Día 130 Respeto por los sistemas

Nunca me había detenido a considerar lo qué significa el respeto, hasta que llegué a la lección No. 8 del curso d resonancia estructural de Desteni. No entendía cómo es que el Respeto puede ser objeto de perdón a uno mismo. No me había hecho consciente a mi misma de las oraciones que he solido usar para reclamar Respeto hacia mi propia persona por parte de alguién más, o cuando yo misma he usado la oración "yo te respeto" para dar a entender con ello, que en realidad yo estoy siendo copartícipe de alimentar el sistema de consciencia mental del otro. Respetando a los sistemas.

Un ejemplo concreto: Estoy en una relación de amistad donde me doy cuenta de que asisto y apoyo a la otra persona en lo que me solicita o siento que necesita para mantenerse a flote: comida, dinero, cosas, etc. y esa persona en lugar de levantarse por si misma, abdica de la responsabilidad de si mismo para sostenerse sobre sus propios pies, y corre a refugiarse en una relación de pareja, distrayéndose de sus propio proceso y empieza a mentir sistemáticamente para conservar la amistad y las prebendas que obtiene de mi a través de esa "amistad". Y entonces yo digo: "ok te respeto si es que es tu elección preferir estar en una relación e invertir, tiempo y energía en esa relación, en lugar de levantarte por ti mismo", " respetare siempre tus decisiones y yo siempre estaré ahí apoyándote incondicionalmente, porque eres mi amigo".

En realidad estoy diciendo que respeto tu sistema de consciencia mental, a partir de mi propia consciencia de mente.  Y por lo tanto me vuelvo cómplice del engaño que subyace en esta relación. Lo cual significa que yo misma estoy respetando el propio sistema de creencias e ilusiones de esta persona, permitiendo y aceptando ser abusada en aras de no faltar a la lealtad que supuestamente le debo a la persona en nombre de la amistad. En lugar de levantarme por mi misma y decir "No respeto tu propio sistema de consciencia mental, y por lo tanto no seré más cómplice de tu propio engaño". Por lo tanto no acepto ni permito menos de lo que yo misma estoy dispuesta a darme a mi misma en respeto a mi misma.  Por lo tanto no respeto, ni le debo lealtad al sistema de consciencia de la mente, no lo acepto, ni lo permito.

Dimensión del Miedo

Los miedos que subyacen cuando abdico de mi misma al decir: "yo respeto tus elecciones" "respeto que renuncies a la responsabilidad de ti mismo y te refugies en una relación que te distrae y de la cual tarde o temprano saldrás raspado, sin embargo  yo estaré aquí siempre para apoyarte en lo que necesites", es el miedo a la perdida y a la soledad, y por temor a no recibir "algo más" en correspondencia, así sea únicamente la atención del otro. 

Por lo tanto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido declarar o pensar que yo respeto la forma de proceder de mi amigo  aun sabiendo que esta fundado en el engaño y la deshonestidad, únicamente por miedo a perder la relación y lo que yo obtengo en correspondencia como es la energía de la atención del otro, y con ello resistir el miedo a la perdida y a la soledad

Cuando y como me vea a mi misma "respetando" las decisiones de las personas fundadas en el engaño y la deshonestidad. Me detengo y respiro, entendiendo que soy yo misma la que me estoy faltando al respeto, al renunciar a mi propio proceso de levantarme por la vida, por miedo a perder una relación fundada en el engaño y el abuso. 

 Me comprometo a mi misma a dejar de "seguirle la corriente a la gente" haciendoles saber que yo respeto sus decisiones, únicamente por miedo a perder la relación. 

Dimensión del Pensamiento

la imagen que viene en este contexto es de verme a mi misma y a mi amigo separándonos tristemente, porque finalmente me he aceptado a mi misma dejar de tener respeto por una relación basada en la manipulación, el interés personal y el engaño. Todo por miedo a la perdida y a la soledad.

  

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener respeto por una relación que se basa en el mutuo interés personal

Cuando y como me vea a mi misma teniendo respeto por los sistemas de consciencia mental en los que se funda la relación de amistad con otra persona. Me detengo y respiro, entendiendo que deberle lealtad/respeto/fidelidad a una relación donde no me estoy respetando a mi misma es deshonestidad y engaño.

