Día 105 La Polaridad es de la Mente

Amor/odio; negativo/positivo; Hombre/mujer; Vida/muerte; oscuridad/luz; Tierra/Cielo; sufrimiento/felicidad; superior/inferior; rico/pobre. 

Toda mi vida he dado por sentado que la polaridad es   naturalmente parte de la vida. Estar bien en un momento y mal en otro. La calma después de la tormenta. Llora ahora y ríe luego. 

No entendí, no comprendí que la polaridad es de la mente. Buscando siempre desesperadamente cruzar al otro lado del río, para encontrarme con el amor, la felicidad. Correr en busca de la próxima experiencia "positiva". huyendo del hartazgo, el aburrimiento, la supresión de la tristeza, el enojo, la rabia, el resentimiento, la inferioridad. 

Nunca tome cartas en el asunto, nunca pude "ver" con claridad, saber que la polaridad es un artificio de la mente, una ilusión para engañarse a si mismo de avanzar, ·evolucionar·, cuando en realidad estar y ser dentro y como la polaridad es un circulo cerrado, un ciclo sin fin de autoengaño que no tiene puerta de salida.

En los ciclos no hay avance solo repetición generación tras generación. La polaridad es reciclar patrones pre-programados en forma de pensamientos, emociones y sentimientos que atrapa y esclavizan al ser haciéndole sentir que avanza, cuando en realidad es la trampa a través de la cual nos esclavizamos a nosotros mismos a partir del auto engaño y la deshonestidad consigo mismos. 

Autómatas corriendo con la rueda como un hamster enjaulado. Nunca entendí como era que mi mente realmente funcionaba creyendo que avanzaba, cuando en realidad solo estaba atrapada dentro de mi misma creando personalidades recicladas con muchas capas  reactivas para ser la polaridad opuesta de lo que siempre suprimí dentro de mi misma. Un robot orgánico ejecutando un  programa previamente diseñado.

No hay vida real en la polaridad, siendo arrastrada una y otra vez de lo negativo a lo positivo. Saltos de continuidad entre estar mal y estar bien dentro del rió de las gárgolas de las emociones, sentimientos y pensamientos corriendo de una lado a otro, desgastando la sustancia del cuerpo fisíco tan solo para obtener "un subidon" dentro de la experiencia positiva/negativa sin darme cuenta del interés propio como la mente que solo quiere satisfacerse a si misma a costa de la vida y de hacer lo que es mejor para todos.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta, no ser consciente de que toda mi vida ha estado diseñada para correr en pos de la próxima experiencia positiva/negativa,  a partir de la reacción emocional de la satisfacción propia, sin considerar la vida de hecho. 

Cuando y como me vea a mi misma reaccionando positiva o negativamente. Me detengo y respiro. Pues comprendo que la vida en si misma no puede ser restringida a ninguna polaridad dictada por la mente: sentimientos, emociones, pensamientos, son la ilusión.

Me comprometo a mi misma a diluir cualquier supresión que venga de la polaridad, con el respiro como herramienta de vida. Me comprometo a mi misma a no juzgar ninguna experiencia como positiva o negativa, solo respiro y estoy aquí como y en lo fisíco. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido creer, creerle a mi raza, a mi cultura, a mi linaje, que la polaridad es parte de la naturaleza humana. Cuando la polaridad es en realidad la creación de la mente para mantenerse ocupada y no tomar responsabilidad alguna por las realidades manifestadas de su creación. Cuando y como me vea a mi misma siendo una e igual con la polaridad como producto de mi mente alocada. Me detengo y respiro. Pues entiendo que la polaridad fue diseñada como una estrategia para esclavizar al ser que es siempre ha sido y será. 

Me comprometo a mi misma a permanecer en el respiro cuando sienta el impulso atractor de la polaridad en forma de emociones, sentimientos y pensamientos. 

Me comprometo a mi misma a ser la estabilidad como el respiro que me asiste integrado a mi cuerpo fisíco aquí y ahora.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir correr desesperadamente en busca de la próxima experiencia positiva/negativa como la ilusión que creé como y dentro de mi mente, la ilusión del autoengaño, de la deshonestidad. Para después estrellarme a mi misma en el espejo. Pues en la polaridad no hay puerta de salida, a menos que respire y me de cuenta de que la polaridad es la locura de la mente balanceándose pendular e interminablemente de un polo a otro sin descanso, sin sosiego. Succionado la sustancia vital de lo fisíco. Para alimentar a una mente enloquecida que nunca se ha parado por la vida para mantenerse estable como la vida en si misma que solo es. 

Cuando y como me vea a mi misma corriendo en busca de la próxima experiencia positiva/negativa. Me detengo y respiro. Pues entiendo que la vida es indefinible dentro de los polos. Que la vida solo es.

Me comprometo a mi misma a mantenerme estable como la vida y en cada respiro, asistiéndome a mi misma sin buscar ningún balanceo dentro de la polaridad. Pues yo soy, y estoy aquí y ahora para darme vida a mi misma por primera vez con cada respiro de vida. 

Día 104. El Miedo es del Ego

Miedo a qué? a la pérdida, a la culpa, miedo a la  responsabilidad para sostenerse a sí mismo: Miedo a enfrentarse a realidades manifestadas e infestadas de miedo. Miedo a mi propio miedo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido mantenerme esclavizada por la mente/miedo/ego. Que teme a la perdida. Sabiendo que el miedo a la perdida en esencia es el miedo de la mente a morir como la mente. Que piensa al mundo y a partir de este conocimiento e información se define a si misma. Perder la definición de si/uno mismo como la mente, para el ego es algo aterrador. ¿Quién sería yo si pierdo la definición de mi misma de lo que aceptado y permitirme definirme en este mundo fisíco? Sería lo fisíco sin definiciones- !La mente se estremece!-

La muerte de la mente es la muerte del ego que teme no tener una definición para definirse a si mismo.

Me perdono a mi misma definirme a mi misma a partir de las imágenes/personajes cuyo guió, vestuario, escenografía ha sido diseñada y pre-programada para definirme a mi misma como algo fuera de mi, en separación de mi misma. Para convertirme a la adicción de ser un personaje (miles de personajes!) dentro de la realidad física, creando a ilusión de ser libre de elección. Sin considerar realmente lo real fisíco. Y saber que la definición del personaje/ego es la verdadera ilusión para abdicar de lo fisíco, corriendo dentro de la mente por una definición de mi misma a partir del control de mi mente como yo misma.

