Día 113 Adicta a la atención como energía

He estado investigando dentro y como mi misma, cuando/cómo y porqué he permitido y aceptado manifestar a la personalidad adicta a llamar la atención de los otros sobre de mi.

Dentro de este post, caminare un proceso muy particular dentro de "mi mundo personal" en donde de manera lenta pero segura, empece a generar dentro de mi Mente, energía primero como pensamientos/imágenes/recuerdos/memorias, y después como sentimientos y emociones que se activaron en y dentro de mi misma, cual botones dentro de un mecanismo. Ante la expectativa de una potencial relación amorosa.

Durante todo este tiempo que mantuve activas mis expectativas dentro de la relación, mi estado era cada vez más polarizado, en la medida en que mis expectativas dentro de esta potencial relación, se vieran colmadas o no. 

Creando fricción/conflicto dentro/en mi y como mi misma, ante el posible desenlace que mis expectativas dentro de esta relación podrían tener.

Me perdono a mi misma el haber permitido y aceptado manifestar la personalidad que quiere llamar la atención, dentro de una potencial relación amorosa. 

Cuando y como me vea a mi misma manifestando la personalidad de llamar la atención dentro de una potencial relación amorosa. Me detengo y respiro. Pues entiendo/comprendo que manifestar cualquier personalidad/personaje dentro de las dimensiones de la mente, solo es un diseño para generar energía expresado como Deseo, solo es/existe para en interés propio justificar mi propia  adicción a la energía.

En esto me perdono a mi misma crear energía expresada como Deseo, para satisfacer los impulsos de mi mente en interés propio, y justificar mi adicción como la Mente a la energía de llamar la atención para establecer una relación.

Me comprometo a mi misma a darme cuenta de cuando estoy generando energía expresada como Deseo para mi satisfacción propia, y pararme y respirar para traerme de vuelta a mi misma como lo fisíco.

Me doy cuenta de que fui acumulando/recolectando información primero dentro de la dimensión de la mente cuántica consciente, subconsciente, e inconscientes, para después generar energía en forma de sentimientos y emociones dentro de lo Fisíco. Cuando empecé a interactuar de manera cotidiana con mi amigo el cual dentro de mi mente se convirtió en un foco de atención. Dado el nuevo giro que tomaba mi espacio al mantenerlo como huésped de mi casa. 

Me doy cuenta de que:

Palabras/imágenes/pensamientos/recuerdos/impresiones/percepciones/memorias/sentimientos y emociones, se encadenan unos a otros dando como resultado un cuadro donde se genera energía como feedback para la mente. Donde uno mismo cree ser la Consciencia que se piensa a si misma y por lo tanto para su movimiento requiere energía. Obtenida friccionando todos estos elementos que no necesariamente corren de manera paralela/simétrica y armoniosamente. Sino por lo regular de manera polarizada, en sentido contrario unos de otros, friccionándose contradiciéndose/conflictuandose, da lugar a la generación de energía, para continuar en un ciclo sin fin retroalimentandose y engrandeciéndose como el ego de la mente. Revolviendo como en una lavadora  el ciclo de pensamientos/sentimientos y emociones  en forma de:  imágenes/recuerdos/impresiones/percepciones/memorias/, dando como resultado la creación de historias que viven tan solo en "nuestro mundo personal". Pues cada uno se encuentra consumido por su propio ciclo Fibonacci, su propio diseño pre-programado, caminado a través de eones de tiempo dentro de las dimensiones de la Mente.

La Mente encarnada en lo fisíco, convierte la Energía, en adicción química de la Mente en lo físico. El movimiento de la Mente genera la fricción/conflicto a partir/como y dentro de lo Fisíco, tomando/sustrayendo/absorbiendo la sustancia de lo fisíco. manifestada como energía.

¿Qué genera entonces la energía?

Básicamente los pensamientos, sentimientos y emociones. Con todos sus derivados como dimensiones de diversas personalidades creadas en y como la Mente. Así que el ciclo se cierra de nuevo en sí mismo. 

Dentro de esto, continuando con mi proceso de darme cuenta en qué momento active los botones como mi mente para establecer una relación dentro de mi mente con mi amigo?, Me doy cuenta de que después de una interacción frecuente y casi obligada con mi amigo, durante dos meses. Una palabra desencadeno dentro y como mi misma, las dimensiones de mi mente/personalidad/ego. Cuando mi amigo me escribió un mensaje para decirme X, y al final a modo de despedida: "te quiero".

Este es el momento que puedo identificar como el punto de origen, el vector, que dio origen a mis expectativas de establecer de cualquier modo una relación con mi amigo. Energía que se manifestó en forma de placer, ilusión, expectativas, dentro de la mente cuantica.

En esto me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado ser dirigida por una palabra dentro de mi mente que a modo de resonancia estructural desencadeno todo un mundo se "sueños" generando de manera lenta pero segura energía.

Cuando y como me vea a mi misma siendo dirigida por una palabra que desencadene todo un mundo de "sueños" para y como la mente. Me detengo y respiro. Pues entiendo que puedo dirigirme a mi misma de manera consciente.Y no ser esclavizada por la resonancia estructural de una palabra que creará su propia historia dentro de su mundo personal.

Me comprometo a mi misma a respirar y darme cuenta de cuando una palabra me resuene para llevarme al mundo de la mente y eventualmente crear historias enteras, manteniendome en la ilusión, separándome de mi misma. 

Así totalmente poseída por la mente, empece a alimentar la esperanza. y a actuar bajo la personalidad que quiere llamar la atención del otro. Siendo simpática, amable, interesante, "buena onda", para ser gustada/querida/aceptada por el otro. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ser poseída por la mente para activar mi personaje de llamar la atención de un hombre, y en esto manipular la situación siendo de cierta forma para ser querida/aceptada por el otro.

Cuando y como me vea a mi misma queriendo ser aceptada/gustada/querida por otro en separación de mi misma, y en esto buscar estrategias para llamar la atención del otro. Me detengo y respiro.Pues entiendo de que dentro del patio de juegos de la mente. Cada personaje es un actor jugador de la energía. No es real. Por lo tanto, me establezco a mi misma como mi misma dentro de la estabilidad, y no juego más los juegos de la mente creando personajes/personalidades prediseñadas como la del llamar la atención. 

Me comprometo a mi misma a detenerme a mi misma cuando me vea a mi misma llamando la atención de otro ser, en separación de mi misma. Y darme cuenta de cuales son los botones que se activan con este personaje.

Después vino el desengaño/la decepción como manifestación polarizada, cuando dentro de mi mente me sentí "traicionada" cuando supe que él había ya establecido una relación.

Me perdono a mi misma el haber permitido y aceptado sentirme desengañada/decepcionada, de mi misma. Estableciendo puntos polarizados de sentimientos y emociones creando como y dentro de mi fricción = energía, como decepción/fracaso/desengaño de mi misma. Como si perdiera una contienda en la que se supone tendría que "ganar". En esto, me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido creer lo que mi Mente me dictaba acerca de definirme a mi misma como fracaso/decepción/desengaño. Pues no permito definirme a partir de la Mente/Energía, sino a través del respiro de lo que permanece como la sustancia física dentro y como lo Fisíco.

Me comprometo a mi misma a no definirme a mi misma a partir de las definiciones pre-programadas de mi Mente, pues nada de lo que sucede en/dentro y como la Mente es real. Solo es real lo que me define a mi misma dentro de lo Fisíco que siempre ha sido y será, sin las fluctuaciones de la Energía.

En esto mi forma de llamar su atención fue pedirle que se fuera, aparentemente porque él no estaba cumpliendo los compromisos que habíamos entablado en los inicios. En mi mente secreta me había sentido decepcionada de mi misma, por no ser capaz de atrapar su atención y dentro y como mi Mente cree la historia de que él tendría que observar conmigo cierta "fidelidad" del supuesto pacto silencioso que según yo habíamos establecido al percibir que la atracción era mutua. Al no ser así, o al no haber cumplido mis propias expectativas de atrapar/poseer/llamar su atención, apele a una justificación que no estaba en el centro de mi propio y verdadero conflicto conmigo misma, que era en ultima instancia mi propia decepción/fracaso/ en no haber sido capaz de atrapar su atención, y en esto creer dentro de mi mente secreta que el me había sido "infiel" y entonces justificar mis acciones/palabras y hechos, para desembarazarme de la relación y quedar más "tranquila". 