Me comprometo a mi misma a respetarme a mi misma dejando de tener miedo de perder una relación si me levanto por mi misma dejando de respetar los sistemas de consciencia de la mente dentro de una relación.

Dimensión de la Imaginación

Las imágenes que surgen son de separación y desolación, de no querer continuar mi camino de vida sin esa persona a la que le debo respeto por el simple hecho de declararlo dentro de mi Mente mi amigo para siempre".

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener miedo de la separación y de la desolación, de no ver más a mi amigo, si empiezo por establecer el respeto por mi misma en primera instancia, y me doy la oportunidad a mi misma de mirar la relación desde otra perspectiva donde ninguno de los dos estamos haciendo lo mejor para toda la vida, sino actuando en interés propio por miedo al abandono y a la soledad. 

Cuando y como me vea a mi misma siendo deshonesta en la relación tratando de ser amable y respetuosa con el otro para no perder la oportunidad de seguir obteniendo energía de la relación y con ello tratar de llenar mi soledad. Me detengo y respiro. Entendiendo que en el momento en que me respete a mi misma todo caerá en su debido lugar y que el miedo a la soledad es tan solo una creencia más, pues nunca he estado separada de la vida que es la me sustenta y no relaciones engañosas que no han sabido establecerse como una e igual con la vida.

Me comprometo a mi misma a otorgarme el respeto a mi misma estableciéndome a mi misma en la realidad física y dejar de respetar  relaciones que se basan en el sistema de consciencia de la mente.

Dimensión de las Conversaciones internas

el chat mental que vienen es: " si dejo de respetar el acuerdo implícito que establecí conmigo misma de mantenerme siempre disponible en esta relación  pese a todo, perderé la relación"

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener miedo de perder la relación si me establezco una e igual con lo que es real y no con las ilusiones de establecer una relación incondicional cuando lo que veo que esto no es lo mejor para los dos. Pues entonces me convierto en un soporte del sistema de conciencia mental de mi compañero retardando que él se levante por si mismo, y entonces lo que sucede es una complicidad de cada uno de nuestros sistemas de conciencia de la mente.  

En y cuando me vea a mi misma teniendo miedo de perder la relación por dejar de respetar mi propio sistema de conciencia de la mente. Me detengo y respiro. Pues entiendo/comprendo que una relación real no necesita que nos apoyemos mutuamente en nuestro propio interés mutuo para seguir conservando la relación "pese a todo".

Me comprometo a mi misma a respirar y dejar ir mis miedos si dejo de respetar el sistema de consciencia mental de mi compañero, y establecerme una e igual en lo fisíco.

Dimensión de las reacción emocional/sentimental :

tristeza 

Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado tener tristeza sabiendo que si yo cambio dentro de la relación dejando de respetar mis propios acuerdos implícitos de apoyar incondicionalmente a mi amigo sabiendo que él no hace nada por establecerse y levantarse por si mismo, entonces perderé la relación y me sentiré triste y sola sin él. 

Como y cuando me vea a mi misma teniendo sentimientos de tristeza por perder la relación. Me detengo y respiro. Pues entiendo que mi propia tristeza no es real, pues la separación es una ilusión alimentada por mi Mente, que en realidad sigo siendo una e igual con mi compañero pero sin hacer concesiones desde mi mente.

Me comprometo a mi misma a respirar y establecerme dentro de lo fisíco cuando me vea a mi misma teniendo sentimientos/emociones de tristeza ante una inminente perdida por dejar de respetar los sistemas de consciencia de la mente. 

Dimensión de la reacción física
sensación de vacío en el estomago

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido manifestar en lo fisíco los pensamientos/sentimientos/emociones de miedo a la perdida como vació/hueco en el estomago acompañado de tristeza. Pues entiendo que la separación no es real, estar en lo fisíco implica siempre estar presentes uno e igual consigo mismo y todo lo que esta aquí. 

Como y cuando me vea a mi misma manifestando en lo físico el miedo a la perdida como vació en la panza. Me detengo y respiro. y alivio esa sensación corporal respetándome a mi misma en lo fisíco dejando ir esa sensación con cada respiro.

