Día 102 Recapitulando mi proceso 2

Continuación del Día 101...

Me debatía entre querer ya escribir mi blog y el miedo que me daba hacer pública "mis intimidades" (mente). 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener miedo de mi misma de publicar "mis intimidades", Pues "mis intimidades" no son más que la cagada mente que tiene miedo a ser descubierta. 
Cuando y como me vea a mi misma teniendo miedo como la mente a ser descubierta y poner la mierda sobre la mesa. Me detengo y respiro. Pues entiendo que el miedo proviene de la mente, y que lo fisíco solo permanece como lo que es, en tiempo presente haciendo lo que le toca hacer para sostener la vida del cuerpo, mientras que la mente se evade a realidades alternas sin considerar lo fisíco aquí y ahora como lo que es. Por lo tanto yo me comprometo a mi misma a establecerme como lo fisíco y no como la mente en cada aliento de vida en cada respiro. 

Finalmente tome un respiro y la determinación: "Sí allá voy" "lo haré", fui estableciendo mis puntos de apoyo: investigar como se abre y diseña un blog, este fue el primer paso. Piano, pianito. 
Al principio quería que mi blog fuera algo "especial", qué imagen de entrada le pondría ?, cómo lo iba a titular?. !Puff que nervios!- me sudaban las manos. Hasta que estuvo hecho

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido querer que mi blog fuera especial. Pues entiendo que en realidad no hay nada "especial" solo honestidad conmigo misma para saber quién soy yo, y cómo me he construido y definido a mi misma. 

Cuando y como me vea a mi misma realizando cualquier cosa con un toque de especialidad. Me detengo y respiro. Pues me doy cuenta que el camino para ser caminado solo es un momento de respiro y determinación, nada más, nada especial, solo honestidad consigo mismo. Así que me comprometo a mi misma a caminar con honestidad conmigo misma cualquier cosa que emprenda.

!Por fin! había hecho la primera entrada. Perdonándome a mi misma por maldecir a la tecnología y tener miedo de decidirme a escribir el blog.

Al principio empece a escribir todo lo que se presentaba en términos de desafíos desde mi mente en la interacción diaria con mi mundo/vida. 

Cada vez que escribía cosas "problemas insolubles" que me costaba trabajo enfrentar, se empezaban a solucionar como por arte de magia. Me di cuenta de que no era que las cosas hacia afuera cambiaran en sí y para sí, si no que era mi propia perspectiva la que se modificaba con cada perdón a uno mismo, con cada respiro y cada compromiso conmigo misma. Al no reaccionar según mis viejos patrones, el mundo de afuera dentro de mi entorno inmediato, se equializaba, !Vaya-pensé- !funciona! Pero que era lo que funcionaba? el perdón a mi misma, el respiro, la corrección a mi misma. !era tan inmediato!.

Llegó el momento que me sentía tan estable que no encontraba más que escribir. Así que empece a escribir sobre mi propia historia personal, abordando la emoción que desde que recuerdo siempre me había perseguido como una maldición: ! la vergüenza! . Empecé a escribir todo aquello que desde recordaba me avergonzaba: ser pobre, ser bajita de estatura, hablar en público, mi nombre, etc.

 Aprendí en la escritura, a desmantelar capa tras capa de vergüenza de mi misma Cosas que creía superadas, aún acechaban dentro de mi, según me revelo mi escritura. Empecé a equalizarme dentro de mi misma, ya no me comparaba con otras personas, ya no me juzgaba tan duramente. Por lo tanto entendí/comprendí que lo que ya no aceptaba dentro de mi misma como yo misma, no podía tampoco hacerlo con otras personas.

Los comentarios de la comunidad Desteni, sobre todo de Marlen (gracias Marlen), me ayudaron a encontrar nuevos puntos/capas de supresión dentro de mi misma que debía seguir perdonando.

Aborde también cada punto de mi ultima relación, que me tenía embotada dentro de las emociones: resentimiento, despecho, dolor, "sufrimiento". Cada cosa empezó a tener claridad dentro de mi, hasta darme cuenta de que estaba manifestando ciclos repetitivos, patrones emocionales codificados. 