En esto me perdono a mi misma el haber permitido y aceptado, no ser honesta conmigo misma y pararme a mi misma para darme cuenta de que todo estos escenarios, y que todo este ciclo de pensamientos/sentimientos/emociones, estaba dirigiéndome como y desde la Mente. Creando historias en y dentro de mi mundo personal. Sin darme cuenta que puedo dirigirme a mi misma en y como lo Fisíco en la realidad física.

En esto me perdono a mi misma no darme cuenta, que basta un pensamiento, una idea, una emoción, o un sentimiento, para crear historias dentro y como la Mente.

Cuando y como me vea a mi misma dándole "cuerda" a mi Mente a partir de un pensamiento/sentimiento o emoción para crear historias de fracaso/decepción/traición/infidelidad dentro y como de mi Mente cuántica. Me detengo y respiro. Pues entiendo/comprendo que soy adicta a la energía en base a patrones/diseños pre-manufacturados, que me dirigen cuando me separo de mi misma como la Mente, deseando llamar la atención, ser aceptada, querida, etc. y justificar en esto mi propia deshonestidad. 

En esto, me comprometo a mi misma a darme cuenta/Entender/Comprender los puntos de origen que activan a mi sistema de consciencia mental al querer llamar la atención de alguien más fuera de mi, separándome de mi misma deseando algo más, fuera de mi misma. En esto me comprometo a caminar el proceso de perdón a mi misma cuando me vea a mi misma queriendo obtener energía fuera de mi en forma de llamar la atención de alguién más. y me comprometo a mi misma a corregirme a mi misma y traerme de vuelta a lo físico.

Cada vez que me vea a mi misma perdida en los laberintos de la mente que se manifiestan en lo fisíco como desanimo. Me detengo y respiro. 

Día 112 La mente necesita energía para ser

Me doy cuenta de que los pensamientos, sentimientos y emociones, conforman un sistema. El sistema de la conciencia mental. Dentro y como un ciclo infinito de reacciones y como uno mismo.

Revisando mi post anterior donde expongo en honestidad conmigo misma, cómo, cuándo y en qué pensamientos/sentimientos/emociones participé como parte de mis expectativas dentro de una relación. Me di cuenta de como fui alimentando al parásito de la mente, al permitir y aceptar participar dentro de un diseño pre-programado en y dentro de las expectativas de estar dentro de una relación, en separación de mi misma.

Dentro de este patrón/diseño/configuración/programa, me di cuenta de las dimensiones/capas de las cuáles estaba conformado. Al hacer el perdón de mi misma entendí/comprendí/vi mi participación dentro de este diseño. 

Me di cuenta de que las memorias que había almacenado dentro de éste mi plano existencial, estaba correlacionado con imágenes, expectativas, pensamientos. Pensamientos conformados por imágenes/memorias, dando lugar a sentimientos de amor, de "necesidad" del otro, de ansiedad, de miedo a la pérdida, miedo de perder cierto "estatus" dentro de la vida de otra persona. Un mundo de pensamientos/sentimientos y emociones corriendo de un lado a otro. Creando fricción/conflicto y energía dentro y como mi misma.

En esto, me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado, crear todo un mundo de expectativas alrededor y dentro de una relación. Para generar energía positiva dentro y fuera de mi. Todo esto, en honestidad conmigo misma, para "aliviar" dentro de mi misma la ansiedad/necesidad/adicción a la energía en interés propio. 

Cuando y como me vea a mi misma participando de la adicción de generar energía como pensamientos/sentimientos y emociones dentro y como una relación. Me detengo y respiro. Pues entendiendo/comprendo que los pensamientos/sentimientos y emociones de los cuales he participado para mantener una relación mental con otra persona en separación de mi misma. Responden a un diseño pre-programado y que eso no soy yo. Pues al permitirme y aceptarme crear personalidades/personajes/reflejos a partir de este programa reaccionando automáticamente a los estímulos diseñados, para crearme historias de amor dentro de mi cabeza, participo extesamente en retroalimentar al sistema de consciencia mental, para mantener la ilusión/el velo que oscurece lo que es real dentro de este mundo físico y así abdicar de la responsabilidad de ser dirigida por mi misma en lugar de y por la mente en/dentro y como la carne física. 

En esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido crear personalidades/personajes/reflejos en separación de mi misma, para  en interés propio participar de la energía creada como fricción de pensamientos/sentimientos y emociones alrededor y dentro de una relación.

En y cuando me vea a mi misma participando en crear personalidades, personajes y reflejos en separación de mi misma. Me detengo y respiro. Pues entiendo de que todo aquello que se busca fuera de uno, en separación de si mismo, no es real. Significa únicamente de que la mente requiere de generar energía en forma de pensamientos, sentimientos y emociones, y la permanente fricción/conflicto que crea, es la chispa que enciende todos los botones de los ciclos repetitivos dentro y como las dimensiones de la mente, que requiere energía para renovarse, regenerarse en y como la mente.

En esto me comprometo a mi misma a darme cuenta, ser consciente de los mecanismos de funcionamiento de mi sistema de consciencia mental. Para darme cuenta de y como estoy generando energía al participar extensamente en las creaciones de mi mente, como yo misma. Y en esto me comprometo a mi misma a traerme de vuelta a mi misma aquí a la realidad física, cuando me vea a misma participando de la mente para generar energía, a partir de pensamientos/sentimientos y emociones alrededor y dentro de las expectativas de una relación en separación de mi misma. Me comprometo a detenerme y respirar, cuando y como me vea a mi misma alimentando a mi mente secreta para generar energía con pensamientos/sentimientos y emociones en /alrededor/ y dentro de una relación.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido participar extensamente en pensamientos/sentimientos/emociones de miedo a la pérdida de una persona en separación de mi misma, expresado como ansiedad, malestar fisíco en los hombros, posesión, celos, deseo, necesidad, y en última instancia como adicción a la energía. 

En y cuando me vea a mi misma generando este tipo de pensamientos/sentimientos/emociones para definirme a mi misma dentro de una relación. Me detengo y respiro pues entiendo/comprendo de que solo puedo definirme a mi misma a partir de mi misma, conociendo los resortes internos del funcionamiento de mi mente, y su "modus operandi", para tomar responsabilidad de mi misma y en esto dirigirme a mi misma, sin ser esclavizada nunca más por la mente. Hasta aquí y no más!.  

En esto me comprometo a mi misma a ser honesta conmigo misma, para ver/comprender/ser consciente y revelarme a mi misma el "modus operandi" de mi mente, y comprender/entender que la participación en y como la mente esta diseñada para encontrar justificación en interés propio. Por lo tanto, me comprometo a mi misma a dejar de ser direccionanda por mi mente, y establecerme a mi misma dentro de mi misma, como lo que siempre es y ha sido: estabilidad. Sin las fluctuaciones de la energía, en las cuales he permitido y aceptado participar, creyendo que yo soy la energía que generan mis pensamientos/sentimientos/emociones . 

En esto me perdono a mi misma haberme permitido y aceptado que yo soy energía, y entonces ser dirigida como y la energía. En lugar de establecerme a mi misma como lo que és: estabilidad. 

Me comprometo a mi misma a darme vida a mi misma a partir de la realidad física y no como la mente, en cada respiro y en cada momento.

Día 111 Relaciones como Espiral Fibonacci

Me doy cuenta de que en honestidad conmigo misma, debo de hacer una pausa en mi proceso de camino hacia la vida. Para investigar, cómo es que me he estado definiendo a mi misa, en torno a la experiencia energética que tuve dentro de una relación reciente.

Donde se re-activaron mis programas diseñados de y como aprendí a través de las dimensiones de la mente a construir mi propio diseño  de reacciones desencadenadas dentro de las relaciones.

Desmantelar capa tras capa, y los elementos que constituyen dicho diseño, me llevan a pararme dentro de mi misma y en honestidad conmigo misma, preguntarme: ¿Cuáles son las expectativas que alimente dentro de mi mente para construir en base a imágenes, sonidos, recuerdos y memorias, para querer tener una experiencia energética dentro de una relación? 

