Día 36 Evasión

Evadir: evitar un daño o peligro inmanente, eludir con arte o astucia una dificultad prevista. Escaparse, fugarse.

Hace tiempo que he venido evadiendo estar en presencia de un amigo, dado que por un trabajo que estoy haciendo con una chica (su amante) inevitablemente a la hora de la comida ellos se van a comer juntos y esperan sobre todo él que los acompañe, sin embargo yo tengo reacciones con él pues no me gusta su talante, siempre acabo enojada, así que mejor lo he ido evitando a pesar de que él ha hecho lo posible por encontrarse conmigo. El día de hoy fue inevitable nuestro encuentro pues fue a buscar a la chica en el espacio en que estamos trabajando juntas, y así que tuve que saludarlo y el me increpó que yo ya no quería saludarlo,  yo me mostré distante y evasiva, y a pesar de que ella me había indicado que tenía que irse temprano lo que acortaba nuestro tiempo para trabajar,  ella le seguía el juego (la platica) y él empezó a hablarnos  abriéndose paso cada vez más dentro del espacio quitándonos el tiempo, yo me mostré incluso intolerante e impaciente casi corriéndolo, diciéndole indirectamente que no teniamos tiempo de seguirlo escuchando. 

Me perdono por aceptar y permitir crear juicios en mi cabeza en torno de este ser justificando con ello mi rechazo de enfrentarlo.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir temer tener una reacción que yo no pueda controlar frente a su comportamiento o actitud que juzgo pesada.

Me perdono a mi misma por crear movimientos dentro de mi mente en base a  juicios respecto de mi amigo como que es controlador/machin/sarcástico/deshonesto, etc. y yo ya no tengo pulgas para tolerarlo, así que mejor lo evito, escapándome/evitándolo/fugándome literalmente sin ser vista con tal de no encontrarlo, siendo yo misma deshonesta para no enfrentar lo que no me gusta de mi misma que es reaccionar con enojo, en lugar de pararme y preguntarme a mis misma en honestidad conmigo misma por que soy intolerante, ¿qué hay dentro de mi que aun no sale a la superficie para poder verlo  con la misma claridad con que veo los "defectos" en el ojo ajeno.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir actuar con deshonestidad y no decir la verdad de no querer estar con él y decir mentiras cuando me siento acosada por su insistencia de que yo vaya a comer con ellos para platicar y tomar cerveza ( cuando yo ya ni siquiera tomo alcohol). 

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir la deshonestidad dentro de mi mismo y mi trato con las mujeres queriendo controlarlas a todas: esposa, amante, amigas, porque mi comportamiento ha sido prediseñado por generaciones enteras para mostrarme y demostrarme a mi mismo como el que esta en control de la situación en la fiesta/reunión/convivencia/trabajo.  

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir acosar a las mujeres al solicitarles / pedirles y en última instancia presionar/acorralar a las mujeres para que estén disponibles para mi propio  auto-interés, y así sentirme acompañado por mujeres.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir creer que es mi derecho como hombre invadir el espacio de las mujeres únicamente para hacerme notar a toda costa y controlar e imponer mi presencia porque soy inseguro y necesito la aprobación del  sexo débil/sumiso. según mi educación, creencias, y mi sistema de conciencia mental. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir tener reacciones dentro de mi por lo que considero que es el diseño masculino y ante el cual tengo tan poca tolerancia.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir mantenerme en separación de mi misma al juzgar permanentemente a los hombres sin atreverme a decirles sin ninguna reacción, sentimiento, pensamiento o emoción aquello que no me gusta como el sentirme acosada e invadida en mi espacio de trabajo.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir pensar que tengo que defenderme cuando simplemente puedo poner las cosas en claro sin movimientos de mi mente y sin separación de mi misma.

Me comprometo a respirar cuando siento que juzgo y a partir de mis juicios evadirme/ escaparme/ evitar /sacarle la vuelta, para no decir claramente y simplemente lo que necesito decir, por miedo y deshonestidad conmigo misma por no decir la verdad y temer perder mi status de amiga y temer ser doblemente cuestionada o acosada, por temer pensar, sentir que hay gente que no respeta tu decisión y se vuelve aún más insistente cuando te niegas, y a partir de  ahí separarme de mi misma justificándome para no  pararme por la vida con un respiro.

Me comprometo a mi misma a mantenerme estable para decir la verdad momento a momento, respiro a respiro sin la mente de por medio, sin tener ni temer a mi propio ego, de sentirme rebasada en la interacción y reaccionar con enojo ante patrones conocidos en los que me engancho con mi amigo.

Me comprometo a mi misma a parar de juzgar en separación de mi misma y actuar sin la mente, y a partir de un respiro decir lo que pienso sin ninguna carga emocional para no tener que huir por la puerta trasera para evitar enfrentarme en ultima instancia conmigo misma.