Me comprometo a mi misma a recordarme a mi misma de respirar momento a momento cada vez que manifieste en lo fisíco el estado mental de la separación.  

Día 129 AMOR de FANTASIA

Indagando/Investigando acerca de las creencias/ideas/imágenes  bajo las cuales programe/diseñe dentro de mi Mente cómo debería ser una relación de pareja con un hombre, me doy cuenta de que todas ellas eran/estaban en separación de mi misma.
  Por ejemplo que él debería conocer/intuir/adivinar sin palabras y sin comunicación abierta mis deseos/expectativas más intimas; que la fidelidad debería ser un acuerdo implícito, y que el "amor" debería ser para siempre. Todas estas creencias/imaginaciones estaban basadas en la telenovelas y películas de amor que a lo largo de mi vida  consumí desde mi Mente Subconsciente. Nada real, pues nada estaba sustentado en la vida practica/física. Sino en el interés basado en el Miedo. Miedo a no ser definida por una relación, pues muchas veces oí de mi Madre decir que una mujer sola sin un hombre estaba desvalida, prácticamente no era nada ni nadie. Miedo a la pérdida, miedo a la soledad, miedo a no ser querida/apreciada/valorada, miedo al abandono.

Dimensión del Miedo 

En las relaciones que he sostenido hasta ahora, o que pretendo sostener/tener, el miedo subyacente ha sido tener miedo de que si expreso mis deseos, expectativas, pensamientos secretos a la persona en turno, seré malinterpretada y abandonada, y me volveré vulnerable. Y entonces manipulo la situación suprimiendome para no expresarme y no parecer vulnerable y ser malinterpretada como una mujer que se "lanza" a expresar lo que quiere de la relación. 

En esto me perdono a mi misma tener miedo de expresarme abiertamente dentro de una relación para decir lo que espero, quiero, por temor a ser rechazada, abandonada, mal interpretada.

Cuando y como me vea a mi misma teniendo miedo de ser abandonada, rechazada, malinterpretada cuando quiero expresarme abiertamente dentro de una relación. Me detengo y respiro. Pues entiendo/comprendo que las bases sobre las que se erige esta clase de relaciones que sostenido en base al miedo de suprimirme a mi misma para no expresarme abiertamente como una e igual con mi compañero en turno, se basan en relaciones mentales, donde no somo uno e igual en la relación. Pues ambos estamos diseñados/programados para ser deshonestos en la relación, donde los hombres generalmente son los que deben dar la señal de salida para que se de la relación en cualquier sentido, y las mujeres ser pasivas, abnegadas, amorosas y esperar pacientemente que él tome la iniciativa.

Me comprometo a mi misma a parar todo miedo dentro de mi en una relación, pues si yo misma me suprimo a mi misma para comunicarme con el otro entonces la relación esta basada en el interés `propio y no es real. Por lo tanto me comprometo a mi misma a comunicarme honestamente conmigo misma para poder hacerlo con el otro de manera real y no mental.

En esto me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido alimentar dentro de mi Mente el miedo al rechazo si rompo las reglas implícitas del diseño construido socialmente para como debe comportarse una mujer dentro de la relación con un hombre. y entonces suprimirme a mi misma de comunicar abiertamente mis deseos y expectativas en y dentro de la relación. En y cuando me vea a mi misma suprimiendome en mi comunicación dentro de una relación. Me detengo y respiro. Pues entiendo que si no puedo comunicarme abiertamente por miedo al rechazo, al abandono, no estoy siendo honesta conmigo misma, ni dentro de la relación.

Me comprometo a mi misma a dejar se ser guiada por la Mente en cuanto a las memorias aprendidas de cómo debe ser/comportarse una mujer y cómo debe ser/comportarse un hombre en una relación en base a diseños y programas socialmente aceptados. Pues entiendo que si en una relación no hay comunicación abierta, es una relación basada en la deshonestidad, y por lo tanto sostenida con alfileres. 

Me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido salir por la puerta trasera que es manipular la situación para obtener lo que quiero y deseo, por miedo a ser rechazada y abandonada si expreso abiertamente lo que deseo o quiero. 

En y cuando me vea a mi misma manipulando una situación para obtener en interés propio lo que deseo/espero/quiero dentro de la relación. Me detengo y respiro. Ya que me doy cuenta de que si una relación esta basada en el interés propio, no es una relación real, sino una mentira sostenida por los dos.

