Día 95 Mi personaje insomne

Me doy cuenta de que pierdo de vista el camino en cada vuelta, en cada giro cuando estoy siendo deshonesta conmigo misma, en aras de la emoción, de sentir, y me enfrasco en la mente elucubrando/imaginando historias de amor. Inquieta en la noche pierdo el sueño. Dejo de respirar, me aficiono al malestar, algo me esta quitando el sueño, algo me vuelve inquieta, algo que no existe aquí, sino la imagen de mis deseos en mi mente- La afición a la emoción me desvela, quiero sentir la cercanía el abrazo efímero de mis sueños. No tener control sobre las personas como yo quiero  me crea malestar y renuncio a la presencia simple de estar aquí en lo fisíco.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido convertirme en la quimera, en el personaje que recicla una y otra vez patrones de conducta programada generación tras generación, que se alimenta de la energía del no respiro para permanecer atada/esclavizad/agarrada de la mente como ilusión de lo inexistente, porque no me he dado cuenta, de que el amor solo existe como interés propio, porque no me he querido dar cuenta del gran desgaste fisíco que representa estar en la mente imaginando historias de amor que no existen en lo real. Cuando me vea a mi misma perdiendo el sueño en aras de una quimera que desate mi emoción por ser querida y necesitada. Me detengo y respiro. Pues entiendo que es la adicción a a emoción dentro de mi mente la que me quita el sueño, creando una vibración inestable a mi alrededor, pues me he dejado llevar como una avalancha por los deseos de ser importante para alguien más, cuando lo único que tengo que hacer es establecerme a mi misma como yo misma.

Me comprometo a mi misma a darme cuenta cabal de que estoy siendo esclava de mi mente cuando imagino lo real, y entonces me inquieto durante a noche y despierto molesta conmigo misma por permitirme y aceptarme perderme en los laberintos de la mente que nunca se satisface pues argumenta y se contra-argumenta a si misma para seguir tirando de la cuerda y enredarse a si misma en elucubraciones que no tienen sustento real.

Me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido alimentar al parásito de la mente con las ilusiones de amor que reciclo como un patrón interminable de situaciones que al final me desgastan, me acaban, me socaban, porque no tienen puerta de salida, a menos que me perdone a mi misma por aceptar y permitir convertirme en la mente para no hacerme responsable de mi misma aquí en lo fisíco, sino fugarme a mi misma por ventanas que he abierto para auto-sabotearme a mi misma en mi propio proceso, Sabiendo bien que estar en la mente sin el respiro constante es suicida, aniquilo mi honestidad, aniquilo mi estabilidad, y me vuelvo autocomplaciente y por lo tanto deshonesta conmigo misma, al no querer enfrentar los monstruos que he creado dentro de mi mente y que se manifiestan como malestar fisíco en mi cuerpo. Cuando y como me vea a mi misma queriéndome montar en la emoción del ser querida. Me detengo y respiro. Pues comprendo que el diseño del amor ha sido construido como  un programa más del abuso para alimentar el ego, donde hay exclusividad a costa de la inclusividad donde todos somos iguales y donde el amor debiera ser esparcido a todos por igual sin ningún distingo para que la vida en la Tierra sea venerada.

Me perdono a mi misma volverme autocomplaciente con mi mente para recrear historias infantiles que existen como imágenes petrificadas dentro de mis memorias y a las cuales inconscientemente alimento para recrearme una y otra vez como la personalidad necesitada de atención y "cariño" cuando es obvio que es un reclamo de mi mente para no morir como la personalidad pre-programada que busca la energía positiva manifestando la polaridad insana de una maquinaria mental que descarrila cualquier proceso de honestidad conmigo misma. Cuando y como me vea a mi misma queriendo recrear imágenes petrificadas en bucles de memorias que requieren ser alimentadas para reproducirse a si mismas aparentando ser algo nuevo y novedoso.  Me detengo y respiro. Pues comprendo que el único fin que tiene la memoria en forma de sentimientos/emociones y pensamientos para buscar afuera lo que le de sustento como el ego/personalidad es de hecho la ilusión y no lo real. Pues entiendo que es solo lo real como el cuerpo fisíco lo único que puede establecerse aquí en la Tierra para levantarse por la vida en beneficio de todo lo que habita aquí en igualdad y unicidad. Pues comprendo que cada vez que alimento a mi mente con cualquier clase de ilusión estoy de hecho declarándome en contra de la vida y de hecho alimento el desequilibrio que nos ha llevado como humanidad al egoísmo extremo de aniquilarnos unos a otros en aras de la autocomplacencia, del beneficio propio sin importarnos de hecho un comino los demás, pues los demás solo están ahí para alimentarnos con las migajas que nos puedan dar para seguir recreando las sombras en el espejo, el autorreflejo no por ellas mismas en su expresión verdadera sino para tomar energía de manera interminable, en formas corrompidas. Por lo tanto me doy cuenta que al darle crédito a mi mente soy parte del engranaje que abusa de la vida en su propio beneficio. Por lo tanto me comprometo a mi misma a detener el mecanismo de la mente para subsidiarse a si misma con sentimientos, emociones y pensamientos de beneficio propio. Respirando a cada momento la sustancia de vida, para establecerme una y otra vez como lo que soy, siempre ha sido y es de hecho vida que tiene que renacer por si misma de nuevo una y otra vez dentro de la real realidad. Por lo tanto me comprometo a mi misma a no perder la vuelta del camino y en todo caso encontrarme a mi misma para darme vida a mi misma una y otra y otra vez hasta que sea hecho. 