En y cuando me vea a mi misma corriendo por una definición de mi misma dentro del armario de los personajes de la mente por miedo a perder mi propia mente como el ego. Me detengo y respiro. Pues entiendo que solo puedo realmente vivir dentro de lo fisíco como el respiro. Y no dentro de la mente como el miedo a perderse a si misma.

Me comprometo a mi misma a parar de correr dentro de mi mente por una definición de mi misma para recrear dentro de mi mente/ego la ilusión de vivir, cuando solo puedo vivir dentro de lo fisíco. Sin definiciones de mi misma para suplantar la realidad física por la adicción a la mente definiéndose a si misma para no morir. 

Miedo a la culpa

Me perdono a mi misma por los asaltos de culpa que me abrazan como una llamarada cuando me defino a mi misma dentro de la polaridad de la mente como bueno/malo. A partir de pensamientos, emociones y sentimientos que se balancean en el péndulo de lo bueno/ malo, positivo/negativo para definirme a mi misma como "buena o mala" según el resultado de las acciones de los múltiples personajes que he creado dentro y como mi mente. Sin darme cuenta que tales definiciones solo son un entretenimiento más de la mente como sistema, para mantenernos anclados dentro de la mente sin tomar ninguna responsabilidad real dentro de lo fisíco.

En y cuando me vea a mi misma sintiendo culpa para definirme a mi misma dentro de los confines de la mente como "buena/mala" me detengo y respiro. Pues entiendo que levantarse por la vida de manera real no necesita definiciones de la mente ni a la mente misma. 

Me comprometo a mi misma a desmantelar capa tras capa todas las definiciones de mi misma a partir de las percepciones recicladas de memorias encarnadas dentro de lo fisíco y actuadas a partir de los múltiples personajes que he permitido ya aceptado dar vida como mis creaciones dentro de la mente. 

Miedo a la responsabilidad para sostenerse por si mismo.

Me perdono a mi misma alimentar al personaje que abdica de si mismo a través de la culpa para considerarse a si mismo como una buena persona. 

Cuando en realidad la culpa es el mejor pretexto que ha creado la mente para abdicar de la responsabilidad para dirigirse uno mismo como yo misma. La mente crea el escenario de la culpa y el remordimiento como el miedo de no dirigirse a si mismo como uno mismo que es como el miedo de estar al filo del abismo. Lo es únicamente porque Hemos aceptado y permitido definirnos a nosotros mismos a partir del miedo de dirigirse a si mismo con la absoluta responsabilidad y honestidad consigo mismo que implica dirigirse a si mismo dentro de lo fisíco. 

Me comprometo a mi misma a no definirme a mi misma nunca más a partir del miedo que me da caminar en mis propios zapatos y enfrentar la realidad manifestada de mis propios abusos dentro de la carne física  para solazarme dentro de mi mente para recrear personajes que me alejen de la responsabilidad de mi misma para dirigirme a mi misma, en lugar de enfrentar mis miedos emanados de la culpa y el remordimiento para sentirme una mejor persona. Cuando en realidad lo que no quiero enfrentar es la responsabilidad de mi misma dentro de este mundo fisíco. 

Me perdono a mi misma el temer a mi propio miedo. Cuando y como me vea a mi misma teniendo miedo de mi propio miedo me detengo y respiro. Pues entiendo que toda mi vida me he definido a mi misma a partir del miedo para abdicar de la responsabilidad de mi misma para darme vida a mi misma dentro de lo fisíco-

Me comprometo a mi misma a perdonarme a mi misma todos mis miedos reconociendolos uno a uno para dejar de ser esclava de mi mente a partir del miedo, y corregirme a mi misma dentro del mundo fisíco respiro a respiro. 

Día 103 Personaje Derrotado/Fracasado

Hoy caminaré en tus zapatos...

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido definirme a mi mismo como un personaje derrotado/fracasado dentro de esta existencia dimensional.

En, cuando y como me vea a mi mismo definiéndome a mi mismo como un personaje que no se puede levantar por si mismo. Me detengo y respiro. Pues comprendo que han sido años y años, capas y capas de abuso hacia mismo que he perpetrado escudándome en las enseñanzas religiosas que aprendí de mi padre y su afición a leer la biblia, de que el destino del hombre es el sufrimiento.

Me doy cuenta que desde muy pequeño introyecte dentro mi mismo el victimismo religioso porque eso hacia a la gente "buena". Desde muy pequeño aprendí a que ser "pobre" era mi cruz y la salvación de mi alma. 

Cuando y como me vea a mi mismo igualando dentro de mi mente "ser bueno" con "ser pobre" según las enseñanzas "divinas". Me detengo y respiro. Pues me doy cuenta de que toda mi vida me he definido como una persona pobre = a bueno para no hacerme responsable de mi mismo. Y darme cuenta de que me definí a mi mismo como una persona "pobre" porque en el fondo nunca me sentido merecedor de nada. 

Me comprometo a mi mismo a darme cuenta a ser consciente de que cuáles son las capas de mi personalidad bajo las cuales me he sepultado y definido a mi mismo para no hacerme merecedor de la vida, y ocultarme bajo el disfraz de la pobreza para sentirme bueno y merecedor de la gracia divina. Cuando todo lo que hecho en realidad es abdicar de la responsabilidad de mi mismo, y ocultarme del mundo, refugiándome en el arte para no enfrentar las responsabilidades dentro de lo fisíco y sostenerme a mi mismo y salir al mundo y trabajar dentro del mundo fisíco para sostenerme como el cuerpo fisíco con todas sus necesidades. 

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido creerme absuelto por y para mi mismo al ubicarme dentro del fracaso, haciendo eco del juicio de mi padre, quién siempre me juzgo como un "fracasado", por ser torpe con las manos. Pues él siendo un hombre rudo mecánico/electricista y siendo yo él único hijo hombre de la familia, no respondía a sus expectativas de hombre fuerte. Así que acepte verme debilitado frente a su presencia, mientras que mi madre me protegía contra los embates del entorno. Diciendo: él no es diestro con los trabajos físicos, pero en cambio es "inteligente". Y entonces opte por una actividad que no requería trabajo fisíco sino sensible/mental/ donde podía definirme según las expectativas de mi madre como inteligente. Y entonces me desvíe de mi mismo no considerando lo fisíco y levantarme por mi mismo, refugiándome en el arte para sentirme "bueno" por lo menos en algo.

