Día 101 Recapitulando mi proceso

Al llegar al día No. 100 de escribir regularmente en este blog. Creo pertinente hacer un alto en el camino y recapitular mi propio  proceso. ¿Que ha pasado? ¿De qué me he dado cuenta?, ¿Con qué piedras me he topado en el camino? ¿Que procesos/capas aún siguen sin desmantelarse?. En fin, haré una recapitulación, a la par del perdón a mi misma de lo que permití y acepte en el proceso, así como la consiguiente corrección de mi misma.

Llegue a Desteni como la mayoría de los demás: siguiendo al conejo y una cosa me llevo a otra y a otra. Al poco tiempo de entrar al grupo de Desteni en facebook vino la propuesta de Bernard Poolman de un camino hacia la vida durante un proceso de mínimo  7 años a partir de la escritura para ir de-construyendo los patrones de vida que nos han definido como sistemas pre-programados y emprender un camino de corrección de si mismo. 

La propuesta me pareció fascinante, pero aún demasiado lejana para que yo la emprendiera. 

Me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido pensar que yo no podría caminar este proceso, creyendo que la propuesta era abismal para mi misma, porque carecía de la confianza dentro de mi misma para pararme por la vida. 

Cuando y como me vea a mi misma pensando que no puedo emprender un camino de de-construcción de los patrones y hábitos de vida con los que me definido a mi misma, a lo largo de toda mi vida . Me detengo y respiro. Pues entiendo que cualquiera puede caminar este camino en igualdad y unicidad pues somo todos uno e igual a la vida y como la mente, que requiere hacer un alto en el camino, para hacer lo mejor para todos por igual. siendo en primera instancia honestos consigo mismos, para parar ciclos interminables de repetición de los programas una y otra vez, hasta poder expresar: !Hasta aquí y no más!. 

Me comprometo a mi misma a no juzgar de antemano cualquier camino que me conduzca a lo desconocido como y desde la mente, sino caminar en sentido común por lo que es mejor para todos por igual.

Bien, durante más o menos 40 días, antes de decidirme a escribir empecé a leer con mucho interés los blogs que empezaban a emerger. 

Mi cuerpo se estremecía con cada blog leido; por un lado me daba miedo leer declaraciones tan íntimas dichas con tanta honestidad, y cada vez que lo hacia me decía a mi misma: nunca lo podre hacer, descubrirme asi! no, no lo podría llevar a cabo. Qué cosas tan fuertes, es esto de poner sobre la mesa toda la mierda adentro como la mente.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido pensar/creer que estas eran simples historias personales, cuando lo que leía era la honestidad de sí mismos de seres parándose como la vida y desmantelando la mierda de la mente como sí mismos. 
Cuando me vea a mi misma juzgando lo que lea como si fueran historias personales, y no sistemas de la mente expuestos con honestidad de sí mismos. Me detengo y respiro. Pues he comprendido que no hay historias personales, sino repeticiones por eones de tiempo de sistemas de la conciencia mental, aparentemente ocultos. Cuando en realidad los "secretos" no existen pues todos compartimos estos sistemas mentales y permanecen ocultos únicamente a partir de nuestra propia deshonestidad pues no hemos vuelto adictos infalibles de la mente, hasta que nos paramos y decimos: !Hasta aquí y no más permitiré ser esclavo de la mente!. Y ser capaces de desmantelar punto por punto con la escritura todos los sistemas. Me comprometo a mi misma a no leer nada como simples historias d vida, sino como sistemas de la mente que me reflejan a mi misma y me dan la oportunidad de verme en ese espejo, para darme cuenta/comprender, ser consciente de que ´"eso" también habla de mi y parar con el perdón a mi misma y corregirme a mi misma con cada respiro. 

Me perdono a mi misma por sentir miedo de lo que leía. Cuando y como me vea a mi misma teniendo miedo o estremeciéndome desde lo fisíco al leer algo que no esta dentro de mis patrones de interpretación. Me detengo y respiro. Pues comprendo que es la mente estremeciéndose al sentirse descubierta pues no hay separación alguna entre "eso" y yo. Me comprometo a mi misma a pararme y respirar cada vez que perciba miedo o estremecimiento dentro de mi misma cuando algo que leo no entre dentro de mis patrones de interpretación. 

Había otros blogs que me parecían galimatias, frases u oraciones que parecían trabalenguas, juego de palabras, uff! que enrededados, tampoco podré escribir así componiendo palabras, oraciones, significados nuevos de las palabras. Descubrí también cosas que en ese entonces me parecían muy fuertes, sistemas de la mente masculina, acerca de la masturbación me parecían fascinantes, de otra manera no habría podido imaginar todo lo que pasa por la mente de un hombre y sus fantasías sexuales. En fin otros me parecían demasiado intelectuales, los juzgaba diciendo/pensando: !pero no llega a la esencia de si mismo/a! lo dice tangencialmente como si no fuera él/ella, etc.

Me perdono a mi misma por interpretar los blogs que leía de una manera u otra para justificarme a mi misma de no emprender el camino de la escritura y probarme a mi misma como una e igual con todos los que escribían. 
Cuando y como me vea a mi misma juzgando/interpretando los blogs en separación de mi misma. Me detengo y respiro. Pues comprendo que todos somos uno e igual a la mente, y que la decisión de escribir para desmantelar los sistemas no es un proceso fácil y que al hacerlo nos desprendemos de un cachito de esa nuestra adicción tan "entrañable" a la mente. Y que quién ha decidido exponer su propia mente, asiste a alguién más como uno e igual. Me comprometo a misma a parar todo juicio e interpretación en separación de mi misma, pues yo también soy lo que leo y escribo en y como yo misma. 

Continuaré en la próxima entrada ...