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Día 94 Mi personaje: Miedo a la perdida

Me doy cuenta de que tan apegados somos con las personas con las cuales hemos tenido una relación. Cómo la separación física de dos personas vinculadas emocionalmente crea caos mental, confusión y miedo a la pérdida. Miedo de qué? a perder el status de sentirse dueño/a de otra persona, miedo a perder el confort y la seguridad de lo que creíamos tener presa entre las manos. Pero sobre todo miedo a no ser, dejar de existir sin el otro. ¿Pero miedo de qué o de quién? miedo del ego como mente ha dejar de existir sin su creación basada en el interés propio, miedo basado en el autorreflejo de si mismos que el otro nos proporciona como sustento y aliento que rebobina una y otra vez el sistema de conciencia mental. Para hacernos sentir vivos/interesantes/importantes/necesitados/admirados ante los ojos ajenos, alejándonos de nosotros mismos y en separación de uno y otro, será por eso que las parejas se agotan a si mismas?,  será por eso que "sufren el dolor de la pérdida?, será que por eso que buscamos afanosamente la mirada ajena? ¿para convalidarnos y definirnos a nosotros mismos a partir de otro?. ¿Cuál es el origen del miedo/sufrimiento a la pérdida? tememos perdernos a nosotros mismos pues nunca nos hemos establecido aquí como la vida,  plenamente responsables por nosotros mismos como la vida en contacto con la Tierra. En cambio, las tierras ilusorias de la mente  son más seductoras, sus aguas parecen invitarnos al edén, pero pronto el cielo se convierte en el infierno, en el calvario de los enamorados, cuando uno de ellos ha decidido terminar la relación, para seguramente continuar otra, un sustituto perfecto para seguirse recreando como la mente bajo el manto de la personalidad/ego, que requiere de la admiración/ la necesidad /la aceptación/la idolatría/ de los ojos del otro/a. El amor se vuelve una droga que se tiene que estar suministrando permanente y continuamente para continuar y perpetuar el abuso en todas sus formas, para seguir alimentando a la serpiente del ego que necesita del reconocimiento ajeno para existir.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido danzar ciegamente con las sombras en el espejo, creadas a través del auto-interés de mi ego, para reflejarme a través de otro/a para saber quien soy yo como la mente, abdicando en deshonestidad conmigo mismo de mi mismo como lo que soy en lo real. Cuando me vea a mi mismo danzando con las sombras en el espejo para que me reflejen a mi misma como la mente manifestada como el ego que requiere y necesita avidamente del reconocimiento ajeno ciclo tras ciclo. Me detengo y respiro. Comprendo, entiendo que la necesidad del otro/a es la necesidad del ego de ser reconocido a través de la mirada íntima de alguién más, escogido/a como pareja sentimental, sin yo misma ser capaz de reconocer al otro/a como uno e igual con migo mismo en lo real como real a partir de lo real, lo cual esta basado en el interés personal de ser único y especial, y cuando ese/esa otro ya no esta más para danzar en el espejo, me siento perdido de mi mismo, sin encontrarme a mi mismo en los laberintos de la mente de lo que he permitido y aceptado que sea lo esencial en mi vida. Todo al revés!, dado que he sido incapaz de hacerme responsable de mi mismo con integridad, cordura y honestidad conmigo mismo, creando los monstruos en mi mente, manifestados en la realidad como sufrimiento/desolación/angustia/desesperación/depresión, etc. porque he abdicado de mi mismo, porque he renunciado a mi mismo y porque no he encontrado mis propios brazos en el camino para abrazarme a mi mismo como yo mismo. Me comprometo a mi misma a encontrarme de nuevo en cada vuelta del camino que he enredado al perderme de mi mismo como yo mismo. De tal forma entonces me comprometo a mi misma a no parar hasta encontrarme a mi misma sin la necesidad de crear sombras en el espejo que me reflejen como el ego, pues entiendo y comprendo que el ser real no se encuentra en el espejo, sino en lo real como lo físico que se tiene así mismo para no perderse en el camino y encontrarse a si mismo siendo uno e igual con la vida Aquí.