Por lo tanto me comprometo a mi misma a dejar de manipular una situación para obtener lo que quiero/espero/deseo, y decir la verdad en honestidad comigo misma, ya que si existe miedo por expresarme/comunicarme con el otro y en esto ser rechazada o abandonada es mejor dejar ir la relación, pues una relación basada en el miedo no es lo mejor para todos por igual.

Dimensión del Pensamiento: 

La imagen que surge como y el pensamiento es el de dos personas dentro y como la relación que se mantienen juntas a pesar de todo, mano a mano, codo a codo. Aún cuando tenga que suprimirme a mi misma para mantener/sostener y no dejar ir la relación a pesar de todo.

Me perdono a mi misma por sostener/mantener/creer que una relación puede sostenerse a partir de mi propia supresión, solo por tener miedo a la soledad, al abandono y al rechazo.

Cuando y como me vea a mi misma queriendo sostener/mantener una relación en base a mi propia supresión por medo al abandono, al rechazo y a la soledad. Me  detengo y respiro. Pues entiendo/comprendo que una relación sostenida en base al miedo a la perdida, no es lo mejor para ninguno de los dos.

Me comprometo a mi misma a sostenerme a mi misma sobre mis dos pies, y caminar sola mi proceso hasta dejar ir todos mis miedos y establecerme una e igual conmigo misma en honestidad conmigo misma, hasta permanecer estable y constante.

Dimensión de la Imaginación:

La imaginación de sostener/mantener una relación de fantasía basada en la fidelidad eterna, el amor para siempre, a pesar de todo. Ha sido un programa/diseño que se encuentra incrustada dentro de mi Mente Subconsciente influenciada por las telenovelas, las películas que  vi/escuche y de las personas que se quedaron atoradas en un amor imposible me marcaron en mi adolescencia temprana. Donde los pactos de amor para siempre resultaban de lo más romántico e ideal para vivirse/experimentarse y creer que uno entonces podría ser una persona especial en y dentro de la relación.

Me perdono a mi misma el haber permitido y aceptado creer y crear dentro de mi Mente/Imaginación un "amor ideal", un "amor de fantasía/de película" para mantenerme drograda con fantasías que no tienen su correspondencia en la vida practica y real donde abdique de mi misma para ir en pos de una relación ideal existente solo en mi Mente

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido creer que el amor es como en las telenovelas o las películas o las historias de las personas que oí escuche haber tenido un amor de estas características y manipularse a si mismas creyendo que la vida solo valía la pena si se amaba eternamente a una persona a pesar de suprimirse a si misma. 

En esto me comprometo a mi misma a corregirme a mi misma para dejar de manipularme mentalmente a mi misma creyendo que el suprimirse a mi misma en aras del amor eterno hacia un hombre, es una de las cosas más valiosas que puede existir en la vida, aspirando a tener un amor de película o de telenovela.  Y en cambio establecerme aquí en lo fisíco, amándome y aceptándome a mi misma en lo fisíco, para no manipularme a mi misma creyendo en u amor de fantasía, inexistente, pues el verdadero amor no es "especial", sino a toda la vida por igual.

Dimensión del Chat mental

"Si le digo lo que realmente pienso no se como lo tome" "tengo miedo que por una mala interpretación dar al traste con la relación" , "Mejor no le digo lo que realmente pienso"

Me perdono a mi  misma por haber aceptado y permitido tener conversaciones internas/chats mentales de miedo a expresar lo que realmente pienso en y dentro de la relación por miedo a la pérdida y al rechazo. y en esto manipularme a mi misma, o al otro para conservar la relación a "pesar de todo", a costa de suprimirme a mi misma y en interés propio mantener la relación con alfileres, por miedo a perder a "alguien querido".

Por lo tanto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido manipular una situación para seguir manteniendo una relación deshonesta donde tengo miedo de expresarme por miedo a las consecuencias que esto pueda traer a la relación.