Me doy cuenta de que la relación cercana que tuve con un amigo, me llevó a alimentar de manera lenta pero segura,  las expectativas que encendieron todo el mecanismo de mi comportamiento respecto de establecer relaciones con expectativas sexuales, ante un potencial compañero. 

Estas expectativas crecieron una vez que recargue mi sistema de conciencia mental con energía positiva, queriendo ir a una experiencia energética, donde dentro de mi mente, empecé a establecer una relación mental con mi amigo, al querer relacionarme sexualmente con él.  Me doy cuenta de que me esclavize a la experiencia enérgetica de la curiosidad de seguir mis impulsos como la mente en forma de sentimientos, emociones y pensamientos, y en ello encontrar una recompensa en forma de energía positiva en interés propio.

Después dentro del ciclo de las dimensiones, vino enseguida la decepción, la frustración, el despecho, la tristeza, el fracaso, el miedo de perder la relación. 

La experiencia dentro de la polaridad se manifestó primero dentro de mi como supresión de misma por miedo a abrirme a la comunicación con mi amigo y hacerle saber lo que quería de él. Dejarlo claro para él, implicaría para mi  dejar de alimentar dentro de mi mente una relación imaginaria con él. 

La supresión dentro de mi misma ante el dilema de decirle o no a mi amigo lo que quería de él. Me sumió en un nudo de miedos. Miedo de lo que él fuera a pensar de mi, si le decía la verdad. Miedo al rechazo. Miedo a dejar de ser atractiva para él. 

Finalmente lo hice, únicamente con la finalidad de aliviar mi tensión/supresión,  dejando que las cosas sucedieran por si mismas. Sin aun obtener un pronunciamiento claro de mi amigo.

Mientras tanto, se desencadeno otro tio de miedos; miedo de que me tomará la palabra,  y tener que hacerme responsable dentro de una relación, miedo a no ser suficiente, miedo a descomponer la amistad que hasta ahora nos había unido, en aras de una experiencia energética.

Y después  vino el sentimiento/emociónes/pensamientos de fracaso, decepción, frustración, y tristeza. Cuando él me hizo saber que estaba interesado en otra relación.

Despecho, al responderle que era mejor terminar por ahora nuestra relación, haciéndole saber que él era responsable de la afectación que para mi estaba representando mi relación con él. Sin darme cuenta, de que siempre he sido yo en responsabilidad de mi misma, la que tiene que dirigirse a si misma.

En esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido alimentar de manera lenta pero segura,  las expectativas que encendieron todo el mecanismo de mi comportamiento respecto de establecer relaciones mi amigo, con expectativas sexuales, como  un potencial compañero. Pues me doy cuenta. De qué establecí una relación mental que en ciclos de experiencias, aprendí y me condicione a mi misma a esperar en interés propio, a obtener recompensas energéticas dentro de una relación para mi propia satisfacción. Me doy cuenta de que me enamoré dentro de mi mente, de alguien imaginario como las imágenes,  memorias y recuerdos en forma de sentimientos, emociones y pensamientos que se activaron cuando empecé a alimentar expectativas dentro de mi, en deshonestidad conmigo misma, buscando inconscientemente energía positiva, para alimentar mi ego y sentirme valiosa, apreciada, necesitada, "superior" dentro de una relación. Velandome a mi misma lo real, para enredarme en ciclos de expectativas a partir de paraísos mentales de amor.

En esto me perdono a mi misma por crear relaciones mentales con los hombres con los que mi diseño re-programado se siente atraído para establecer una relación en interés propio.

Cuando y como me vea queriendo establecer relaciones mentales con los hombres a los cuales me siento atraída sexualmente. Me detengo y respiro. Pues entiendo que toda relación mental, que no este establecida como una e igual con la vida, es de hecho no real, sino un constructo de la mente, adicta a la experiencia energética.

Me comprometo a mi misma, a detenerme y respirar, cuando estoy activando los botones de mi constructo mental respecto de las relaciones a las cuales soy adicta. E investigar cuáles son las expectativas que busco en una relación en separación de mi misma, y que no me doy a mi misma en unidad e igualdad conmigo misma. 

Me perdono a mi misma, por haber aceptado y permitido revolcarme en un ciclo de emociones, sentimientos/emociones/pensamientos ante las expectativas de tener un potencial compañero, tales como: la decepción, la frustración, el despecho, la tristeza, el fracaso, el miedo de perder la relación. Pues entiendo que este ciclo de emociones no son más que memorias pre-programadas de cómo me acepte y permití construirme a mi misma como la personalidad que quiere ser apreciada a través de una relación, en separación de mi misma.

En y cuando me vea a mi misma, queriendo ser apreciada dentro de una relación en separación a mi misma. Me detengo y respiro. Pues comprendo. que no puede existir nada en separación de mi misma que me haga sentir apreciada. Si antes no me establezco aquí en lo fisíco como lo que siempre ha sido, una e igual con toda la vida.

Me comprometo a mi misma a darme cuenta de que el ciclo de emociones que se activan automáticamente son las memorias en base a las cuales me permiti y acepte construírme dentro de las relaciones en ciclos repetitivos. Me comprometo a mi misma, a apreciarme a mi misma como una igual con la vida. Antes de querer definirme a mi misma como "apreciada" dentro de una relación.

Me perdono a mi misma tener miedo de abrirme a la comunicación con mi amigo y hacerle saber lo que quería de él. De manera clara, para dejar de estar alimentando a mi mente y establecerme una e igual a la comunicación.Pues me doy cuenta/comprendo/entiendo de que el miedo en realidad estaba respondiendo al miedo al rechazo que podría tener en respuesta por parte de mi amigo. En esto me perdono a mi misma por tener miedo de lo que él fuera a pensar de mi. Cuando en realidad soy yo la que esta creando back chats cuando tengo miedo de no obtener lo que quiero en interés propio. En esto me perdono a mi misma, tener miedo de que al ser rechazada, dejará de ser atractiva para mi amigo. Pues entiendo que todos estos juicios no son más que la proyección de mi propia mente en imágenes sobrepuestas fuera de mi. 

Cuando y como me vea a mi misma teniendo miedo de mi propio miedo, teniendo miedo de establecerme en la comunicación con otro ser como una e igual, por miedo al rechazo. Me detengo y respiro. Pues entiendo/comprendo de que todos los juicios provienen de la mente que no quiere perder su status de superioridad.

Me comprometo a mi misma a establecerme una e igual conmigo misma, sabiendo que todo tipo de relación que no se establece como una e igual con la vida, no es real. Es un imaginario colectivo, que flota en el aire como pensamientos, sentimientos y emociones y que son atrapados por la mente cuántica cuando uno no se establece como la honestidad consigo mismo. Por lo tanto me comprometo a mi misma a regresarme a mi misma a lo fisíco cuando me vea activando patrones de conducta que me llevan a ciclos sin fin dentro de las relaciones.

Me perdono a mi misma tener miedo de lo que mis pensamientos, sentimientos y emociones respecto a tener un compañero potencial, pudieran manifestar en un sentido positivo la realidad. es decir, que él me tomará  la palabra. Y dentro de esto, me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido desencadenar  un ciclo de miedos, tener miedo a la responsabilidad de tener una relación. Miedo a no ser suficiente dentro de la relación, miedo a descomponer la amistad que hasta ahora nos había unido, en aras de una experiencia energética.

En esto me perdono a mi misma el haber permitido y aceptado crear miedos de hacerme responsable de una relación. Pues me doy cuenta de que así funciona la mente dentro de la polaridad. Desear y luego tener miedo de manifestar lo que se desea. En deshonestidad conmigo misma, para no hacerme responsable de las creaciones de mi mente.

Cuando y como me vea a mi misma, desear dentro de mi mente y después tener miedo de hacerme responsable de mis propias creaciones. Me detengo y respiro, pues entiendo que dentro de esto, me estoy engañando a mi misma para abdicar de mi responsabilidad de lo que manifiesto en el mundo fisíco.