Me perdono a mi misma por querer enredarme a mi misma buscando aceptación ajena donde mi ego esta primero que la vida, y en donde estaría dispuesta a dar la vida en aras de mi propio interés como el ego en lugar de pararme en honestidad conmigo misma encontrándome y abrazándome en aceptación propia incondicionalmente conmigo misma. Cuando me vea a mi misma queriéndome enredar en los ju-egos amorosos y deshonestos de mi misma como yo misma. Me detengo y respiro. Entiendo de que no es necesario jugar más ju-egos de los que ya esta plagado este mundo, sino lo que es necesario y vital es establecerme a mi misma en cada vuelta del camino como yo misma en unicidad e igualdad conmigo misma en lo real, para continuar la travesía de mi propio camino que en si mismo no tiene apegos/deseos/necesidades como el ego sino como la vida en la real realidad.

Yo respiro, me detengo, respiro y camino y sigo respirando la vida en lo físico.

Día 93 Falta de integridad

Me doy cuenta que basta una gota para que se derrame el vaso, quiere decir que si no estoy atenta a mi proceso pronto me vuelvo adicta a las emociones que me atraviesan de lado a lado. Si no estoy respirando los pensamientos me toman y quiero controlar mi medio y a las personas que en él se encuentran. Llamar la atención de un hombre, querer su atención, controlar sus pasos. Crear imágenes dentro de mi mente de ser necesitada y considerada. Entonces la integridad como yo misma dentro de mi propio proceso empieza a disolverse y querer volver al camino trillado. Cuál es la fascinación por reconstruir memorias viejas dentro de mi mente? 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no estar atenta a mi propio proceso de pararme por la vida, queriendo la atención de un ser fuera de mi.Cuando y como me vea a mi misma queriendo ser el centro de atención de alguién más. Me detengo y respiro. Me doy cuenta de que estoy alimentando mi sistema de conciencia mental para que nada en este mundo cambie, y ser participe de la masa humana que vive una muerte en vida, apostando toda igualdad y unicidad en aras de alimentar a la serpiente del mal que es estar en contra de la vida, al querer ser "alguien" como el ego, la personalidad, la mente en la materia en la carne, sin darme cuenta de que estoy siendo dirigida como la mente, dentro del personaje necesitado y atendido. Me comprometo a mi misma a detenerme el mecanismo robotico/automatico que existe a través de la creación de personajes dentro de mi como yo misma expresando-se en interés propio a costa de la vida que requiere el compromiso viviente de pararse por la vida aquí en este instante, posponiendo, retrasando el proceso de mi misma como la vida real, des-haciendo lo hecho por una emoción que satisfaga a mi ego-personalidad.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ser la deshonestidad al dejar entrar con mi permiso y aceptación  viejos patrones del diseño femenino que requiere la atención y consideración de un hombre para sentirse viva, cuando en realidad según entiendo y comprendo no son más que ciclos de repetición de viejas fórmulas para no cambiar, no comprometerme conmigo misma y salir corriendo en aras de la próxima experiencia. Cuando me vea a mi misma queriendo recrear viejos personajes que pertenece a ciclos y ciclos de repetición como el ego de la mente, como la personalidad del egoísmo y la egolatría para satisfacer la creación de memorias/emociones/pensamientos y sentimientos. Me detengo y respiro. Pues entiendo que es inútil seguir retrasando mi proceso en beneficio del ego que requiere de emociones/sentimientos y pensamientos para permanecer activo dentro de mi mente alimentando todo el sistema del auto-interés que existe en el mundo, donde nadie quiere pararse por la vida en aras del beneficio común, de la unicidad y la igualdad. Uno e igual con la vida, sino uno e igual con el egoísmo que requiere su dosis diaria de droga emocional. Me comprometo a mi misma a detenerme a mi misma con cada respiro cuando y como me vea satisfaciendo mis propias adicciones emocionales.

Me perdono a mi misma querer regresar a viejas practicas , recreando imágenes dentro de mi cabeza, deshilvanando mi integridad como una e igual con la vida persiguiendo energía que me de el "levanton" emocional para satisfacer los deseos de mi ego fraccionandome a mi misma, en pedazos que reclaman cada uno vida propia como la mente. En y cuando me vea a mi misma reclamando satisfacción emocional para recrear viejos patrones de conducta. Me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no podré reconstruirme a mi misma si me dejo arrastrar como la emoción que se posesiona de mi para alejarme de la línea de vida como una e igual con todo. Me comprometo a mi misma a reconstruirme a mi misma con cada respiro dándome cuenta  que soy una e igual en cada momento que decido caminar mi propio proceso como la vida  en lo real.

Me perdono a mi misma el haberme permitido y aceptado fraccionarme a mi misma para satisfacer mis ansias emocionales de ser el centro de atención de alguien más fuera de mi. Cuando y como me vea a mi misma fraccionandome a mi misma para satisfacer las necesidades emocionales de mi ego como la mente. Me detengo y respiro. Me doy cuenta de que solo estoy retrasando mi propio proceso por un solo momento de satisfacción emocional. Me comprometo a mi misma a clarificarme a mi misma con cada respiro, permaneciendo estable en mi propio proceso. 

Día 92 Cazadores de energía positiva

Ayer noche estuve en la plaza de Garibaldi , había ido con una amiga a ver a un amigo común tocar cerca de ahí, lo esperamos y él ya salía con otros amigos y querían "fiesta", así que decidieron ir a este lugar cerca, y nos invitaron así que yo accedí un poco para compartir y a ver que pasaba, dejandome ir.

