Día 47 el demonio de la vergüenza (3)

La vergüenza de ser el foco de las miradas 

Este post es la continuación de: Día 17 "La vergüenza de ser pobre" y Día 34 "La vergüenza de Ser", donde vengo reuniendo las piezas del rompecabezas que forjaron mi personalidad en base a la vergüenza.

Como ya referí en estos posts, crecí dentro de una familia numerosa, fuí de las cuatro mujeres la más chica después de mi había otro hombre y después de mi otro hombre de tal manera que siempre me percibí en separación de mis hermanas mayores, incomunicada de alguna manera con ellas, excluida, marginada y diferente. Por un lado fui libre en tanto no fui muy vigilada ni reprimida por mis padres, no recuerdo una sola vez en que me hayan golpeado ninguno de los dos, la religión no formo parte intrínseca de mi educación, ir a la iglesia era como un paseo con mis amiguitas vecinas pero no una rutina ni obligación, así que Dios realmente no fue omnipresente en  mi vida. 

Pero por alguna razón la vergüenza fue el pilar básico que conformo mi personalidad alrededor de los 4 o 5 años.

Crecí por así decirlo en un ambiente familiar agresivo por parte de mis hermanos más grandes y en mi primeros dos años de escuela con los maestros, con un sentimiento de inferioridad/intimidación/inseguridad/stress debido a la ridiculización que hacia mi hermano mayor de mi físico ya que era muy flaquita, siempre a la hora de la comida, después fue mi padre cuando se ponía borracho, de la presión a la que me sometía cuando me enseñaba a leer a los cuatro años (pero que de alguna manera fue mi primer logro en la vida), cuando aprendí a andar en bici, etc. sentía separación respecto de mis hermanas mayores a las que sentía/creía superiores en relación a mi, cuando el maestro me pego con el borrador en la cabeza cuando no pude resolver una división en el pizarrón, ridiculizandome y humillándome. Cuando la maestra en primer año me ponía una figura de burro en mi cuaderno porque no le gustaba mi trabajo y no de abejita como yo deseaba. Todo ello me fue formando capas y capas de vergüenza.

y aquella vez en que fuí consciente cuando todas las noches le decía a mi Mamá/Papá si podía dormirme con ellos porque me daba miedo en las noches, y ella nunca quería y mi papá si, y entonces en medio de la noche sentí una mano en mi pubis, que me paralizó, deteniendo mi respiro, casi hasta la asfixia y me hizo sentir asco y vergüenza, nunca quise darme cuenta quién de los dos había sido  mi mamá o mi papá? lo más probable es que haya sido mi papá pero por alguna extraña razón siempre creí que había sido mi mamá. Desarrolle un síntoma de asco en el estomago cada vez que alguien mostraba afecto o interés por mi, una sensación de nauseas, que solo yo sabía porque nunca se lo dije a nadie. Desarrolle una sintomatología de mucho stress cuando tenía que estar sobre todo a la mesa con muchas personas incluyendo a mi familia cuando crecí, cuando tenía que hablar en público, cuando tenía que expresar una idea, simplemente enrojecía hasta el paroxismo, lo cual me causaba todavía más vergüenza y angustia. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir haber desarrollado dentro de mi la personalidad/demonio de la vergüenza.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir crear sentimientos dentro de mi de vergüenza como el pilar básico de mi personalidad  durante bastante tiempo y que me paralizaba cuando tenía que mostrarme a los demás de un modo u otro sobre todo hablar o expresar una idea.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir desarrollar miedo dentro de mi que se manifestaba como vergüenza.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir temer a  mi entorno que percibía como altamente agresivo aun cuando no hubiera golpes, sino que era una agresión psicológica.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir desarrollar pensamientos, emociones y sentimientos de miedo-stress-inseguridad-vergüenza dentro de mi y que se expresaba en mi cuerpo físico como sudor de manos, taquicardia y rubor en la cara. Así como asco/nauseas cuando alguien mostraba afecto o interés por mi, cuando era niña. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir crear sentimientos de polaridad dentro de mi al ubicarme como inferior en comparación con mis hermanas.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir quedarme fija en un estado de inferioridad/vergüenza por muchos años en mi vida afianzando el pilar que sostenía mi personalidad/ego y como ese stress se liberó más adelante en mi vida al consumir drogas/alcohol o ser adicta a las experiencias incluso de sexo.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir refugiarme dentro de mi por percibir un entorno agresivo fuera de mi y mantenerme tímida y oculta dentro de mi para que nadie se fijara en mi y no ser descubierta por mi vergüenza y no ubicarme dentro de mi como una e igual a la vida.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir suprimirme dentro de mi misma a causa del control que mi mente ya ejercía dentro de mi desde muy pequeña, aniquilando/suprimiendo mi respiro y en su lugar que apareciera el rubor en mi rostro. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir tenerle miedo a la gente, y temer ser agredida psicologicamente por la gente a la que percibía como malévola  o superior a mi y yo como inferior.   

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir crear mi personalidad y un punto de mi ego basado en la vergüenza.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir sentirme amenazada y crear energía masiva dentro de mi basada en la experiencia del  miedo y su consecuente vergüenza. 

Me perdono a mi misma por permitirme y aceptar crear una cadena de sentimientos, emociones y pensamientos en torno de la vergüenza y del miedo.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir suprimir mi sustancia de vida para posicionar a mi mente en control de mi misma creando personalidades en torno a la vergüenza y del miedo frente a las personas que percibía amenazantes/superiores y cuyas simples miradas me intimidaban mandándome a mi misma al rincón de la vergüenza dentro de mi misma. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir mantenerme en un lado de la polaridad sin control y dirección de mi misma y no como yo como la sustancia de vida Aquí y ahora con cada respiro.

Me comprometo a mi misma a pararme dentro de mi  misma momento a momento con cada respiro.

Me comprometo a mi misma a no estar ubicada dentro de la polaridad alimentando mi sistema de conciencia mental en base a la vergüenza, el miedo, la inseguridad y la inferioridad porque yo no soy nada de eso, es mi personalidad/ego/mente en separación de  mi misma haciéndome percibir lo que no existe como sustancia de vida, solo soy el Aquí en cada respiro momento a momento.

Me comprometo a mi misma a pararme por la vida en cada respiro sin emociones, sentimientos y pensamientos dentro de la personalidad/ego sino simplemente como sustancia de vida Aquí. 

 .

Día 46 Dame todo el poder (Elecciones)

En México estamos prácticamente en vísperas de las elecciones a puestos de elección popular entre los más importantes las de Presidente de la República, es la primera vez en la historia política de este país que asistimos a un evento que despierta muchas expectativas, así como la participación vigilante de muchos sectores de la población sobre todo de los jóvenes hartos de la cultura príista. Sin embargo hemos sufrido ya dos desilusiones en el sentido de fraude electoral, donde la "democracia" justamente brilla por sus ausencia.

Me detengo justo aquí para aplicar el perdón por uno mismo, ya que  me di cuenta de que tenía miedo de que hubiera fraude de nuevo, y que quedara el PRI en el poder, y sobre todo que quedará con la anuencia (voto) de la gente. 

