Día 103 Personaje Derrotado/Fracasado

Hoy caminaré en tus zapatos...

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido definirme a mi mismo como un personaje derrotado/fracasado dentro de esta existencia dimensional.

En, cuando y como me vea a mi mismo definiéndome a mi mismo como un personaje que no se puede levantar por si mismo. Me detengo y respiro. Pues comprendo que han sido años y años, capas y capas de abuso hacia mismo que he perpetrado escudándome en las enseñanzas religiosas que aprendí de mi padre y su afición a leer la biblia, de que el destino del hombre es el sufrimiento.

Me doy cuenta que desde muy pequeño introyecte dentro mi mismo el victimismo religioso porque eso hacia a la gente "buena". Desde muy pequeño aprendí a que ser "pobre" era mi cruz y la salvación de mi alma. 

Cuando y como me vea a mi mismo igualando dentro de mi mente "ser bueno" con "ser pobre" según las enseñanzas "divinas". Me detengo y respiro. Pues me doy cuenta de que toda mi vida me he definido como una persona pobre = a bueno para no hacerme responsable de mi mismo. Y darme cuenta de que me definí a mi mismo como una persona "pobre" porque en el fondo nunca me sentido merecedor de nada. 

Me comprometo a mi mismo a darme cuenta a ser consciente de que cuáles son las capas de mi personalidad bajo las cuales me he sepultado y definido a mi mismo para no hacerme merecedor de la vida, y ocultarme bajo el disfraz de la pobreza para sentirme bueno y merecedor de la gracia divina. Cuando todo lo que hecho en realidad es abdicar de la responsabilidad de mi mismo, y ocultarme del mundo, refugiándome en el arte para no enfrentar las responsabilidades dentro de lo fisíco y sostenerme a mi mismo y salir al mundo y trabajar dentro del mundo fisíco para sostenerme como el cuerpo fisíco con todas sus necesidades. 

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido creerme absuelto por y para mi mismo al ubicarme dentro del fracaso, haciendo eco del juicio de mi padre, quién siempre me juzgo como un "fracasado", por ser torpe con las manos. Pues él siendo un hombre rudo mecánico/electricista y siendo yo él único hijo hombre de la familia, no respondía a sus expectativas de hombre fuerte. Así que acepte verme debilitado frente a su presencia, mientras que mi madre me protegía contra los embates del entorno. Diciendo: él no es diestro con los trabajos físicos, pero en cambio es "inteligente". Y entonces opte por una actividad que no requería trabajo fisíco sino sensible/mental/ donde podía definirme según las expectativas de mi madre como inteligente. Y entonces me desvíe de mi mismo no considerando lo fisíco y levantarme por mi mismo, refugiándome en el arte para sentirme "bueno" por lo menos en algo.

Pero a la vuelta del camino me doy cuenta de que renuncie a mi mismo y a mi propio poder personal sin afrontar con responsabilidad, constancia y dedicación al sustento de mi mismo, adquiriendo mis propios medios de sobrevivencia. Responsabilidad que deposite en mi pareja. Siempre limitado de recursos naturales e incapacitado permanentemente para sostenerme por y para mi mismo.
Cuando y como me vea a mi mismo abdicando de la responsabilidad de sostenerme materialmente dentro del mundo fisíco a mi mismo. Me detengo y respiro. Pues me doy cuenta que tendré que enfrentarme a mi propia deshonestidad refugiándome en las enseñanzas divinas para hacerme bueno a mis propios ojos y olvidándome de enfrentar la real realidad con mi propia fisicalidad, y enfrentando los mundos alternos que construí dentro de mi mente para abdicar de la responsabilidad de mi mismo.

Me comprometo a mi mismo a darme cuenta de cómo y cuando construí mundos alternos dentro de mi mente para alejarme de la responsabilidad de mi mismo dentro del mundo fisíco, para no enfrentar mi propia deshonestidad, abdicando de mi mismo, dejandole a otros la responsabilidad de sostenerme y mantenerme dentro de lo fisíco. Pues entiendo que es una prioridad antes que nada, adquirir los medios materiales para sostener a mi cuerpo fisíco como comida, refugio, etc. para sostener mi propia vida en lo fisíco.