Nunca había estado de noche en la Plaza, lugar conocido por los mexicanos como de "barra libre" al aire libre, donde hay mariachis, vendedores ambulantes, prostitutas, travestis, lunpem proletarios, indigentes, extranjeros. En fin, gente que busca borrachera y desmadre. 

El  grupo en el que yo estaba con mi amiga y amigo y amigos de mi amigo, compraron cervezas y ahí en la plaza tomando, yo no participe realmente no quería ni se me antojaba. Porqué entonces  necesitar algo ajeno a mi para sentirme bien? no había razón, solo separación sentí, no comunicación, rodeada de artistas underground en separación, en fuga de si mismos, buscando qué? cazadores de energía positiva, pude ver el mundo en ese microcosmos de la plaza, todos en pos de la energía positiva para fugarse de lo que es real, aquí en esta Tierra. Necesitar alcohol en la sangre para sentirse vivos, en compañía de nuestros cómplices mentales en donde todos nos alentamos mutuamente para seguir alimentando el sistema de conciencia mental sin parar, en una vorágine, en un remolino que nos pierde a nosotros mismos de nosotros mismos. Sintiéndonos cada uno especial dentro del cuerpo de la matrix. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido convertirme en una bujía de la matrix, a partir de la perdida de mi mismo, perdiéndome en el mar de la inconsciencia compartida por otros cazadores de energía positiva suprimiendo dentro de nosotros la energía negativa manifestada por el abuso y permisión que todos en este mundo alimentamos con cada sentimiento, cada emoción y cada pensamiento. Cuando me vea a mi misma siendo parte del  carnaval de la danza de vampiros energéticos en pos de la energía positiva que pretenden suprimir la energía negativa. Me detengo, y respiro.  Pues me doy cuenta que la vida en si misma no necesita ser atrapada dentro de la energía positiva/negativa para ser, para existir, pues el solo hecho de respirar me mantiene aquí presente, sin la necesidad de sentir movimiento energético dentro de mi para sentir que estoy vivo. Me comprometo a mi misma a permanecer dentro de la vida con cada respiro, pues me doy cuenta de que cada vez que dejo de respirar como yo misma, como la definición de la vida misma aquí y ahora, me convierto inmediatamente en un muerto viviente, en un vampiro en un cazador de energía positiva, en un abusador de la vida aquí en lo físico.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido convertirme en una mascarada de la "felicidad" alcoholizandome hasta perderme de mi mismo en cada vuelta del camino pues mi búsqueda incansable de la felicidad, del placer y del gozo, es la deshonestidad más grande que cualquier ser que se diga vivo puede cometer, es el "asesinato de la real realidad", en pro del interés personal a toda ultranza. Como y cuando me vea a mi misma convirtiéndome en un vampiro de energía positiva en aras de la "felicidad, el gozo y el placer". Me detengo y respiro pues entiendo/comprendo que es el interés propio,  el movimiento energético dentro de mi el que demanda la energía positiva y no el ser que respira y se levanta por la vida, deteniendo todo abuso, desde el más pequeño hasta el más monstruoso. Pues entiendo y comprendo que no hay abuso pequeño, la suma de cada abuso en cada individuo alimenta de cualquier forma el status quo abusador que hemos permitido y aceptado. Me comprometo a mi misma a parar todo abuso dentro de mi hasta que sea hecho. Respirando a cada momento y a cada paso hasta convertirme en el ejemplo vivo que no necesita de energía positiva en ninguna de sus modalidades para ser y existir. Me reclamo  a mi misma mi derecho a ser la expresión viva de la vida en igualdad y unicidad con la vida que no necesita aditamentos para ser, sino solo la oportunidad de ser y manifestarse en cada respiro. 

Me comprometo a mi misma a entender/comprender/saber/ver lo que es real, a través del lente puro de la simplicidad, para pararme por la vida para no sucumbir a la tentación de convertirme en una cazadora de energía positiva/negativa para perpetuar el abuso aquí en la Tierra. Sino ser yo en lo simple, en lo concreto, en lo real sin el adorno ficticio de la felicidad arrebatandole a la vida su expresión inocente.   

Día 91 Mi personae " No puedo parar"

Me doy cuenta de que mi personaje adictivo se encuentra incorporado a mi piel y cuerpo físico, expresandose en un "no puedo parar" de buscar experiencias positivas a través de la adicción a sentir.

En este sentido mi adicción al cigarro a vuelto porque así lo he permitido y aceptado desde hace un mes aprox. 

