Día 107 Miedo a la falta de correspondencia

Tengo miedo de no ser correspondida en mi comunicación con los otros, es decir no encontrar una respuesta directa, clara y sincera en los otros a través de mi interacción con ellos, y en esto ser abusada, engañada, burlada. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener miedo de no encontrar mi propio reflejo, en mi cara a cara con los otros con quienes me comunico y albergar dentro de mi mente, secretas suspicacias pensado que lo otros me están engañando, mintiendo, abusando, burlando. Al no percibir una comunicación clara, directa y sincera. 

Cuando y como perciba que no estoy siendo correspondida en mi comunicación con los otros de una manera clara y sincera. Me detengo y respiro. Pues comprendo que en realidad toda comunicación entre los seres humanos, guarda un bagaje de deshonestidad e interés propio, donde en realidad las palabras han sido abusadas para manipular a través de ellas a los otros y obtener así ganancias "personales". Por lo tanto me comprometo a mi misma a desengañarme a mi misma de que los "otros" pudieran manipularme, engañarme , burlarme, a través de la comunicación, pues soy yo misma la que utilizó estas artimañas de manera secreta para obtener por lo menos "la atención", de los demás. Y que mientras no me de cuenta que debe haber una sola línea entre mis actos y mis palabras, y ser la palabra viva dentro y fuera de mi, habrá suspicacia dentro de mi mente secreta, pues es mi  propia proyección de deshonestidad volcada hacia mi interlocutor.

Tengo miedo de no ser escuchada, de no ser comprendida, de ser malinterpretada con mis palabras. De que se tomen por parte de las otras personas como un mensaje "positivo o negativo", y que la comunicación se corrompa, por que el mensaje original ha sido corrompido por la percepción individual. Entiendo que es la percepción individual la que traduce el mensaje hablado y escuchado, a partir de la mente cuántica de cada uno, de las memorias almacenadas de resonancias estructurales almacenadas en el cuerpo fisíco, que resuenan  para vibrar como la cuerda de un violín  con las palabras dichas y oídas en base a memorias almacenadas, y entonces reaccionar de manera "positiva o negativa" .

Me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido tener miedo de ser malinterpretada en mi comunicación con las personas. Pues en realidad a lo que temo es a que mi propia comunicación este siendo manipulada y controlada por mi mente secreta para satisfacer un deseo soterrado al causar un impacto especifico en mi interlocutor, y que ese deseo se vea abortado por su propia interpretación. 
Cuando y como me vea a mi misma teniendo miedo de ser malinterpretada en mis palabras. Me detengo y respiro. Pues me doy cuenta de que tengo que hacer una pausa en mi comunicación para darme cuenta de en que punto estoy manipulando las palabras para que mis deseos ocultos impacten de una manera especifica a mi interlocutor. 
Me comprometo a mi misma a darme cuenta de cuando quiero manipular con mis palabras, y no achacarle a mi interlocutor el no comprenderme. Me comprometo a hacer pausas dentro de mi comunicación para darme un respiro y continuar siendo consciente de estar hablando la palabra viva. 

Tengo miedo de haber hecho un esfuerzo infructuoso con mis palabras, conceptos, reflexiones, puntos de vista que me interesa compartir con los otros y no ser tomada en cuenta.

Me perdono por aceptar y permitirme a mi misma no considerar a mi interlocutor cuando me comunico y solo considerar mi punto de vista. Cuando y como me vea a mi misma queriendo forzar la comunicación para ubicarme en un nivel de superioridad con respecto a los otros con quienes me comunico, para que sean ellos lo que me comprendan, y no ubicarme como una e igual dentro de la comunicación. Me detengo y respiro. Entiendo que la comunicación es de dos. Por lo tanto me comprometo a mi misma a ser una e igual con las palabras, los sonidos, los tonos que trasmito y oír en igualdad y unicidad a mi interlocutor para estar presente como una e igual con él.

 Tengo miedo de ser tirada de a loca cuando expreso por ejemplo lo aprendido en Desteni y querer/obtener la comprensión de los demás para hacer el cambio.

Me perdono a mi misma el sentirme mal por no ser comprendida, o tirada de a loca cuando quiero transmitir las herramientas aprendidas en Desteni para que sean capaces de hacer un cambio dentro de ellos mismos. Cuando quien realmente tiene que hacer los cambios que pregona soy yo misma, y entonces convertirme en un ejemplo vivo, lo cual es claro para mi misma que aun no sucede, y que me falta mucho trecho para ser integra entre mis palabras y mis hechos. Así que cuando y como me vea a mi misma queriendo pregonar, convencer, predicar, la palabra de Desteni a los otros. Me detengo y respiro pues entiendo que el samaritano empieza por su propia casa. 
Me comprometo a mi misma a alinearme primero conmigo misma para convertirme en un ejemplo vivo entre la congruencia de mis palabras y mis actos, antes de querer que la gente cambie, cuando ni siquiera yo puedo ser constante dentro de mi cambio y dirigirme a mi misma con constancia, simplicidad e inocencia.