Sentí miedo de regresar al pasado, de volver a oir/aguantar los discursos demagogicos/ vacuos/manipuladores; de dar marcha atrás a muchas cosas que bien o mal se han logrado con sangre en este país, miedo de que regrese la represión y el conservadurismo. Luego me di cuenta que este sentir era generalizado en un sentido o/y en otro, es decir gran parte de la población tiene miedo de que quede  el PRI y la otra parte de que quede AMLO (lol), todo basado  al final en emociones, sentimientos y pensamientos. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir tener miedo cuando al final este es un mundo que se resquebraja lento pero seguro debido a las consecuencias manifiestas y que solo queda pararse dentro de uno mismo para encararlas, con honestidad dentro de uno mismo.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir crear polaridad dentro y fuera de mi al emitir pensamientos de miedo por querer que quede una opción y tener miedo de que se manifieste la contraria. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir creer que está en manos de un solo hombre/mujer la conducción del país cuando somos todos en igualdad y unicidad los que que estamos a cargo de manifestar igualdad y unicidad con compromiso, autocrítica y corrección a sí mismo, no solamente en el país sino en el mundo entero, y como humanidad toda, sin diferencia alguna de edad, genero, raza, o alguna otra característica que me separe de todos los individuos/seres dimensionales e interdimensionales. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir anticiparme emocionalmente a la desilusión y a la cruda nacional/emocional de que quede una de las opciones no queridas, cuando lo que me corresponde es establecerme Aquí como la vida respiro a respiro. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir creer que esta en manos de un partido político fomentar riqueza o pobreza en un país, cuando son las aceptaciones y permisiones de todos por igual los que creamos la desigualdad al fomentar la separación entre unos y otros, entre los que tienen ciertas creencias y los que no, entre los que tienen un poco más de bienes materiales/dinero/prestigio, etc., y los que no y con ello establecer separación entre ciudadanos/personas/seres superiores e inferiores, sin ver/aceptar que estamos todos igual de jodidos en esta realidad pues nunca hemos desafiado a los sistemas de conciencia mental que nos mantienen esclavizados y en la creencia ilusoria de tener "libre albedrío". 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir ser sobornada por los partidos políticos/candidatos con palabras/promesas/ despensas/dinero, etc., y venderme abdicando de la responsabilidad de mi mismo por sentirme inferior/sin poder/para incidir con mi participación activa, honesta y responsable en esta realidad para lograr la igualdad y unicidad.


Me perdono a mi misma por aceptar y permitir mantener una posición infantil/superficial/incrédula no comprometida con el devenir del país al creer que debo votar por una mujer porqué es mujer, por un candidato que es guapo solamente porque es "guapo", por un partido que supuestamente salvaguardará mi posición económica agarrada con alfileres pues me he creído la historia de que como clase media estoy bien posicionada en la escala social y que una mala elección política traería mi derrumbe social (jaja); o bien votar por el mesías, el salvador, cuando en realidad nadie podrá salvarme a menos que me pare dentro de mi misma por la vida en igualdad y unicidad por el bien común, pues si no existe el bien común estoy condenada a la extinción como parte de la humanidad lenta pero segura por la ley de la polaridad. 


Me perdono a mi misma por aceptar y permitir subirme en la ola de la participación colectiva, como si fuera una moda de "jovenes", sin tomar participación real lo cual implica un trabajo de largo plazo, comprometido, honesto, y a prueba de todo soborno y corrupción .


Me perdono a mi misma por aceptar y permitir ser acechada por la desilusión y tener la justificación de no mover un dedo por el bien común, para no hacer nada a mi alrededor que cambie el status quo en beneficio de todos por igual, apelando al sentido común.


Me perdono a mi misma por aceptar y permitir creer que el proceso político que vive el país me es algo ajeno pues tengo la idea de ser superior al común de la gente y que yo estoy más allá del bien y el mal, sin ver que esta realidad se construye y se ha construido paso a paso con la participación y permisión de todos por igual, en cada área, en cada punto donde la realidad este presente, donde lo humano se manifiesta en cada cosa. 


Me perdono a mi misma por aceptar y permitir estar desvinculada de la realidad, de la gente y creer que puedo manipularla/engañarla extensa, masiva y eternamente pues ser un personaje político me ha permitido creerme diferente y superior a la masa justificando con ello mi abuso y beneficiarme personalmente engañando permanentemente con tal de salirme con la mía en pleno auto-interés.


Me perdono a mi misma por aceptar y permitir tener que recurrir al subterfugio para ganar simpatizantes a mi causa faltando con ello a la verdad porque nadie quiere expresarse con la verdad en esta realidad de sombras y figuras en el espejo. 


Me perdono a mi misma por aceptar y permitir actuar cinícamente si las circunstancias lo exigen en términos de mercadotecnia para ganar votantes a mi causa y no levantarme por la vida por el bien común.


Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir ser capaz de vender en ultima y primera instancia mi alma al diablo con tal de tener todo el poder ( "dame dame dame todo el power para que te demos en la madre", cantaría así Molotov) de mi lado y ser el "jefe supremo de la nación", el ser más importante (lol), el salvador, el pillo más grande, el engañador más grande, el artífice del abuso más grande en beneficio propio sin importarme  todos aquellos a los que engañe para votar por mi pero que me son ajenos, indiferentes incluso despreciables pues yo no honro a la vida de ningún modo, pues yo solo quiero el poder. 


Me comprometo a mi misma a dejar ir mis miedos y en su lugar permanecer estable en esta realidad, comprometiéndome a mi misma con la vida, fiel a mi respiro, independientemente de que personaje ocupe el poder, pues mi compromiso conmigo misma es en primer lugar es parar todo abuso dentro de mi antes de crearme la ilusión de que alguien "afuera" hará el trabajo por mi, pues antes  tengo que establecerme Aquí en honestidad conmigo misma.


Me comprometo a mi misma a establecerme  aquí en esta realidad como el ejemplo de la igualdad con honestidad y el respiro, así como la corrección de mi misma momento a momento hasta que sea parte de mi realidad externa lo que he logrado primero dentro de mí misma como una  e igual con la vida. 

Día 45 consumismo infantil

Me doy cuenta de como hemos contribuido en este mundo a que los niños de clase media para arriba sean los consumidores mas apreciados por las grandes marcas de juguetes, ropa, zapatos, videojuegos, aparatos electrónicos, etc., como una forma de merecimiento y amor.

Me doy cuenta de que los padres, sobre todo las madres que trabajan debido a que tienen que dejar a sus hijos solos, o a cargo de otro(s) adulto(s) de la familia, o de las instituciones de educación,  largas horas, se vuelven siervas de los deseos consumistas de sus hijos: juguetes sofisticados, rimbombantes, electrónicos, celulares, ipods, iphones, ropa y zapatos de moda, etc. actividad con la cual suelen acallar y encubrir su propia culpa y sentirse más tranquilas. 

Nos hemos acostumbrado como sociedad de clase media a suplir el afecto, la compañía, la comunicación, la simpleza de la vida con regalos caros a los niños/adolescentes de esos que anuncian en la tele o incluso en el internet, donde los niños-adolescentes buscaran las "novedades" que después sus padres le compraran, mientras que hay millones de niños que no tienen qué comer, dónde dormir, dónde vivir y que ni siquiera tienen padres debido a la guerra, a un accidente, etc.

Los niños ahora pasan gran parte de su tiempo "solos" encerrados en departamentos, ya no salen a jugar a la calle por la inseguridad,  el miedo, por la separación que se ha establecido entre el niño y su entorno, y con otros niños, (excepto en los barrios bajos donde todavía hay comunidad de niños compartiendo juegos físicos). Estos niños crecen con un miedo  endémico hacia lo que les es diferente, al "afuera", a los otros, al medio, etc. siempre y cuando no pertenezcan a su pequeño circulo de convivencia, son incapaces de comprender el mundo real pues les han vendido un mundo de "juguete", de el amor color de rosa, de los héroes, un mundo irreal, que recrean siendo parte de la  ola consumista para encubrir  la soledad y el vacío.

