Día 85 Viviendo en y como la BARBARIE

Escribir sobre la barbarie que se esta viviendo en mi país no es una labor fácil, porque trastoca las entrañas más intimas cuando uno se entera de viva voz de las atrocidades que están viviendo un monton de gente en los Estados de la República del Norte de México: Tamaulipas, Monterrey, Chihuahua ( las muertas de Juárez). Veracruz, Michoacan, la pobreza extrema en Chiapas, Oaxaca, etc. etc. etc. 

Cuando se vuelven estadísticas las muertes sanguinarias y cada vez más animales, y uno lo oye en las noticias como el pan de cada día prefiere cerrar los ojos y los oídos,  y no saber más. 

Las estadísticas frías ya no nos dicen nada, pero cuando uno oye los testimosnios de las personas que estan padeciendo esta escalada irracional de violencia, es tan desgarrador oirlo, que uno ya no puede cerrar los ojos y olvidarse de esta realidad que es real y no lo que nos venden como espectáculos masivos esclavizando a las masas a través del campo unificado de conciencia, sordos, ciegos a la realidad es lo que esta produciendo esta realidad inmersa en la gran mente que hemos alimentado con nuestro egoísmo, ego-isismo, violencia y abuso hacia la vida, .desde y dentro de nosotros mismos, permitiendo y aceptando alimentar a la Matrix del sistema del campo unificado de conciencia. El inconsciente colectivo no respeta la vida, jamás lo ha hecho y jamas lo hara. Es tiempo de parar/respirar/ perdonar y corregir todo y a todos, dentro de mi misma para parar todo el abuso hacia a vida que yo he permitido y aceptado siendo una bujía más de la Matrix.

He estado oyendo en la radio los testimonios de algunas personas victimas de la "guerra de Calderón", las victimas del crimen organizado. Hablaba una Sra. a la periodista que acompaña a la Caravana de Javier Sicilia en su recorrido por Estados Unidos, recogiendo testimonios. Estaba el de aquella Sra, que hablaba como su hija de apenas 19 años había sido encontrada desmembrada, sin sus extremidades ( la nueva forma de asesinato del crimen organizado), estaba el de aquel otro Sr. que decía que tenía un negocio familiar y que el crimen organizado le cobraba "derecho de piso" pago millones en dos pagos, el tercero le fue imposible pues se había endeudado con terceros para poder pagar, estaba en una fiesta cuando llego el "narco" y delante de todos le cortaron los dos pies, dejándolo tullido sufriendo grandes dolores en la actualidad. 

Historias desgarradoras no son mas que la proyección de una mente que ha escalado dentro de la maldad lo que siempre ha vivido la humanidad, abuso ilimitado por la vida.

Buscando una imagen que acompañara lo que quería dar a entender en este blog puse: "narco" y la primera fotografía a la que me fui era la de una chica hermosa, con un bello cuerpo joven, pero desmenbrada que las fotos mostraban con todo lujo de detalle, oírlo a verlo de manera tan cruda fue escalofriante para mi- Me perdí en los laberintos de la mente queriendo entender ¿qué es lo que nos ha llevado a un sistema criminal donde cada uno es partícipe de la maldad que impera en el mundo?.

Fue tan perturbadora esta imagen, que quise borrar la foto de este blog, no era necesario ser tan explicita me dije, otra parte de mi se debatía diciéndome que esa era la realidad al fin al cabo y solo verlo tal cual es podía sacudir las conciencias de quienes lo vieran.

Finalmente opte por borrarla y en su lugar poner una imagen de la Coyolxauhqui, una imagen que se le ha dado una interpretación y  cariz mágico y romántico, al verla supe que era el ritual a la muerte desmembrando lo femenino, a la vida, la mente poseyendo al cuerpo, desmembrandolo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no encontrar solaz dentro de mi misma al saber/oír/ver/imaginar estas historias desgarradoras tratando de encontrar una respuesta.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta de que la causa de todo mal se genera con un sistema donde la búsqueda de dinero y la falta de él ha hecho presa a esta humanidad del sistema de conciencia unificado de la mente. Donde aquel que tiene más dinero es sinónimo de superior/mejor.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido dolerme hasta los huesos al ver la fotografía de esta chica, imaginando su suplicio, sin darme cuenta que todos asesinamos cada día dentro de nuestra mente cada vez que envidiamos, queremos más, queremos comprar todo con dinero incluso el amor.

Me perdono a mi misma el haber permitido y aceptado no darme cuenta de que la causa, el cáncer de todo mal es tener un sistema monetario desigualitario, donde la vida no es honrada y se mata por dinero, se roba por dinero, se miente por dinero porque el dinero se ha convertido el Dios de la humanidad, en nombre del cual se asesina la vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido vivir en una "burbuja de cristal" sin querer oír/ver/saber nada más que altere mi "paz" mi zona de confort, sin darme cuenta que esta es también la realidad que hemos construido como parte de la totalidad siendo uno y lo mismo como la mente destructiva/ la bestia.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta de que primero tengo que dejar de alimentar al sistema de conciencia mental con pensamientos, sentimientos y emociones que se descargan dentro y como la realidad manifestada donde la vida no es honrada.

Cuando me percate que estoy participando como la mente y no como la vida dentro y como yo misma en cualquier forma, me detengo y respiro...

Me comprometo a mi misma a honrar la vida en todas sus formas al dejar de participar en pensamientos, sentimientos y emociones que no son igualitarios con y como la vida.

Me comprometo a mi misma a corregirme a mi misma cuando me de cuenta de que estoy participando en la mente donde el dinero se ha vuelto el objeto de deseo para sobrevivir en esta realidad, provocando la desigualdad y reproduciendo la muerte en todas sus formas.

Me comprometo a mi misma a dar un voto por el sistema igualitario  de dinero que parará todo atentado contra la vida en todas sus formas.

Me comprometo a mi misma a ir construyendo el camino no importa cuantas generaciones tengan que pasar, es tiempo de construir la nueva realidad, poniendo las primeras piedras en el hoy, en el ahora hasta que quede hecho el sistema igualitario de dinero, donde la vida en todas sus formas sea honrada.

Día 84 Mi pesonaje Adictivo

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido volver a activar mi personalidad adictiva al cigarro.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido haberme dicho solo u cigarro y ya y a partir de ahí gradualmente comenzar a fumar otra vez.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido activar mis  redes neuronales en base a memorias de estados placenteros fumando.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido volver a relacionar/asociar/imaginar el estado placentero que me da fumar, cuando sé perfectamente que son memorias del pasado de mi personaje adictivo al placer/  al hedonismo o .de búsqueda de la energía positiva, sometiendo a mi cuerpo al no respiro desde aquí como la vida.

Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado engañarme a mi misma no queriendo escribir sobre esta situación de volver a fumar diciéndome a mi misma nada más éste y ya. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido engañarme a mi misma diciéndome a mi misma desde mi sistema de conciencia mental que sólo un "poquito" , sabiendo de antemano que me estaba engañando a mi misma porqué no sería un día más o u cigarrillo más sino que lo seguiría haciendo hasta llegar un momento de pararme a mi misma, y desde hace 5 días no parar.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta de que aún esta activo mi personaje adictivo y que aún tengo que seguir perdonando esta adicción hasta que ya no quede capa sobre capa.

Me comprometo a mi misma a seguir perdonando a mi personaje adictivo capa por capa, hasta llegar a la raíz y seguir escribiéndome a mi misma, exponiéndome a mi misma como uno e igual con mi mente, .para poder ver/darme cuenta/comprender que puedo dirigirme a mi misma como una e igual con la vida.

Me comprometo a mi misma a exponer sin culpa/pena/constricción/supresión/restricción a mi personaje adictivo, perdonándome a mi misma por aceptar y permitir que me siga dominante a través de mi sistema de conciencia mental adictivo  a las energías "positivas", engañándome a mi misma de sentirme bien y después cargar con la culpa manifestada.

Me comprometo a mi misma a perdonar capa tras capa a mi personaje adictivo a las "sensaciones positivas", desenmarcarardolas a través del perdón  a mi misma para tomar dirección de mi misma desde yo misma.

Me comprometo a mi misma a pararme y respirar cuando me de cuenta  de que he activado mi sistema de conciencia mental adictivo cuando "necesito/quiero/acepto vivir a mi personaje adictivo, en lugar de pararme verlo y perdonarlo sin la constricción de la culpa sino dándome cuenta como yo misma como la vida, y por lo tanto corregirme a mi misma.

Día 83 Excitación sexual y memorias neuronales

Me encontraba con un amigo viendo una peli en la sala de mi casa, estábamos acostados en el sofá, disfrutando compartir ese momento.Casi al final de la peli, empecé a sentir una especie de excitación sexual y quizá él también ante nuestra proximidad física y mi cuerpo lo percibió. Me di cuenta en ese instante que era tal como una parte de la película de Matrix cuando Morfeo le dice a Neo: "la vida de los humanos tal como es ahora no es más que  un recuerdo, una memoria neuronal, pero no era real". Así que me di cuenta de que mi excitación sexual no era  real sino que respondía a  una memoria neuronal, entonces me pare, respire y me hice consciente.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta de que la gran mayoría de las veces actuó bajo la consigna de mi memoria neuronal, repitiendo acciones como si fueran nuevas y frescas cuando en realidad responden a programaciones que yo misma he permitido y aceptado como parte del funcionamiento de una máquina pre-programada.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que en el pasado la mayoría de mis acciones han sido movidas por pensamientos, sentimientos y emociones codificados que he ejecutado tal y como una computadora ejecuta un programa sin consciencia alguna, solo como un robot pre-programado.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta de que gran parte de mis relaciones de todo tipo han sido únicamente reacciones emocionales basadas en memorias neuronales que viven solamente dentro de mi sistema de conciencia mental listas para ser ejecutadas como se ejecuta un programa en el software de la computadora.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que rara vez puedo estar solo como la presencia viva dentro de la realidad tangible y pura, y que la mayoría de mis acciones e interrelaciones con la gente están basadas en la proyecciones de mis memorias neuronales e impulsos eléctricos dentro del cerebro que se disparan como una tormenta eléctrica dirigiendo mis acciones basadas en emociones y sentimientos a partir de un pensamiento o pensamientos que detonan todo el movimiento del sistema mental que únicamente recicla/resetea/rebobia los archivos guardados del  pasado, haciendolos parecer nuevos. 

Me comprometo a mi misma a respirar cada vez que detecte que una memoria neuronal dentro de mi cerebro se activa para dar vida a emociones y sentimientos o imágenes que no corresponden con el presente vivo que esta ante mis ojos, para ser yo misma en tiempo presente y expresarme a mi misma como lo que yo soy sin tener que acudir a a los archivos del pasado para definirme a mi misma en base a pensamientos, sentimientos y emociones que solo alimentan mi sistema de conciencia mental cuyos emisarios no son vida sino cartones de memorias usadas una y otra vez.

Me comprometo a mi misma a ser yo misma en cada instante, con cada respiro y responder al momento presente de manera nueva, fresca, honesta conmigo misma para hacer y dar lo mejor de mi misma para todos por igual en igualdad y unicidad por el bien de la vida presente. 

Día 82 Personaje Con sentimientos de inferioridad

1. Tendría  6 o 7 años, caminaba de mi casa a la escuela primaria con mi vecinita/amiguita B. de mi misma edad, creó que estábamos en el mismo salón, con nuestros uniformes, entonces un par de chicas adolescentes de 13 o 14 años, se detuvieron y se dirigieron a nosotras como "Ahy que bonitas niñas tan chiquititas, en que año van? les dijimos que en cuarto y dijeron: "están muy chiquitas de estatura (chaparritas)". Yo me quede con un sentimiento de inferioridad por mi baja estatura que me ha durado mucho tiempo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido definirme a mi misma en términos de mi estatura física como inferior a las demás personas.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido dejar  entrar/alimentar a mi sistema de conciencia social con la emoción de la inferioridad, medida por mi estatura física.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido adoptar para mi misma la frase que oí de estas chicas al referirse a mi amiga y a mi como "chiquititas"  permitiendo y aceptando hacerme creer que yo debía ser más alta para mi edad o el año que cursaba.

Me perdono a mi misma por hacer aceptado y permitido crear un sentimiento de inferioridad a partir de lo que oí sobre mi de otras personas cuya interpretación adopte como cierta.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido definirme a mi misma por una expresión volcada hacia mi misma y que acepte y permití como cierta. 

Me comprometo a mi misma a no definirme a mi misma a partir de las palabras/expresiones/juicios sobre el aspecto físico de una persona  clasificándola como inferior o superior, pues es claro que a la estructura física de una persona no la define en estos términos, sino la presencia viva que cada ser como parte de esta existencia real tiene derecho a ocupar en igualdad y unicidad.

Me comprometo a mi misma a mostrarme a mi misma que la presencia física de una persona no la define su cuerpo físico sino su propia existencia en esta real realidad como UNO e IGUAL. 

Día 81 Personaje que solloza a solas

Cuando tenía cerca de seis años, en una recamara dormíamos mis papas y mis hermanas, en la cama grande mi padre y madre, en las literas abajo dos de mis hermanas y arriba yo y otra hermana. Solía estar despierta en la noche oyendo ruidos extraños en la cama de mis padres, en mi mente de niña era mi padre quien lastimaba a mi madre  de alguna manera y entonces todas las noches sollozaba en silencio, día tras día por esta causa referida,  o simplemente  por que sí pues sentía cierto placer oculto en sollozar por algo indefinido y etéreo aparentemente sin razón alguna.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido sentir culpa por oír ruidos extraños incomprensibles para mi a los seis años de edad en la cama de mis padres y exprimir mi culpa por algo indefinido con sollozos silentes y nocturnos.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido empezar a ser mi mente de manera mas definida a partir de esta edad y pasar largas horas en la noche sollozando por algo indefinido pero que resonaba como algo parecido a la culpa por existir, sin saber porqué.

Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado empezar a perfilar mi personalidad melancólica a partir de un anhelo indefinido/inalcanzable/indescriptible y solazarme por las noches sollozando, desahogando un pesar indefinido que me corroía quedamente convirtiendome así en presa de un sistema de conciencia mental que empezaba a definirse dentro de mi como parte de mi personalidad/ego y perfilando mi personaje melancólico y etéreo despegado de la tierra.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a un  nivel subconsciente sentir que yo debía pagar el pecado de mis padres sollozando y redimirme a mi misma y a ellos por algo indefinido  que intuía a un nivel inconsciente. 

Me comprometo a mi misma a develarme a mi misma como  es qué configure el personaje melancólico durante mi adolescencia a partir de la memoria que tenía de mi misma sollozando por algo indefinido/indescriptible y etéreo. 

Me comprometo a mi misma a desmantelar todos aquellas capas de memorias a partir de las cuales he ido conformando mi propio sistema de conciencia mental y su séquito de personajes para pararme a mi misma por la vida desde la vida misma y no a partir de la mente que se complace en crear emociones, sentimientos y pensamientos desde nuestra más tierna infancia, cuando algo del mundo físico se vuelve incomprensible, indescifrable, indescriptible, etéreo, vago e indefinido por que no se tiene la experiencia/el conocimiento y la información que los niños captan del mundo físico y se vuelven receptores de las emociones de los adultos construyendo ellos mismos sus propios parámetros mentales a partir de estas emociones.

Me comprometo a mi misma a mostrarles a los niños/niñas con los que conviva que el mundo físico es real pero no así los pensamientos/emociones y sentimientos que se prefiguran a partir de su propia percepción de este mundo como parte de sus personalidades en construcción.

Día 80 Miedo de mirar al pasado

Hoy recibí una llamada del papá de mi hijo / he mencionado en otros posts que él ya no se encuentra dentro del mundo físico, después de tres años de este suceso, y otros tantos de no ver a M.,pues radica en otro país,  su llamada  fué sorpresiva y al mismo tiempo no lo fué,  porque justo había soñado esa misma mañana. con él. La petición de vernos fué un shock para mi y el movimiento energetico dentro de mi cuerpo físico en las entrañas de mi ser, se convirtió en angustia y miedo de enfrentarme con el pasado.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido que el miedo a ver al papá de mi hijo hiciera presa de mi convirtiéndose en angustia indescifrable ya que active el subsconciente de mis memorias pasadas encarnadas dentro de mi cuerpo físico. 

Por lo tano me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido definirme a mi misma a partir de mis memorias pasadas y tener miedo de ver el pasado, sin darme cuenta de que me puedo definir a mi misma a partir de este presente ya que todos los tiempos se conjugan dentro del mismo sistema de consciencia mental, solo el presente permanece dentro del mundo físico como el aquí y el ahora a partir del cual me puedo definir al tomar responsabilidad de mi misma dentro de mi propio proceso y saber que todos somos uno e igual dentro del mundo físico y las dimensiones.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido convertir el miedo a ver el pasado en angustia que se encarno en mi cuerpo sintiendo nerviosionismo y angustia corporal, dentro de mis entrañas.. 

Me perdono a mi misma que no he comprendido y aceptado y visto que he sido la única responsable de las manifestaciones dentro de mi mundo físico por lo tanto el miedo es una construcción mental con la cual me he definido para no darme cuenta y que yo me puedo definir a mi misma como yo misma dentro de cada respiro y aliento de vida, dentro de cada momento y tiempo y dentro de cada uno como el todo que es uno e igual con toda la existencia física y dimensional,  por la tanto me perdono a mi misma por no haber aceptado y permitido darme cuenta que el miedo apesta porque su existencia ha sido permitida y aceptada por mi, cuando lo único que tengo que hacer es ser honesta conmigo misma y tomar dirección y responsabilidad por mi misma, sin interés propio.

Me comprometo a mi misma a darme el aliento de vida con cada respiro, siendo honesta conmigo misma y tomar dirección como yo misma momento a momento cuando me vea con M. siendo una e igual con toda la vida y todo lo que en ella habita incluyendo a las dimensiones. 

Día 79 Personae que se paraliza

Paralizar: tullir; detener; inmovilizar; atajar;impedir; parar 

Recientemente recibí un llamado de un amigo que había tenido una discusión conyugal lo que lo llevó al hospital sintiendo que se paralizaba del cuerpo, sobre todo de la cara.La situación con su pareja se tornó insostenible de tal forma que ella le pidió ya no regresar a casa.

Él por momentos siente de nuevo esa paralización debido a que le es difícil asumir la responsabilidad plena de sus actos, y todas sus manifestaciones y desde mi punto de vista enfrentarse a una situación nueva le ha implicado una resistencia a caminar hacia adelante para hacerse responsable de si mismo. 

Me doy cuenta de que al ser conciencias programadas todos compartimos el mismo diseño de una otra manera, resistencia a caminar hacia adelante y refugiarnos en las memorias del pasado. 

Por lo tanto:

Me perdono a mi misma que me he permitido y aceptado paralizarme dentro de mi misma al verme enfrentada a nuevos retos, responsabilidades, desafíos, o lo imprevisible.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que mis acciones, pensamientos, emociones y sentimientos construyen mi propia realidad.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que las manifestaciones manifestadas en la realidad no tienen vuelta atrás, no pueden ser deshechas, por lo tanto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que nunca he tomado verdadera responsabilidad por mi mismo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que las cosas y las situaciones que vivo y experimento son producto de mi propio sistema mental de conciencia.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido hacerme creer que mi vida depende de otra persona. Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado no comprender que en el momento en que yo delegue mi propia existencia al cuidado de los demás, abdiqué de mi misma, renunciando a caminar mi propio proceso como yo el "yo soy".

Me perdono ami misma por haber aceptado y permitido paralizarme ante el hecho de afrontar las propias manifestaciones de las cuales yo soy responsable y nada más que yo al permitirme permanecer esclavo del sistema de conciencia mental que dirige todo el tiempo mis pasos hacia la muerte viviente. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido dudar de mi propia valía en el sentido de no tomar responsabilidad por mi mismo  corriegiendome a cada momento y en lugar de ello abdique de lo único verdadero que yo puedo ser, que es asumir la responsabilidad de mi mismo por mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido paralizarme ante el hecho crudo de perder todo aquello que sostenía de un hilo, con mentiras, deshonestidad de mi mismo, engaño y decepción de mi mismo y deternerme/atajarme/tullirme a mi mismo en propio proceso de propio camino por miedo al fracaso, a la pérdida, a la muerte, haciendo de la inmovilización mi patrón de conducta y por lo tanto crear un personaje paralizado de ello.