Cuando y como me vea a mi misma queriendo sostener a toda costa una relación donde no pueda ser una e igual con mis palabras por miedo a la perdida. Me detengo y respiro. Pues entiendo de que he tenido miedo de crear conflicto/fricción  y con ello contribuir a crear una relación deshonesta donde evito confrontar al miedo, a la fricción y al conflicto. En lugar de encararlos y ver por mi misma en que se basan estos miedos y el miedo al conflicto/la fricción si me levanto por mi misma en igualdad y unicidad.

Por lo tanto me comprometo a mi misma a dejar de temer a la confrontación/la fricción si me levanto una e igual conmigo mismo por miedo a la perdida y entonces crear espejismos/fantasías de mantener un amor eterno, fiel, sin encarar la realidad de que lo que me mantiene atada a una relación es el interés propio de quedarme sola, y levantarme por mi misma siendo honesta/fiel y amorosa conmigo mismo antes de entregarme a una relación de ficción que vive solamente dentro de mi Mente.

En esto me comprometo a mi misma a encararme a mi misma con mis propias ficciones, que me hacen renunciar a la realidad de establecerme primero una e igual conmigo misma

Dimensión de la Reacción Emocional y Sentimental

Angustia por saber que si soy absolutamente sincera y honesta dentro de una relación, perderé mi dosis de felicidad ficticia y efímera, que he creado dentro de mi Mente, para sentirme "bien" y entonces perpetuar la manipulación de mi misma, creyendo que todo esta bien, mintiéndome sistemáticamente, por que la fricción/el conflicto aparecerá en cualquier momento y temo enfrentarla por miedo a la perdida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido engañarme/manipularme/mentirme a mi misma creyendo que si no cumplo yo misma con las expectativas dentro de la relación, caeré en el conflicto/la fricción que temo enfrentar, y con ello crear la emoción de la angustia. En esto me perdono a mi misma caer en la angustia por temer perder mi "paraíso individual" sostenido con alfileres para perpetuar mi ficción de felicidad efímera dentro de una relación.

En y cuando me vea a mi misma angustiarme por miedo a perder una relación me detengo y respiro. Pues entiendo/comprendo que hasta ahora solo me he manipulado/engañado a mi misma para crear un "paraíso individual" inexistente. Pues si no soy capaz de amar la vida toda. Todo amor hacia una persona en especial, no es más que una quimera para seguir sosteniendo con alfileres mi esperanza, de que estoy dentro de una relación que me proporciona en interés propio "felicidad", y temer perderla si me establezco una e igual con toda la vida.

Dimensión de la Reacción Física

mandíbula apretada, respiración corta, opresión en el pecho, de saber que mi relación terminará porque me he atrevido a decir lo que pienso, y en este caso mi compañero ha reaccionado con enojo, amenazando la situación con distanciarme de él.

Me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido succionar la sustancia de mi cuerpo fisíco, reaccionando físicamente apretando la mandíbula por la angustia a la perdida, respirando superficialmente ante el miedo a la perdida, y oprimir mi pecho para no sentir el dolor que me causa no tener más mi dosis de energía obtenida de la relación, y por miedo a la soledad.

Me comprometo a mi misma a darme cuenta de como me oprimo a mi misma en y como a mi cuerpo fisíco para resistir el miedo de que me da perder esta relación, y suprimirme a mi misma dentro y como lo fisíco, resistiéndome a dar el paso siguiente que es "cortar por lo sano", para dejar de engañarme a mi misma, y establecerme en esta realidad física una e igual con toda la existencia.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido crear angustia dentro de mi cuerpo fisíco succionado la sustancia física por miedo a enfrentarme a mis propios miedos y seguir manteniendo una relación deshonesta que yo misma permití y acepte para en interés propio alimentar mis propios "castillos en el aire" , cuando la realidad es que  esta relación solo esta fundada en el interés propio de enfrentarme a mi propio miedo a la soledad. 

Me comprometo a mi misma a parar toda angustia dentro de mi misma estableciéndome una e igual conmigo misma con cada respiro y ver lo que es real, y continuar con mi propio proceso de honestidad conmigo misma. 

