Día 129 AMOR de FANTASIA

Indagando/Investigando acerca de las creencias/ideas/imágenes  bajo las cuales programe/diseñe dentro de mi Mente cómo debería ser una relación de pareja con un hombre, me doy cuenta de que todas ellas eran/estaban en separación de mi misma.
  Por ejemplo que él debería conocer/intuir/adivinar sin palabras y sin comunicación abierta mis deseos/expectativas más intimas; que la fidelidad debería ser un acuerdo implícito, y que el "amor" debería ser para siempre. Todas estas creencias/imaginaciones estaban basadas en la telenovelas y películas de amor que a lo largo de mi vida  consumí desde mi Mente Subconsciente. Nada real, pues nada estaba sustentado en la vida practica/física. Sino en el interés basado en el Miedo. Miedo a no ser definida por una relación, pues muchas veces oí de mi Madre decir que una mujer sola sin un hombre estaba desvalida, prácticamente no era nada ni nadie. Miedo a la pérdida, miedo a la soledad, miedo a no ser querida/apreciada/valorada, miedo al abandono.

Dimensión del Miedo 

En las relaciones que he sostenido hasta ahora, o que pretendo sostener/tener, el miedo subyacente ha sido tener miedo de que si expreso mis deseos, expectativas, pensamientos secretos a la persona en turno, seré malinterpretada y abandonada, y me volveré vulnerable. Y entonces manipulo la situación suprimiendome para no expresarme y no parecer vulnerable y ser malinterpretada como una mujer que se "lanza" a expresar lo que quiere de la relación. 

En esto me perdono a mi misma tener miedo de expresarme abiertamente dentro de una relación para decir lo que espero, quiero, por temor a ser rechazada, abandonada, mal interpretada.

Cuando y como me vea a mi misma teniendo miedo de ser abandonada, rechazada, malinterpretada cuando quiero expresarme abiertamente dentro de una relación. Me detengo y respiro. Pues entiendo/comprendo que las bases sobre las que se erige esta clase de relaciones que sostenido en base al miedo de suprimirme a mi misma para no expresarme abiertamente como una e igual con mi compañero en turno, se basan en relaciones mentales, donde no somo uno e igual en la relación. Pues ambos estamos diseñados/programados para ser deshonestos en la relación, donde los hombres generalmente son los que deben dar la señal de salida para que se de la relación en cualquier sentido, y las mujeres ser pasivas, abnegadas, amorosas y esperar pacientemente que él tome la iniciativa.

Me comprometo a mi misma a parar todo miedo dentro de mi en una relación, pues si yo misma me suprimo a mi misma para comunicarme con el otro entonces la relación esta basada en el interés `propio y no es real. Por lo tanto me comprometo a mi misma a comunicarme honestamente conmigo misma para poder hacerlo con el otro de manera real y no mental.

En esto me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido alimentar dentro de mi Mente el miedo al rechazo si rompo las reglas implícitas del diseño construido socialmente para como debe comportarse una mujer dentro de la relación con un hombre. y entonces suprimirme a mi misma de comunicar abiertamente mis deseos y expectativas en y dentro de la relación. En y cuando me vea a mi misma suprimiendome en mi comunicación dentro de una relación. Me detengo y respiro. Pues entiendo que si no puedo comunicarme abiertamente por miedo al rechazo, al abandono, no estoy siendo honesta conmigo misma, ni dentro de la relación.

Me comprometo a mi misma a dejar se ser guiada por la Mente en cuanto a las memorias aprendidas de cómo debe ser/comportarse una mujer y cómo debe ser/comportarse un hombre en una relación en base a diseños y programas socialmente aceptados. Pues entiendo que si en una relación no hay comunicación abierta, es una relación basada en la deshonestidad, y por lo tanto sostenida con alfileres. 

Me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido salir por la puerta trasera que es manipular la situación para obtener lo que quiero y deseo, por miedo a ser rechazada y abandonada si expreso abiertamente lo que deseo o quiero. 