Pero a la vuelta del camino me doy cuenta de que renuncie a mi mismo y a mi propio poder personal sin afrontar con responsabilidad, constancia y dedicación al sustento de mi mismo, adquiriendo mis propios medios de sobrevivencia. Responsabilidad que deposite en mi pareja. Siempre limitado de recursos naturales e incapacitado permanentemente para sostenerme por y para mi mismo.
Cuando y como me vea a mi mismo abdicando de la responsabilidad de sostenerme materialmente dentro del mundo fisíco a mi mismo. Me detengo y respiro. Pues me doy cuenta que tendré que enfrentarme a mi propia deshonestidad refugiándome en las enseñanzas divinas para hacerme bueno a mis propios ojos y olvidándome de enfrentar la real realidad con mi propia fisicalidad, y enfrentando los mundos alternos que construí dentro de mi mente para abdicar de la responsabilidad de mi mismo.

Me comprometo a mi mismo a darme cuenta de cómo y cuando construí mundos alternos dentro de mi mente para alejarme de la responsabilidad de mi mismo dentro del mundo fisíco, para no enfrentar mi propia deshonestidad, abdicando de mi mismo, dejandole a otros la responsabilidad de sostenerme y mantenerme dentro de lo fisíco. Pues entiendo que es una prioridad antes que nada, adquirir los medios materiales para sostener a mi cuerpo fisíco como comida, refugio, etc. para sostener mi propia vida en lo fisíco.

Me doy cuenta que desde mi más tierna infancia ubique a papá como (-) y a mamá como (+) moviéndome dentro de la polaridad de malo/hombre rudo diestro con las manos, y positivo mamá/inteligente/artista. Y construí un personaje que se alejo paulatina y sigilosamente dentro de los confines de la mente. Convirtiéndome en este personaje fracasado/frustrado que a la vuelta del camino se perdió a si mismo, haciendo más duro conforme pasaba el tiempo el levantarme por mi mismo. No dándome cuenta que este personaje es tan solo una definición mental y que puedo levantarme como yo mismo dentro de la realidad física en un respiro de manera lenta pero segura. Para darme cuenta que la esencia de mi mismo no radica en este personaje sino que es la responsabilidad y honestidad conmigo mismo lo único que me puede hacerme levantar por la vida en y como yo mismo. 
Cuando y como me vea a mi mismo regresar a la definición mental y vivencial de mi mismo como un personaje fracasado/frustrado. Me detengo y respiro. Pues comprendo que he abdicado de mi propio poder personal por miedo a enfrentarme con mi propia deshonestidad. Y que al darme cuenta de las capas de fracaso/miedo y deshonestidad de mi mismo y traerlas una a una a la superficie. Podré desmantelar cada definición abusiva que he construido como la personalidad que me define. Y definirme dentro de una forma que sea lo mejor para la vida y para mi vida dentro de lo fisíco.
Me comprometo a mi mismo a ser honesto conmigo mismo para dejar de engañarme a mi mismo y dejar de ocultarme detrás del miedo por enfrentarme con mi propia deshonestidad. Y al hacerlo regresar a la honestidad conmigo mismo para caminar mi propio proceso, reconstruyendome a mi mismo como uno e igual con mi propia honestidad.

Mi miedo al fracaso se origina en esta relación primaria con mi padre, rechazo, religión, pobreza, sufrimiento, no merecimiento. Buscando toda mi vida la protección materna, en las mujeres con las que me relaciono, para abdicar de mi mismo y no tomar nunca la riendas de mi vida. Fracasando una y otra vez.  La forma en que introyecte el rechazo de mi padre por lo que yo era y representaba como "fracasado" cargo los sistemas de mi consciencia mental  encargándome de llevarlo al extremo dentro de mi vida. 

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir correr alocadamente dentro de mi mente en la polaridad de positivo/negativo, como las voces de mis padres que permití y acepte  como las definiciones de mi mismo. Sin darme cuenta de que podía parar las voces dentro de mi cabeza que me hicieron manifestar una realidad abusiva en contra de mi mismo, y refugiarme dentro del miedo. para no tomar las riendas de mi propia vida para sostenerme a mi mismo. Sin correr a los confines oscuros de mi mente y huir permanentemente de la responsabilidad que conlleva sostener la vida dentro de lo fisíco, sin engaños, ilusiones para no enfrentar las consecuencias que se fueron acumulando a lo largo del tiempo, hasta que fuero insostenibles. Y darme cuenta que quede en la calle por mi falta de responsabilidad y honestidad conmigo mismo. 
Como y cuando me vea a mi mismo creyendo en mis propias ilusiones fundadas en los preceptos de mamá y papá como voces dentro de mi cabeza, creando fricción como mi mente. Me detengo y respiro. Pues entiendo que todo el tiempo puedo definirme a mi mismo como la vida dentro del mundo fisíco y hacer lo que se tenga que hacer para mi propia sobrevivencia primero tomando punto por punto la realidad física.
Me comprometo a mi mismo a no dejarme caer nunca más dentro de los confines del personaje fracasado/derrotado. Y tener las agallas suficientes para sostenerme como yo mismo en honestidad y responsabilidad con mi vida dentro de lo fisíco y no engañarme más. Hasta aquí y no más permito definirme nunca más como el personaje derrotado/fracasado y levantarme por la vida con cada respiro consciente de mi como la vida dentro de la vida.

Día 102 Recapitulando mi proceso 2

Continuación del Día 101...

Me debatía entre querer ya escribir mi blog y el miedo que me daba hacer pública "mis intimidades" (mente). 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener miedo de mi misma de publicar "mis intimidades", Pues "mis intimidades" no son más que la cagada mente que tiene miedo a ser descubierta. 
Cuando y como me vea a mi misma teniendo miedo como la mente a ser descubierta y poner la mierda sobre la mesa. Me detengo y respiro. Pues entiendo que el miedo proviene de la mente, y que lo fisíco solo permanece como lo que es, en tiempo presente haciendo lo que le toca hacer para sostener la vida del cuerpo, mientras que la mente se evade a realidades alternas sin considerar lo fisíco aquí y ahora como lo que es. Por lo tanto yo me comprometo a mi misma a establecerme como lo fisíco y no como la mente en cada aliento de vida en cada respiro. 

Finalmente tome un respiro y la determinación: "Sí allá voy" "lo haré", fui estableciendo mis puntos de apoyo: investigar como se abre y diseña un blog, este fue el primer paso. Piano, pianito. 
Al principio quería que mi blog fuera algo "especial", qué imagen de entrada le pondría ?, cómo lo iba a titular?. !Puff que nervios!- me sudaban las manos. Hasta que estuvo hecho

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido querer que mi blog fuera especial. Pues entiendo que en realidad no hay nada "especial" solo honestidad conmigo misma para saber quién soy yo, y cómo me he construido y definido a mi misma. 