¿Que detona a este mi personaje a la adicción corporal? la percepción de sentir placer, todo lo cual se ha formado en base a memorias, que trata de eludir,  el cansancio físico, la  presión del medio ambiente cuando percibo que tengo que estar mucho tiempo enfocada en una tarea, o tratando de sentirse bien en compañía de la gente, la necesidad mental de obtener placer de un momento, de satisfacer a mi mente que quiere sentirse bien, etc., y entonces solo basta un descuido, un empezar para no "poder parar" de buscar satisfacción física que en realidad es mental, pues es en la mente donde se encuentran los puntos del placer para mantener entretenida a la mente.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido darle espacio a mi personaje adictivo en un momento, sabiendo que querrá ensancharse hasta no "poder parar. En cuanto me vea a mi misma dándole espacio a mi personaje adictivo. Me detengo y respiro. Me doy cuenta que basta ceder una vez para no poder parar, pues permito ser controlada por la mente en el vaivén de las situaciones placenteras, sabiendo de antemano que esta permisión únicamente daña a mi cuerpo físico en aras de una experiencia mental traducida por mi mente como placentera. Me comprometo a mi misma a detectar la menor señal que me envié mi mente de querer buscar energías positivas fuera de mi, y en ese momento respirar y parar la inercia de ir en pos de estas energías. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido andar en pos de experiencias positivas/placenteras sabiendo de antemano que esas experiencias solo existen en mi mente como memorias/parásitos que me impulsan a  tener experiencias positivas a costa de la salud de mi cuerpo físico. En cuanto me vea a mi misma aceptando ser dirigida por mi mente para ir en pos de experiencias positivas fuera de mi. Me detengo y respiro. Pues me doy cuenta de que no me he parado por la vida aún deteniendo mi propensión a cazar energías positivas fuera de mi, sin darme cuenta de que apenas inicie no podré parar pues es el habito de mi mente a revitalizar memorias dentro de mi cerebro. Me comprometo a mi misa a no olvidarme de respirar cada vez que inicie mi búsqueda por sentirme aliviada de la presión de mi ambiente físico pues en realidad no existe dicha presión sino solo en mi mente en forma de imágenes, que se activan con cada movimiento energético. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no pararme a tiempo para darme cuenta que las experiencia positivas son espejismos que se incrustan en mi cuerpo físico para dirigirme como la mente y no como el cuerpo físico que existe, que es real y que esta aquí con cada respiro. Cuando me vea a mi misma cediendo a las memorias de mi cerebro como mi mente. Me paro y respiro. Me doy cuenta de que no hay ninguna necesidad física de ir en pos de energía positiva, y que no es necesario que atienda a las peticiones de mi mente si soy capaz de pararme por la vida y respirar sabiendo que soy yo en lo físico lo único real, y que satisfacer los deseos no responde sino a memorias que pugnan por activarse al menor descuido de mi mente.  Me comprometo a mi misma a parar la adicción a sentir placer pues es solo una memoria activada al ser permisiva conmigo misma para sentirme "bien". Y en su lugar respirar, respirar y respirar hasta que la necesidad mental se esfume. 

Día 90 Mi personaje ansioso

Es viernes noche, pasa una hora y otra y otra y ninguno de mis compañeros de casa llega. Me empiezo a inquietar, a poner ansiosa, a preguntarme porqué no han llegado, que quiero oirlos llegar para poder dormir tranquila, se estarán divirtiendo pienso, y yo aquí en casa bien agotada de la jornada del viernes mi día fuerte en actividades. Luego llega mi compañera, pero mi compañero no llego de plano ese día ni el otro. Así que le mando un mensaje para preguntarle si todo OK. Me contesto de inmediato que si todo bien. Quede aparentemente tranquila, pues mi subpersonaje posesivo seguía rumiando su ausencia.

Me perdono a mi misma el haber permitido y aceptado convertirme en un personaje ansioso que quiere mantener el control sobre las personas a un nivel  que existe únicamente como una imagen mental.Cuando me vea a mi misma actuando como el personaje ansioso. Cuando y me vea a mi misma siendo el personaje ansioso/posesivo. Me detengo y respiro. Pues comprendo que el personaje ansioso no es más que el ego de mi personalidad que pretende mantener control  sobre la gente activando a la vez a mi personaje posesivo, para que la gente me preste atención. Me comprometo a mi misma a permanecer en el respiro cada vez que sienta que mi personaje ansioso/posesivo se despierta de su sueño para dirigirme como la mente y no como el ser físico que se experimenta a si mismo en lo real.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido activar todo mi sistema de conciencia mental a partir de sentimientos, emociones y pensamientos ligados a la ansiedad y a la posesión con respecto de las personas que me interesa interactuar. Cuando y me vea a mi misma actuando en interés propio a través de mi personaje ansioso/posesivo. Me detengo y respiro. Pues comprendo de que todo personaje activado como mi ego-personalidad es interés propio para no responsabilizarme de mi misma y mi propio proceso siendo/permaneciendo en lo físico como la persona real en cada respiro momento a momento.   Me comprometo a mi misma a desenmascarar a mi personaje ansioso/posesivo sin miedo a verlo tal y como es y personarme a mi misma por ser dirigida automáticamente para controlar mi entorno en interés propio. 

Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado querer mi entorno y querer controlar lo que la gente para beneficio de mi interés propio para asi sentir que estoy preocupada por la gente cuando no se comunica conmigo, cuando en realidad es para satisfacer mi necesidad mental de sentirme ligada a la gente. En Cuando y me vea a mi misma queriendo controlar mi ambiente para mi beneficio propio existiendo como e ego de la ansiedad y la posesión. Me detengo y respiro. Pues entiendo de que no soy yo quien debe controlar a las personas de mi ambiente, pues cada quien se dirige a si mismo y no necesita otra mente controlandolo. Me comprometo a mi misma a tomar responsabilidad de mi misma para dirigirme a mi misma en y como el ser físico que se experimenta a si mismo en la real realidad como uno mismo en cada respiro yen cada momento. 

Día 89 Mi personaje profesora

Estaba en la clase explicando un tema a los alumnos y uno de ellos el más grande de edad, cuestiono algo de lo que dije mostrando  una mueca de desacuerdo. 

Tuve un reacción energética en donde contuve la respiración y aprete las mandíbulas, sintiéndome confrontada y   desafiada. Ante lo cual defendí mi posición desde mi ego de profesora.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener una reacción física ante el cuestionamiento del alumno, deteniendo mi respiración y apretando las mandíbulas al sentirme confrontada.

En y cuando me vea a mi misma tratando de defender una postura ante un cuestionamiento de un alumno. Me detengo y respiro. Me doy cuenta de que  no es necesario  contraer e impactar mi cuerpo fisíco con la emoción del sentirme contrariada por un alumno. Me comprometo a mi misma a detenerme y respirar cuando me tome por sorpresa la observación inquisitiva de un alumno.

Me perdono a mi misma por reaccionar emocionalmente ante el cuestionamiento de un alumno. En y cuando me vea a mi misma reaccionando emocionalmente. Me detengo y respiro. Me doy cuenta de que mi personaje profesora teme perder el piso frente a los alumnos al ser cuestionada. Me comprometo a mi misma a darme cuenta que mi personaje profesora se posesiona de mi y me toma por sorpresa dirigiéndome, en lugar de ser yo como la palabra viva que se dirige en igualdad y unicidad con todos los alumnos.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido creer me tengo que defender ante un aparente ataque de un alumno cuando en realidad se que es parte de la dinámica de la clase, y que es mi mente la que se defiende. Por lo tanto, en y cuando me vea a mi misma tratando de defender a mi personaje profesora en un afán de superioridad. Me detngo y respiro. Me doy cuenta de no hay necesidad de defender nada, sino convertirme en la palabra viva en honestidad conmigo misma. Me comprometo a mi misma a respirar cada vez que sienta cuestionada  por los alumno sabiendo que no existe ninguna confrontación, que solo existe en y como mente. Por lo tanto, me comprometo a mi misma a ser una e igual con todos los alumnos a partir de mi respiro y de la palabra viva como yo misma, para expresarme en y como la simplicidad de la palabra viva para transmitir cualquier mensaje en unicidad y honestidad conmigo misma, para todos por igual.

Día 88 Niños programados

Me doy cuenta de que en la era de la información los niños cada vez más pequeños están siendo reprogramados a partir de una realidad virtual alejados cada vez más de la vida real. La vida esta dentro del juego y los personajes cobran vida como los tutores supliendo en el juego de la vida a los mismos padres.

Me doy cuenta de que los adultos nos volvemos complacientes con los niños para ser complacientes con nosotros mismos y mantenerlos ocupados y alejados de nosotros mismos para que no den lata y no nos distraigan de nuestras propias mentes.

Mentes pequeñas que serán de adultos? alejados de lo que es real, del bien común para permanecer autocentrados en si mismos aprendiendo el interés propio a costa de lo que esta aquí como la vida real.

jugar-ganar-obtener un beneficio (placebo), introyectando dentro de su pequeña mente el personaje ganador, impositivo, sin darse cuenta de su entorno en aras del placer del juego que proporciona enormes ganancias a sus diseñadores y vendedores a partir de su propia mente.

La infiltración sutil de la mente a partir de los videojuegos es de tal magnitud que todo aquello que tiene que ver con la vida real por ejemplo regar una planta, jugar con otros niños, salir a caminar, hablar, ser parte de la comunidad que trabaja en comunidad y para el bien de todos, suena simple y aburrido ya para los niños.

Los niños cada vez mas se aburren más de la vida, necesitan la droga del juego. La nueva droga, en un mundo de droga y adicción emocional en formas cada vez más sofisticadas.

Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado fomentar la competencia y la adicción a la mente de los niños a partir de los video-juegos

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido crear separación con el mundo interno de los niños al mantenerlos ocupados y centrados en si mismos comprándoles y fomentandoles el consumo de los video juegos desde edades muy tempranas porque para mi es cómodo mantenerlos silenciosos, ocupados y ensimismados, para que yo pueda seguir jugando con mi propia mente sin el estorbo de su energía y demanda de atención, sin darme cuenta y habiendo permitido la suplantación de la real realidad por la realidad virtual.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que mi comodidad al mantener a los niños ocupados y preocupados por ganar en un juego virtual, creará los intolerantes a la frustración del futuro, los egoístas/los narcisistas que poblaran el mundo del futuro.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que la relación real de padre/madre e hijos bajo el sentido común y el bien de todos por igual, en la simplicidad de la vida real, en el aquí haciendo todos su mejor parte para el bien de todos queda anulada, por la separación que constituye en que cada uno quede inmerso dentro de su mente jugando sus juegos virtuales.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que la comodidad de hoy manteniendo a los niños ensimismados con juegos tecnológicos, será la incomodidad del futuro al enfrentarse con la creación de nuestra propia permisión y aceptación al crear niños/adolescentes disociados de la realidad, autocomplacientes y egoístas. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no entender, no comprender, no ver que la comunicación cara a cara con los niños, el ser ejemplo vivo de lo niños, nos convierte en padres complacientes que luchan/ trabajan y se esfuerzan para que sus niños sean consumidores perfectos, amoldados a una sociedad consumista y depredadora, sin explicarles las consecuencias y la responsabilidad que tiene para la vida aquí en este momento.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta de que mis propias frustraciones y mis propia ideas de "no tener" y haber sido un consumidor perfecto en mi pasado debido a la pobreza de mi familia, me exculpa para complacer todos los caprichos consumistas de mi hijo/hija, sin darme cuenta que esta actitud complaciente no hace sino más que deformar la inocencia de los niños conviertiendolos en egocentricos empedernidos alejados poco a poco y de manera sistemática de la vida real y de la responsabilidad de estar en este mundo dentro de lo físico haciendo lo mejor para el mundo del futuro.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta de que como padre complaciente que accede a todos los caprichos consumistas de mi hijo estoy creando el abusador del futuro que no reparará en nadie más para vincularse como uno e igual con todas las personas, con tal de satisfacer sus propios deseos.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que la autocomplacencia de hoy será el abuso del mañana.

Cuando me de cuenta/comprenda/vea/perciba que estoy junto a un niño-máquina me detengo y respiro, para re-educar de la mejor manera a cualquier niño que tenga dentro de mi entorno con mi respiro, mi propia inocencia, mi propio sentido común para comunicarme de la mejor manera con él/ella.

Me comprometo a mi misma a darme cuenta de que estamos creando niños enfrascados dentro de la mente desde muy pequeños y el robo de la inocencia se disfraza de inocencia para arrebatarnos de nuestro propio mundo aquí ya ahora y que ese tiempo alejados separados cada quien con sus video juegos mentales y virtuales es irrempasable.

Me comprometo a mi misma a estar cerca de los niños cuando estén aferrados/drogados/ensimismados con sus video juegos para traerlos de nuevo aquí a lo que es real siendo/convirtiéndome en el ejemplo vivo, en el cuerpo físico siempre dispuesta a jugar  desde lo físico.

Me comprometo a mi misma a hacerme consciente a mi misma que no es inocente el tiempo perdido en que los niños juegan grandes cantidades de tiempo en la manipulación de botones, imágenes, introyectando las imágenes y los juegos competitivos que se adherirán a su mente infantil sin distinguir lo que es real de lo que no.

Me comprometo a mi misma a darme cuenta/comprender/ver que la escalada de niños asesinos dentro de este mundo real tiene parte de sus orígenes en que los niños se sienten dentro de un video juego sin distinguir lo real de lo no real o mental.

Me comprometo a mi misma a poner más atención/asistir/proteger a los niños, oírlos, atenderlos y hablarles con la verdad simple e inocente  y no robarles su inocencia distrayenlos para mi `propia complacencia y tranquilidad y paz, lanzandolos a las fauces aparentemente inocentes de los video juegos diseñados para crear mentes infantiles propensas al consumo, al hedonismo, a la autocomplacencia, al egoísmo y a la destrucción de lo que es verdaderamente real. 

Día 87 Mi personaje vengativo

Vengativo/a: determinado/a a devolver las ofensas que recibe. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta de que subsisten todavía dentro de mi mente los restos de mi personaje vengativo que vive de las supuestas ofensas recibidas por los demás en separación de mi misma,elucubrando las formas en la que devolverá las ofensas recibidas, sin darme cuenta de que la venganza solo existe en forma de pensamientos, emociones y pinturas que he aceptado y permitido.

Me perdono a mi misma que he aceptado y permitido no darme cuenta de que la ofensa solo vive dentro de mi mente como un parásito que se alimenta de interpretaciones subjetivas de la realidad para rebobinarse a si mismo por miedo a morir como mi mente.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido dar espacio a mi personaje vengativo cuando me olvido de pararme aquí como lo físico en la real realidad, queriendo devolver las supuestas ofensas con una actitud distante, otro subpersonaje emanado del primero, ofender con la actitud distante e indiferente, para sentirse superior a la ofensa misma, que no es ofensa sino pura chaqueta mental.