Día 128 Personaje estoico

En este post quiero caminar una memoria que surgió recientemente tratando de recordar eventos de mi infancia donde establecí los puntos de apoyo para desarrollar y construir los diversos personajes principales y secundarios que me permiti y acepte convertirme como personalidad y mi constructo de Mente

En este evento en especial no pude identificar de primera instancia  ningún patrón de conducta que me haya marcado. En este cuadro me veo a mi misma siendo violentada físicamente por parte de mi hermano dos años mayor que yo. Al caminar el proceso de escribirme a mi misma descubrí que detrás de esta situación donde reforcé/diseñe los elementos de un personaje que hasta ahora se había ocultado a mi Mente Consciente. 

De acuerdo al diccionario, estoicismo significa fortaleza de carácter, ante la adversidad y el dolor. Repasando las diversas memorias referentes a soportar/aguantar el dolor fisíco, el siguiente evento que relato es uno de los más relevantes. Pero me recuerdo por ejemplo a los 4/5 años de edad, caminando por la orilla de la barra de metal de la cama de mis padres, y después dejarme caer con el pubis sobre el filo, dolor y placer me provocaba al mismo tiempo a mi misma. Caer de rodillas cuando corría en la escuela era parte también de mi deporte favorito Otra ocasión que recuerdo de aguantar/soportar el dolor físico fue cuando una vez con una cuchara me arranque los vellos de las axilas, aguantando el dolor a la vez que sentía un placer de triunfadora por tal cosa. O cuando mi Madre por primera vez desde que yo recuerde me pego con un cinturón mientras me reclamaba el andar de novia con un chico que no le gustaba. En esta ocasión la confronté diciéndole que me pegara si eso la hacia sentir bien mientras aguantaba el dolor sin llorar del cinturonazo que me asestó. Por ahora solo me centrare en la primera memoria que expongo arriba. 

En este recuerdo me veo en la cocina de mi casa a los 9 años de edad, mi Madre no se encontraba en casa, era día por la mañana, y de hecho no había  nadie.Yo me encontraba haciendo los quehaceres domésticos, mi hermano dos años mayor era el único que se encontraba en ese momento en la casa. Había una rabia particular de mi hermano hacia mi, que se expresaba con violencia fisíca desproporcionada. En ese  momento en especifico  no recuerdo que me dijo y arremetió conmigo con un traste de la cocina, dañándome físicamente. Esto sucedió en diversas ocasiones cuando no había nadie en casa. Esto nunca se lo dije a nadie, quizá también por crearme una burbuja de fortaleza que no me hiciera vulnerable ante los demás.

Dimensión del Miedo 

Me veo a mi misma en este evento, teniendo mucho miedo de mi hermano. Pero ¿miedo a qué?, miedo de su explosión de violencia, miedo porque no entendía porque se ensañaba conmigo. Miedo de no comprender que motivaba su violencia contra de mi. Sin embargo, mi actitud a pesar del dolor fisíco era de estoicismo, de confrontación y de reclamo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido, tener miedo de la violencia que expresaba mi hermano conmigo, y me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener miedo dentro de mi Mente por no entender/comprender qué era lo que hacía que mi hermano desplegara tal violencia física contra de mi.

En y cuando me vea a mi misma teniendo miedo de la violencia que alguien despliega contra de mi. Me detengo y respiro. Pues entiendo que la violencia ejercida de mi hermano en contra de mi, no era realmente en contra de mi sino en contra de el mismo. Por lo tanto, me comprometo a mi misma a desactivar el programa que me hace ser una víctima de las circunstancias y dirigirme a mi misma en el respiro para hacer lo mejor para todos.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido en un estado de polaridad crear a mi alrededor una burbuja de fortaleza, para hacerme invulnerable al dolor fisíco y a la violencia que percibía a mi alrededor.

En y cuando me vea a mi misma aceptado y permitiendo crear un estado de polaridad de fortaleza, invunerabilidad, y estoicismo para compensar/suprimir mi miedo a la violencia física  Me detengo y respiro. Pues entiendo que este no son más que los elementos para activar a mi personaje estoico, y que como personaje creado por mi mente polarizada, puede ser de-construido capa tras capa.

Por lo tanto me comprometo a mi misma a no buscar la polaridad de fortaleza cuando el miedo a la violencia haga presa de mi. Pues entiendo de que no es necesario ubicarse dentro de la polaridad para suprimir/inhibir el miedo a la violencia física  sino tan solo pararme y respirar permaneciendo estable y constante para considerar con claridad lo que es mejor para todos. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido crear la polaridad de aguantar el dolor fisíco para crear a mi alrededor una burbuja de fortaleza. 