Me perdono a mismo determe a mi mismo, atajarme a mi mismo, en el proceso que inevitablemente tengo que seguir hasta corregir todo aquello que he manifestado, por lo tanto me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado no querer desenmascarar a mi personaje inmóvil que ha abdicado de la responsabilidad de si mismo para refugiarse en el auto-engaño de confiar la propia existencia en un persona, quién únicamente ha representado y encarnado mi propio sistema de conciencia mental en términos de pensamientos, sentimientos y emociones, pinturas e imágenes de memorias que cobran realidad y se manifiestan en la real realidad.

Me comprometo a mi mismo a retomar mi propio poder en términos de responsabilizarme por mi propia existencia sin delegarla a otros por que soy yo él único responsable de lo que he manifestado en esta existencia.

Me comprometo a mi mismo a mirar hacia adelante con paso firme, lento pero seguro, diluyendo todas aquellas memorias que me han definido como a mi mismo sin darme cuenta de que solo cree un personaje resonante en lo físico con mi propio sistema de conciencia mental.

Me comprometo a mi misma a hacerme responsable de mi mismo momento a momento, respiro a respiro.

Me comprometo a mi mismo a sostenerme en mis propios pies sin delegar el cuidado de mi mismo y la dirección de mi mismo a nadie más. Hasta aquí y no más permitiré que mi adicción a paralizarme a partir de mi personaje inmóvil vuelva a esclavizarme bajo la seducción de abdicar de mi propio cuidado de mi misma. 

Día 78 Personaje Impaciente

Impaciencia: falta de paciencia

Paciencia: tranquilidad sosiego en espera de las cosas; resistir con serenidad y claridad de ideas, los males y adversidades. Virtud opuesto a la ira.

 Me doy cuenta que suelo ser impaciente cuando espero algo preciso que no llega a un punto de especificidad, que me de certeza, puntualidad, seguridad.

Especialmente el día de hoy ese fue el punto que más se destacó en mi jornada. Me volví impaciente de oír hablar largo tiempo al profesor con el cual trabajo y percibir que el punto que estaba esperando que el tocara no llegó, y entonces empecé a inquietarme, a aburrirme esperando la hora de termino. Mostrando impaciencia moviéndome constantemente para cambiar de posición sobre la silla,  poniéndome seria, enojona. Después llegó a casa y espero al Sr. electricista para que componga unas desperfectos y no llega y no llega y le hablo constantemente por teléfono me dice que tuvo un percance pero que vendrá lo cual no sucedió, entonces me dedico a buscar información que necesito para las clases y pienso que me va a llevar mucho tiempo y me impaciento, me desespero.

. La respiración se me acorta, el cuerpo quiere moverse y desestresarse, empiezo a generar pensamientos dentro de mi mente, de que las cosas tienen que arreglarse inmediatamente, como yo lo espero.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido mantener una actitud de impaciencia que genera movimientos de mi mente que va de un lado hacia el otro queriendo salir de la situación de irresolución para encontrar una solución inmediata que me de paz, tranquilidad y sosiego.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido sentirme culpable por comprometer a mas gente dentro de un tiempo en el que el electricista tenia que llegar para solucionar unos problemas y al no llegar sentirme responsable de la situación, y querer a toda costa que este Sr. este aquí, para relajarme por fin y dedicarme a mi misma el tiempo de manera sosegada.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido que ha partir de la impaciencia generar agitación mental y física dentro de mi olvidándome de respirar y saber que las cosas no se pueden forzar al nivel de los deseos propios sino bajo el principio de sentido común donde se hace lo mejor para todos y no solo para satisfacer mi interés personal para que por fin yo me pueda desentender del asunto y encontrar descanso.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme tiempo para respirar y a través de la respiración encontrar sosiego y claridad para enfrentar mejor los vaivenes de la vida cotidiana.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que me vuelvo impaciente cuando no he dormido bien la noche anterior y mi cuerpo se siente adormilado y cuando tengo actividades muy temprano por la mañana no darme tiempo para comer pues eso también es un ingrediente de mi falta de rendimiento/atención pues me vuelvo impaciente cuando tengo hambre y no tengo nada en el estomago. 

Me comprometo a mi misma a respirar cada vez que detecte que la impaciencia esta siendo presa de mi. Me comprometo a mi misma a descansar bien a alimentarme bien para que no llegué el mediodía con las pilas bajas y me empiezo a impacientar porque mi cuerpo requiere atención vital.

Me comprometo a mi misma a ser paciente cuando las cosas no salen como yo quiero, o espero o esta convenido de antemano, respirando y aprendiendo a esperar a que cada cosa se ajuste a los tiempos de la mejor manera, y si no buscar otra solución con calma y sosiego, y dejar de sentirme culpable por las cosas que o están a mi alcance resolver. 

Día 77 Personaje de Mente Disociada

Disociar: separar una cosa a la que estaba unida.

Recientemente conocí a una persona de la cual yo tenía una imagen muy hecha, al conocerla hubo en mi una disociasion pues esperaba a otra persona que no correspondía a mi imagen mental y en la cual no encontré un reflejo que me reflejará, causando dentro de mi psique una imagen fracturada de ella. Comprendí la forma en que opera la conciencia con "c") en base a imágenes ya hechas asociadas a memorias, expectativas, autoreflejos, juicios e imágenes que casi nunca corresponden con la real realidad. Parte de los juicio s que genere fueron: ¿Cómo es posible que alguien hable de la pobreza por ejemplo si nunca ha pasado hambre?, o  hablar de los sin casa, si nunca se ha quedado sin casa durmiendo en la calle por ejemplo, o sin dinero o no tener que trabajar para vivir/sobrevivir cuando siempre ha tenido un respaldo económico?. Entonces cómo confiar mi propio proceso de vida en alguien que  nunca ha experimentado de lo que habla? 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido crearme una imagen mental de alguien al que no he conocido físicamente y al conocerla generar la emoción de la decepción de mi misma por mis propias expectativas.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido confiar en la emoción de la decepción para elaborar juicios en torno a las personas para ajustarlas a mis propios esquemas mentales.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido creer que existe superioridad en base a las experiencias de vida de alguien y polarizar la situación pensando que es inferior no tener esas experiencias y por lo tanto nos se puede hablar de ellas al respecto.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido detener mi respiración y mi propio proceso porque una imagen en mi cabeza no corresponde a la realidad percibida por mi en tiempo real  respecto de las personas que conozco. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido renegar de mi propio proceso en base a memorias que se me vinieron en torrente al decepcionarme de la personas en las que confío para apoyarme en este proceso pensando que me pongo en manos de gente que ni siquiera ha experimentado la vida como yo misma generando polaridad de superior/inferior.

Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado desviarme/distraerme/justificarme de mi propio proceso siendo fiel a mi misma por una decepción que cree en mi mente .

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido pensar que yo misma tenía que cumplir con las expectativas de otras personas respecto de mi y que la decepción realmente viene de mi misma por creer que si percibo el menor signo de decepción de la otra persona hacia mi yo misma tengo que decepcionarme de mi misma y de la otra persona para compensar la ecuación.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido creer que una persona no puede guiarme o aconsejarme por ser más joven que yo y no haber tenido las experiencias de vida que yo he tenido. 

