El día de hoy tuve resistencia a escribirme a mi misma pues aún estaba participando dentro de la polaridad de mi mente, y mis ideas no eran claras ni sabía por donde empezar y definir claramente el movimiento energético que aún persistía en mi a raíz de la interacción que tuve con un amigo del cual ya he escrito en otros post y con el que siempre tarde o temprano reacciono.
Al leer el blog de Juan Pablo http://networkedblogs.com/AE4Ss encontré la definición que aún no me era clara : Miedo a reaccionar.
Al tener que inter-actuar el día de hoy con este personaje necesariamente por cuestiones de dinero y "aclarar cuentas" se me vino un tropel de pensamientos que tengo respecto de él: "es un abusador", aprovechado. Dado que había participado yo con otra chica en un proyecto y el nos rento el espacio, y finalmente el 80% de nuestros ingresos irían a parar a su bolsillo, siendo que nos llevó meses los preparativos, el material, etc. él se apareció al final del evento mostrándose amable y simpático, yo pensé: "viene solo por su dinero" y así fue efectivamente nos pidió pasar a su oficina para aclarar las cuentas, en ese instante yo quise evadirme dejando que la otra chica lo manejara ya que habíamos platicado justamente negociar el costo de la renta con él ya que sabemos que ese espacio se utiliza para otras actividades y la gente aporta lo que puede, en cambio a nosotros nos fijo una renta por hora.
Quise evadirme sabiendo que inevitablemente iba a reaccionar y que esta vez mi reacción podría ser explosiva, finalmente en honestidad conmigo misma dije de una vez si aclaremos las cuentas para no tener que regresar, y que las cuentas queden saldadas . Así que fui a su oficina y esta vez detrás de su escritorio se veía seguro de si mismo con calculadora en mano y aire prepotente y de superioridad como diciendo aquí yo mando. Ahí empece a reaccionar más aceleradamente dentro de mi mente temiendo a mi propia reacción, recargando con mis pensamientos, sentimientos y emociones a mi sistema mental, confrontandome con su propio sistema mental, Le dije que fuéramos al grano sin rodeos, empezó a hacer el recuento de las horas y su traducción en dinero, le dije que era excesivo y que realmente todo nuestro trabajo iba a parar en casi nada para nosotras y casi todo para el, levanto la ceja fingiendo sorpresa y no cedió del todo así que me dije: para que pierdo mi tiempo, le damos lo que quiere y se acabo le dije a la chica tú dale la mitad y yo la otra mitad y me levante enojada y llendome rápidamente, el preguntó si estaba enojada, mentí le dije que no para no seguir reaccionando y gastando más energía y tiempo en un dialogo poco fructífero, apenas y me despedí y me levante acelerando el paso, el argumentó no se qué cosas pero ya no di espacio para seguir oyéndolo.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido temer a mi propia reacción y buscar desesperadamente una puerta de salida para no enfrentarme a mi propia reacción.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no usar la herramienta de la respiración en ese justo momento de mi propio miedo a reaccionar y hacer una pausa para mantenerme presente y no dentro de mi mente buscando justificaciones para reaccionar y en seguida temer reaccionar explosivamente sabiendo los estragos que causa en mi cuerpo que se expresa como cansancio y desgano y entonces querer suprimir dentro de mi el movimiento energético no sabiendo como escapar de la situación en la que me veo atrapada en mi propia reacción de hecho programada dentro de mi mente secreta.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido programarme para reaccionar específicamente con esta persona de manera tan virulenta dentro de mi propia mente y suprimirme para no gritarle abiertamente lo que pienso de él temiendo causar un caos a mi alrededor.
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado llegar al extremo de decirme a mi misma: "Hasta aquí y no más quiero tener trato alguno con esta persona" por temor a quedar nuevamente atrapada en mi propia reacción que he permitido y aceptado que se establezca como un patrón fijo de conducta en la interacción con él , pues yo misma he permitido y aceptado quedar esclavizada de mi propio sistema mental, permitiéndome y aceptándome ser menos que la situación y menos que él al no poder lidiar con él de manera estable, responsable y honesta. Pues he permitido y aceptado que su forma de proceder me saque de mis casillas, al tenerlo dentro de mis memorias años atrás como un estafador por un evento en el que se comprometió a hacer un trabajo profesional sin cumplirlo y si quedarse con el dinero de un grupo de personas que yo representaba por lo que creo aún no lo he perdonado, manteniendo vivo este recuerdo.
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado que él toque el centro de mi ser de manera certera con lo que he calificado como violencia verbal disfrazada de burla, sátiras, y machismo expresado como superioridad, y no pararlo expresándole abiertamente que no participo ni le permito ese trato por temor a quedar como una "vieja payasa".
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado no expresarme honestamente con él y decirle mi desacuerdo con estabilidad, sino suprimiendo mi enojo programado en base a participar dentro de la polaridad de mi mente y suprimirme diciéndome "no voy a reaccionar esta vez", "no voy a reaccionar esta vez" en lugar de respirar y estabilizarme para poder expresarme desde lo físico y no desde la mente por miedo a ser burlada por el, y volver a reaccionar.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido permanecer horas enteras después de este evento participando dentro de mi mente despreciandolo, prometiéndome a mi misma que no permitiré mas abusos de su parte, y que por lo menos un bien tiempo no quiero saber mas de él, sabiendo que ese no es un remedio real si sigo permitiéndome a mi misma participar dentro del diseño de la reacción y si no es él expresamente sera otra situación u otra persona el blanco de mi reacción sabiendo que es una conducta adictiva, y que la mejor solución es desmantelar el diseño de la reacción aplicando la acción correctiva del perdón a mi misma revelándome a mi misma lo que se oculta detrás de cada reacción y comprometerme a no participar más de este patrón de la reacción por mas justificable que le pueda parecer a mi mente.
Me comprometo a mi misma a no olvidarme de respirar y decirme a mi misma en ese momento infinito de la pausa de la respiración:"hasta aquí y no más " participare de reacción alguna alimentada por pensamientos/juicios de valor/ emociones y sentimientos que me poseen para programarme a mi misma a reaccionar ante el "abuso" de esta persona, o de otras o de las situaciones o circunstancias según el momento, puesto que yo misma estuve de acuerdo en las reglas del juego, y después supuse que él sería flexible/solidario/para admitir una componenda en nuestro acuerdo inicial y que la suma fuera positiva para todos y no solo para él.
Me comprometo a mi misma a establecer desde un principio las reglas del juego para no acabar decepcionandome de mi y de los otros al final de la jornada.
Me comprometo a mi misma a establecer un punto de apoyo dentro de mi a través del respiro cuando me vea participando en el diseño de la reacción, y recargando mi sistema mental extrayendo energía de mi cuerpo físico. .
Me comprometo a mi misma a no recargar mi sistema mental con pensamientos, sentimientos y emociones antes de poder hablar con alguna persona pues esto solo sirve para mantener una relación pre-programada y estar presente en lo físico y poder dialogar estableciendo los puntos que favorezcan a todas las partes por igual de una manera estable, calmada a partir de lo físico y no de la mente.
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