Niños egoístas, dependientes, manipuladores, enfermizos, sobreprotegidos, que han aprendido desde muy temprano el valor del dinero y cómo obtenerlo explotando la culpa de sus padres/madres, muchos de ellos hijos únicos, hijos de matrimonios rotos, madres solteras. También muchos de ellos abusados sexualmente debido a su indefensión ante el mundo real, que crean "personalidades", "soledad interna", homosexualismo/lesbianismo como formas de autoprotegerse o por la educación tan estilizada que han recibido  donde no se les permite ser tocados ni con el pétalo de una rosa, es decir no se les ha enseñado la importancia de su participación por ejemplo en los quehaceres de la casa, en la ayuda comunitaria para el bien común, se les abriga exageradamente para que no se enfermen y al primer vientecillo caen enfermos. Y apenas entran a la adolescencia desarrollan rápidamente estas personalidades dependientes necesitadas de "emociones": desviaciones sexuales, alcoholismo, drogadicción, robo, extorción, manipulación, etc. para cubrir su soledad interna y aliviar el resentimiento que empieza a aflorar contra sus padres en diversas formas alimentadas por los sistemas de conciencia mental,  abusando de sí mismos y de otros.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir traer niños al mundo que si bien tendrán y gozarán de los bienes básicos que cualquier ser humano necesita para desarrollarse físicamente, emocional-mente están siendo alimentados de manera indiscriminada por las imágenes de los medios de comunicación ( t.v, videojuegos, internet, etc.) de donde adoptan personalidades alteradas, individualistas, egoístas,  alejadas de la realidad inmediata,  donde ellos crecen con la idea de ser un personaje de ficción,caricatura/heroé/artista, etc. , para beneplácito de sus padres cómplices de la mentira. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir sentirme culpable como madre por no poder estar de tiempo completo con mi hijo y exculparme comprándole los juguetes de moda incluyendo celular, computadora, video juegos, etc. delegando su educación a estos medios de comunicación, sobreprotegiendolo sin darme cuenta consciente del daño que le estoy haciendo a él y a la sociedad al crear/criar seres individualistas, que son incapaces de trabajar en equipo por el bien común en igualdad de circunstancias. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir configurar individuos centrados en sí mismos que encuentran en el alcohol, la droga, el sexo, el robo, religión, etc. los sustitutos emocionales que les de sentido a sus vidas vacuas.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir ser parte del encadenamiento de la explotación de la psicología infantil al crear niños consumidores abonando a la idea de que el amor se compra con dinero y juguetes caros, que al cabo de un lapso de tiempo irán a parar a la basura, sin haber satisfecho nunca el vacío latente.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir crear los adolescentes/adultos del futuro preocupados únicamente por sí mismos los cuales serán los mayores abusadores de sí mismos y de la vida, al sustituir el "amor" por cosas, al sacrificar sus ser real por el status de ser un consumidor de "marca", sin importar lo que haya detrás de ello y sin importar lo que tenga que suceder antes como el abuso a la naturaleza y a otros seres humanos explotados que tienen que cumplir  largas jornadas de trabajo para que la sociedad consumista tenga satisfechos sus deseos consumistas, y que crecen creyendo que los individuos/seres son también objetos que se pueden comprar.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir abusar de la confianza de mis padres y robarles dinero o usar sus tarjetas de crédito para hacer pedidos en internet a escondidas para satisfacer mis deseos consumistas.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir estar muy satisfecha como madre de que mi hijo/hija sea una consumistas empedernida, creándome la idea de que eso es "chic", "cool", que da status frente a la comunidad de amig@s, que por supuesto también fueron diseñados bajo el consumismo, como una forma de adquirir valor y amor propio.

Me comprometo a mi misma a mostrarles a los niños/adolescentes el verdadero y real valor de la vida que es la vida misma sin propósito solo Aquí y ahora en cada respiro.

Me comprometo a mi misma a mostrarles a los niñ@s/adolescentes que ellos ya son la vida dentro de si mismos y que ningún paliativo afuera de ellos los hará felices como utopicamente les ha sido enseñado por los medios de comunicación. 

Me comprometo a mi misma a rescatar del abismo a los niños/adolescentes, mostrándolas que ninguna cosa fuera de si mismos podrá nunca llenar el hueco de la pérdida de sí mismas mas que pararse por la vida dentro de si mismos, con honestidad y grandes dosis de realidad para voltear a ver el entorno y que nada es color de rosa como han sido engañados por la sociedad de consumo incluyendo a sus padres.

Me comprometo a mi misma a ser un ejemplo viviente de la honestidad, de la palabra viva, del respiro, de la estabilidad, cuando estoy en presencia y, cuando me comunico de cualquier forma con los niñ@s y adolescentes. 

Día 44 La desconexión de la realidad de mi Madre

Mi madre tiene cerca de 10 años que decidió desconectarse de la realidad inmediata, lo cual no quiere decir que ya no reconozca a sus hijos o que no pueda ver por si misma sus necesidades básicas aunque tiene 80 años ya. Sino que vive el día a día como una especie de juego donde diversos retazos de la realidad (presente y pasada) se trasponen unos a otros como piezas de un rompecabezas que se acomodan indistintamente en tiempo y espacio. Aunque la constante es siempre estar preocupada "por algo" no importa qué.

Alguna vez leí algo de Bernard Poolman que hablaba del Alzheimer como una especie de abuso de la energía dentro de sí mismo y como si los fusibles se quemaran por tanta descarga de energía (lol).

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir fugarme a mi mundo interno por miedo a enfrentar la realidad.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir delegar en mis hijos la responsabilidad de enfrentarse al mundo desde muy jóvenes cuando murió mi marido porque yo simplemente estaba aterrada con la idea de tener que enfrentarme al mundo de afuera pues siempre estuve ubicada en mi mundo interior pensando que mi único objetivo en la vida era tener hijos y cuidar de la casa y servir a mi marido como una buena esposa, aunque de una manera subrepticia le hacía saber mi enojo/rencor/resentimiento por lo que considere venganza pues cuando me junte con él yo había estado enamorada de otro el cual me traicionó y siempre me sentí profundamente herida por esto.

Me perdono a mi misma por no aceptar y no permitir darme cuenta que el mundo y la realidad que había creado a mi alrededor era mucho más dura de lo que había creado dentro de mi mente.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir sentirme culpable y con remordimientos cuando mi esposo murió de un infarto al corazón estando en el baño cuando poco antes él me había pedido ayudarlo a rasurarse pues tenía días de no hacerlo, días en que se emborrachaba dentro de la casa y yo me negué a hacerlo por resentimiento y enojo contra él, y él simplemente expiro de un momento a otro, y mi mundo se viene abajo en un tris. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir negarme a mi misma y haber tenido un respiro de vida para realizarme a mi misma años después de que mi marido murió,  cuando supe que dos de mis hijos eran drogadictos y entonces renuncie de nuevo a mi misma por la culpa que sentía dentro de mi por "descuidarlos" cuando en realidad lo único que hice fue tener hijos de manera inconsciente porque de acuerdo a mi cultura eso no se cuestionaba solo se seguía el patrón de toda la vida, diseñado para mi.


Me perdono a mi misma por aceptar y permitir refugiarme dentro de mis miedos por que en el fondo la vida que llevé no era lo que yo quería para mi pero no supe como salirme de la banda que me llevaba a un destino que solo permití que se desplegará sin hacerme responsable de mi propia conducción.


Me perdono a mi misma por aceptar y permitir permanecer internamente enojada dentro de mi por la vida que había diseñado sin tomar parte consciente de ella, y así me castigaba duramente con trabajos/quehaceres domésticos sin descansar  día y noche como una esclava doméstica para liberar el coraje que sentía contra mi misma por la vida que forme llena de de hijos y de un marido que en fondo de mi no amaba, pues solo aprendí a estar ahí como la madre/esposa que solo cumple y ya.


Me perdono a mi misma por aceptar y permitir obligarme siempre a estar preocupada como una forma de justificar mi estancia en la tierra bajo el diseño de madre abnegada y no descansar día y noche por la preocupación por mis hijos y su bienestar, pero sobre todo por que mi mundo de haber hecho lo mejor para ellos se derrumbó en un momento al saber que andaban en malos pasos.


Me perdono a mi misma por crear paulatinamente y a través del tiempo un espacio/refugio dentro de mi misma para fugarme de la realidad que percibía tan intimidante cuando me di cuenta que yo había existido simplemente para servir a los demás sin nunca haberme experimentado como un ser independiente que se vale por si mismo. 