Me perdono a mi misma el haber permitido y aceptado no comprender que el personaje indignado/vengativo/indiferente/distante no son sino la expresión/  la recreación de las formas de entretenimiento de la mente como yo misma para no tomar responsabilidad de lo que he permitido y aceptado al vivir como y para mi mente y abdicar de la vida en la expresión simple e inocente de lo físico. 

Me perdono a mi misma a olvidarme de respirar y pararme en honestidad conmigo misma para darle juego y entretener a mi mente, cuando abdico de ser la expresión y la fuerza viva aquí en lo físico. 

Me comprometo a mi misma a observarme a mi misma con total honestidad para identificar uno por uno todos mis personajes creados a partir y como mi mente que me distraen de lo verdaderamente real, porque he permitido y aceptado ser participe de mi mente y ser una adicta de la mente como yo misma, para no tomar responsabilidad como lo físico, y acceder al sentido común  que es hacer siempre lo mejor para todos por igual como una e igual con la vida.

Me comprometo a mi misma a pararme como el respiro que honra a la vida y no anda buscando recompensas mezquinas, vanas e ilusorias a través de la mente.

Cuando me vea participando de mis séquito de personajes en cualquier situación, me detengo, paro y respiro para establecerme aquí como la vida, de una vez por todas y para siempre. 

Una e igual con la vida

Día 86 Mi personaje seductora

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no comprender que mi personaje seductor se encuentra aún vivo pues le he permitido y aceptado alimentarse de mis pensamientos, imágenes,  sentimientos y emociones para seguir revoloteando dentro y como mi mente.

Me perdono a mi misma que he permitido y aceptado definirme a mi misma como una mujer seductora para llamar la atención de un hombre que viva dentro de mi mente como una imagen que he alimentado con pensamientos, imágenes, sentimientos y emociones 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido que cuando no soy honesta conmigo misma permito alimentar ilusiones dentro de mi mente activando mi personaje seductor para vivir en y como y dentro de ilusiones que son contrarias a lo real como lo físico en el aquí.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido vivir dentro de mis memorias cuando podía atraer a un hombre solo con mis pensamientos y no darme cuenta de que con ello he alimentado a mi sistema de conciencia mental como el personaje seductor que requiere llamar la atención y vivir dentro y como las ilusiones que se descaran para recrear un personaje que no tiene vida por si mismo sino que es la creación de mi mente que me ha definido con mi permisión y aceptación como yo misma dentro y como ese personaje, que alimenta mi ego femenino que teme morir, y da sus últimos pataleos de ahogado para sobrevivir a toda costa incluso de la vida misma al sumergirme dentro de experiencias falsas, y consumen mi cuerpo físico en lo real.  

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido mantener un parloteo sin fin con cada personaje creado de y por mi mente y como cada uno de ellos tiene su propio guión, sintaxis, imágenes y se activan con cada escenario distinto, llevándome al extremo de la deshonestidad conmigo misma para complacer a cada uno de ellos en sus exigencias dentro y como mi mente.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido convertirme en un personaje distinto según las situaciones dictadas por el ambiente y no darme cuenta de que puedo parar el parloteo que detona con cada pensamiento, imagen, sentimiento y emoción, con un respiro que me sostiene aquí como la vida en lo físico y real y pararme a mi misma con honestidad conmigo misma en cada respiro como lo que soy aquí en lo real y físico, sin ninguna necesidad de fugarme dentro de la mente para recrear a mis personajes malévolos. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta de que me definí a mi misma como el ego femenino que requiere atención permanente para reconocerse como valiosa, deseable, necesitada y crear dentro de mi mente un personaje que se alimenta de ilusiones que no son reales pues no viven dentro de lo físico sino de la mente como parásito que se alimenta de la vida en lo físico.

Cuando me de cuenta de que estoy activando mi personaje-ego femenino seductor, me detengo, paro y respiro.

Me comprometo a mi misma a parar todo abuso dentro de mi misma alimentando a mi ego femenino/parásito/mente con ilusiones que me hacen fugarme dentro de mi mente abdicando de mi responsabilidad aquí en lo físico en la real realidad. 

Me comprometo a mi misma a darme vida a mi misma desde/dentro y como lo físico que es lo único real y saber que para vivir como y en lo físico no necesito fugarme dentro de la mente a través de sentimientos  emociones y pensamientos. sino solo caminar en la simpleza de lo que ahora soy yo como los físico sin genero, edad, sexo, personalidad que alimenta la mente parásita por que así lo he permitido y aceptado porque aun no me he establecido como lo físico, no dándome tiempo para darme cuenta de que para existir no necesito las  creaciones de mi mente ego/femenino que teme morir como la ilusión.

Me comprometo a mi misma a desmantelar cualquier personaje creado dentro de mi mente pues se perfectamente que cualquiera de ellos no soy yo, sino la sustancia viva que no necesita alimentarse de la vida pues es la vida misma actuando/caminando/ hacia su destino inexorable aquí en lo físico como la vida misma siendo una e igual con y como la vida de todos por igual. Parando todo abuso hacia la vida, como/dentro/ y/ en la mente.