En y cuando me vea a mi misma manipulando una situación para obtener en interés propio lo que deseo/espero/quiero dentro de la relación. Me detengo y respiro. Ya que me doy cuenta de que si una relación esta basada en el interés propio, no es una relación real, sino una mentira sostenida por los dos.

Por lo tanto me comprometo a mi misma a dejar de manipular una situación para obtener lo que quiero/espero/deseo, y decir la verdad en honestidad comigo misma, ya que si existe miedo por expresarme/comunicarme con el otro y en esto ser rechazada o abandonada es mejor dejar ir la relación, pues una relación basada en el miedo no es lo mejor para todos por igual.

Dimensión del Pensamiento: 

La imagen que surge como y el pensamiento es el de dos personas dentro y como la relación que se mantienen juntas a pesar de todo, mano a mano, codo a codo. Aún cuando tenga que suprimirme a mi misma para mantener/sostener y no dejar ir la relación a pesar de todo.

Me perdono a mi misma por sostener/mantener/creer que una relación puede sostenerse a partir de mi propia supresión, solo por tener miedo a la soledad, al abandono y al rechazo.

Cuando y como me vea a mi misma queriendo sostener/mantener una relación en base a mi propia supresión por medo al abandono, al rechazo y a la soledad. Me  detengo y respiro. Pues entiendo/comprendo que una relación sostenida en base al miedo a la perdida, no es lo mejor para ninguno de los dos.

Me comprometo a mi misma a sostenerme a mi misma sobre mis dos pies, y caminar sola mi proceso hasta dejar ir todos mis miedos y establecerme una e igual conmigo misma en honestidad conmigo misma, hasta permanecer estable y constante.

Dimensión de la Imaginación:

La imaginación de sostener/mantener una relación de fantasía basada en la fidelidad eterna, el amor para siempre, a pesar de todo. Ha sido un programa/diseño que se encuentra incrustada dentro de mi Mente Subconsciente influenciada por las telenovelas, las películas que  vi/escuche y de las personas que se quedaron atoradas en un amor imposible me marcaron en mi adolescencia temprana. Donde los pactos de amor para siempre resultaban de lo más romántico e ideal para vivirse/experimentarse y creer que uno entonces podría ser una persona especial en y dentro de la relación.

Me perdono a mi misma el haber permitido y aceptado creer y crear dentro de mi Mente/Imaginación un "amor ideal", un "amor de fantasía/de película" para mantenerme drograda con fantasías que no tienen su correspondencia en la vida practica y real donde abdique de mi misma para ir en pos de una relación ideal existente solo en mi Mente

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido creer que el amor es como en las telenovelas o las películas o las historias de las personas que oí escuche haber tenido un amor de estas características y manipularse a si mismas creyendo que la vida solo valía la pena si se amaba eternamente a una persona a pesar de suprimirse a si misma. 

En esto me comprometo a mi misma a corregirme a mi misma para dejar de manipularme mentalmente a mi misma creyendo que el suprimirse a mi misma en aras del amor eterno hacia un hombre, es una de las cosas más valiosas que puede existir en la vida, aspirando a tener un amor de película o de telenovela.  Y en cambio establecerme aquí en lo fisíco, amándome y aceptándome a mi misma en lo fisíco, para no manipularme a mi misma creyendo en u amor de fantasía, inexistente, pues el verdadero amor no es "especial", sino a toda la vida por igual.

Dimensión del Chat mental

"Si le digo lo que realmente pienso no se como lo tome" "tengo miedo que por una mala interpretación dar al traste con la relación" , "Mejor no le digo lo que realmente pienso"

Me perdono a mi  misma por haber aceptado y permitido tener conversaciones internas/chats mentales de miedo a expresar lo que realmente pienso en y dentro de la relación por miedo a la pérdida y al rechazo. y en esto manipularme a mi misma, o al otro para conservar la relación a "pesar de todo", a costa de suprimirme a mi misma y en interés propio mantener la relación con alfileres, por miedo a perder a "alguien querido".

Por lo tanto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido manipular una situación para seguir manteniendo una relación deshonesta donde tengo miedo de expresarme por miedo a las consecuencias que esto pueda traer a la relación.