Me perdono a mi misma por aceptar y permitir castigarme a mi misma evadiéndome de mi misma y fugándome a un rincón de mi mente para no enfrentar las consecuencias de la realidad que manifesté al estar enojada con la vida, mi esposo y mis hijos por negarme a mi misma y tener miedo de vivir la vida en independencia como yo misma, y en cambio dedique todos los años de mi vida a servir a alguien, a "granjearme" (palabra muy de mi madre que en su lenguaje significa: acción de ganarse el sustento siendo útil o sirviendo a alguien). 


Me perdono a mi misma por aceptar y permitir desde mi mas tierna infancia a ganarme el sustento siendo util/diligente/obediente primero a las ordenes de mi madre cuyo carácter rayaba en la crueldad pues ella misma así fue criada, así que desarrollé una programación dentro de mi a manera de barrera que me permitiría "sobrevivir" a los castigos de mi propia madre iracunda y que sería el hilo conductor de mi sobrevevivencia  a lo largo de toda mi vida,  "docil/diligente/trabajadora pero enojada dentro de mi, que actúa  como una máquina programada para hacer el aseo/la comida/cuidar de los niños/ir por el mandado, etc. y después servirle a mis hijos/hijas mayores/casados, perpetuando con ello la negación de mi misma y reafirmando mi miedo a a enfrentarme a la vida como yo misma. 


Me perdono a mi misma por aceptar y permitir no haberme hecho nunca responsable de mi misma y apartarme de la realidad para no enfrentar este hecho hasta el día de hoy que soy prácticamente una anciana que ha desconectado sus hilos sutiles de lo que pueda causarme sufrimiento/culpa/miedo/remordimiento por los hijos "que se echaron a perder" y nunca pude rescatarlos de la muerte en vida. 


Me comprometo a mi misma a aceptarme como lo que soy un ser en esta Tierra con el mismo derecho a vivir su propia vida fuera del diseño pre-programado y darme vida a partir de mi desde dentro de mi como yo aquí.


Me comprometo a mi misma a respirar profundamente la vida que no viví por mantenerme dentro del programa de la preocupación pensando que estar preocupada era la única forma de expresarme a mi misma cuando fue esta misma preocupación por justificarme como madre abnegada la que me llevó a la sobrecarga energética que mato a mis neuronas y permitió desconectarme de la realidad aún cuando me importaba vivir mas que nada. 


Me comprometo a mi misma a perdonarme a mi misma por todo el abuso que cometí contra misma al negarme a mi misma y dañar mis circuitos neuronales para encontrar un refugio dentro de mi mente que me alejara del miedo de vivir y enfrentar las consecuencias que manifesté en mi vida y en la de mis hijos, por no tener el valor de pararme dentro de mi en cada respiro. 

Día 43 Masturbación mental

Masturbarse: procurarse solitariamente goce sexual

Hace poco tiempo empece a chatear con uno de mis amigos virtuales en FB, de la India, así que empezamos a chatear y nos comunicamos acerca de tópicos comunes en inglés y yo accedía bajo el interés de practicar mi escritura en este idioma. Sin embargo las ultimas veces el empezó a introducir provocaciones con tintes sexuales, específicamente en referencia a la masturbación, no reaccione  como hubiera sucedido en otro tiempo de cerrarme/ofenderme/asustarme y no contestarle más, sino que en unicidad e igualdad quise asistirlo y le envié un link de los videos de desteni sobre la masturbación, me contesto que se había quedado muy impresionado, y así que regresamos a nuestras charlas comunes, poco después fui sorprendida en la madrugada mientras estaba en internet por otro amigo "virtual" con el cual había tenido muy pocas interacciones mediante el chat y que postea por lo regular "cosas espirituales", me pedía que le enseñara cómo masturbarse, yo entendí que estaba buscando un punto de apoyo para crear una fantasía sexual y evadí permanentemente la respuesta pues obviamente no me corresponde a mi contestar tal estupidez, el insistía pero como hice con mi otro amigo, encontré que podía asistirlo haciéndole ver que él estaba utilizando un subterfugio para disparar una fantasía sexual excitante a través de la masturbación mental más que física. El lo entendió y me pidió perdón, le hice saber mi punto de vista sin reacción. Lo que se me hizo curioso fue que este tema ha estado apareciendo una y otra vez  en el último tiempo a través de diversos medios, para hacerme comprender/entender que esto forma más de lo que yo pensaba parte de la programación masculina ( también de la femenina pero que por ahora no es relevante en lo que aquí relato) y de lo fuerte que parece ser dentro de los seres masculinos como una adicción y que se va encadenando como una resonancia estructural y de la carga energética que conlleva. Y como incluso se utilizan las redes sociales para andar en busca de estas experiencias que trascienden la comunicación física para llegar a un punto de alimentar la fantasía sexual/la masturbación mental.

Así que:

Me perdono a mi mismo por no aceptar y no permitir darme cuenta que soy sujeto/esclavo de una programación mental a través de la masturbación junto con las fantasías que liberan energía que alimenta el sistema de conciencia mental en su conjunto.

Me perdono a mi mismo por establecerme dentro de la vida como un robot pre-programado que se evade permanentemente de su realidad al liberar energía mediante la masturbación física/mental.

Me doy cuenta que en realidad lo que busco más que todo son experiencias mentales que provoquen reacciones físicas dentro de mi cuerpo, porque soy incapaz de comunicarme con otro ser a partir de una experiencia real, porque en el fondo no me gusto a mi mismo y no me aceptó tal y como soy.

Me perdono a mi mismo por buscar puntos de apoyo artificiales para establecerme aquí como la vida que no soy pues no lo he permitido dentro de lo que es real por lo tanto sigo esclavizado a los sistemas de conciencia mental creyendo encontrar la vida cuando lo que estoy realmente haciendo es alimentar mi muerte en vida.

Me perdono a mi mismo por no aceptar y no permitir darme cuenta de las consecuencias que tienen para el mundo mi adicción a las fantasías sexuales para obtener de una manera artificial un orgasmo donde me satisfago a mi mismo, sin ver/comprender que con esta practica que yo creó tan normal en un hombre/mujer perpetuo el abuso, la violación de niños/ mujeres/hombres diariamente en todo el mundo, pues si me permito abusar dentro de mi mente de otro ser, alguien más lo ejecutará en la practica.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el abuso en todas sus formas dentro de este mundo pues al abusar de mi mismo en mi propio cuerpo y de mi mente alimentando los sistemas de energía en forma de fantasías sexuales, perpetuó el abuso fuera de mi creando toda clase de abusos sexuales que se manifiestan en esta realidad como la pederastia, la violación el maltrato físico y todas las aberraciones sexuales que la mente ha creado para satisfacerse a sí misma.

Me perdono a mi mismo por no aceptar y no permitir entender/comprender/ver que la masturbación significa abuso propio para satisfacción propia, pero violando/abusando dentro de mi mente de otros seres cualesquiera que sean y la forma que sea, y que esta forma de actuar en solitario aparentemente en un acto "normal y privado" perpetua la forma en que este mundo se conduce a sí mismo de manera global: "autosatisfacción" en auto-interés propia través de la violación de la vida en todas sus formas.  

Me comprometo a mi mismo a parar todo abuso dentro de mi y toda violación dentro de mi mente de otros seres porque con ello coadyuvo a la perpetuación de la autoatisfacción vs violación de la vida.

Me comprometo a mi mismo a respirar como la vida dentro de mi en lugar de seguir alimentando la muerte/violación/sufrimiento/abuso a través de alimentar los sistemas de conciencia mental creyendo que mis actos no tienen consecuencia cuando en los hechos el sistema de conciencia mental que he alimentado eventualmente se descargara y manifestará en la realidad como un hecho concreto que alguien más ejecutará, dado que todos estamos interconectados a partir de la resonancia estructural. 

Me comprometo a mi mismo a darle vida a mi cuerpo estableciéndome aquí en la Tierra como yo mismo con honestidad, no esclavizando dentro de mi mente a ningún ser/objeto para mi propia satisfacción, me comprometo a mi mismo a ser simple como la vida y relacionarme en la carne en unicidad e igualdad con todo ser vivo para darle vida a lo físico aquí como uno e igual. 