Cuando y como me vea a mi misma realizando cualquier cosa con un toque de especialidad. Me detengo y respiro. Pues me doy cuenta que el camino para ser caminado solo es un momento de respiro y determinación, nada más, nada especial, solo honestidad consigo mismo. Así que me comprometo a mi misma a caminar con honestidad conmigo misma cualquier cosa que emprenda.

!Por fin! había hecho la primera entrada. Perdonándome a mi misma por maldecir a la tecnología y tener miedo de decidirme a escribir el blog.

Al principio empece a escribir todo lo que se presentaba en términos de desafíos desde mi mente en la interacción diaria con mi mundo/vida. 

Cada vez que escribía cosas "problemas insolubles" que me costaba trabajo enfrentar, se empezaban a solucionar como por arte de magia. Me di cuenta de que no era que las cosas hacia afuera cambiaran en sí y para sí, si no que era mi propia perspectiva la que se modificaba con cada perdón a uno mismo, con cada respiro y cada compromiso conmigo misma. Al no reaccionar según mis viejos patrones, el mundo de afuera dentro de mi entorno inmediato, se equializaba, !Vaya-pensé- !funciona! Pero que era lo que funcionaba? el perdón a mi misma, el respiro, la corrección a mi misma. !era tan inmediato!.

Llegó el momento que me sentía tan estable que no encontraba más que escribir. Así que empece a escribir sobre mi propia historia personal, abordando la emoción que desde que recuerdo siempre me había perseguido como una maldición: ! la vergüenza! . Empecé a escribir todo aquello que desde recordaba me avergonzaba: ser pobre, ser bajita de estatura, hablar en público, mi nombre, etc.

 Aprendí en la escritura, a desmantelar capa tras capa de vergüenza de mi misma Cosas que creía superadas, aún acechaban dentro de mi, según me revelo mi escritura. Empecé a equalizarme dentro de mi misma, ya no me comparaba con otras personas, ya no me juzgaba tan duramente. Por lo tanto entendí/comprendí que lo que ya no aceptaba dentro de mi misma como yo misma, no podía tampoco hacerlo con otras personas.

Los comentarios de la comunidad Desteni, sobre todo de Marlen (gracias Marlen), me ayudaron a encontrar nuevos puntos/capas de supresión dentro de mi misma que debía seguir perdonando.

Aborde también cada punto de mi ultima relación, que me tenía embotada dentro de las emociones: resentimiento, despecho, dolor, "sufrimiento". Cada cosa empezó a tener claridad dentro de mi, hasta darme cuenta de que estaba manifestando ciclos repetitivos, patrones emocionales codificados. 

Después fue ir descubriendo los interminables personajes creados y definidos, aceptados y permitidos dentro de mi, (proceso aun inacabado). Me revele a mi misma cada deshonestidad/manipulación/ego oculto detrás de cada personaje revelado. Las múltiples capas de pensamientos, sentimientos y emociones que acompañan  a cada uno de ellos. 

Y bueno...sigo en el proceso, paso a paso, de manera lenta pero segura. Con vaivenes. Miedo todavía a enfrentarme a mi misma conforme avanzo en el proceso, excusas para no escribir a veces, cansancio físico algunas otras  en donde "el tiempo no me alcanza". Presa otras veces de ciclos de emociones que se presenta con una aparente "nueva cara" y me sacan de la jugada de establecerme como yo misma dentro del proceso. Emociones que me "atacan" y me distraen de nuevo. Y el regreso a la escritura se vuelve por momentos más arduo. O bien el deseo de escribir se diluye porque la droga de las emociones ha tomado su lugar dentro de lo fisíco para lanzarme de nuevo a los confines de la mente. Pero aquí sigo pese a todo...

Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado desestabilizarme a mi misma en el proceso de camino hacia la vida con mi escritura, por privilegiar la entrada de las emociones que me desestabilizan y frenan mi camino. 

Cuando y como me vea a mi misma siendo movida por las emociones que me apartan de mi decisión de corregirme a mi misma mediante la escritura. Me detengo y respiro. Pues entiendo que aún hay muchas capas de pensamientos, emociones y sentimientos esperando a ser desmanteladas, y que para ello requiero paciencia conmigo misma. Dejar y experimentar las turbulencias emocionales sin suprimirlas, para después darme el tiempo de perdonar cada cosa aceptada y permitida, corregirme a mi misma y continuar. Me comprometo a mi misma a no desesperar conmigo mismo si las turbulencias emocionales hacen su a aparición de nuevo alejándome del momento de la escritura conmigo misma. Sabiendo que toda tormenta pasa, y saberme de nuevo escribiendo, perdonándome a mi misma, respirando y corregiendome a mi misma de nuevo.

Me perdono a mi misma todavía tener miedo de enfrentarme a mi misma con la escritura y ser selectiva a veces con lo que escribo y no irme a la médula de las cosas por miedo a dejar ir mis emociones más profundas y a las cuales me he vuelto adicta. 
Cuando y como me vea a mi misma teniendo miedo de descubrir y desmantelar capas más y más profundas de  lo que he aceptado y permitido definirme como yo misma. Me detengo y respiro. Pues comprendo que para establecerme yo misma como la vida, tengo que ir a las profundidades de mi propio infierno manifiesto, permitido y aceptado. Teniendo como único aliado la honestidad conmigo misma.

Me perdono a mi misma por darme excusas a mi misma de sentirme cansada, o de "no tener tiempo", para no escribir, y abandonarme a mi misma para no enfrentarme conmigo misma. Cuando y como me vea a mi misma dándome excusas desde la mente sin sustento real dentro de lo fisíco me detengo y respiro. Pues comprendo que la mente se colgara detrás de cada excusa para salirse con la suya para no enfrentar sus propias creaciones de miedo, cansancio físico, desanimo, aversión, aburrimiento, desgano, sinsentido, para salirse con la suya y no caminar el proceso. Me comprometo a mi misma a descubrirme a mi misma en que momento es la mente dando excusas para evadirse del proceso, y en que momento es mi cuerpo fisíco real que requiere descanso, para renovarse y continuar. 
Me comprometo a mi misma a ser honesta conmigo misma.
Me comprometo a mi misma a continuar con mi proceso de manera lenta pero segura.
Me comprometo a mi misma a caminar conmigo misma respiro a respiro hasta que sea hecho. 

