues entiendo de que la indefensión es tan solo un sentimiento que existe en y como un constructo mental, que en esta realidad física nadie esta indefenso excepto si se lo permite crecer como un sentimiento.

Me comprometo a mi misma a dejar de ser dirigida por mi mente cuando la emoción de la indefensión me tome presa a partir de mis memorias.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido buscar dentro de mi Mente la razón/causa/motivo de que mi hermano mostrará tanta agresividad en contra de mi. Pues entiendo de que todo lo que hacemos hacia afuera no es más que la proyección de nuestro propio sistema de consciencia mental de lo que hemos aceptado y permitido convertirnos como personaje. Por tanto comprendo que la expresión física de mi hermano hacia mi en forma de agresión, estaba dirigida hacia él mismo, y que dentro de esa ecuación yo no podía sentirme de cualquier manera, aunque si protegerme en lo fisíco, sin renunciar a la responsabiidad de mi misma por mi propio cuidado físico sin la necesidad de crear dentro de mi Mente ningún personaje como mecanismo de defensa/protección/ataque. 

Cuando y como me vea a mi misma tratando de encontrar explicaciones/razones/motivos del porqué el comportamiento de las personas en especial si se muestran agresivas conmigo, Me detengo y respiro, Pues entiendo/comprendo/veo que tengo que investigar dentro de mi misma cómo parte de  la programación que he permitido y aceptado sea parte de mis reacciones como un personaje victimizado, buscando ubicarme en la polaridad de fortaleza, estoicismo para contrarrestar a mi personaje víctima.

Me comprometo a mi misma a investigar y demostrarme a mi misma cómo he estado funcionando dentro de un programa/sistema de consciencia mental, donde me he definido a mi misma como indefensa/victima de circunstancias/personas/situaciones que he considerado superiores a mis fuerzas. Por lo tanto me comprometo a mi misma a dejar de definirme a mi misma como estoica, víctima, débil/inferior/superior/fuerte, sino simplemente establecerme con cada respiro en la realidad física.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener sentir rabia/enojo ante un hecho fisíco que considere como agresivo. Pues entiendo que la rabia y el enojo no eran mas que expresiones/reacciones ante lo que considere como una injusticia.

En y cuando me vea a mi misma teniendo rabia/enojo ante lo que creo es una injusticia. Me detengo y respiro. Pues entiendo que el enojo o la rabia sustraen la sustancia física de mi cuerpo, negándome a mi misma la posibilidad de establecerme dentro de lo fisíco para hacer lo mejor en ese momento especifico.

Me comprometo a mi misma a no dejarme dirigir ni poseer por el demonio del enojo o la rabia ante una situación que considero injusta. Y en cambio si respirar y establecerme con cada respiro en la realidad física para hacer lo mejor para todos en todo momento. 

Dimensión de la Reacción Física
Dolor en mi brazo ante los golpes recibidos. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido que el dolor en mi brazo ante la violencia de mi hermano, creará dentro de mi la imagen de ser una victima. 

Cuando y como me vea a mi misma asociando el dolor físico con el victimismo. Me detengo y respiro. Pues entiendo que el dolor fisíco es una cuestión real, no así las asociaciones que elaboro dentro de mi Mente para ubicarme en una posición de victima. 

Me comprometo a mi misma a asistir a mi cuerpo fisíco cuando sufra de algún dolor físico, sin asociar el dolor con victimismo, sino ta solo una expresión de mi cuerpo físico que requiere ser asistidido.