Día 42 Mujeres serviles

Me doy cuenta que estoy muy enojada con la actitud servil de las mujeres respecto de los hombres. Cuando era adolescente mi madre siempre destacaba el hecho de servirles de comer a mis hermanos, una vez que me negué a hacerlo mi hermano mayor me pegó, así que me volví rebelde y me negué sistemáticamente a lo largo de mi vida a servirles a los hombres, aunque por supuesto les serví de otro modo, por ejemplo estar dispuesta sexualmente cada vez que me lo requerían aún cuando no quisiera, para que no dejaran de "quererme". 

Luego vi como mis hermanas se comportaban con sus esposos siempre solicitas a servirles a la hora de la comida, preguntándoles dulce y melosamente: "¿gordo qué necesitas ?" ante el más ñeve movimiento de sus maridos, siempre atentas y desatendiendo a todo lo demás incluso a sus hijos, mientras que ellos ni siquiera levantaban la cuchara al final de la sobremesa. Siempre me molesto esta actitud. 

Pero también he observado otra forma de servilismo y manipulación que se manifiesta en manipular/mentir/engañar a otros para despejarles el camino a los hombres por parte de las mujeres sea el que sea el fin que se persiga, aun en una simple conversación ponerse de su lado, defenderlos aún sin razón, de exculparlos, justificarlos. 

En el caso de las madres de sobreproteger a sus hijos, sirviendoles haciendose imprescindibles para manipularlos mejor para que dependan de ellas, etc. 

Otra forma de relacionarse hombres y mujeres es condicionarse mutuamente en el más puro auto-interes, las mujeres tienen como arma su sexualidad la que pueden otorgar o suprimir según convenga manipulando de esta manera y obtener lo que quieran de los hombres, por su parte los hombres condicionan con la parte económica a las mujeres otorgando y suprimiendo su suministro según convenga a sus intereses. Es decir una relación dehonesta de toma y daca como inversionistas viles.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir reaccionar con enojo cuando percibo en las mujeres una actitud servil en cualquiera de sus formas respecto de los hombres (esposos/hermanos/amigos/amantes/hijos/jefes).

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir desencadenar juicios dentro de mi mente para criticar a las mujeres y a mi misma por lo que juzgo como servilismo ya sea camuflageado o evidente. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir creerme menos que un hombre y por lo tanto creer que debo ser una amante fiel dispuesta a todo por "su hombre", o madre "abnegada" dispuesta a todo por sus hijos varones, o una esposa servil cuyo papel es complacer a su esposo incluso sexualmente porque así lo marca la ley y Dios y ese ha sido el acuerdo mentiroso/ impilicito/soterrado y por el cual se casan mucha parejas, para legalizar sus relaciones sexuales, asumiendo cada uno un rol pre-programado. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir darle validez a mi sistema de conciencia mental para seguirle dando continuidad a la pre-programación de mi ADN donde hay diferencias entre hombres y mujeres y donde cada uno juega un rol pre-diseñado que nunca he cuestionado manteniéndome en un estado de deshonestidad permanente conmigo misma.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir haber desarrollado dentro de mi un sistema soterrado de manipulación, para hacerme imprescindible a los hombres que se encuentran dentro de mi vida, porque me he concebido como un ser incompleto que necesita hacerse presente en la vida de un hombre sirviendole para sentirse completa.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir seguir manteniendo movimientos dentro de mi mente al observar/juzgar el comportamiento servil de las mujeres, porque en el fondo no he perdonado a los hombres y por lo tanto no me he perdonado a mi misma.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir no ver/aceptar/comprender mi deshonestidad cuando actuó en favor de un hombre para que me quiera y hacerle ver mi fidelidad, aún cuando para ello tenga que mentir/manipular/engañar a otros para favorecer a "mi hombre" en cualquier circunstancia. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir no darme mi lugar en igualdad y unicidad de circunstancias con cualquier hombre y permitirme verlo a mi vez como un sistema igual que yo que tiene que ser removido para que la vida sea y surja por primera vez, al dejar de actuar ambos como sistemas de la conciencia mental.

Me perdono a mi misma por no ver/aceptar/permitir darme cuenta de que no soy yo quien va a cambiar a nadie fuera de  mi, que lo único que puedo hacer es traer dentro de mi todo aquello que me hace reaccionar fuera de mi y perdonarlo dentro de mi, pues existe también dentro de mi.

Me comprometo a mi misma a parar de reaccionar ante los juicios que establezco dentro de mi mente ante cualquier cosa que me disguste del mundo y sus diseños, pues con ello indico que no he dejado de ser un sistema de conciencia mental que aun desencadena pensamientos, sentimientos y emociones.

Me comprometo a mi misma a cambiar dentro de mi todo aquello que no me gusta fuera de mi.

Me comprometo a mi misma a utilizar sistemáticamente la ciencia del perdón dentro de mi respiro a respiro y parar todo juicio que me provoque la realidad que vivo pues al juzgar me vuelvo parte de lo mismo que juzgo. 

Día 41 la acción de suplicar

Suplicar: rogar, pedir algo con humildad

¿Porqué los hombres/mujeres suplicamos? suplicamos cuando nos sentimos carentes de algo, suplicamos cuando queremos obtener algo fuera de nosotros. Entonces rogamos/suplicamos/pedimos/nos humillamos/nos arrodillamos ante otro ser/entidad/divinidad  fuera de nosotros para que nos otorguen/complazcan obtener el objeto del deseo insatisfecho.  !Que lamentable situación!, del hombre/mujer que se arrodilla ante otro para implorar/solicitar/pedir/mendigar "algo".

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir desvalorizarme a tal grado de lloriquearle a alguien que regrese a mi, que no me deje, y así seguir manipulando a mi objeto del deseo. 

Me perdono a mi misma por  aceptar y permitir permanecer en un estado egoico/egoísta que pretende poseer a otro para ser feliz y humillarme lastimeramente ante él para que regrese a mi, como si en ello me fuera la vida, cuando es únicamente mi personalidad insatisfecha y manipuladora la que quiere tener control sobre la vida del otro, y a eso le llamo amor cuando no es más que vil necesidad egoica..

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir utilizar mis malas "artes femeninas" para chantajear sentimentalmente al otro a quien creía mi juguete diseñado para hacerme feliz y suplicarle que regrese a mi como si fuera de mi posesión y a través de mi chantaje sentimental hacerlo sentir culpable/comprometido para seguir jugando mi juego malévolo.


Me perdono a mi misma por aceptar y permitir haberle suplicado a Dios cuando tenía 15 años que no permitiera que mi novio me abandonara cuando éste me amenazo con hacerlo por celos.


Me perdono a mi misma por aceptar y permitir haberme creado el cuento de que una mujer es menos que nada, cuando no tiene el amor de su vida junto a ella, cuando la realidad es que ella misma ha depositado su poder fuera de ella y lo ha ubicado en un ser al que le ha achacado la responsabilidad de hacerse cargo de ella por egoismo puro.


Me perdono a mi misma por aceptar y permitir que el alcohol fije dentro de mi mis adicciones emocionales pues cuando tomo alcohol regresan a mi mis anhelos frustrados porque he permitido el abuso dentro de mi por mi misma manteniendome en un estado de deshonestidad conmigo misma.


Me perdono a mi  misma por aceptar y permitir vivir en un estado de ilusión en el que me mantengo como un robot pre-programado sintiendo que no puedo vivir sin una persona "especial" a la que le he adjudicado la responsabilidad de hacerse cargo de mi y abdicar de mi misma. 


Me perdono a mi misma por aceptar y permitir continuar con mi programación femenina y perpetuar los pecados de mis ancestras que fueron programadas para depender emocionalmente de un hombre y sentir que no son nada sin un soporte emocional adjudicado al "amor de su vida".