Gracias a Bernard, Sunette, Marlen, Graciela y a todos los destonianos por caminar juntos este proceso de Camino hacia la vida...

Día 101 Recapitulando mi proceso

Al llegar al día No. 100 de escribir regularmente en este blog. Creo pertinente hacer un alto en el camino y recapitular mi propio  proceso. ¿Que ha pasado? ¿De qué me he dado cuenta?, ¿Con qué piedras me he topado en el camino? ¿Que procesos/capas aún siguen sin desmantelarse?. En fin, haré una recapitulación, a la par del perdón a mi misma de lo que permití y acepte en el proceso, así como la consiguiente corrección de mi misma.

Llegue a Desteni como la mayoría de los demás: siguiendo al conejo y una cosa me llevo a otra y a otra. Al poco tiempo de entrar al grupo de Desteni en facebook vino la propuesta de Bernard Poolman de un camino hacia la vida durante un proceso de mínimo  7 años a partir de la escritura para ir de-construyendo los patrones de vida que nos han definido como sistemas pre-programados y emprender un camino de corrección de si mismo. 

La propuesta me pareció fascinante, pero aún demasiado lejana para que yo la emprendiera. 

Me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido pensar que yo no podría caminar este proceso, creyendo que la propuesta era abismal para mi misma, porque carecía de la confianza dentro de mi misma para pararme por la vida. 

Cuando y como me vea a mi misma pensando que no puedo emprender un camino de de-construcción de los patrones y hábitos de vida con los que me definido a mi misma, a lo largo de toda mi vida . Me detengo y respiro. Pues entiendo que cualquiera puede caminar este camino en igualdad y unicidad pues somo todos uno e igual a la vida y como la mente, que requiere hacer un alto en el camino, para hacer lo mejor para todos por igual. siendo en primera instancia honestos consigo mismos, para parar ciclos interminables de repetición de los programas una y otra vez, hasta poder expresar: !Hasta aquí y no más!. 

Me comprometo a mi misma a no juzgar de antemano cualquier camino que me conduzca a lo desconocido como y desde la mente, sino caminar en sentido común por lo que es mejor para todos por igual.

Bien, durante más o menos 40 días, antes de decidirme a escribir empecé a leer con mucho interés los blogs que empezaban a emerger. 

Mi cuerpo se estremecía con cada blog leido; por un lado me daba miedo leer declaraciones tan íntimas dichas con tanta honestidad, y cada vez que lo hacia me decía a mi misma: nunca lo podre hacer, descubrirme asi! no, no lo podría llevar a cabo. Qué cosas tan fuertes, es esto de poner sobre la mesa toda la mierda adentro como la mente.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido pensar/creer que estas eran simples historias personales, cuando lo que leía era la honestidad de sí mismos de seres parándose como la vida y desmantelando la mierda de la mente como sí mismos. 
Cuando me vea a mi misma juzgando lo que lea como si fueran historias personales, y no sistemas de la mente expuestos con honestidad de sí mismos. Me detengo y respiro. Pues he comprendido que no hay historias personales, sino repeticiones por eones de tiempo de sistemas de la conciencia mental, aparentemente ocultos. Cuando en realidad los "secretos" no existen pues todos compartimos estos sistemas mentales y permanecen ocultos únicamente a partir de nuestra propia deshonestidad pues no hemos vuelto adictos infalibles de la mente, hasta que nos paramos y decimos: !Hasta aquí y no más permitiré ser esclavo de la mente!. Y ser capaces de desmantelar punto por punto con la escritura todos los sistemas. Me comprometo a mi misma a no leer nada como simples historias d vida, sino como sistemas de la mente que me reflejan a mi misma y me dan la oportunidad de verme en ese espejo, para darme cuenta/comprender, ser consciente de que ´"eso" también habla de mi y parar con el perdón a mi misma y corregirme a mi misma con cada respiro. 

Me perdono a mi misma por sentir miedo de lo que leía. Cuando y como me vea a mi misma teniendo miedo o estremeciéndome desde lo fisíco al leer algo que no esta dentro de mis patrones de interpretación. Me detengo y respiro. Pues comprendo que es la mente estremeciéndose al sentirse descubierta pues no hay separación alguna entre "eso" y yo. Me comprometo a mi misma a pararme y respirar cada vez que perciba miedo o estremecimiento dentro de mi misma cuando algo que leo no entre dentro de mis patrones de interpretación. 

Había otros blogs que me parecían galimatias, frases u oraciones que parecían trabalenguas, juego de palabras, uff! que enrededados, tampoco podré escribir así componiendo palabras, oraciones, significados nuevos de las palabras. Descubrí también cosas que en ese entonces me parecían muy fuertes, sistemas de la mente masculina, acerca de la masturbación me parecían fascinantes, de otra manera no habría podido imaginar todo lo que pasa por la mente de un hombre y sus fantasías sexuales. En fin otros me parecían demasiado intelectuales, los juzgaba diciendo/pensando: !pero no llega a la esencia de si mismo/a! lo dice tangencialmente como si no fuera él/ella, etc.

Me perdono a mi misma por interpretar los blogs que leía de una manera u otra para justificarme a mi misma de no emprender el camino de la escritura y probarme a mi misma como una e igual con todos los que escribían. 
Cuando y como me vea a mi misma juzgando/interpretando los blogs en separación de mi misma. Me detengo y respiro. Pues comprendo que todos somos uno e igual a la mente, y que la decisión de escribir para desmantelar los sistemas no es un proceso fácil y que al hacerlo nos desprendemos de un cachito de esa nuestra adicción tan "entrañable" a la mente. Y que quién ha decidido exponer su propia mente, asiste a alguién más como uno e igual. Me comprometo a misma a parar todo juicio e interpretación en separación de mi misma, pues yo también soy lo que leo y escribo en y como yo misma. 

Continuaré en la próxima entrada ...

Día 100 Miedo al tiempo del olvido y la desolación

Tengo miedo de que pase el tiempo, y de que la personas a mi alrededor con la que he establecido puntos de apoyo, relaciones de afecto, experiencias, vayan desapareciendo, enfermando, empobreciéndose.  O bien que al pasar el tiempo las personas con las cuales he mantenido relaciones muy cercanas se olviden de mi y crezcan y se diviertan y se enamoren  olvidándome, convirtiéndose  en  sombras lejanas a la distancia.