Me comprometo a mi misma. A investigar el diseño de mi mente dentro de las relaciones, hasta desmantelar capa tras capa. Para establecerme aquí una e igual con la vida en responsabilidad de mi misma.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado navegar dentro de las aguas turbias de las emociones, tales como: el fracaso, la decepción, la frustración, y la tristeza. Cuando mi amigo me hizo saber que estaba interesado en otra relación. Pues entiendo que esta es otra capa, a través de la cual he permitido y aceptado diseñarme dentro de las dimensiones como un personaje victimizado, en lugar de establecerme como la dirección de mi misma desde lo fisíco. 

Cuando y como me vea a mi misma siendo arrollada por las emociones, de fracaso, decepción, tristeza dentro de una relación que he construido a partir de las diferentes capas de mis memorias  como la mente. Me detengo y respiro. Pues entiendo que todo aquello que no es real, produce movimientos energéticos en forma de emociones, por lo tanto eso que creo que es real dentro de mi percepción mental, no lo es.

Me comprometo a mi misma a darme cuenta y traerme de vuelta aquí con el respiro momento a momento a parar todo movimiento energético dentro de mi que se manifiesta como emociones de fracaso, decepción y tristeza cuando no obtengo la energía que reclama mi mente, dentro de una relación. Pues entiendo de que he establecido relaciones dentro de mi mente en interés propio para obtener energía positiva que me haga sentirme bien.

Me perdono a mi msma el haberme permitido y aceptado , responderle a mi amigo que era mejor terminar por ahora nuestra relación haciéndole saber que él era responsable por mi propio estado. Cuando en honestidad conmigo misma me doy cuenta de que esta respuesta fue motivada por el despecho de no sentirme querida por él, y en mi mente secreta buscar "un desquite" retirándole mi amistad, y dentro de esta mi mente secreta querer "castigarlo" por su aparente desprecio hacia mi. En esto me perdono a mi misma no establecerme en unicidad e igualdad con el otro ser en honestidad conmigo misma. Sino haciendo aparecer como verdad, un reclamo velado, haciéndolo responsable de mi estado. Pues comprendo que nadie puede ser responsable por todas las quimeras que he fabricado como ilusiones pre-programadas dentro de mi mente, sino solo yo misma en honestidad conmigo misma.

Cuando y como me vea a mi misma culpando a los demás por la decepción, frustración, fracaso y tristeza que me produce no obtener o ver satisfechos mis deseos. Me detengo y respiro. Pues entiendo de que nadie esta a cargo de mis propios procesos mentales que he fabricado dentro de mi misma, para obtener una experiencia energética.

Me comprometo a mi misma a establecerme y traerme de vuelta a lo fisíco cuando me vea tratando de culpar a otros por las emociones a las que soy adicta y que se activan como una reacción pre-programada.

Díia 110 Expectativas

He estado a la espera de que las cosas cambien de giro en relación a las expectativas que me he creado dentro de mi mente, con respecto a un amigo que me gusta y me gustaría establecer una relación más íntima con él. Concretamente he sentido una irresistible atracción sexual hacia él. No solo eso sino en el fondo también una querencia, gusto de la compañía, de la plática, de la interacción, y entonces surge el deseo de poseer, de ser uno con el otro. Y entonces el otro simplemente no esta interesado en ti sino solamente como una amiga, una confidente, alguien solidario que puede tender la mano cuando se la requiere, se la necesita.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido crear falsas expectativas dentro de mi mente, creando situaciones, imágenes, historias de amor, de que ahora si podré establecer una relación profunda con alguién. Cuando ese alguien ni siquiera esta motivado de la misma forma que yo, ni siente por mi lo que yo siento por él. 

Cuando y como me vea a mi misma teniendo falsas expectativas en relación a alguien más con el cual pudiera establecer una relación amorosa . Me detengo y respiro. Pues entiendo que le he dado vida a mi mente para que me controle creando falsas expectativas para mi propia satisfacción, y salir victoriosa de la contienda que implica querer a toda costa a alguien, que simplemente esta viviendo su propio proceso de vida, estableciendo sus propios puntos de apoyo como él mismo.

Me comprometo a mi misma a desmantelar toda relación mental que he creado dentro de mi en relación a mi amigo, para caer en la ilusión de mi misma creando expectativas que no tienen sustento real únicamente para aliviar mi soledad física,  mis ganas de abrazar, amar, establecer intimidad, en separación de mi misma.

Y que siento por él? es él el motivo de mis desvelos o soy yo queriendo aliviar mi soledad, mi aburrimiento, reciclando mis programas?, mis adicciones emocionales?. Que hasta ahora no he podido deconstruir. Estable mientras no se presente ningún clic, y desenrollándose como la serpiente del mal una vez activados todos los programas y los botones, de la expectativa, la curiosidad Qué más puede seguir?. Y activando también todos los miedos de hacerse responsable de una relación sabiendo todo lo que implica. Pero creando victimizacón de mi misma por no ser querida con la misma intensidad. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido crear historias mentales para satisfacer mi curiosidad mental. Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido dejar de respirar mientras satisfago mi curiosidad mental de hasta donde podría llegar yo en una relación que solo existe en mi mente?. Me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido activar los botones de mi diseño preprogramado para obtener energía positiva que alivie mi soledad, mi aburrimiento, mis ganas de volcarme en alguien para experimentar placer fisíco, experimentar una realidad diferente que me saque de este ostracismo en el que a veces me experimento a mi misma. 

Cuando y como me vea a mi misma creando historias mentales de amor para experimentarme a mi misma diferente fuera de la soledad, el aburrimiento, el ostracismo, que he creado como constructos de mi mente, para sentir insatisfacción propia como mi misma. Me detengo y respiro. Pues me doy cuenta que la mente tiene vida propia y que toma los comandos de mi propia realidad, para lanzarme a quimeras sin fin que no tienen sustento real, porque no hay ninguna evidencia empírica de que sea diferente a lo que pienso e imagino. 

Me perdono a mi misma por crear espejismos dentro de mi propia mente para escapar de mi realidad y tener experiencias energéticas  para satisfacer a mi propio ego. 

Me perdono a mi misma por haberme creado dentro del personaje aislado que necesita experiencias diferentes para sentirme viva, sintiendo emociones que me regresan inexorablemente a la sensación imaginaria de estar caminando, cuando de hecho me encuentro atrapada en los constructos de mi mente. 

Cuando y como me vea a mi misma deteniendo mi proceso en aras de obtener experiencias energéticas a partir de mi mente. Me detengo y respiro. Pues comprendo que siempre he estado aquí como la experiencia física que solo es, sin definiciones y sin alientos energéticos. 

Me comprometo a mi misma a investigar de dónde viene mis diseños programáticos que solo requieren ser activados para volcarme de lleno a experiencias mentales que satisfagan mis deseos, expectativas de ser alguien más de lo que ya soy en esta realidad física, en separación de mi misma.

Me comprometo a mi misma a permanecer solo con mi respiro momento a momento para regresar a mi misma, como una e igual conmigo misma, para caminar el proceso de ser una e igual a la vida. 

Día 109 Liberando relaciones parte 2

Historia No.2

Recibí  la llamada imprevista de un amigo que me decía que estaba muy mal, había discutido con su pareja por celos de parte de él. Ella había recibido una llamada a su cel que le oculto, mientras estaban en el colegio de su hijo disfrutando de una festividad. El día feliz y cálido se había convertido en una tormenta mental de dos. El imaginó que "otro" la estaría llamando. La había mantenido extensamente suprimida a causa de sus celos desbocados, y ahora ella lo corría de la casa no queriendo saber nada más de él. 

Él estaba atónito, colapsado, manifestando en su cuerpo fisíco parálisis facial. Lo único que se le ocurrió después de ir al hospital y que el medico le dijese que no era nada (real?) sino una crisis nerviosa, fue llamarme para desahogarse.

Le dije que podía venir a mi casa,  quedarse eventualmente mientras se establecía. Lo alimente, le di consuelo, masaje en su cuerpo tenso y constreñido, y lo conmine a escribir y otorgarse el perdón así mismo, mientras él lloraba profusamente.