Me comprometo a mi misma a respirar momento a momento y traerme de nuevo Aquí para tomar responsabilidad de mi misma por mi misma sin adjudicarle esta responsabilidad a ningún hombre al cual le he adjudicado mañosamente "características especiales" para mantenerme en un estado de ilusión y de separación conmigo misma.. 


Me comprometo a mi misma a crecer dentro de mi y dejar atrás los pañales emocionales y el infantilismo egoísta que obligan a otro ser a estar atado a mi únicamente para satisfacer mis adicciones emocionales de victima y mujer fatal que no puede vivir sin su "amor especial". 


Me comprometo a mi misma a no permitirme   fugarme dentro de  mi mente y engañarme con la ilusión de que existe un amor especial al que debo devoción y así me encadeno a mi misma en una vorágine de sufrimiento autoimpuesto que me mantiene en un estado de adicción enfermizo por los cuentos telenovelescos que operan inconscientemente dentro de mi, y que yo he permitido y aceptado, así que yo me comprometo a parar todas estas ilusiones dentro de mi que me apartan de la realidad y de la vida.


Me comprometo a mi misma a iniciar un proceso de pararme por la vida en mis dos pies sin adjudicarle esta responsabilidad a nadie más fuera de mi.


Me comprometo a mi misma a tomar las riendas de mi vida por mi misma e investigar de donde vienen mis cuentos infantiles de "morir de amor" y emprender un camino de auto-corrección para sostenerme a mi misma Aqui como la vida respiro a respiro. 

Día 40 oídos sordos

Me he percatado que a menudo converso con gente que establece en lugar de un dialogo un monologo, es decir solo están intersad@s en oír sus propias palabras, empiezan a bostezar, interrumpen a media palabra al otro, mal interpretan "algo" porque no tuvieron la paciencia/interés/gentileza de oír el razonamiento completo del otro, se adelantan a interpretar, suben la voz y permanecen en la "diarrea verbal" sin compasión (lol). Pero como es adentro es afuera, y como es en ti es en mi, y viceversa. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir mantenerme en un estado de autismo cuando me relaciono verbalmente  con otra persona. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir anular a la persona con la que "converso" para solo hacer oír mi propia voz desenfrenada, neurótica y egomaniaca, porque en realidad no me interesa lo que el otro tenga que decirme y que pueda asistirme o apoyarme, solo escucho aquello que satisfaga mi propio ego.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir bostezar por temor a lo que pueda oír de mi misma y que mi ego/personalidad se resienta, cuando le toca el turno al otro de hablar, mientras que cuando yo lo hago o ya lo hice hable "hasta por los codos" para hacer sentir mi valía/superioridad o presunción ante la exposición de mi misma frente al otro.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir mantenerme en un estado de soliloquio sin relacionarme enteramente con el otro, el cual utilizo deshonestamente únicamente como una entidad obligada a escucharme pero que no estoy dispuesta en igualdad y unicidad a escucharla a mi vez.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir mantenerme en un estado de deshonestidad conmigo misma por oír solo las voces en mi cabeza que se expresan como mi propia voz cuando hablo con otra persona, pero que no son la expresión de mi como la palabra viva, sino simples memorias que he almacenado de mi misma y que se expresan en palabras viciadas y abusadas una y otra vez. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir creer que siempre tengo que rebatir/debatir/argumentar/defender una postura frente al discurso del otro con quien me este relacionando en ese momento, porque soy incapaz de mantenerme en calma/paciencia/cordura y permitir y aceptar comprender/entender sin la mente la palabra ajena.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir alzar la voz de manera desconsiderada, para hacer notar mi valía, mi razón y creer que con ello impongo mi fuerza, mi presencia y entablar una competencia discursiva frente al otro.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir defender mi ego, mi personalidad, interrumpiendo al otro como si yo supiera exactamente lo que él/ella quiere decir porque en el fondo de mi soy insegura/miedosa y temo oír lo que no quiero oír que trastoque mi status quo, y entonces justifico mi  hábito/costumbre de interrumpir a media frase al otro para  descartar de antemano el mensaje que el otro pudiese haberme compartido de yo permanecer dentro de mi como yo misma y no como un sistema mental que interpreta al mundo a su imagen y semejanza.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir mantenerme permanentemente en un estado defensivo imponiendo mi opinión al otro.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir mantener un dialogo de sordos porque es la manera en la que he aprendido a defenderme y a ganar y sentirme superior al otro cuando suprimo y aplasto con mi defensa verbal al otro para sentirme un ganador que solo se escucha a si mismo. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir creer que solo yo tengo la razón y me siento obligada a defender mis puntos de vista frente al otro, entablando una guerra verbal de baja frecuencia pero efectiva para mi ego cuando logro derrotar los argumentos de otro, o logro su silencio frente a mis embates verbales.

Me comprometo a mi misma a escuchar con atención lo que el otro venga a contarme como si fuera yo misma y acallar el parloteo de mi mente que se expresa casi siempre en voz alta cuando tiene oportunidad, y permanecer estable dentro de mi misma para no acudir a la trampa de la interpretación sino entender la palabra de manera directa sin el filtro de la mente.

Me comprometo a mi misma a parar mi abuso con las palabras con la única finalidad de defender la fronteras de mi ego al pretender siempre tener la razón.

Me comprometo a mi misma a mantenerme en posición estable no emocional cuando comunico mi palabra como la palabra viva que asiste y apoya la vida y  no al sistema mental de conciencia.

Me comprometo a mi misma a ser capaz de guardar silencio respetuoso ante la palabra del otro y entender quien y qué dice, entender la resonancia de la palabras dentro de mi para entablar una relación de iguales y que la palabra dicha y oída sea lo mejor 

para todos por igual. 


Me comprometo ami misma a respirar momento a momento con cada palabra dicha, con cada palabra oída y con cada interacción verbal para darle vida a las palabras y no ser la palabra muerta de la mente.

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Día 39 La negación de la negación

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir negarme a mí misma al abdicar de la responsabilidad de mi para conmigo misma, delegando mi poder a instituciones, creencias, grupos, amistades, "salvador@s", religiones, familia, etc.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir anularme como persona y permanecer en absoluto miedo dentro de mi misma por no tener "una estructura" fuera de mi que me soporte, porque la negación de mi misma ha alcanzado niveles muy profundos hasta el grado de abandonarme/dejarme/olvidarme/negarme a  a mí misma pensando que si no tengo una estructura fuera de mi que me soporte podría incluso llegar a la locura porque nunca he aprendido a darme vida a mi misma.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir justificar mi propia negación de mi misma pues he sido absolutamente irresponsable a lo largo de mi vida conmigo misma, pues no he querido crecer y en mi mente infantil necesito "algo o alguien" que me cuide y proteja de los embates de los fantasmas que yo misma he creado dentro de mi mente, porque me he convertido en la mente y no en la vida.

Me perdono a mi misma por sobornar a mi propia mente dándole el dulce de la espiritualidad y del amor, porque me es muy confortable seguir negándome a mi misma como mi propio soporte. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir crear miedo/terror/paranoia dentro de mi mente porque desconozco la responsabilidad de mi misma y en deshonestidad conmigo misma delego a otros el que me digan quien soy, qué hacer, qué decir, qué pensar, porque he alimentado dentro de mi cómodamente el parásito que me separa de mi misma como la vida. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir mantenerme en mi zona de confort sin riesgo alguno, justificando sistemáticamente el abuso dentro de mi misma y fuera de mi porque soy incapaz de levantarme por la vida como la vida misma dentro de mi.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir desde hace siglos no confiar/creer en mí y de esta forma aceptar ser abusada por una organización/estructura/corporación espiritual que alimenta a su vez el parásito de mi mente creándome ilusiones de aspirar/llegar/obtener el paraíso perdido, si soy fiel y sigo los preceptos, si me mantengo como una buena feligresa/seguidora/contribuyente, manteniendo con ello los lazos de la mutua estafa que justifico de cualquier forma dentro de mi mente con patrañas tales como el amor lo puedo todo, "el amor es lo único que nos salvara", cuando ni siquiera me he dado la oportunidad de amarme incondicionalmente a mi misma.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir únicamente cambiar de la religión oficial a la religión alternativa que me hace ser especial, y el solo hecho de abandonar mi soporte espiritual me hace cimbrarme de miedo ante el horror de perder la oportunidad de perder mis votos y mi pase directo al cielo (lol).