Me comprometo a mi misma a comprometerme conmigo misma en mi propio proceso sin dejarme desviar/justificar/ excusar por mi propio sistema de conciencia mental para evadirme/renunciar/excusarme para no tener que enfrentarme conmigo misma y lo que he creado como una experiencia energética en base a mis propios pensamientos, sentimientos y emociones de decepción de mi misma 

Me comprometo a mi misma a hacer una pausa, un respiro y detenerme a  un momento para reconocerme a mi misma dentro de mi propio proceso enfrentarlo en mi propio espejo, perdonarme a mi misma, corregirme a mi misma y continuar adelante con honestidad propia. 

  

Día 76 Celos profesionales

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no haberme quedado hasta el final de la graduación de doctorado de mi amiga, porque temía ser testigo de que ella recibiera mención honorifica, ya que yo hace un año que me gradué y no la recibí pues los integrantes de mi Comité mantenían disputas internas  y no hubo consenso para algo que yo deseaba que sucediera.

Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado crear dentro de mi celos profesionales/comparación de inferior/superior respecto de mi amiga en el trascurso de su examen al ser felicitada ampliamente por el Comité por la aportación de su trabajo a la comprensión de la realidad contemporánea, suponiendo/temiendo que a partir de estas felicitaciones lo más seguro es que ella recibiera lo que yo no obtuve: la tan preciada Mención honorifica. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido prácticamente huir del lugar a hurtadillas  en el receso de consulta del Comité antes del cierre pretextando que ya tenía mucho sueño, hambre, que iba a ver a un amigo con el cual quede de platicar y se me haría tarde, que además tenía frío, y que no quería socializar con sus parientesfamilia, colegas comunes y otras personas que asistieron al examen de mi amiga, pues me daba mucha hueva todo el protocolo que se sigue en estos casos de éxito profesional y toda la parafernalia que se monta como una reunión para charlar, tomar, comer y continuar con los comentarios del evento. Cuando más que todo esto en realidad estaba teniendo anticipadamente una pintura de mi viéndome tener celos profesionales si ella recibía la mención honorifica y yo viéndome fingir felicidad por su éxito, y viéndome a mi misma como fracasada en esa competencia de egos por quien es mejor.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido considerarme superior a mi amiga profesionalmente pensando que mi tesis era infinitamente mejor que la de ella y sin embargo, los pleitos de ego entre los participantes de mi Comité bloqueron la posibilidad de que llegaran a un consenso para otorgarme la MH y sin embargo en esta etapa con ella con los ánimos ya calmados la felicitaban ampliamente cuando según mi perspectiva yo fui precursora de ese tema de frontera tan controversial, y que  ella se había alimentado de mi propia tesis para su propia construcción y que pasado el tiempo por fin el Comité lo estaba comprendiendo y considerando como algo importante, pero que los frutos los recibiría mi amiga y no yo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido mantener el back chat de la comparación inferior/superior como si en ello me fuera la vida, la cual no es vida sino ego que suprime la vida en aras de los aplausos y el reconocimiento del cual se alimenta el ego otros para validarse a si mismo.

Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado alimentar mi propio back chat con ideas que susurraban dentro de mi mente supuesta mente para que no las oyera que el destino estaba siendo  injusto conmigo, mientras yo sembre otros estaban recogiendo los frutos, lo cual es franca y realmente ilusorio pues cada uno tiene su propio proceso y cada uno es responsable de él y que el reconocimiento no alimenta sino al ego, pues la recompensa esta solo en el propio proceso de caminar en responsabilidad de si mismo, sin ninguna meta especifica solo el proceso en si mismo se valida a si mismo.  

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido mantener pensamientos secretos de envidia, celos profesionales y comparaciones respecto del proceso de mi amiga, que se esforzó tanto como yo en desafiarse a si misma siendo prácticamente una ama de casa haciendo un doctorado lo cual supone un gran esfuerzo ,tenacidad, constancia y paciencia dentro de un mundo masculino, para construir un trabajo al cual muchos renuncian antes de tiempo.

Me perdono a mi misma por no haber aceptado y permitido ver/comprender que estaba actuando como un robot programado para la competencia y querer ocultármelo a mi misma siendo condescendiente al acudir al examen /actuando positiva mente pero manifestando negativamente con emociones, pensamientos y pinturas, para después huir del lugar para no enfrentarme a mi propio fracaso que no es si no el fracaso del ego construido para hacerme creer una realidad que solo existe en mi mente y para esclavizarme al sistema de consciencia mental sin tomar cartas en el asunto perdonándome previamente por mis pensamientos secretos y malignos.

Me perdono a mi misma temerme a mi misma viéndome en mi back chat como una pintura ocultando un rictus de envidia/frustración y sonrisa falsa si mi amiga recibiera la MH y verme a mi misma como tonta, y mejor querer huir antes de enfrentarme con mi propia decepción creada dentro de mi mente y no como la sustancia de vida que yo soy sin expectativas, como el respiro que no se ata a las memorias del pasado para actuar como un muerto viviente en el presente a base de construcciones mentales que promueven desde cualquier punto de vista y situación la desigualdad entre los seres humanos al crear separación mediante la comparación entre buenos y malos; inferiores/superiores lo cual es la madre de todas las guerras pues responde a una programación maligna para mantenernos separados mediante tal comparación dentro de la polaridad, y donde lo unico que nos puede mantener en pie dentro de este mundo que se desmorona es la honestidad consigo mismos sin la búsqueda de la recompensa o el interés personal, para seguir manteniendonos dentro de una caja o una burbuja aparentemente inmunes al exterior cuando solamente provoca axfixia del verdadero ser queriendo salir al respiro como uno e igual con la vida. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no querer abordar este punto dentro del perdón a mi misma y por lo tanto postergar escribirlo, y queriendo escribir otra cosa no relevante para el momento y temer  observarlo objetivamente fuera de mi por miedo a la vergüenza de verme siendo tan mezquina/competitiva/envidiosa, todo ello emociones, pensamientos y pinturas que me esclavizan aun mas a un sistema de conciencia mental, hasta que sea capaz de ser honesta conmigo misma y revelarmelo a mi misma sin juicios hacia mi misma, solo verlo sin mentiras, ni engaños, perdonarlo, corregirlo y respirarlo para dejarlo ir. 

Me comprometo a mi misma a no temer a mi misma asomarme dentro de mi mente secreta y sacar toda la basura, la oscuridad, la malignidad para verme a mi misma en lo que he aceptado y permitido convertirme objetivamente y sin juicios, y al hacerlo perdonarme a mi misma y corregirme a mi misma.