Tengo miedo de ver morir a las personas. Tengo miedo que el tiempo  devore y  diluya todo en la nada. Tengo miedo de que pase el tiempo y borre todo: a las personas, a las cosas, a las experiencias. Tengo miedo de ver sufrir, envejecer, morir, enfermar con el tiempo a las personas con la cuales he mantenido relaciones cercanas. Tengo miedo de que las personas que creo querer se olviden de mi para siempre. Tengo miedo de ver morir a las personas. Tengo miedo de no sentir nada con respecto a las personas con las cuales conviví, en el futuro. Tengo miedo del futuro y de que todo se lo lleve la tristeza. Tengo miedo de que la humanidad no nos paremos nunca por la vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido  parar mi respiración y llorar mientras escribo esto. Me perdono a mi misma por imaginar dentro de mi mente un futuro desolador con respecto a las personas que digo querer como familiares, amigos, conocidos. Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ponerme triste imaginando el futuro muerto de la humanidad, un futuro opresivo, cruel, donde el hombre sucumbe ante la maldad del hombre. Cuando y como me vea a mi misma proyectando mis propios miedos respecto a mi entorno y el futuro desolador. Me detengo y respiro. Pues comprendo que el futuro ya esta aquí y lo que percibo de mi entorno no es más que una realidad manifiesta de abuso permanente, de violación permanente de la vida, que ya nace muerta, pues al parecer la humanidad y cada uno de nosotros nos  es casi imposible detener tanto abuso, porque somos incapaces de detener la adicción a la mente, y entonces creamos realidades muertas, desoladas, abusivas de la vida. Cuando y como me vea imaginando realidades muertas me detengo y respiro. Pues entiendo que mientras haya tiempo y vida todo puede revertirse en un momento, en un respiro, para levantarse por la vida.

Me comprometo a mi misma a no olvidarme del respiro para crear realidades que nazcan vivas, y no realidades que nazcan muertas.

Me  perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta, no ser consciente, de parar y dejar de alimentar los sistemas de la conciencia de la mente. Y establecerme aquí como la vida, paso a paso, respiro a respiro. Para que nunca más nazcan realidades muertas, donde todos empezamos a sucumbir ante el peso de nuestro propio abuso con la vida, el abuso de la mente que crea paraísos artificiales para evadirnos permanentemente de la realidad física que nos rodea. Y entonces la muerte, la pobreza, la vejez, la decadencia, la locura acechan en cada rincón del planeta para hacernos saber que seguimos prisioneros del tiempo y de sus ciclos interminable mente repetitivos de abuso y mente.

Me comprometo a mi misma a establecerme aquí como la vida, respirando, caminando un camino de perdón hacia mi misma y por todos mis compañeros como la humanidad entera, parando todo abuso dentro de mi misma, para parirme a mi misma como yo misma con cada respiro, cada perdón manifiesto y real, con el compromiso de corregirme a mi misma como acto seguido, borrando  el paso del tiempo de la desolación dentro de mi misma, pues eso no es la vida, sino la muerte acechante que la humanidad entera hemos manifestado con nuestra permisión y participación.   

Me comprometo a mi misma a no cejar, a no abatirme, por las consecuencias predecibles del abuso de las personas con la vida, por la predictibilidad de su vida pues el abuso de la mente se ha establecido como el pan de cada día por lo tanto es predecible las consecuencias al paso del tiempo: deterioro, vejez, muerte, locura, enfermedad, sufrimiento innecesario, pobreza, etc. 

Me comprometo a mi misma a corregirme a mi misma a cada paso para detener todo abuso y contribuir poco a poco a la reconstrucción de la vida para todos por igual. 

Día 99 Miedo a la separación

He tenido miedo de separarme de un amigo con el cual he convivido cotidianamente durante dos meses. He creído necesario tomar esta determinación porque en la relación no hay igualdad y reciprocidad de su parte en los acuerdos que establecimos en esta relación  Sin embargo ante la evidencia de la separación, siento como mi cuerpo fisíco se colapsa, sintiendo opresión en el pecho y un dejo de tristeza. Y otra parte de mi cree sentirse liberada de los lazos que yo misma establecí en la relación, al prácticamente tomarlo bajo mi cargo mientras él se recuperaba de un revés de la vida debido a las consecuencias manifestadas que él mismo se provocó. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido creer que existe la separación de las personas cuando se rompe una relación cotidiana. Cuando lo único que sucede realmente es que cada quien tiene que tomar responsabilidad como uno mismo. Cuando y como me vea a mi misma tomándome en serio mis creencias alrededor de las personas con las que convivo frecuentemente, teniendo miedo de la separación. Me detengo y respiro pues entiendo que la separación no es real, es solamente el interés propio el que separa a las personas pues nunca nos  hemos parado por nosotros mismos para hacer en los hechos lo que es mejor para todos por igual.  Entiendo que la idea de la separación solo existe en la mente, y que la separación nunca se da en relación con otra persona, sino con uno mismo que se ha separado de si mismo cuando intenta obtener gratificaciones personales dentro de las relaciones. Me comprometo a mi misma a revisar de donde vienen mis sentimientos de separación con las personas sintiendo esa opresión en el pecho y esa sensación de tristeza que me corre como una chispa eléctrica por todo el cuerpo. Me comprometo a mi misma a permanecer presente y estable en mi realidad física haciendo y tomando las decisiones que son mejor para todos. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener miedo de la separación con las personas con las cuales creo haber creado lazos de afecto. Cuando en la realidad son relaciones basadas en el abuso y en la gratificación personal, pues cuando no hay honestidad con uno mismo no la puede haber con nadie, hasta el punto de pararse cada uno por lo que es mejor para todos por igual, las relaciones se basan solamente en el abuso de unos y otros. Cuando y como me vea a mi misma permitiéndome sintiendo miedo a la pérdida y a la separación en relación a otra persona. Me detengo y respiro. Pues comprendo que la separación es una ilusión, y que realmente la separación solo existe como la mente. Me comprometo a mi misma a no atar a las personas a mi mente en separación de mi misma y comprender y entender que es el abuso de unos y otros al querer obtener gratificaciones personales de las relaciones lo que realmente nos separa, pues no nos hemos establecido dentro de nosotros mismos como la honestidad de uno mismo que no requiere ninguna clase de gratificaciones para ser y establecerse como uno mismo. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido  detenerme  mi misma en mi propio proceso en aras de la gratificación personal que pueda obtener de las personas separándome esencialmente de mi misma al querer retener a las personas dentro de mi mente y en lo fisíco para no tener que enfrentar mi propia deshonestidad  y  hacerme cargo de mi misma en soledad para continuar desmantelando capas y capas de abuso hacia mi misma dando para obtener algo a cambio aunque sea una pequeña gratificación a mi ego y permitiendo y fomentando el abuso de otros. Cuando y como me vea a mi misma sintiendo miedo de la despedida con alguien. Me detengo y respiro. Pues entiendo que cada persona tiene de por si su propio camino de deshonestidad propia que tendrá que caminar tarde o temprano de manera personal ante la evidencia palpable de sus propias realidades manifiestas. Me comprometo a mi misma a ser honesta conmigo misma en cada paso dentro de las relaciones, dándome cuenta con cada respiro de cada acto, cada palabra, cada pensamiento, cada emoción y cada sentimiento que emerja de y como de mi dentro de las relaciones, que entiendo son solo reacciones, que pueden ser paradas como y en cada respiro. ,e comprometo a mi misma a ser honesta conmigo misma y dentro de las relaciones respirando y estableciéndome aquí en esta realidad física momento a momento.  