Siguió el primer mes, donde él se la pasaba viendo su cel, y checando e imaginando que ella llegaba tarde a su casa porque andaba con "el otro", porque se conectaba en la madrugada al FB. Lo oía llorar por las noches, con el rostro triste y tenso la mayor parte del tiempo. Poco a poco se fue recuperando tomando control de si mismo, y entendiendo todo el abuso que había perpetrado sobre su pareja a causa de sus celos desbocados. La tensión amaino, él solo sabía que no "quería perder a su familia". Le rogó hasta el cansancio que regresaran, pero ella se obstinada en el rencor diciendo que NO. Hasta que finalmente ella le confeso que estaba en otra relación. Causa de una nueva convulsión emocional por parte de él. Él se prometió asimismo que no se lo perdonaría y su resentimiento se acrecentó, después de llorar profusamente. Se dedico a si mismo de manera egoísta, con mirada de túnel sin considerar a nada ni a nadie más, más que a él.  Mirando solo su propio interés personal. Lo cual ya era parte de su personalidad egoísta desde que vivía con ella. Donde ella estaba ahí nada más como un bulto y el ni le hacia caso, hasta que la vio perdida. 

(Continuaré esta historia en el próximo post, pues desemboco en formas predecibles como sucede en una sociedad que solo vela por sus propios intereses mezquinos y personales: "Consumir-desechar-adquirir un  nuevo producto").

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido crearme dentro del personaje "celoso", que tiene que cuidar de su "propiedad" como si de un objeto se tratará. Sin ser uno e igual en la relación apoyándose y asistiéndose mutuamente.  Y en esto me perdono a mi mismo por no darme cuenta de que establecí una relación bajo los principios legados por mis padres y la sociedad de consumo e individualista, que solo vela por sus intereses propios. Al ser admirado por mi pareja, no me di cuenta de que solo necesitaba ser alimentado en mi ego para pertrecharme como el "macho" dominante en la relación. Sin darme cuenta del sometimiento al que tenia sometida a mi pareja únicamente para alimentarme de su sometimiento hacia mi.

Cuando y como me vea a mi mismo ubicándome como el macho dominante dentro de una relación, para satisfacer y reciclar mi programación de ego masculino. Me detengo y respiro. Pues entiendo que el demonio de los celos, me hacen compararme con otros machos, por el dominio de la hembra. Como animales programados para defender la "propiedad privada", lo cual aniquila la vida, y hace extensivo el dolor derramado por el ego para su propia satisfacción, sin considerar a nada ni a nadie más, como uno e igual, solo a mi y mi propio interés personal.

Me comprometo a mi mismo a parar todo rastro de programación como el ego masculino, como la programación que permití y acepte sin crítica alguna solo para perpetuar el abuso a mi alrededor que no considera la vida como uno e igual a uno mismo. Sino que me permití y acepte ser un zombi programado defendiendo sus linderos y, y que hipocritamente llame "amor" únicamente en beneficio propio. Para velar por mis propios intereses mezquinos. 

Me perdono a mi mismo el haberme creído y crecido bajo este personaje "celoso" para compararme con otros machos, únicamente por mi falta de seguridad en mi mismo, por mi visión desvalida de mi mismo, perpetuando el "pobre de mi", y manifestando la polaridad del macho dominante" `para proteger y encubrir mi personalidad ego enclaustrada en en el interés propio. En la inseguridad y en la falta de valía y confianza en mi mismo. Que necesita a una hembra a su lado, que le sobe el ego, pero no amando realmente en igualdad de circunstancias. Hasta que la realidad se manifiesta con toda su crudeza, para hacerme ver que nunca he vivido una vida real como yo mismo, sino protegiéndome en el seno de la madre que vi en mi pareja. Pues en mi interés personal ella tendría que cuidarme, protegerme, amarme incondicionalmente, y eternamente. Aun cuando para mi solo significaba un objeto a mi servicio. 

En esto me perdono a mi mismo por haber permitido y aceptado no darme cuenta que solo buscaba mi satisfacción propia en nombre del amor. 

Cuando y como me vea a mi mismo personificando al macho celoso, para oprimir, suprimir la vida a mi alrededor, y volverme el macho dominante, para encubrir mi propia minusvalía  insatisfacción conmigo mismo, e inseguridad. Me detengo y respiro.

 Me comprometo a mi mismo a desmantelar capa tras capa el personaje celoso y todo el abuso que se oculta detrás de él, para darme vida a mi mismo, en el amor propio que nunca cultive, que nunca contemple por la búsqueda y lucha desesperada que entable conmigo mismo, por no sentirme suficiente ante la vida. Y en esto me esclavice a mi mismo dentro de los sistemas de conciencia mental actuando como un robot programado que asesina a la vida a su alrededor únicamente para encontrar una satisfacción espuria que tiene que ser alimentada permanentemente pues hay algo dentro de mi que me dice que "no valgo", "que no soy suficiente" y entonces manifiesto la personalidad dominante que somete a los otros a mi alrededor.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido, que el "sufrimiento" que experimente al ser despedido y largado por mi pareja de su vida. No era más que hipócrita reacción de dolor. Cuando en realidad sufría por mi mismo. Pues nunca me permití y acepte pararme por mi mismo y caminar con mis propios pies la vida. Sino que solo utilice/use/esclavice a mi pareja para darme validez a mi mismo. Y el sufrimiento que emanaba de mi mismo era el no tener este soporte para recargarme en interés propio sin interesarme nada más, más que yo mismo, en mi propio confort personal, egoísta, narcisista que se alimenta como vil vampiro de la sustancia, de la energía de los otros para poder existir.

Cuando y como me vea a mi mismo encarnando al personaje celoso, al personaje egoísta/narcisista/embebido en si mismo que se alimenta de la sangre vital, de la energía, de la sustancia de si mismo, para permanecer dentro de los confines de la mente. Me detengo y respiro. Pues entiendo que nunca he honrado a la vida, y por lo tanto la vida no me puede honrar a mi mismo por una simple ecuación de sentido común. Pues nunca me he parado por la vida como yo mismo. Sino que solo he sido la representación, la sombra, la vaga forma de un ser humano. Y en cambio muy pronto dentro de mi formación de vida, me convertí en un demonio, en un vampiro de energía para la satisfacción de mi propio ego. Sin nunca vivir una vida real, sana y fuerte.

Me comprometo a mi mismo a parirme de nuevo a la vida, dándome cuenta de lo que permití y acepte fue convertirme contrario a la vida, dejando a mi paso solo desolación y abandono. Porque tengo que ser honesto conmigo mismo para saber que nunca he honrado a la vida, por lo tanto no  puedo ser la vida, no puedo dar vida dentro de esta irrealidad que tome prestada para evadirme de mi mismo y de la insatisfacción con la que me experimento a mi mismo. Por lo tanto tengo que ir a cazar a la hembra que me refleje admiración para saber quien soy yo. Pero esto no soy yo. Aun no experimento la realidad como yo mismo.

Por lo tanto me comprometo a mi mismo a darme vida a mi mismo, caminando como yo mismo dentro de esta realidad física  Respiro a respiro. Sin tregua alguna hasta darme cabal cuenta de todo el abuso que he perpetrado a mi alrededor por definirme a mi mismo en la polaridad de la inseguridad como el macho dominante. 

Me perdono a mi mismo por haber permitido y aceptado perderme a mi mismo dentro de los confines de la mente, al crear cientos de personajes derivados del personaje celoso/macho, y perderme de vivir la vida en igualdad y unicidad con todos los seres, solo para ubicarme en el egoísmo narcisismo de ser especial y único, para una hembra. 

Cuando y como me vea a mi mismo queriendo ser especial, único, y admirado por una mujer con la que establezco una relación. Me detengo y respiro. Pues entiendo que una relación basada en dichos parámetros ilusiones mentales, únicamente justifican mi inseguridad y alimentan mi ego-ismo tan extenso que me he permitido y aceptado convertirme. 

Me comprometo a mi mismo a hacer un viaje extenso de inspección de mi mismo para entender/comprender/saber en qué me he convertido ajeno a la vida, indiferente a la vida, odiando de hecho a la vida como a mi mismo, y justificar mis propios miedos suprimiendo/esclavizando a las mujeres con las que me relaciono, solo para sentirme seguro de mi mismo. Me comprometo a mi mismo a encontrarme a mi mismo como uno e igual con la vida.