Me comprometo a mi misma a no temer enfrentarme a mi mente secreta, escondiéndola de mi misma por miedo,  vergüenza a  verme a mi misma con todos estos pensamientos, pinturas y emociones, por el contrario exponerlos para diluirnos y que dejen de ser el gatillero que apunta para abdicar de mi misma suprimiendome, o no queriendo escribir en honestidad conmigo misma en lo que he aceptado y permitido convertirme como una batería del sistema de la matrix. Creyendo que si no lo veo, no lo expongo, no lo saco dentro de mi mediante la escritura desaparecerá mágicamente, cuando se perfectamente que lo que pasará es que se enterrara aún  más dentro de mi mente subconsciente y aparecerá una y otra vez  acumulando capas y capas de tanta mierda. 

Me comprometo a mi misma a corregirme a mi misma con cada respiro cada vez que me vea teniendo reacciones energéticas  pensamientos/pinturas/emociones secretas y perdonarme a mi misma por ello sin enjuiciarme de ninguna forma solo hacer/aplicar/caminar/respirar/escribir/corregir y seguir adelante.

Gracias

Día 75 personaje celosa

Hace tiempo que vengo trabajando con un profesor que ha sido mi tutor tanto de tesis como académicamente, en este nuevo ciclo escolar que empieza me ha avisado que se nos une una colega para trabajar juntos en equipo, ella de hecho es mi amiga y esta por presentar su examen de grado. No dejo de producirme un pequeño signo  de alerta y una punzada de celos que trate de encubrir inmediatamente. Al momento respire me hice consciente de este movimiento energético y aparentemente se diluyo, para aparecer con fuerza en mi sueño con el que desperté agitada y con molestia  este día, lo cual me indico que no me había perdonado a mi misma realmente la experiencia energetica. En el sueño estabamos los tres en una casa (una hacienda según me dijo él) y entraban unos ladrones, como era muy grande la casa no podían acceder a donde estabamos pero nosotros los observabamos, en determinado momento el profesor y mi amiga/colega se metían a la recamara estableciendo un romance y yo me quedaba lidiando ahi con los ladrones intentando despistarlos y contenerlos, y me enojaba porque ellos estaban en sus lides y no participaban ni se preocupaban, yo entraba enojada a la recamara y les reclamaba su actitud, él me calmaba diciendo que no pasaría nada que era un espejismo de mi parte, sus palabras fueron como mágicas pues en determinado momento ya no los oí ni se aparecieron para hacernos daño, todo volvió a la calma.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido sentirme amenazada y con un asomo de celos por la incorporación de esta colega al equipo y querer suprimir la experiencia energética almacenándola en mi subconsciente como después se revelo en mi sueño.  

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido apropiarme de las personas y de un estatus y un lugar adquirido con ellas por derecho de antigüedad, cuando en realidad nada ni nadie nos pertenece por ningún motivo real o ficticio. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ponerme en alerta y tener una punzada de celos porque en el fondo sentí miedo de perder mi lugar dentro de la estructura de la relación que hemos establecido el profesor.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido minimizar mis sentimientos, emociones y pensamientos respecto de mi colega  en la realidad física, pues mi sueño me revelo que únicamente los mande al spam de mi subsconciente y dado que no se habían diluido permanecieron latentes agazapados, a la espera de manifestarse, como lo hicieron en mi sueño, revelándome el malestar interno que había suprimido en la realidad, manteniendo pensamientos secretos de que ahora tendría que estar permanentemente alerta y compitiendo para no quedarme atrás.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido moverme dentro de la polaridad creyendo haber superado la circunstancia de los celos haciéndome consciente de ellos y diciendo "no pasa nada, todo esta bien" no necesito recurrir a la competencia para ver quien es mejor ante los ojos del profesor, yo respiro, y en realidad estar suprimiendo el movimiento energético que después saldría y se expresaria en mis sueños, indicándome que no me he perdonado a mi misma y por lo tanto no he disuelto la experiencia energética.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido en voz muuuy bajita tener cierto resentimiento con mi profesor sintiendo miedo de que me reemplace por mi colega, y asimismo estar muy pendiente de lo que ella dijo/opino/propuso el día de ayer cuando nos reunimos y sentir que tenía que competir con ella para no quedar como tonta, todo de manera muy sutil e imperceptible manteniendolo velado a mi misma para no demostrar mi competencia y celos. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no ser honesta conmigo misma para revelarme a mi misma cuales eran los síntomas que estaban asomándose dentro de mi  en forma de pensamientos, sentimientos y emociones para suprimirme a mi misma en lugar de respirar y perdonarme a mi misma queriendo estar dentro de la polaridad engañándome a  mi misma. 

Me comprometo a mi misma a estar muy pendiente de las reacciones energeticas que experimente en esta nueva situación de trabajo para no engañarme a mi misma y revelarme a mi misma la consistencia de tal movimiento y entonces respirar, escribirme a mi misma sobre todo lo que venga y aplicar el perdón a mi misma y la corrección de mi misma, en honestidad conmigo misma.

Me comprometo a mi misma a parar toda experiencia energética en esta nueva relación de tres y decirme a mi misma "hasta aquí y no más permitiré que mi sistema mental me controle y esclavice creando experiencias energéticas dentro de mi. 

 Me comprometo a mi misma a permitir que los acontecimientos fluyan según su cauce sin la intervención perniciosa de mis celos, competencia, miedo al fracaso, que aún albergo en mi interior de maneras disfrazadas, y perdonarme a mi misma por aún tenerlas y conservarlas como un valuarte de mi personalidad, y diluirlas con cada respiro, con cada perdón a mi misma y con cada corrección de mi misma en total honestidad conmigo misma.  

Día 74 sujeta a los vaivenes de la energía

Hoy me di cuenta de que mi estabilidad es tan frágil a los vaivenes de la energía producida por los pensamientos, sentimientos y emociones, que al ser tomada por sorpresa por los acontecimientos del día a día me veo en el precipicio de la reacción.
Así este día fué el pánico que me entrño al abrir la llave de la regadera para bañarme no salió agua, mi primera reacción fue el de una batalla campal creada en mi mente para reclamarle a la administradora del edificio el no haber avisado que nos quedaríamos sin agua, afortunadamente decidí respirar y esperar y mientras ocupar mi tiempo en cosas pendientes que tenía que hacer y si al rato ya había agua; después fue el escrito de un amigo que estaba pasando por una situación extrema en relación a su relación de pareja al punto de enfermarse e ir al hospital y su mensaje en el FB que me tomo por asalto, y la alerta roja que produjo en mi al desconectarse abruptamente y quedarme yo sumamente preocupada,  nuevamente volvio a asistirme la respiración y saber que nada malo le pasaría era cosa de tiempo y llamarlo a su cel  después de un rato me contesto diciéndome que la situación que lo tenía preocupado se había resuelto; después lo que causa más inestabilidad energética dentro de mi fue entablar comunicación también en el FB con la persona de mi última relación. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido haber entrado en pánico hoy en la mañana al abrir la llave del agua y que no cayera una gota y querer iniciar dentro de mi mente una batalla campal con la administradora del edif., y desplegar mi personaje belicoso. 