Cuando y como me vea a mi misma aguantando el dolor fisíco para mostrar fortaleza, y no debilidad para sentirme vulnerable, "menos" Me detengo y respiro. Pues entiendo que no hay nada que demostrar hacia afuera de uno, y que todos los personajes son memorias acumuladas que se activan, y nos dominan como la Mente Subconsciente. 

Por lo tanto me comprometo a mi misma a no tener que recurrir  a ningún artificio dentro de la polaridad para tener que demostrar a los demás que soy fuerte como un mecanismo de protección, defensa y ataque, para ocultar mi vulnerabilidad, debilidad y miedo a mi propio miedo de ser yo misma violenta conmigo misma. 

Dimensión del Pensamiento: 

Imagen como Pensamiento:  me veo siendo víctima de mi hermano, porque el tiene más fuerza física, y es más grande que yo. Me veo siendo incapacitada para devolverle el golpe y entonces me aguanto el dolor para no darle el gusto de verme sufrir. 

Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado verme a mi misma una victima  mi hermano por tener mayor fuerza física que yo. 

Cuando me vea a mi misma creyendo ser una víctima de alguien con mayor fuerza física que yo. Me detengo y respiro. Pues entiendo de que aún cuando este lidiando con una persona que tenga mayor fuerza física que yo, no significa que yo sea una victima, pues tengo la posibilidad de respirar y mantenerme estable dentro y como mi misma.

Me comprometo a mi misma a estabilizarme con cada respiro cuando sienta/perciba/interprete que estoy siendo victimizada por una fuerza mayor, y traerme a mi misma de regreso a la realidad física para hacer lo mejor que se requiera en ese momento con sentido común.

Me perdono a misma por haber aceptado y permitido crearme una burbuija de fortaleza, invunerabiidad para demostrarle a lo demás que no soy débil o vulnerable. 

En y cuando me vea a mi misma soportando el dolor físico para demostrarle a los demas que soy fuerte (invunerable Me detenfo y respiro Pues entoendo de que es innecesario demostrar a nadie nada, sino permanecer constante y estable dentro de mi misma.

Me comprometo a mi misma a crear situaciones en las que tenga que demostrar a partir de un personaje como el estoico, que soy fuerte. Pues entiendo de que no hay nada que demostrar como la personalidad polarizada. Sino tan solo mantenerme constante y estable en y dentro de mi misma.

Dimensión de la Imaginación:

La imaginación que surge como producto de mis pensamientos es de que estoy indefensa, porque en ese momento no hay nadie en casa mientras mi hermano me pega, 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido sentirme indefensa frente a las agresiones físicas de mi hermano, porque no había nadie en casa que me defendiera o fuera testigo de esta agresión.

En y cuando me vea a mi misma sintiéndome indefensa ante las agresiones de alguien más hacia mi persona, porque no hay alguién superior que me defienda. Me detengo y respiro. Pues entiendo que la indefensión es una idea, un pensamiento que he construido dentro de mi mente cuando percibo/siento/interpreto que estoy frente de algo con lo que no puedo lidiar. 

Me comprometo a mi misma a detenerme y respirar cuando perciba/interprete/sienta que estoy frente de una situación, o persona que es "superior" a mi, para darme cuenta los patrones de miedo que se activan y me hacen abdicar de estabilizarme dentro de mi misma para no ser dirigida por mi Mente en base a memorias, estando AQUI, como mi misma.

Dimensión del Chat mental 

"Qué difícil lidiar con esta situación"; ¿porque me tiene tanto odio? 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido pensar que una situación es difícil por no poder en ese instante lidiar con ella.

Cuando y como me vea a mi misma teniendo conversaciones conmigo mismo de que una situación es difícil por no saber lidiar con ella en un momento dado. Me detengo y respiro. Pues entiendo de una situación no puede ser difícil o fácil, sino simplemente es, sin juzgarla dentro de mi Mente como positiva o negativa pues esto es estar dentro de la polaridad.

