Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no haberme quedado hasta el final de la graduación de doctorado de mi amiga, porque temía ser testigo de que ella recibiera mención honorifica, ya que yo hace un año que me gradué y no la recibí pues los integrantes de mi Comité mantenían disputas internas y no hubo consenso para algo que yo deseaba que sucediera.
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado crear dentro de mi celos profesionales/comparación de inferior/superior respecto de mi amiga en el trascurso de su examen al ser felicitada ampliamente por el Comité por la aportación de su trabajo a la comprensión de la realidad contemporánea, suponiendo/temiendo que a partir de estas felicitaciones lo más seguro es que ella recibiera lo que yo no obtuve: la tan preciada Mención honorifica.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido prácticamente huir del lugar a hurtadillas en el receso de consulta del Comité antes del cierre pretextando que ya tenía mucho sueño, hambre, que iba a ver a un amigo con el cual quede de platicar y se me haría tarde, que además tenía frío, y que no quería socializar con sus parientesfamilia, colegas comunes y otras personas que asistieron al examen de mi amiga, pues me daba mucha hueva todo el protocolo que se sigue en estos casos de éxito profesional y toda la parafernalia que se monta como una reunión para charlar, tomar, comer y continuar con los comentarios del evento. Cuando más que todo esto en realidad estaba teniendo anticipadamente una pintura de mi viéndome tener celos profesionales si ella recibía la mención honorifica y yo viéndome fingir felicidad por su éxito, y viéndome a mi misma como fracasada en esa competencia de egos por quien es mejor.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido considerarme superior a mi amiga profesionalmente pensando que mi tesis era infinitamente mejor que la de ella y sin embargo, los pleitos de ego entre los participantes de mi Comité bloqueron la posibilidad de que llegaran a un consenso para otorgarme la MH y sin embargo en esta etapa con ella con los ánimos ya calmados la felicitaban ampliamente cuando según mi perspectiva yo fui precursora de ese tema de frontera tan controversial, y que ella se había alimentado de mi propia tesis para su propia construcción y que pasado el tiempo por fin el Comité lo estaba comprendiendo y considerando como algo importante, pero que los frutos los recibiría mi amiga y no yo.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido mantener el back chat de la comparación inferior/superior como si en ello me fuera la vida, la cual no es vida sino ego que suprime la vida en aras de los aplausos y el reconocimiento del cual se alimenta el ego otros para validarse a si mismo.
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado alimentar mi propio back chat con ideas que susurraban dentro de mi mente supuesta mente para que no las oyera que el destino estaba siendo injusto conmigo, mientras yo sembre otros estaban recogiendo los frutos, lo cual es franca y realmente ilusorio pues cada uno tiene su propio proceso y cada uno es responsable de él y que el reconocimiento no alimenta sino al ego, pues la recompensa esta solo en el propio proceso de caminar en responsabilidad de si mismo, sin ninguna meta especifica solo el proceso en si mismo se valida a si mismo.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido mantener pensamientos secretos de envidia, celos profesionales y comparaciones respecto del proceso de mi amiga, que se esforzó tanto como yo en desafiarse a si misma siendo prácticamente una ama de casa haciendo un doctorado lo cual supone un gran esfuerzo ,tenacidad, constancia y paciencia dentro de un mundo masculino, para construir un trabajo al cual muchos renuncian antes de tiempo.
Me perdono a mi misma por no haber aceptado y permitido ver/comprender que estaba actuando como un robot programado para la competencia y querer ocultármelo a mi misma siendo condescendiente al acudir al examen /actuando positiva mente pero manifestando negativamente con emociones, pensamientos y pinturas, para después huir del lugar para no enfrentarme a mi propio fracaso que no es si no el fracaso del ego construido para hacerme creer una realidad que solo existe en mi mente y para esclavizarme al sistema de consciencia mental sin tomar cartas en el asunto perdonándome previamente por mis pensamientos secretos y malignos.
Me perdono a mi misma temerme a mi misma viéndome en mi back chat como una pintura ocultando un rictus de envidia/frustración y sonrisa falsa si mi amiga recibiera la MH y verme a mi misma como tonta, y mejor querer huir antes de enfrentarme con mi propia decepción creada dentro de mi mente y no como la sustancia de vida que yo soy sin expectativas, como el respiro que no se ata a las memorias del pasado para actuar como un muerto viviente en el presente a base de construcciones mentales que promueven desde cualquier punto de vista y situación la desigualdad entre los seres humanos al crear separación mediante la comparación entre buenos y malos; inferiores/superiores lo cual es la madre de todas las guerras pues responde a una programación maligna para mantenernos separados mediante tal comparación dentro de la polaridad, y donde lo unico que nos puede mantener en pie dentro de este mundo que se desmorona es la honestidad consigo mismos sin la búsqueda de la recompensa o el interés personal, para seguir manteniendonos dentro de una caja o una burbuja aparentemente inmunes al exterior cuando solamente provoca axfixia del verdadero ser queriendo salir al respiro como uno e igual con la vida.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no querer abordar este punto dentro del perdón a mi misma y por lo tanto postergar escribirlo, y queriendo escribir otra cosa no relevante para el momento y temer observarlo objetivamente fuera de mi por miedo a la vergüenza de verme siendo tan mezquina/competitiva/envidiosa, todo ello emociones, pensamientos y pinturas que me esclavizan aun mas a un sistema de conciencia mental, hasta que sea capaz de ser honesta conmigo misma y revelarmelo a mi misma sin juicios hacia mi misma, solo verlo sin mentiras, ni engaños, perdonarlo, corregirlo y respirarlo para dejarlo ir.
Me comprometo a mi misma a no temer a mi misma asomarme dentro de mi mente secreta y sacar toda la basura, la oscuridad, la malignidad para verme a mi misma en lo que he aceptado y permitido convertirme objetivamente y sin juicios, y al hacerlo perdonarme a mi misma y corregirme a mi misma.
Me comprometo a mi misma a no temer enfrentarme a mi mente secreta, escondiéndola de mi misma por miedo, vergüenza a verme a mi misma con todos estos pensamientos, pinturas y emociones, por el contrario exponerlos para diluirnos y que dejen de ser el gatillero que apunta para abdicar de mi misma suprimiendome, o no queriendo escribir en honestidad conmigo misma en lo que he aceptado y permitido convertirme como una batería del sistema de la matrix. Creyendo que si no lo veo, no lo expongo, no lo saco dentro de mi mediante la escritura desaparecerá mágicamente, cuando se perfectamente que lo que pasará es que se enterrara aún más dentro de mi mente subconsciente y aparecerá una y otra vez acumulando capas y capas de tanta mierda.
Me comprometo a mi misma a corregirme a mi misma con cada respiro cada vez que me vea teniendo reacciones energéticas pensamientos/pinturas/emociones secretas y perdonarme a mi misma por ello sin enjuiciarme de ninguna forma solo hacer/aplicar/caminar/respirar/escribir/corregir y seguir adelante.
Gracias
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