Cuando y como me vea a mi misma queriendo sostener a toda costa una relación donde no pueda ser una e igual con mis palabras por miedo a la perdida. Me detengo y respiro. Pues entiendo de que he tenido miedo de crear conflicto/fricción  y con ello contribuir a crear una relación deshonesta donde evito confrontar al miedo, a la fricción y al conflicto. En lugar de encararlos y ver por mi misma en que se basan estos miedos y el miedo al conflicto/la fricción si me levanto por mi misma en igualdad y unicidad.

Por lo tanto me comprometo a mi misma a dejar de temer a la confrontación/la fricción si me levanto una e igual conmigo mismo por miedo a la perdida y entonces crear espejismos/fantasías de mantener un amor eterno, fiel, sin encarar la realidad de que lo que me mantiene atada a una relación es el interés propio de quedarme sola, y levantarme por mi misma siendo honesta/fiel y amorosa conmigo mismo antes de entregarme a una relación de ficción que vive solamente dentro de mi Mente.

En esto me comprometo a mi misma a encararme a mi misma con mis propias ficciones, que me hacen renunciar a la realidad de establecerme primero una e igual conmigo misma

Dimensión de la Reacción Emocional y Sentimental

Angustia por saber que si soy absolutamente sincera y honesta dentro de una relación, perderé mi dosis de felicidad ficticia y efímera, que he creado dentro de mi Mente, para sentirme "bien" y entonces perpetuar la manipulación de mi misma, creyendo que todo esta bien, mintiéndome sistemáticamente, por que la fricción/el conflicto aparecerá en cualquier momento y temo enfrentarla por miedo a la perdida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido engañarme/manipularme/mentirme a mi misma creyendo que si no cumplo yo misma con las expectativas dentro de la relación, caeré en el conflicto/la fricción que temo enfrentar, y con ello crear la emoción de la angustia. En esto me perdono a mi misma caer en la angustia por temer perder mi "paraíso individual" sostenido con alfileres para perpetuar mi ficción de felicidad efímera dentro de una relación.

En y cuando me vea a mi misma angustiarme por miedo a perder una relación me detengo y respiro. Pues entiendo/comprendo que hasta ahora solo me he manipulado/engañado a mi misma para crear un "paraíso individual" inexistente. Pues si no soy capaz de amar la vida toda. Todo amor hacia una persona en especial, no es más que una quimera para seguir sosteniendo con alfileres mi esperanza, de que estoy dentro de una relación que me proporciona en interés propio "felicidad", y temer perderla si me establezco una e igual con toda la vida.

Dimensión de la Reacción Física

mandíbula apretada, respiración corta, opresión en el pecho, de saber que mi relación terminará porque me he atrevido a decir lo que pienso, y en este caso mi compañero ha reaccionado con enojo, amenazando la situación con distanciarme de él.

Me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido succionar la sustancia de mi cuerpo fisíco, reaccionando físicamente apretando la mandíbula por la angustia a la perdida, respirando superficialmente ante el miedo a la perdida, y oprimir mi pecho para no sentir el dolor que me causa no tener más mi dosis de energía obtenida de la relación, y por miedo a la soledad.

Me comprometo a mi misma a darme cuenta de como me oprimo a mi misma en y como a mi cuerpo fisíco para resistir el miedo de que me da perder esta relación, y suprimirme a mi misma dentro y como lo fisíco, resistiéndome a dar el paso siguiente que es "cortar por lo sano", para dejar de engañarme a mi misma, y establecerme en esta realidad física una e igual con toda la existencia.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido crear angustia dentro de mi cuerpo fisíco succionado la sustancia física por miedo a enfrentarme a mis propios miedos y seguir manteniendo una relación deshonesta que yo misma permití y acepte para en interés propio alimentar mis propios "castillos en el aire" , cuando la realidad es que  esta relación solo esta fundada en el interés propio de enfrentarme a mi propio miedo a la soledad. 

Me comprometo a mi misma a parar toda angustia dentro de mi misma estableciéndome una e igual conmigo misma con cada respiro y ver lo que es real, y continuar con mi propio proceso de honestidad conmigo misma.