Día 108 Liberando relaciones

Recién un amigo me comentó que por fin era libre de toda la ilusión que había creado al manifestar dentro de su realidad apegos a amigos, familia, etc. El se había vinculado con una chica mucho años más joven que él. Habían creado "una burbuja de amor" donde nadie más entraba, eventualmente ella se embarazo porque había soñado que le decían que debía tener la "semilla" de él dentro de ella, él no quería pues es un hombre maduro, de mundo, y después de 15 años de viudez (su esposa murió de hepatitis) se dedico a viajar de un lado a otro, tener "amigas" y no comprometerse con nadie. Pues defendía "su libertad" con uñas y dientes. La ilusión de que una chica joven se "enamorara" de él cubría sus expectativas de ser importante para alguien, y decidió dejar todo por ella, además iba a ser padre de un niño, manteniendo la ilusión en su apogeo. Finalmente en el momento del parto el niño nació muerto. La "burbuja" se reventó el dolor de la pérdida y todo lo que ello conllevaba, terminó con la relación de muy mala manera.

Me preguntó: ¿Tiene que pasar algo terrible para hacernos despertar y reventar la burbuja del amor que construimos en nuestras mentes a partir del interés personal para obtener gratificaciones egoicas y hacernos regresar a la realidad física? ¿sabiendo que hemos consumido la energía física y quedar devastados sin importarnos nada solo alimentar al ego propio?. ¿Es esto la vida?

Me perdono a mi mismo por haber permitido y aceptado crear ilusiones dentro de mi mente y manifestar relaciones abusivas para alimentar mi ego en un ciclo sin fin donde no tengo llenadero de energía para sentirme vivo, vibrante, joven, necesitado e importante.

Cuando y como me vea a mi mismo creando ilusiones de amor para sentir que soy alguien dentro de este mundo. Me detengo y respiro. Pues entiendo que soy capaz de comprometer toda mi energía/ sustancia física para correr en pos de la ilusión de los ciclos sin fin que me tienen atado/atrapado como un drogadicto de la energía en cualquiera de sus formas.

Me comprometo a mi mismo a despertarme a mi mismo de la ilusión  que me ata como a un drogadicto a la droga de la energía en cualquiera de sus formas.

Me perdono a mi mismo por arrastrar y dejarme arrastrar por la admiración de alguien a quien inconscientemente considere inferior y yo superior, lo que alimentaba mi ego al ser el "maestro", el "guía", el proveedor, creyendo que esto me renovaría, rejuvenecería y traería a mi vida cambios "positivos". Nunca me permití cuestionarme a mi mismo que nadie fuera de mi, en separación de mi mismo traería nada nuevo. Pues soy yo quien me he engañado atrozmente a mi mismo. No comprendí cegado por la ilusión y la importancia personal. Que no hay nada nuevo bajo el sol, solo historias recicladas a las que les di el nombre de "karma" cuando en realidad es únicamente la responsabilidad de mi mismo que no acepte ni permití, para levantarme por mi mismo dentro de esta realidad. Fugándome a los compartimentos de la mente secreta donde cree el personaje renovado al vincularme con una mujer joven. No dándome cuenta de que ella no traería la luz a mi vida, pues solamente he reciclado historias sin fin. No me di cuenta de que la oscuridad esta dentro de cada uno de nosotros, y el interés personal permea todas las relaciones hasta agotar la energía positiva y manifestar lo negativo. 

Cuando y como me vea a mi mismo dejándome arrastrar y arrastrar a otros hacia la energía positiva para crear una ilusión compartida. Me detengo y respiro.

Me comprometo a mi mismo a darme cuenta de la oscuridad que soy yo, para nunca más ir detrás de nada que me separe de mi mismo como la vida dentro de esta realidad física.

Me perdono a mi mismo por caer en la ilusión de que me estaba creando mi propio paraíso individual, mi "burbuja de amor", donde nadie más entraría y en cambio manifesté nuevamente dolor, muerte, desasociego, infierno y gritos en la oscuridad. 

Cuando y como me vea a mi mismo creando ilusiones que se perfectamente a donde me van a llevar de regreso al infierno. Me detengo y respiro. Pues entiendo que he sido el artífice de mi propio destino. 

Me comprometo a mi mismo a perdonarme a mi mismo tanto abuso conmigo mismo y con los demás, arrastrándonos  conjuntamente en la ilusión compartida para crear nuestro propio paraíso individual en el más puro interés personal. Sin darme cuenta de que en esta realidad física he carecido de sentido común para hacer lo mejor para todos por igual.

Me perdono a mi mismo por haber permitido y aceptado creer que soy libre de nuevo, al liberarme de toda responsabilidad de hacerme cargo de las personas a las que embarque en mi mundo de ilusiones, y que al reventarse mi propia burbuja de amor, ahora soy libre para andar de nuevo solo mi camino. Pues si no me paro y respiro,. seguiré anclado en otro tipo de ilusión que es creerme libre de todo pecado, y arrojar la primera piedra para culpar al destino, a la muerte, a la desilusión, cuando he sido yo el único responsable de crear esta realidad que ahora vivo en carne propia. 

Cuando y me vea a mi mismo, culpando al destino de mi dolor por crear polaridad dentro de mi vida. Me detengo y respiro. 

Me comprometo a mi mismo a tomar punto por punto todo el abuso como sistema de conciencia mental que he creado a mi alrededor en erupciones de dolor. Para tomar responsabilidad y perdonarme a mi mismo punto por punto. Entendiendo que creer que soy libre por fin, es otra forma de ilusión, de abuso e interés propio. Así que me comprometo por primera vez en mi vida a hacer lo mejor para todos por igual para ser libres todos de los sistemas de conciencia mental.

Día 107 Miedo a la falta de correspondencia

Tengo miedo de no ser correspondida en mi comunicación con los otros, es decir no encontrar una respuesta directa, clara y sincera en los otros a través de mi interacción con ellos, y en esto ser abusada, engañada, burlada. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener miedo de no encontrar mi propio reflejo, en mi cara a cara con los otros con quienes me comunico y albergar dentro de mi mente, secretas suspicacias pensado que lo otros me están engañando, mintiendo, abusando, burlando. Al no percibir una comunicación clara, directa y sincera. 

Cuando y como perciba que no estoy siendo correspondida en mi comunicación con los otros de una manera clara y sincera. Me detengo y respiro. Pues comprendo que en realidad toda comunicación entre los seres humanos, guarda un bagaje de deshonestidad e interés propio, donde en realidad las palabras han sido abusadas para manipular a través de ellas a los otros y obtener así ganancias "personales". Por lo tanto me comprometo a mi misma a desengañarme a mi misma de que los "otros" pudieran manipularme, engañarme , burlarme, a través de la comunicación, pues soy yo misma la que utilizó estas artimañas de manera secreta para obtener por lo menos "la atención", de los demás. Y que mientras no me de cuenta que debe haber una sola línea entre mis actos y mis palabras, y ser la palabra viva dentro y fuera de mi, habrá suspicacia dentro de mi mente secreta, pues es mi  propia proyección de deshonestidad volcada hacia mi interlocutor.

Tengo miedo de no ser escuchada, de no ser comprendida, de ser malinterpretada con mis palabras. De que se tomen por parte de las otras personas como un mensaje "positivo o negativo", y que la comunicación se corrompa, por que el mensaje original ha sido corrompido por la percepción individual. Entiendo que es la percepción individual la que traduce el mensaje hablado y escuchado, a partir de la mente cuántica de cada uno, de las memorias almacenadas de resonancias estructurales almacenadas en el cuerpo fisíco, que resuenan  para vibrar como la cuerda de un violín  con las palabras dichas y oídas en base a memorias almacenadas, y entonces reaccionar de manera "positiva o negativa" .