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir que mi espíritu religioso/católico trasmutado me haga creer que verme abandonando toda estructura espiritual me hará caer en el infierno de mis propios pensamientos pecaminosos y los ahuyentó como a un fantasma porque no he querido crecer y darme cuenta de lo que he permitido y aceptado dentro de mi misma como abuso, deshonestidad, auto-interés propio solo para permanecer en mi zona de confort, sin tener que tomar responsabilidad de mi misma, aquí mismo en la Tierra.

Me perdono a mi misma por no aceptar y no permitirme a mi misma darme cuenta que me he convertido en un sistema de la mente que vive en abuso de mi propio cuerpo sustrayendo la sustancia/esencia de vida para mantenerse como la mente para/con y en beneficio de la mente. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir negarme a mi misma mi propia existencia, abdicando de mi propia responsabilidad conmigo misma porque nunca he sido la vida dándose vida a sí misma, sino a través de la letra muerta, de los rituales espirituales, de las fantasías de libertad de la mente, cuando ni siquiera me he podido liberar a mi misma de mi propia mente.

Me comprometo a mi misma a develar/mostrar/descubrir que mi miedo a caminar sola sin las muletillas espirituales provienen de mi mente y del sistema de conciencia mental que me ha mantenido esclavizada durante toda mi vida porque yo así lo he permitido.

Me comprometo a mi misma a darme vida con cada respiro, pues hasta ahora he permanecido como una muerta viviente al servicio de mi mente y sus miedos.

Me comprometo a mi misma a darme asistencia y soporte a mi misma y a darme cuenta que el anzuelo de la libertad que tanto me han vendido las escuelas espirituales en forma de cielo, infinito, vastedad, las pleyades, orion, y cuanta madre se quedaran como una mera ilusión de mi mente hasta que sea capaz de pararme por mi misma por la vida con cada respiro y saber/comprender/entender que la única libertad posible proviene de equalizarme con la vida que no busca un propósito por que ya es y siempre ha sido. 

Día 38 Figuras en el espejp

 Entre el Amor y la mierda

Espejo: Plancha de cristal azogada por una de sus partes, o metal bruñido, a propósito para que refleje y se representen en él los objetos que se tenga delante.

He platicado con un par de amigas acerca del blog que estoy escribiendo y compartiendo fuera del grupo de Desteni, con aquellas personas que se mínimamente pudiesen estar interesadas en leerlo y con ello asistirse a sí mismos reflejándose en lo que aquí se expone. Al indagar yo en sus percepciones me ha sorprendido sus respuestas/reacciones, pues las opiniones de ambas han sido que dejaron de leerlo porque causo reacciones negativas dentro de sí mismas, pues lo que aquí se exponía era "negativo" no hablaba de "amor" ni de cosas "positivas", una de ellas me dijo sutilmente que ella solo aceptaba cosas que le ayudaran y lo demás lo deja de lado, la otra incluso llegó a recomendarme que tuviera cuidado pues si esto fuera leído por colaboradores de mi trabajo podría "perjudicarme", y abono más diciendo que ya tenía ella ya tenía suficiente peso en su mochila para cargar con el peso de los demás. 

Me doy cuenta que estas reacciones son generalizadas en la gente que solo ve por su interés propio y que cada vez es más evidente para mi como es que hemos construido a toda costa nuestros propios paraísos individuales alejándonos sistemáticamente de la realidad evitándola a toda costa en absoluta deshonestidad y separación de sí mismos por lo que hemos permitido y aceptado que se manifieste como realidad, 

Me doy cuenta de que este es el saldo de las enseñanzas espirituales que han esparcido irresponsable mente la idea de que solo cuenta el auto-interés creando más fricción dentro de la realidad al polarizarla porque se la evita, se es  ciego ante lo que pasa frente a nuestros ojos, y solo buscando lo positivo, el amor, la paz, la luz, desequilibrando la balanza al solo enfocarse en un aspecto y manifestando necesariamente lo que se pretende negar, y todo para buscar idealmente un mundo mágico y maravilloso. 

Me doy cuenta que las "reacciones" ante la forma cruda y real de exponer lo que existe en este mundo se toma como una cuestión personal que compete solo al individuo, y que "el peso que carga"  es parte de su  "karma". Sin ver/comprender/ saber que cada punto de esta realidad representa las consecuencias manifiestas de lo que cada uno de nosotros hemos permitido y aceptado. 

Me doy cuenta de que para la gente "espiritual" es de mal gusto y muy bizarro oir/leer/hablar  de la "realidad de este mundo al que tanto despreciamos porque es el producto de nuestro propio reflejo. Me doy cuenta que odiamos vernos reflejados en el espejo de lo cual hemos creado, del horror, de la violencia que cada uno hemos participado pero que nadie en su "sano juicio" es capaz de admitir/aceptar y mucho menos tomar responsabilidad y la autocorrección correspondiente.

Me doy cuenta de que la mierda que hemos generado internamente dentro de nuestra mente y manifestada en la realidad, es negada sistemáticamente al ponerles el  desodorante del "amor" para evitar el mal olor, y creer que tenemos derecho y el "libre albedrío" de escoger la realidad en la que queremos estar "la mierda o el amor". tu decides dicen los apologistas de la espiritualidad.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir evadirme de la realidad sistemáticamente en absoluta deshonestidad y separació de mi misma con la vida, por que he construido dentro de mi mente mi propio paraíso individual y privado para  escaparme de esta realidad a través de la rendija del amor ficticio.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir no ver lo que sucede en mi realidad y por lo tanto tomar responsabilidad por lo que he creado dentro de mi mente y verlo manifestado afuera de mi, como mi propio reflejo.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir evitar todo aquello que me recuerde que vivo dentro de esta realidad y no de otra fugándome en mi mente a mi paraiso individual de amor, paz, y luz, acariciando secretamente dentro de mi mente la idea de fugarme al infinito, a la luz, ascender e iluminarme todo con tal de no ver la realidad y tomar responsabilidad por lo que yo he creado y permitido.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir mantenerme en un estado de deshonestidad dentro de mi misma creyendo que la exposición de la realidad por otros no es mi cuento, y entonces evitar a toda costa verme reflejada en el espejo de lo que yo misma soy pero que evito a toda costa por miedo a pisar tierra y estar Aqu, solo aquí, parándome por la vida.

Me perdono a mi  misma por aceptar y permitir mantenerme en un estado de miedo por lo que otras personas puedan pesar al leer mi blog  en términos de desaprobación y detonar juicios de que estoy exponiendo cosas "personales" que me desacreditan ante los ojos de mis "conocidos" sin ver que lo que aquí se expone es algo compartido por todos porque todos somos participes del sistema de conciencia mental, del campo unificado de la conciencia social, pero que todos se cuidan de no verse reflejados por miedo a que se desmorone su imagen ilusoriamente construida en el espejo.

Me perdono a mi misma por hacerme creer que tengo derecho a construir mi propio paraíso individua y negar sistemáticamente la realidad pensando que no tiene nada que ver conmigo, negando con ello la transmisión del "pecado original" de generación tras generación.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir creer que yo estoy libre de pecado y que mi mundo de luz, amor y paz me impide leer algo que violente y desmoronedentro de mi el mundo que con tanta deshonestidad e hipocresía me he construido, el cuento que me he contado a manera de barrera psicológica para impedirme a mi misma hacer contacto con la realidad y tomar responsabilidad por lo que he permitido y aceptado y entonces construir mi propia burbuja de auto-interés con la que voy a todos lados ciega dentro de mi mente en completa separación del mundo y de las personas que habitan este mundo, para solo dar cabida dentro de mi pequeña burbuja de "amor" a personas "positivas".