Día 98 Rompiendo el velo de la ilusión

Me doy cuenta de cuan adicta soy a la ilusión trastocando la realidad para mi satisfacción propia. Corriendo dentro de mi mente en busca de energía positiva viendo lo que quiero ver, sintiendo a partir de imágenes, memorias, encarnadas dentro de mi cuerpo físico. Para crear ilusiones con los ojos cerrados a la real realidad, para sentir a partir de pensamientos y emociones que me transportan a una realidad más amable únicamente para sentir en interés propio. Me doy cuenta de la deshonestidad que habita dentro de toda mi estructura física a nivel molecular para perderme en las ilusiones de mundos inexistentes para sentirme confortable, querida, deseable. Sin darme cuenta de que solo el camino del perdón a mi misma puede perdurar, y que todo lo demás que he comprado en las historias de amor de revistas, cines, medios de comunicación, etc. es inexistente, que solo la realidad manifestada del abuso a sí mismo y hacia todos los seres que habitan el planeta permanece oculto convenientemente para no hacerme responsable de mi propio camino hacia la liberación de la mente embustera. 

Me perdono a mi misma por ocultarme a mi misma detrás del velo que oculta la realidad existente y manifestada como el abuso perenne que ha subsistido generación tras generación en mi linaje  de sangre al buscar intermitentemente la energía positiva que me haga sentir emociones para sentirme confortable conmigo misma a costa de la sustancia sustraída del cuerpo fisíco. Sin darme cuenta de que es la ilusión a partir de mi mente para satisfacer mi ego lo que me hace correr en busca de las emociones del amor inexistente. Pues únicamente el abuso permanente es lo que se manifiesta dentro de la realidad conectando a las mentes de todas las personas convertidas en ilusionistas. Pericos hablando del amor cuando ni siquiera han rasgado el velo de la ilusión para darnos cuenta de que somos incapaces de amar sin buscar el interés propio que satisfaga al ego glotón de energía positiva. Cuando me vea a mi misma ocultándome tras el velo de la energía positiva a partir de las imágenes  resonancias, memorias, pensamientos, emociones y sentimientos, que me alejan de  la real realidad. Me detengo y respiro Pues me doy cuenta de que es mi mente como yo misma la que no quiero soltar para caminar en honestidad conmigo mismo la real realidad manifestada que solo se expresa como abuso e interés propio para satisfacer a mi ego. Me comprometo a mi misma a parar todo abuso dentro de mi misma a partir del personaje ilusionista que corre en pos de la energía positiva para encontrarse aún más perdida dentro de la real realidad. Me comprometo a mi misma a caminar un camino de perdón estructurado para corregirme paso a paso, respiro a respiro para el bien de todos por igual. 

Me perdono a mi misma por no comprender a partir de la carne que todo lo que no es mejor para todos por igual es solo ilusión e interés propio que solo se alimenta de memorias resonantes generación tras generación. Cuando y como me vea a mi misma, queriendo ocultar la realidad detrás del velo de la ilusión. Me detengo y respiro. pues me doy cuenta que lo que no es mejor para todos por igual es solo ilusión. Me comprometo a mi misma a observarme a mi misma cuando este sucumbiendo a la ilusión para satisfacción de mi ego. Estableciéndome y fincando mis puntos de apoyo en sentido común para el bien de todos por igual. 

Día 97 Reacción en cadena

Me he dado cuenta de que he participado y permitido a mi misma crear la ilusión de permanecer estable en mi proceso de corrección de mi misma al no participar más de la mente. Ilusión que se resquebraja ante la evidencia concreta de los hechos. Pues en el último tiempo he permitido y aceptado verme a mi misma  permanecer atrapada  en emociones que se desenvuelven en cadena, como una especie de contagio entre unos y otros de las relaciones en las que he participado. Me doy cuenta de que  he descuidado  el perdón a mi misma participando extensamente y compartiendo las turbulencias emocionales de otros tomándolas como propias e incorporándolas a mi carne, viéndome a mi misma siendo arrastrada por los celos, la inquietud, el control, la confusión, el resentimiento, la venganza de bajo perfil. Creando situaciones para participar de las emociones, pensamientos y sentimientos en relación a un ser que representa en si mismo la mente de muchos otros en la misma frecuencia resonante. Me doy cuenta de que el mirarme en el espejo de los otros provoca retroalimentación y  reacción resonante en cadena de esos muchos que seguimos participando deshonestamente dentro de la mente, separándonos unos de otros bajo el interés y el abuso que se presenta como un remolino/turbulencia/corriente donde me veo siendo arrastrada en un efecto domino, porque así lo he permitido y aceptado dentro de mi misma.

Me perdono a mi misma el haberme permitido y aceptado participar extensamente de las turbulencias emocionales que arrastran a otros incorporandolas dentro de mi misma de manera personal, olvidándome de respirar y de perdonarme a mi misma en cada momento en que vienen esos remolinos que he permitido  y aceptado ser envuelta. Como y cuando me vea a mi misma siendo arrastrada por las turbulencias y corrientes emocionales tomandomelas como propias. Me detengo y respiro. Pues comprendo que ha sido mi propia participación y permisión de ir con la corriente que me aparta de mi propio proceso de corrección de mi misma dentro de mi misma. Me comprometo a mi misma a parar todo abuso dentro de mi misma al querer correr tras y como los otros con quienes interactuo haciendo eco de sus propias emociones tomandomelas e incorporándolas como propias dentro de mi misma. Pues entiendo que toda reacción dentro de mi misma ante los ires y venires de las personas con quienes comparto en el día a día son el reflejo de lo que yo misma he permitido y aceptado como la mente que me controla para ir aguas abajo correteando emociones como energía positiva que únicamente alimenta a mi ego con las cuales he permitido disfrazarme para presentarme ante los demás como mis propios espejos abusadores.

Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado no darme cuenta, no comprender y ver que es mi propio abuso el que me atrapa para participar de manera gregaria en las emociones que de manera complaciente, displicente, complicente (de cómplice  he permitido participar para sabotear mi propio camino para parar todo  abuso a la vida. Siendo cómplice de las emociones que atacan despiadadamente a todas las personas con las que comparto el abuso y no la vida, pues asi lo hemos permitido para no hacernos responsables de la realidad que creamos como abuso. Así que, cuando y como me vea a mi misma siendo cómplice complaciente de los abusos emocionales y personales de cada persona con la que me relaciono tomándolos como algo personal que incorporo o activo dentro de mi carne. Me detengo y respiro. Pues entiendo que he sido yo y solamente yo la que se ha atrapado a si misma dentro de los laberintos de la mente para justificarse a si misma del auto-abuso, del auto-sabotaje, para no responsabilizarse de sus propios actos abusadores manifestados como pensamientos, sentimientos y emociones en la realidad física  Me comprometo a mi misma a darme esa pausa de respiro antes de involucrarme de cuerpo entero en el encadenamiento de reacciones que se suscitan como un efecto domino entre las personas y relaciones de las cuales participo y aun de aquellos que no conozco y/o convivo, pero que al ser todos uno e igual, se retroalimentan mutuamente, recreando una y otra vez todo el abuso y maltrato que hemos permitido aquí en la Tierra.

Me perdono a mi misma no darme cuenta de que puedo pararme a mi misma y parirme a mi misma con cada respiro. Me perdono a mi misma no darme cuenta de que la herramienta del respiro esta ahí siempre para asistirme y apoyarme. Me perdono a mi misma el no ser consciente de que cada respiro perdido me devuelve con más fuerza a la mente como yo misma. Cuando y como me vea a mi misma perdiendo cada respiro para alimentar con energía el sistema de la mente. Me detengo y respiro, Me detengo y respiro, Me detengo y respiro. Para parirme a mi misma como la vida en cada respiro, en igualdad con todos los seres como yo misma. Me comprometo a mi misma a darme la oportunidad de respirar la vida y a ser una e igual con toda la vida en esta Tierra tan ultrajada y abusada/violada. Me comprometo a mi misma a parar todo abuso dentro de mi misma cuando me vea siendo arrastrada por las emociones y la energía como la mente. Soy yo aquí en este instante declarando, comprometiéndose a si misma a parar toda reacción, pues toda reacción de si mismo provoca reacciones en cadena como la mente unificada. Me comprometo a mi misma a darme cuenta, a ser consciente, a pararme y parirme a mi misma con cada respiro y regresar a la simpleza de la vida, que no requiere ser alimentada como energía positiva y/o negativa pues la vida simplemente es y yo soy esa vida queriendo recuperarse a si misma apartada de las turbulencias/remolinos/corrientes y terremotos de las emociones que son letra muerta, en descomposición, corrupción y  abuso de la vida para la satisfacción propia, que solo vela por sus propios intereses personales y sus gratificaciones psicológicas espurias y malvadas a través de la mente.

Me comprometo a mi misma a darme vida a mi misma con cada respiro. 

Día 96 Personaje que se siente menospreciada

El otro día fui invitada a un evento artístico, al finalizar el amigo que me había invitado se iría a una fiesta con sus cuates, yo había pensado que me invitaría y a cambio me dijo "gracias por venir" en forma de despedida cortándome, sin ningún intento por acompañarme  al transporte.  Yo lamente tener que regresar sola por esas calles oscuras y con un dejo de tristeza, con un poco de miedo me apresuré a llegar a mi destino. Iba tan ensimismada en mi mente lamentándome de la forma en que tomo la despedida y recordando otras ocasiones similares en mi vida, triste sintiéndome rechazada y en una forma utilizada, que cuando iba caminando un tipo que iba caminando de frente a mi me agarró las tetas, fue un shock para mi cuerpo y me gire para enfrentarlo y gritarle improperios, al principio se burlo de mi y como yo siguiera gritándole parecía como si por un momento se me abalanzaría enojado. Casi a punto de llorar regresé a mi casa, preguntándome porqué justo en ese momento me aconteció lo que ya relate, caí en la cuenta que fueron mis propios pensamientos de víctima que atrajeron a mi verdugo. Porqué simplemente me ausente de mi misma dentro de una vista de túnel perdiéndome en mis pensamientos, sentimientos y emociones de malestar, tristeza y rechazo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido traer memorias viejas de sentirme rechazada y menospreciada por otro ser y sentir el malestar y el miedo de tener que regresar sola en la noche a mi casa, sintiendo mucha tristeza y desamparo. Cuando y como me vea siendo dirigida por mi mente en forma de sentimientos, pensamientos y emociones de rechazo y menosprecio. Me detengo y respiro. Pues comprendo de que son memorias viejas que estoy trayendo al presente para convertirme en la víctima de mis propios pensamientos y emociones sin tomar la responsabilidad de dirigirme a mi misma con cada respiro sin emociones. Me comprometo a mi misma a tomar un largo respiro antes de reaccionar como una victima ante los vaivenes de las personas con las que interactuo pues entiendo que soy yo misma dentro de la mente subconsciente quien se menosprecia y rechaza a si misma.

Me perdono a mi misma por sentir miedo de regresarme sola en la noche a mi casa, pues fue mi propio miedo y desolación   la que atrajo el ultraje de un tipo sobre mi cuerpo, para señalarme que estuve ausente de mi misma mientras rumiaba dentro de mi mente capas y capas de emociones de separación de mi misma. cuando y como me vea a mi misma rumiando migajas de emociones de menosprecio y rechazo. Me detengo y respiro. Pues comprendo que es una resonancia estructural en forma de memorias viejas las que me atrapan para hacerme reaccionar con sentimientos de tristeza. Me comprometo a mi misma a estar atenta al camino, manteniendome presente como yo misma en cada paso y cada respiro, sin emociones solo presencia aquí y ahora.

Me comprometo a mi misma a dirigirme a mi misma sin la necesidad de apoyarme en ningún tipo de recompensa emocional/psicológica con honestidad conmigo misma que no necesita el reconocimiento o las migajas emocionales que alguien más me pueda dar, para ser como yo misma y levantarme por mi misma en cada respiro.