Me doy cuenta que desde mi más tierna infancia ubique a papá como (-) y a mamá como (+) moviéndome dentro de la polaridad de malo/hombre rudo diestro con las manos, y positivo mamá/inteligente/artista. Y construí un personaje que se alejo paulatina y sigilosamente dentro de los confines de la mente. Convirtiéndome en este personaje fracasado/frustrado que a la vuelta del camino se perdió a si mismo, haciendo más duro conforme pasaba el tiempo el levantarme por mi mismo. No dándome cuenta que este personaje es tan solo una definición mental y que puedo levantarme como yo mismo dentro de la realidad física en un respiro de manera lenta pero segura. Para darme cuenta que la esencia de mi mismo no radica en este personaje sino que es la responsabilidad y honestidad conmigo mismo lo único que me puede hacerme levantar por la vida en y como yo mismo. 
Cuando y como me vea a mi mismo regresar a la definición mental y vivencial de mi mismo como un personaje fracasado/frustrado. Me detengo y respiro. Pues comprendo que he abdicado de mi propio poder personal por miedo a enfrentarme con mi propia deshonestidad. Y que al darme cuenta de las capas de fracaso/miedo y deshonestidad de mi mismo y traerlas una a una a la superficie. Podré desmantelar cada definición abusiva que he construido como la personalidad que me define. Y definirme dentro de una forma que sea lo mejor para la vida y para mi vida dentro de lo fisíco.
Me comprometo a mi mismo a ser honesto conmigo mismo para dejar de engañarme a mi mismo y dejar de ocultarme detrás del miedo por enfrentarme con mi propia deshonestidad. Y al hacerlo regresar a la honestidad conmigo mismo para caminar mi propio proceso, reconstruyendome a mi mismo como uno e igual con mi propia honestidad.

Mi miedo al fracaso se origina en esta relación primaria con mi padre, rechazo, religión, pobreza, sufrimiento, no merecimiento. Buscando toda mi vida la protección materna, en las mujeres con las que me relaciono, para abdicar de mi mismo y no tomar nunca la riendas de mi vida. Fracasando una y otra vez.  La forma en que introyecte el rechazo de mi padre por lo que yo era y representaba como "fracasado" cargo los sistemas de mi consciencia mental  encargándome de llevarlo al extremo dentro de mi vida. 

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir correr alocadamente dentro de mi mente en la polaridad de positivo/negativo, como las voces de mis padres que permití y acepte  como las definiciones de mi mismo. Sin darme cuenta de que podía parar las voces dentro de mi cabeza que me hicieron manifestar una realidad abusiva en contra de mi mismo, y refugiarme dentro del miedo. para no tomar las riendas de mi propia vida para sostenerme a mi mismo. Sin correr a los confines oscuros de mi mente y huir permanentemente de la responsabilidad que conlleva sostener la vida dentro de lo fisíco, sin engaños, ilusiones para no enfrentar las consecuencias que se fueron acumulando a lo largo del tiempo, hasta que fuero insostenibles. Y darme cuenta que quede en la calle por mi falta de responsabilidad y honestidad conmigo mismo. 
Como y cuando me vea a mi mismo creyendo en mis propias ilusiones fundadas en los preceptos de mamá y papá como voces dentro de mi cabeza, creando fricción como mi mente. Me detengo y respiro. Pues entiendo que todo el tiempo puedo definirme a mi mismo como la vida dentro del mundo fisíco y hacer lo que se tenga que hacer para mi propia sobrevivencia primero tomando punto por punto la realidad física.
Me comprometo a mi mismo a no dejarme caer nunca más dentro de los confines del personaje fracasado/derrotado. Y tener las agallas suficientes para sostenerme como yo mismo en honestidad y responsabilidad con mi vida dentro de lo fisíco y no engañarme más. Hasta aquí y no más permito definirme nunca más como el personaje derrotado/fracasado y levantarme por la vida con cada respiro consciente de mi como la vida dentro de la vida.