Después fue ir descubriendo los interminables personajes creados y definidos, aceptados y permitidos dentro de mi, (proceso aun inacabado). Me revele a mi misma cada deshonestidad/manipulación/ego oculto detrás de cada personaje revelado. Las múltiples capas de pensamientos, sentimientos y emociones que acompañan  a cada uno de ellos. 

Y bueno...sigo en el proceso, paso a paso, de manera lenta pero segura. Con vaivenes. Miedo todavía a enfrentarme a mi misma conforme avanzo en el proceso, excusas para no escribir a veces, cansancio físico algunas otras  en donde "el tiempo no me alcanza". Presa otras veces de ciclos de emociones que se presenta con una aparente "nueva cara" y me sacan de la jugada de establecerme como yo misma dentro del proceso. Emociones que me "atacan" y me distraen de nuevo. Y el regreso a la escritura se vuelve por momentos más arduo. O bien el deseo de escribir se diluye porque la droga de las emociones ha tomado su lugar dentro de lo fisíco para lanzarme de nuevo a los confines de la mente. Pero aquí sigo pese a todo...

Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado desestabilizarme a mi misma en el proceso de camino hacia la vida con mi escritura, por privilegiar la entrada de las emociones que me desestabilizan y frenan mi camino. 

Cuando y como me vea a mi misma siendo movida por las emociones que me apartan de mi decisión de corregirme a mi misma mediante la escritura. Me detengo y respiro. Pues entiendo que aún hay muchas capas de pensamientos, emociones y sentimientos esperando a ser desmanteladas, y que para ello requiero paciencia conmigo misma. Dejar y experimentar las turbulencias emocionales sin suprimirlas, para después darme el tiempo de perdonar cada cosa aceptada y permitida, corregirme a mi misma y continuar. Me comprometo a mi misma a no desesperar conmigo mismo si las turbulencias emocionales hacen su a aparición de nuevo alejándome del momento de la escritura conmigo misma. Sabiendo que toda tormenta pasa, y saberme de nuevo escribiendo, perdonándome a mi misma, respirando y corregiendome a mi misma de nuevo.

Me perdono a mi misma todavía tener miedo de enfrentarme a mi misma con la escritura y ser selectiva a veces con lo que escribo y no irme a la médula de las cosas por miedo a dejar ir mis emociones más profundas y a las cuales me he vuelto adicta. 
Cuando y como me vea a mi misma teniendo miedo de descubrir y desmantelar capas más y más profundas de  lo que he aceptado y permitido definirme como yo misma. Me detengo y respiro. Pues comprendo que para establecerme yo misma como la vida, tengo que ir a las profundidades de mi propio infierno manifiesto, permitido y aceptado. Teniendo como único aliado la honestidad conmigo misma.

Me perdono a mi misma por darme excusas a mi misma de sentirme cansada, o de "no tener tiempo", para no escribir, y abandonarme a mi misma para no enfrentarme conmigo misma. Cuando y como me vea a mi misma dándome excusas desde la mente sin sustento real dentro de lo fisíco me detengo y respiro. Pues comprendo que la mente se colgara detrás de cada excusa para salirse con la suya para no enfrentar sus propias creaciones de miedo, cansancio físico, desanimo, aversión, aburrimiento, desgano, sinsentido, para salirse con la suya y no caminar el proceso. Me comprometo a mi misma a descubrirme a mi misma en que momento es la mente dando excusas para evadirse del proceso, y en que momento es mi cuerpo fisíco real que requiere descanso, para renovarse y continuar. 
Me comprometo a mi misma a ser honesta conmigo misma.
Me comprometo a mi misma a continuar con mi proceso de manera lenta pero segura.
Me comprometo a mi misma a caminar conmigo misma respiro a respiro hasta que sea hecho. 

Gracias a Bernard, Sunette, Marlen, Graciela y a todos los destonianos por caminar juntos este proceso de Camino hacia la vida...