Me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido tener miedo de ser malinterpretada en mi comunicación con las personas. Pues en realidad a lo que temo es a que mi propia comunicación este siendo manipulada y controlada por mi mente secreta para satisfacer un deseo soterrado al causar un impacto especifico en mi interlocutor, y que ese deseo se vea abortado por su propia interpretación. 
Cuando y como me vea a mi misma teniendo miedo de ser malinterpretada en mis palabras. Me detengo y respiro. Pues me doy cuenta de que tengo que hacer una pausa en mi comunicación para darme cuenta de en que punto estoy manipulando las palabras para que mis deseos ocultos impacten de una manera especifica a mi interlocutor. 
Me comprometo a mi misma a darme cuenta de cuando quiero manipular con mis palabras, y no achacarle a mi interlocutor el no comprenderme. Me comprometo a hacer pausas dentro de mi comunicación para darme un respiro y continuar siendo consciente de estar hablando la palabra viva. 

Tengo miedo de haber hecho un esfuerzo infructuoso con mis palabras, conceptos, reflexiones, puntos de vista que me interesa compartir con los otros y no ser tomada en cuenta.

Me perdono por aceptar y permitirme a mi misma no considerar a mi interlocutor cuando me comunico y solo considerar mi punto de vista. Cuando y como me vea a mi misma queriendo forzar la comunicación para ubicarme en un nivel de superioridad con respecto a los otros con quienes me comunico, para que sean ellos lo que me comprendan, y no ubicarme como una e igual dentro de la comunicación. Me detengo y respiro. Entiendo que la comunicación es de dos. Por lo tanto me comprometo a mi misma a ser una e igual con las palabras, los sonidos, los tonos que trasmito y oír en igualdad y unicidad a mi interlocutor para estar presente como una e igual con él.

 Tengo miedo de ser tirada de a loca cuando expreso por ejemplo lo aprendido en Desteni y querer/obtener la comprensión de los demás para hacer el cambio.

Me perdono a mi misma el sentirme mal por no ser comprendida, o tirada de a loca cuando quiero transmitir las herramientas aprendidas en Desteni para que sean capaces de hacer un cambio dentro de ellos mismos. Cuando quien realmente tiene que hacer los cambios que pregona soy yo misma, y entonces convertirme en un ejemplo vivo, lo cual es claro para mi misma que aun no sucede, y que me falta mucho trecho para ser integra entre mis palabras y mis hechos. Así que cuando y como me vea a mi misma queriendo pregonar, convencer, predicar, la palabra de Desteni a los otros. Me detengo y respiro pues entiendo que el samaritano empieza por su propia casa. 
Me comprometo a mi misma a alinearme primero conmigo misma para convertirme en un ejemplo vivo entre la congruencia de mis palabras y mis actos, antes de querer que la gente cambie, cuando ni siquiera yo puedo ser constante dentro de mi cambio y dirigirme a mi misma con constancia, simplicidad e inocencia.

Tengo miedo de que yo sea la única loca dentro de mi entorno tratando hacer una diferencia con mi cambio personal, y que la gente siga "féliz" y ligera con su vida, como si nada pasara.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido creer que yo estoy mal por querer cambiar y que los otros son más felices estando como están dentro de sus vidas simples y ordinarias.
Cuando y como me vea mi misma comparándome con las otras personas en la forma en que cada quien lleva su propio proceso de vida. Me detengo y respiro. Pues entiendo que la comparación solo lleva a la desilusión y a justificarme a mi misma para no hacer nada dentro de mi propio proceso. 

Me comprometo a mi misma a dirigirme a mi misma dentro de lo fisíco independientemente de lo que hagan o dejen de hacer los demás con su vida. 

Tengo miedo de no entender lo que me expresa la gente y creer que siempre hay algo velado en la comunicación que debo desentrañar.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ser suspicaz sintiendo que siempre hay algo oculto detrás de las palabras de las personas con las que me comunico. 
Cuando y como me vea a mi misma guardando para mi misma comentarios sospechosistas. Me detengo y respiro. Me comprometo a mi misma a no ocultarme a mi misma dentro de las palabras, para que lo que salga de mi boca sea uno e igual con la verdad que pretendo transmitir.

 Tengo miedo de no ser transparente con mis palabras. 
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado no ser transparente con mis palabras Cuando y como me vea a mi misma no siendo transparente con mis palabras, me detengo y respiro. Me comprometo a mi misma a ser transparente con mis palabras.

Tengo miedo de manipular las palabras que dirijo a los otros para inconscientemente obtener algo a cambio. 
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido manipular con mis palabras a las personas para obtener algo a cambio. Cuando y como me vea a mi misma manipulando con mis palabras mi comunicación con la gente para obtener algo a cambio. Me detengo y respiro. Me comprometo a mi misma a darme cuenta cuando en mi comunicación con los otros este utilizando las palabras para mi beneficio propio.

Tengo miedo de ser engañada, manipulada, mesmerizada a través de las palabras que otros me dirigen, para obtener de mi algo a cambio y no darme cuenta de ello. 
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido estar más preocupada por lo que los otros me transmiten y pensar que puedo ser manipulada con ello para ser controlada y dirigida, cuando en realidad yo misma soy y he sido controlada y manipulada por mi misma a través del poder mesmerizante de mi mente en control.

Cuando y como me vea a mi misma siendo controlada y manipulada por mi mente. Me detengo y respiro. Me comprometo a mi misma a parar todo abuso de mi mente a partir de emociones, sentimientos y pensamientos que me controlan bajo su poder hipnótico para dirigirme a mi misma a partir de mi mente. Me comprometo a mi misma a dirigirme a mi misma desde lo fisíco en sentido común. 

Tengo miedo de no entender el lenguaje silencioso de las personas, y no entender porque en determinado momento la relación puede enfriarse sin entender cómo y en que consistió que esto sucediera.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma guardar silencio y no expresarme como la palabra viva, por el temor que me da expresar lo que verdaderamente pienso y siento, por miedo al rechazo que pueda obtener de la otra persona con la que me comunico, y entonces suprimir dentro de mi las palabras no dichas por miedo a no ser comprendida, mal interpretada, o ser vulnerable si expongo con libertad mis puntos de vista de manera clara, simple y directa. Cuando y como me vea a mi misma guardando silencio para no expresarme como la palabra viva simple y directa. Me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el guardar silencio es porque en realidad se que lo que quiero expresar tiene que ver con obtener cualquier clase de gratificación, y entonces miedo de no obtenerla, entonces me suprimo y autocensuro a mi misma. 

Me comprometo a mi misma a expresarme de manera clara, sencilla, y sobre todo con honestidad conmigo misma, para ser una e igual con mi interlocutor y no tener miedo al rechazo por las palabras dichas, y a no tener miedo de expresarme ocultandome en la supresión de las palabras y el silencio, para ocultar mi propia deshonestidad. 

Me comprometo a mi misma a no tener miedo de mi propio miedo.

Día 106 Miedo al rechazo

Me doy cuenta de estar repitiendo la misma historia una y otra vez con respecto a mi relación con los hombres con los cuales he establecido una relación sentimental, o más propiamente sexual.

La relación siempre empieza aparentemente de una manera casual. Conforme pasa el tiempo me empiezo a sentir más atraída hacia la relación a partir de alimentar back chats de establecer una relación más profunda, llena de complicidad, profundidad, imágenes dentro de mi cabeza giran recreando escenarios  jaja, y mientras esto sucede el objeto de me deseo se aleja inexorablemente bajo cualquier pretexto , o porque existe otra(s) mujer en el escenario.

El miedo a la perdida, el miedo al rechazo, el miedo a sentir celos, se activa inmediatamente  creando en mi un manojo de sentimientos, emociones y pensamientos de alerta y malestar. Por ver, por percibir, por imaginar que he perdido al objeto de mi deseo como una imagen construida dentro de mi sistema de conciencia mental y proyectada en un hombre especifico. Lo cual me lleva a una constricción corporal que se carga en mis hombres como un peso que arde, que molesta, y a una voragine de pena, tristeza, desolación, donde no me calienta ni el sol, hace presa de mi. Tantas expectativas perdidas! !lol!.