Me comprometo a mi misma a dejar las situaciones que se me presentan en el día a día a dejar de juzgarlas dentro de la polaridad como buenas/malas; positivas/negativas; fáciles/difíciles, por lo tanto me comprometo a mi misma a tan solo a establecerme a mi misma con cada respiro para traerme de vuelta a la realidad física.

Dimensión de la Reacción Emocional y Sentimental

La emoción en este evento fue de miedo por sentirme indefensa frente a las agresiones físicas de mi hermano. 

Duda ante no saber que era lo que le causaba tanto rencor hacia mi. Enojo de ser maltratada sin ningún motivo que lo justificara, y estoicismo para aguantar el dolor, sin "quebrarme"

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener miedo de sentirme indefensa frente a las agresiones de mi hermano. 

En y cuando me vea a mi misma sintiendo indefensión frente a algo "más grande que yo". Me detengo y respiro. Pues entiendo de que la indefensión es tan solo un sentimiento que existe en y como un constructo mental, que en esta realidad física nadie esta indefenso excepto si se lo permite crecer como un sentimiento.

Me comprometo a mi misma a dejar de ser dirigida por mi mente cuando la emoción de la indefensión me tome presa a partir de mis memorias.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido buscar dentro de mi Mente la razón/causa/motivo de que mi hermano mostrará tanta agresividad en contra de mi. Pues entiendo de que todo lo que hacemos hacia afuera no es más que la proyección de nuestro propio sistema de consciencia mental de lo que hemos aceptado y permitido convertirnos como personaje. Por tanto comprendo que la expresión física de mi hermano hacia mi en forma de agresión, estaba dirigida hacia él mismo, y que dentro de esa ecuación yo no podía sentirme de cualquier manera, aunque si protegerme en lo fisíco, sin renunciar a la responsabiidad de mi misma por mi propio cuidado físico sin la necesidad de crear dentro de mi Mente ningún personaje como mecanismo de defensa/protección/ataque. 

Cuando y como me vea a mi misma tratando de encontrar explicaciones/razones/motivos del porqué el comportamiento de las personas en especial si se muestran agresivas conmigo, Me detengo y respiro, Pues entiendo/comprendo/veo que tengo que investigar dentro de mi misma cómo parte de  la programación que he permitido y aceptado sea parte de mis reacciones como un personaje victimizado, buscando ubicarme en la polaridad de fortaleza, estoicismo para contrarrestar a mi personaje víctima.

Me comprometo a mi misma a investigar y demostrarme a mi misma cómo he estado funcionando dentro de un programa/sistema de consciencia mental, donde me he definido a mi misma como indefensa/victima de circunstancias/personas/situaciones que he considerado superiores a mis fuerzas. Por lo tanto me comprometo a mi misma a dejar de definirme a mi misma como estoica, víctima, débil/inferior/superior/fuerte, sino simplemente establecerme con cada respiro en la realidad física.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener sentir rabia/enojo ante un hecho fisíco que considere como agresivo. Pues entiendo que la rabia y el enojo no eran mas que expresiones/reacciones ante lo que considere como una injusticia.

En y cuando me vea a mi misma teniendo rabia/enojo ante lo que creo es una injusticia. Me detengo y respiro. Pues entiendo que el enojo o la rabia sustraen la sustancia física de mi cuerpo, negándome a mi misma la posibilidad de establecerme dentro de lo fisíco para hacer lo mejor en ese momento especifico.

Me comprometo a mi misma a no dejarme dirigir ni poseer por el demonio del enojo o la rabia ante una situación que considero injusta. Y en cambio si respirar y establecerme con cada respiro en la realidad física para hacer lo mejor para todos en todo momento. 

Dimensión de la Reacción Física
Dolor en mi brazo ante los golpes recibidos. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido que el dolor en mi brazo ante la violencia de mi hermano, creará dentro de mi la imagen de ser una victima. 

Cuando y como me vea a mi misma asociando el dolor físico con el victimismo. Me detengo y respiro. Pues entiendo que el dolor fisíco es una cuestión real, no así las asociaciones que elaboro dentro de mi Mente para ubicarme en una posición de victima. 

Me comprometo a mi misma a asistir a mi cuerpo fisíco cuando sufra de algún dolor físico, sin asociar el dolor con victimismo, sino ta solo una expresión de mi cuerpo físico que requiere ser asistidido.