Me perdono a mi misma por temer los juicios que pueda yo atraer de la gente que me conoce, al yo misma escribir este blog  por creer que me verán como una loca, amargada, decepcionada de la vida cuando lo único que esta sucediendo es que todos evitamos vernos en el espejo de la realidad "real que nos refleje" pensando que cada quien tiene su propa realidad y que yo no tengo nada que ver con la realidad de los otros.

Me comprometo a mi misma a parar todo abuso dentro de mi creando mi propio paraíso individual donde solo el amor, la alegría (aunque sea artificial y engañosa), la paz y la luz tengan cabida, descartando/expulsando de mi vida todo lo que no hiela bien, pensando que la mierda no es parte de mi vida.

Me comprometo a mi misma a tomar responsabilidad por el mundo que he creado y permitido y limpiar la casa desde dentro al cobrar conciencia de lo que realmente es real y no negarlo, pensando que al negarlo deja de existir, todo para seguir alimentando mi propio  interés  poniéndole a la mierda el desodorante del amor para que huela bien cuando la mierda es mierda y nada más.

Me comprometo a mi misma a no temer verme reflejada en el espejo de la real realidad y tomar plena conciencia y cartas en el asunto para no evadirme de la realidad y huir a mi propio paraíso individual de amor, paz y luz, porque al hacerlo abdico de mi responsabilidad de crear un nuevo mundo, pues a pesar de negar sistemáticamente lo evidente lo único que hago es retrasar mi oportunidad de equalizarme, caminar y levantarme por la vida 

Me comprometo a mi misma a no desistir de seguir exponiendo punto por punto esta realidad integrándola dentro de mi  para verla como yo misma en unicidad e igualdad sin separación y al verlo no engañarme y así poder aplicar la ciencia del perdón y la autocorrección para equalizar la vida dentro y fuera de mi, 

Me comprometo a mi misma a no usar el desodorante del amor para camuflagear el mal olor inexorable de la mierda, y no engañarme más a mi misma pues la mierda es la mierda y debe ser expuesta para adquirir el compromiso en honestidad conmigo misma de limpiarla dentro y fuera de mi, paso a paso sistemática, constatemente y en honestidad conmigo misma.  

Día 37 Niños trabajadores

Infancia esclavizada

Es frecuente ver en esta ciudad niños que trabajan en los puestos de comida ayudando a sus familias, vendiendo chicles en el metro, o pidiendo limosna. He visto niños muy pequeños en la noche de apenas dos, tres, cuatro años de edad aprox. descalzos, suplicantes por una moneda, acostumbrados a pedir, a rogar, desvelados, mal comidos. Pero todavía peor son los  niños obreros de la construcción que con apenas 5 o 10 años de edad trabajan "duro" jornadas largas haciendo ladrillos miles de ladrillos para poder subsistir día tras día ellos y su familia. El capitalismo a pesar de su avance en la ciencia, los negocios, la tecnología, la ciencia del engaño y la mercadotecnia, sigue produciendo obreros niños/mujeres/hombres. Ya Marx lo relata en el Capital desde finales del siglo XVIII, se descubrió la explotación perfecta: la de los niños, trabajando jornadas extenuantes, envejeciendo prematuramente, desnutridos, enfermos, en ambientes insanos dentro de la fábrica, durmiendo y comiendo ahí mismo para no parar el proceso de producción, mientras el gran vampiro succionando su sangre vital, y este fenómeno aunque velado en la actualidad sigue dándose en todos los países del mundo de una u otra manera.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir mantener en un a sociedad de clases donde aquellas familias más pobres se ven obligadas a lanzar a las fauces del monstruo capitalista a sus hijos  desde muy pequeños para que ayuden con los gastos de la casa y dado que los recursos siempre son escasos, los niños se ven obligados a regresar una y otra vez al sistema de explotación que les ha negado la vida, el disfrute, su infancia, su inocencia. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir que aún en esta época del capitalismo, siga habiendo niños trabajadores que dejan la mitad de sus vidas en las industrias que no pagan impuestos, seguros, servicios, y obtienen a cambio grandes ganancias a costa de succionar la vida de miles de niños a los cuales se les ha negado el derecho de ir a la escuela, tener buena alimentación, vestido, calzado, etc.

Me perdono a mi misma por no aceptar y no permitir creer desde mi posición de clase media que la explotació infantil en innumerables formas es irreal y que no existe, únicamente porque en mi entorno existen niños que pueden ir a buenas escuelas, ser potenciales consumidores de grandes marcas de juguetes, estar a la vanguardia de los juguetes tecnológicos, vestir y calzar dignamente y porque sus padres son capaces de empeñar hasta sus almas para complacerlos y mantenerlos controlados, comprándoles todo lo que se les antoja.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir vivir en un mundo de desigualdad donde los seres humanos se han separado de si mismos segregandose unos a otros, principalmente a causa de  cuánto dinero se tenga y se ostente para mostrar la superioridad frente a los demas seres humanos, y en ello los niños siempre pagan un precio ya sea por tener dinero o no tener, dado que sus padres compraran sus caprichos dañando sus almas, sustituyendo el amor con dinero y al crecer estos niños haran lo mismo que aprendieron perpetuando la segregación y discriminación entre seres humanos, y arrastrando al abismo los hombres7mujeres que cuando fueron niños no tuvieron los mismos privilegios, causando y perpetuado con ello el odio entre unos y otros..

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir despreciar a los niños vagabundos, los que vivem y duermen en las calles porque estan sucios, huelen mal, pueden tener malas mañas, son estupidos debido a su falta de cuidados, educación, de atención y de comida, y que se drogan para vivir en un mundo más placentero que la sociedad les ha negado, que sus padres les han negado arrojándolos por medio de la violencia que genera la pobreza a las calles desamparados.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir creer que con una limosna acallaré mi conciencia por lo que he permitido y aceptado en este mundo que crea monstruos hilachos de vida que no florece debido a la pobreza a la miseria que niega toda vida.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir no crear ni fomentar  ninguna clase de responsabilidad de mi parte para con los niños que menos tienen, y fomentar la conciencia social que no admita/permita/abuse de la condición de los niños, y darles sustento, educación y bienestar a estos niños aunque no sean de mi familia directa pero que son mis iguales por los cuales debería hacer lo mismo en igualdad y unicidad de circuntancias.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir que en pleno siglo XXI existan todavía niños sujetos a la pobreza, desnutrición, falta de educación, sujetos a la explotación, al tráfico de blancas, niñas vendidas para el placer sexual de pederastas y gente común y corriente cuyos vicios son ocultos. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir que estos mismos niños que viven en la calle perpetúen a si mismos la miseria trayendo más niños productos de la violación, de la promiscuidad, de la irresponsabilidad pues nunca tuvieron el ejemplo de ningún padre que los protegiera/cuidara/vigilara su desarrollo y bienestar. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir no considerar a la vida al esclavizar y condenar a los niños a la pobreza negandoles con ello los derechos inalienables de los que todo ser humano debería tener derecho desde el nacimiento,  en igualdad de circunstancias.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir que la división de clases afecta más a los niños, que son ellos los más vulnerables, la cadena mas débil que se rompe y decanta en prostitución, drogadicción, insatisfacción y rencor social con un mundo que les ha negado los derechos más elementales que cualquier ser humano tiene derecho a gozar para desarrolalrse plenamente en este mundo, y que esto al pasar de los años se revierta a ese mundo que les negó lo más elemental en muertes/asesinatos/violencia en todas sus expresiones. .

Me comprometo a mi misma a considerar y luchar porque todos los niños y niñas del el mundo vivan en igualdad de circunstancias desde el nacimiento apoyando y dando un voto por el sistema igualitario de dinero. 

Me comprometo a mi misma a dar un voto al sistema igualitario de dinero donde cada uno tenga el derecho de tener las condicones objetivas para desarrollarse como un ser humano normal y con ello honrar la vida.