Seré concreta. Después de dos años de no tener ninguna relación. Se presento la ocasión en que yo le echara la mano a un amigo dándole hospedaje en mi casa. Fueron dos meses de convivencia. En realidad mi más ferviente anhelo en mi interacción con él era realmente proporcionarle apoyo y asistencia. La convivencia era estrecha y ordinaria de todos los días. En qué momento se activo en mi la ganas de ser atractiva para él? de establecer un roce sexual?. Simplemente se activo mi diseño de ego femenino de querer ser imprescindible, importante para él. De controlar la situación en interés propio. Llegó el momento en que él se fue bajo mi petición pues entre otras cosas no estaba de acuerdo en su falta de compromiso con la casa. Pero dentro de mi mente secreta había empezado a sentir mucha inestabilidad con su presencia, cuando él faltaba a dormir, cuando me contó que había iniciado una relación. Los celos hicieron presa de mi. Me quitaba el sueño, dar vueltas dentro de mi cabeza porque no capturaba su atención. Así que para mi era mejor que ya no estuviera aquí, me iba a sentir más tranquila, volvería a mi proceso y a mi estabilidad. 

Así sucedió temporalmente, hasta que tuvimos que vernos de nuevo debido a unos asuntos pendientes. Claro seguíamos siendo amigos y yo su medio confidente. Convivimos a lo largo del día de manera muy agradable, hasta que llegó la noche y paso lo inevitable, tuvimos un encuentro sexual. Y yo me dije que no volvería a mis ciclos de repetición en mi relación a los hombres con los que me relacionaba bajo este aspecto. Sin embargo, regreso la tristeza, porque el empezó a esquivarme al no contestar más mis mensajes. 

Me enoje conmigo misma porque me doy cuenta que no he cambiado realmente ni un ápice  Que soy adicta a las emociones, y a la polaridad. Por un lado buscar la experiencia energética y después solazarme en su obtención, para en el momento siguiente caer en la desolación, tristeza, celos y sentimiento de perdida, desasosiego. Supresión dentro de mi misma de dictarme a mi misma a no regresar a mis mismos y viejos patrones/programas/hábitos, y después revelarme y auto engañarme a mi misma haciendo lo contrario que me dije dentro de mi mente. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido quedar atrapada dentro de los ciclos/programas y diseños que construí como mi ego femenino tratando desesperadamente de llamar la atención de un hombre por el cual me siento atraída sexualmente, en separación de mi misma.

Cuando y como me vea a mi misma regresando de nuevo a recrear los ciclos de mi diseño ego femenino en separación de mi misma. Me detengo y respiro. Pues comprendo que ha sido largo proceso d abuso a si misma e interés propio a lo que me he vuelto adicta sin considerar de hecho a la otra persona, pues esa persona solo es la representación de las imágenes dentro de mi cabeza que he recreado para ajustarlas a mis propias expectativas abusivas, como una máscara diseñada por mis propias manos y que ajusto al rostro de alguien a quien creo que es de su medida. Ocultándome a mi misma en mi propia deshonestidad para satisfacer mis ansias de alimentarme con energía positiva  y sentirme importante. 

Me comprometo a mi misma a parar todo back chat que venga de mi mente, con respecto a las ansias de sentirme importante en la vida de alguien, de sentirme desplazada y generar fricción dentro de mi, que solo consume mi cuerpo fisíco, para alimentar las fantasías de mi mente. 

Me comprometo a mi misma diluir cualquier pensamiento, emoción y sentimiento que provenga de la mente que me tire al lado contrario de la polaridad como tristeza, impotencia, miedo al rechazo. Pues entiendo que al generar miedo dentro de mi, estoy temiendo a mi propio miedo y como tal se manifestará pues es lo que he permitido y aceptado como parte del reforzamiento de mi diseño ego/femenino a lo largo de años de abuso de la sustancia fisíca. 

Me perdono a mi misma por recrear dentro de mi mente ilusiones con respecto a las relaciones que entablo, para satisfacer mi interés propio sin de hecho considerar a la otra persona como una e igual a mi que no requiere y no necesita que yo me forme una imagen falsa, una ilusión que se convierte en un callejón sin salida.

Cuando y como me vea a mi misma recreando falsas ilusiones con respecto a otra persona que considero encaja dentro de mis expectativas. Me detengo y respiro. Pues se a ciencia cierta que la ilusión es la mente. Que lo rea es lo fisíco, la expresión verdadera de la vida esta aquí como yo misma, sin ilusiones, ni falsas expectativas que he permitido y aceptado que me dirigían como y en la mente. Sin considerar la vida como un presente continuo, donde debo tomar responsabilidad por los abusos de mi mente.

Me comprometo a mi misma a decirme a mi misma !hasta aquí y no más! cuando me apresuré a recrear falsas ilusiones como imagenes dentro de mi mente donde soy importante para otra gente, en separació de mi misma. Cuando en realidad se muy bien que nadie le importa a nadie realmente, sino es para una obtener una satisfacción propia a costa de la sustancia de la vida de todos como uno e igual.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido aliementar dentro de mi misma los sentimieintos, emociones y pensamientos de miedo al rechazo, de la ansiedad, de la tristeza, de los celos. Pues entiendo que no son más que programas ejecutándose  cuando se activa el botón. Pues nunca los enfrentado en honestidad conmigo misma para desactivar los botones que desencadenan el circuito infinito de abuso a si misma, para mantenerme en la polaridad interminable que gobierna mi vida como un robot orgánico, como un programa.

Como y cuando me vea a mi misma sintiendo lástima de mi misma por no obtener la atención de un hombre cuando me vea a mi misma comparándome con otras mujeres que compiten o yo compito por la atención de un hombre, desencandenando el torbellino de pensamientos, sentimientos y emociones. Me detengo y respiro. Pues entiendo que todo es un diseño y que no soy yo. 

Me comprometo a mi misma a darme a mi misma el respiro de vida dentro de lo fisíco, parando todo abuso de la mente como yo misma. Me comprometo a mi misma a no temer a mi propio miedo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido cargar sobre mis hombros la energía consumida a través de la pena, la tristeza y la desolación, y la ansiedad y el miedo que me da el rechazo a partir de querer satisfacer mis propios deseos al consumir energía positiva de otros seres que he encasillado dentro de mi mente para recrearme en imágenes que alimentan mi polaridad de placer/ malestar. 

Cuando y como me vea a mi misma retrasando aún más mi proceso para satisfacer a mi mente extrayendo la sustancia de vida que se manifiesta como una carga pesada y constricción en los hombros. Me detengo y respiro. Pues entiendo que no soy yo este personaje que he creado y recreado en mi mente como el ego/femenino que requiere atención. 

Me comprometo a mi misma a respirar profundamente cuando sienta que mis hombres se tensan. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido enojarme conmigo mismo. Pues entiendo que el enojo no resuelve nada, sio que por el contrario entierra más y suprime más dentro de mi misma, la falta de responsabilidad y honestidad conmigo misma. Que se que lo unico real que tengo que hacer es utilizar la herramienta del perdón a mi misma, respirar y comprometerme a corregirme a mi misma. En esto me perdono a mi misma por rehusarme en un momento a hacer el perdon a mi misma, a rehusarme a escribirme a mi misma, a rehusarme a respirar con el aliento de vida. Pues quien sería yo sin la recreación de la polaridad que me regresa a los ciclos de mi diseño ego/femenino?. Me doy cuenta que no quiero renunciar a mi personaje de mujer fatal (ja), que no quiero renunciar a la mente. Que necesito energía. Y en esto me perdono a mi misma por definirme a mi misma bajo estos viejos patrones que ya apestan. El miedo a la renuncia de mi misma como este personaje !apesta!. 

Cuando y como me vea a mi misma rehusando a utilizar las herramientas de la escritura, el perdon, el respiro y la corrección de mi misma. Me detengo y respiro. 

Me comprometo a mi misma a tomar una larga respiración cuando sienta rechazo de utilizar las herramientas para conocerme a mi misma con cada escritura. Pues entiendo que es la mente que teme dejar de dirigirme y esclavizarme, que teme la perdida, la muerte del programa, la muerte del personaje, la muerte de la personalidad, la muerte del ego. Uff!. Me comprometo a mi misma a dejar ir mi propia mente como el miedo a dejar de ser la personalidad que me definido a lo largo de un profundo proceso de abuso, deshonestidad, de falta de responsabilidad conmigo misma dentro del mundo fisíco. Me comprometo a respirar y respiro a respiro dejar ir mi personaje miedo al rechazo, mi personaje ego/femenino en busca de atención.

Yo respiro, yo soy aquí una e igual con la vida, sin excepción.