Tengo miedo de que yo sea la única loca dentro de mi entorno tratando hacer una diferencia con mi cambio personal, y que la gente siga "féliz" y ligera con su vida, como si nada pasara.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido creer que yo estoy mal por querer cambiar y que los otros son más felices estando como están dentro de sus vidas simples y ordinarias.
Cuando y como me vea mi misma comparándome con las otras personas en la forma en que cada quien lleva su propio proceso de vida. Me detengo y respiro. Pues entiendo que la comparación solo lleva a la desilusión y a justificarme a mi misma para no hacer nada dentro de mi propio proceso. 

Me comprometo a mi misma a dirigirme a mi misma dentro de lo fisíco independientemente de lo que hagan o dejen de hacer los demás con su vida. 

Tengo miedo de no entender lo que me expresa la gente y creer que siempre hay algo velado en la comunicación que debo desentrañar.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ser suspicaz sintiendo que siempre hay algo oculto detrás de las palabras de las personas con las que me comunico. 
Cuando y como me vea a mi misma guardando para mi misma comentarios sospechosistas. Me detengo y respiro. Me comprometo a mi misma a no ocultarme a mi misma dentro de las palabras, para que lo que salga de mi boca sea uno e igual con la verdad que pretendo transmitir.

 Tengo miedo de no ser transparente con mis palabras. 
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado no ser transparente con mis palabras Cuando y como me vea a mi misma no siendo transparente con mis palabras, me detengo y respiro. Me comprometo a mi misma a ser transparente con mis palabras.

Tengo miedo de manipular las palabras que dirijo a los otros para inconscientemente obtener algo a cambio. 
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido manipular con mis palabras a las personas para obtener algo a cambio. Cuando y como me vea a mi misma manipulando con mis palabras mi comunicación con la gente para obtener algo a cambio. Me detengo y respiro. Me comprometo a mi misma a darme cuenta cuando en mi comunicación con los otros este utilizando las palabras para mi beneficio propio.

Tengo miedo de ser engañada, manipulada, mesmerizada a través de las palabras que otros me dirigen, para obtener de mi algo a cambio y no darme cuenta de ello. 
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido estar más preocupada por lo que los otros me transmiten y pensar que puedo ser manipulada con ello para ser controlada y dirigida, cuando en realidad yo misma soy y he sido controlada y manipulada por mi misma a través del poder mesmerizante de mi mente en control.

Cuando y como me vea a mi misma siendo controlada y manipulada por mi mente. Me detengo y respiro. Me comprometo a mi misma a parar todo abuso de mi mente a partir de emociones, sentimientos y pensamientos que me controlan bajo su poder hipnótico para dirigirme a mi misma a partir de mi mente. Me comprometo a mi misma a dirigirme a mi misma desde lo fisíco en sentido común. 

Tengo miedo de no entender el lenguaje silencioso de las personas, y no entender porque en determinado momento la relación puede enfriarse sin entender cómo y en que consistió que esto sucediera.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma guardar silencio y no expresarme como la palabra viva, por el temor que me da expresar lo que verdaderamente pienso y siento, por miedo al rechazo que pueda obtener de la otra persona con la que me comunico, y entonces suprimir dentro de mi las palabras no dichas por miedo a no ser comprendida, mal interpretada, o ser vulnerable si expongo con libertad mis puntos de vista de manera clara, simple y directa. Cuando y como me vea a mi misma guardando silencio para no expresarme como la palabra viva simple y directa. Me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el guardar silencio es porque en realidad se que lo que quiero expresar tiene que ver con obtener cualquier clase de gratificación, y entonces miedo de no obtenerla, entonces me suprimo y autocensuro a mi misma. 

Me comprometo a mi misma a expresarme de manera clara, sencilla, y sobre todo con honestidad conmigo misma, para ser una e igual con mi interlocutor y no tener miedo al rechazo por las palabras dichas, y a no tener miedo de expresarme ocultandome en la supresión de las palabras y el silencio, para ocultar mi propia deshonestidad. 

Me comprometo a mi misma a no tener miedo de mi propio miedo.