Me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido preocuparme mucho al punto de sofocar mi respiración por mi amigo que me contaba de una situación penosa que le había estado sucediendo desde ayer y que en ese mismo momento lo tenía al borde de la emocionalidad pendiendo de un hilo con respecto a su relación de pareja, y su alud física y que al desconectarse bruscamente prendió en mi una alerta roja y la preocupación.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido crear un movimiento energético dentro de mi traducido como un calor que me recorrió  por dentro al escribirle a R mi última relación acerca de mi preocupación de mi amigo E que se desconecto y que es amigo común y al hacerlo,  secretamente querer entablar un vinculo de complicidad con él, y él al responderme volver a sentir que se despertaba mi afecto y mi pasión por él, y al decirme de su nueva situación con respecto a ser papá, sentir ese vaivén emocional aunque ya no tan desmedido, pero si un encuentro de emociones que me fatigan, y me hacen sentir mal, recortando de nuevo mi respiración.

Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado en todos estos casos permitir y aceptar cortar mi respiración y acumular energía dentro de mi pecho, aún cuando en cada caso ya no duró tanto el movimiento energético como lo hacía instalándose en mi por días enteros incluso meses/años y pude salir de nuevo  con una nueva respiración sacudiéndome la carga de la mente. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido volver a sentir la carga energética del abandono, de la envidia, de la exclusión al saber que no estaré más fisícamentemás con la persona de mi última relación. .

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido sentir excitación física al entablar comunicación con él.

Me comprometo a mi misma a asistirme todo el tiempo con la respiración.

Me comprometo a mi misma a hacerme cada vez más consciente de los procesos de mi mente ante cada situación y  reconocer en honestidad conmigo misma los pensamientos, sentimientos y emociones que me hacen reaccionar como un robot orgánico, y entonces hacer una pausa de respiro y corregirme a mi misma en ese preciso momento. 

Día 73 Personaje que teme a las apariciones

Cuando tenia cerca de 4 años había oído una historia en el vecindario donde vivíamos de que a una persona se le había aparecido la virgen, a mi me sonó como algo a lo cual había que temer, y todas las noches cuando yo dormía en un cuarto aledaño al de mis padres en una sola cama con mis tres hermanas, solía levantarme a media noche y suplicarle a mi Mamá que me dejara dormir con ellos, ella siempre renegaba y mi padre accedía, pero en el inter de un cuarto a otro totalmente a oscuras tenía mucho miedo de que se me apareciera la virgen (lol). El miedo me quitaba la respiración y sentía que en cualquier momento se me aparecería. Después ahi mismo en esa vecindad se hablaba que se aparecía el "catrin" una sombra de un hombre con sombrero y bastón, una de mis hermanas afirmaba haberlo visto y yo me moría e miedo, un miedo que duró  aproximadamente hasta que tenía 14 años y se activaba viendo películas de terror o de suspenso. 

También recuerdo a Doña Gloria la vecina que tenía como 10 hijos uno tras otro, rodeada de escluincles de la vecindad solazándose en contarnos historias de miedo. 

Nunca quise que se me apareciera nada sobrenatural, el miedo cortaba mi respiración y me sudaban las manos. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener miedo de las apariciones de vírgenes/fantasmas y muertos. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido que el miedo a las apariciones mantuviera en estado de shock mi cuerpo, constreñido y sin respiración aguantando el miedo de cualquier sombra o aparición saliera de las penumbras de la noche en los cuartos oscuros que tenía que atravesar cuando era niña, o aguantarme las ganas de ir al baño en la noche solo por miedo a lo sobrenatural.  

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido cargar mi sistema de consciencia mental con la adrenalina que me producía el miedo a las apariciones. 

Me comprometo a mi misma a nunca a espantar a ninguno niño con historias de fantasmas/muertos y apariciones para que nunca teman  a la oscuridad, a la muerte, a la naturaleza salvaje y a lo que se encubre detrás del silencio y las penumbras. 

Me comprometo a mi misma a mostrarles a los niños que solamente lo que esta aquí en este mundo físico es lo real y que nada se encubre detrás de los rincones y las penumbras excepto la mente secreta. 

Día 72 Atrapada en la Reacción

El día de hoy tuve resistencia a escribirme a mi misma pues aún estaba participando dentro de la polaridad de mi mente,  y mis ideas no eran claras ni sabía por donde empezar y definir claramente el movimiento energético que aún persistía en mi a raíz de la interacción que tuve con un amigo del cual ya he escrito en otros post y con el que siempre tarde o temprano reacciono. 

Al leer el blog de Juan Pablo http://networkedblogs.com/AE4Ss encontré la definición que aún no me era clara : Miedo a reaccionar.

Al tener que inter-actuar el día de hoy con este personaje necesariamente por cuestiones de dinero y "aclarar cuentas" se me vino un tropel de pensamientos que tengo respecto de él: "es un abusador", aprovechado. Dado que había participado yo con otra chica en un proyecto y el nos rento el espacio, y finalmente el 80% de nuestros ingresos irían a parar a su bolsillo, siendo que nos llevó meses los preparativos, el material, etc. él se apareció al final del evento mostrándose amable y simpático, yo pensé: "viene solo por su dinero" y así fue efectivamente nos pidió pasar a su oficina para  aclarar las cuentas, en ese instante yo quise evadirme dejando que la otra chica lo manejara ya que habíamos platicado justamente negociar el costo de la renta con él ya que sabemos que ese espacio se utiliza para otras actividades y la gente aporta lo que puede, en cambio a nosotros nos fijo una renta por hora. 

Quise evadirme sabiendo que inevitablemente iba a reaccionar y que esta vez mi reacción podría ser explosiva, finalmente en honestidad conmigo misma dije de una vez si aclaremos las cuentas para no tener que regresar, y que las cuentas queden saldadas . Así que fui a su oficina y esta vez detrás de su escritorio se veía seguro de si mismo con calculadora en mano y aire prepotente y de superioridad como diciendo aquí yo mando. Ahí empece a reaccionar más aceleradamente dentro de mi mente temiendo a mi propia reacción, recargando con mis pensamientos, sentimientos y emociones a mi sistema mental, confrontandome con su propio sistema mental, Le dije que fuéramos al grano sin rodeos, empezó a hacer el recuento de las horas y su traducción en dinero, le dije que era excesivo y que realmente todo nuestro trabajo iba a parar en casi nada para nosotras y casi todo para el, levanto la ceja fingiendo sorpresa y no cedió del todo así que me dije: para que pierdo mi tiempo, le damos lo que quiere y se acabo le dije a la chica tú dale la mitad y yo la otra mitad y me levante enojada y llendome rápidamente, el preguntó si estaba enojada, mentí le dije que no para no seguir reaccionando y gastando más energía y tiempo en un dialogo poco fructífero, apenas y me despedí  y me levante acelerando el paso, el argumentó no se qué cosas pero ya no di espacio para seguir oyéndolo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido temer a mi propia reacción y buscar desesperadamente una puerta de salida para no enfrentarme a mi propia reacción.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no usar la herramienta de la respiración  en ese justo momento de mi propio miedo a reaccionar y hacer una pausa para mantenerme presente y no dentro de mi mente buscando justificaciones para reaccionar y en seguida temer reaccionar explosivamente sabiendo los estragos que causa en mi cuerpo que se expresa como cansancio y desgano y entonces querer suprimir dentro de mi el movimiento energético no sabiendo como escapar de la situación en la que me veo atrapada en mi propia reacción de hecho programada dentro de mi mente secreta.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido programarme para reaccionar específicamente con esta persona de manera tan virulenta dentro de mi propia mente y suprimirme para no gritarle abiertamente lo que pienso de él temiendo causar  un caos a mi alrededor.

Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado llegar al extremo de decirme a mi misma: "Hasta aquí y no más quiero tener trato alguno con esta persona" por temor a quedar nuevamente atrapada en mi propia reacción que he permitido y aceptado que se establezca como un patrón fijo de conducta en la interacción con él , pues yo misma he permitido y aceptado quedar esclavizada de mi propio sistema mental, permitiéndome y aceptándome ser menos que la situación y menos que él al no poder lidiar con él de manera estable, responsable y honesta. Pues he permitido y aceptado que su forma de proceder me saque de mis casillas, al tenerlo dentro de mis memorias años atrás como un estafador por un evento en el que se comprometió a hacer un trabajo profesional sin cumplirlo y si quedarse con el dinero de un grupo de personas que yo representaba por lo que creo aún no lo he perdonado, manteniendo vivo este recuerdo.  

Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado que él toque el centro de mi ser de manera certera con lo que he calificado como violencia verbal disfrazada de burla, sátiras, y machismo expresado como superioridad, y no pararlo expresándole abiertamente que no participo ni le permito ese trato por temor a quedar como una "vieja payasa". 

Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado no expresarme honestamente con él y decirle mi desacuerdo con estabilidad, sino suprimiendo mi enojo programado en base a participar dentro de la polaridad de mi mente y suprimirme  diciéndome "no voy a reaccionar esta vez", "no voy a reaccionar esta vez" en lugar de respirar y estabilizarme para poder expresarme desde lo físico y no desde la mente por miedo a ser burlada por el, y volver a reaccionar.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido permanecer horas enteras después de este evento participando dentro de mi mente despreciandolo, prometiéndome a mi misma que no permitiré mas abusos de su parte, y que por lo menos un bien tiempo no quiero saber mas de él, sabiendo que ese no es un remedio real si sigo permitiéndome a mi misma participar dentro del diseño de la reacción y si no es él expresamente sera otra situación u otra persona el blanco de mi reacción sabiendo que es una conducta adictiva, y que la mejor solución es desmantelar el diseño de la reacción aplicando la acción correctiva del perdón a mi misma revelándome a mi misma lo que se oculta detrás de cada reacción y comprometerme a no participar más de este patrón de la reacción por mas justificable que le pueda parecer a mi mente. 

Me comprometo a mi misma a no olvidarme de respirar y decirme a mi misma en ese momento infinito de la pausa de la respiración:"hasta aquí y no más " participare de reacción alguna alimentada por pensamientos/juicios de valor/ emociones y sentimientos que me poseen para programarme a mi misma a reaccionar ante el "abuso" de esta persona, o de otras o de las situaciones o circunstancias según el momento, puesto que yo misma estuve de acuerdo en las reglas del juego, y después supuse que él sería flexible/solidario/para admitir una componenda en nuestro acuerdo inicial y que la suma fuera positiva para todos y no solo para él. 

Me comprometo a mi misma a establecer desde un principio las reglas del juego para no acabar decepcionandome de mi y de los otros al final de la jornada.

Me comprometo a mi misma a establecer un punto de apoyo dentro de mi a través del respiro cuando me vea participando en el diseño de la reacción, y recargando mi sistema mental  extrayendo energía de mi cuerpo físico. . 

Me comprometo a mi misma a no recargar mi sistema mental con pensamientos, sentimientos y emociones antes de poder hablar con alguna persona pues esto solo sirve para mantener una relación pre-programada y estar presente en lo físico y poder dialogar estableciendo los puntos que favorezcan a todas las partes por igual de una manera estable, calmada a partir de lo físico y no de la mente. 

Día 71 personaje anonadado

 Anonadar: Aniquilar, reducir a la nada, apocar, disminuir, abatir, humillar.

Estoy en cuarto año de primaria y el maestro nos pide a mi y a unos cuantos niños más quedarnos al final de la clase. En mi fuero interno me siento casi feliz porque ese maestro me gustaba y me siento considerada aún cuando no se el motivo de la petición, resulto en que el profesor nos dijo que nosotros estábamos a un tris de reprobar el año, la tristeza y desolación que sentí fue infinita y casi me dieron ganas de llorar, no entendía nada, no entendía como podía yo reprobar si en todo el curso desde mi punto de vista no había habido signo alguno de que yo anduviera mal, el maestro ni siquiera me dirigía nunca la palabra, entonces ¿cómo era eso posible?, por supuesto que yo no me atreví a preguntar nada pues estaba en un estado de shock y anonadamiento.  Mi posición corporal era con la cara sostenida en mi mano como si no pudiese sostenerse por si misma, aguantando la pena y el dolor de no ser.   o recuerdo porque el maestro me imito haciendo mofa de ello. Me parece que él dijo que si no nos apurábamos se lo diría a nuestros padres, o bien recomendó decirle a nuestros padres nuestra situación, yo nunca abrí la boca al respecto y al final ni siquiera supe que hice  para pasar el año. 

Me perdono a mi misma el haber permitido y aceptado el quedarme en un estado de shock y anonadamiento ante las palabras del maestro sintiendo que me hundía en el vació y el auto-aniquilamiento.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido reaccionar ante las palabras del maestro con emociones tales como la desolación, la tristeza, el vacío, anonadamiento, incredulidad y un sentimiento de inferioridad de saberme nada nuevamente sin sustento y sin asidero como parte de mi propia percepción del mundo y yo en él fuera de contexto. 

Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado crearme un estado de nulidad/de inferioridad en ese momento aciago cuando el maestro me considero dentro del grupo de los probables reprobados, ni siquiera tenía miedo de como reaccionaran mis padres ante esto, sino el sentimiento de la pérdida de mí misma en el vació y la nulidad. 

Me comprometo a mi misma a rescatarme a mi misma de la nulidad, el vacío, la desolación y la tristeza, dado que todo este conjunto de emociones tal parece que vienen juntas en momentos en que he experimentado el no ser fuera de contexto, ante el abandono, el no pasar la prueba, o la desaprobación de algo, de alguien hacia mi, o el sentirme perdida, sin asidero.

Así que me comprometo  mi misma a devolverme la confianza a  mi misma, y a devolverme a mi misma la validez de mi existencia como parte de la Tierra, de lo físico AQUÌ como el respiro que da vida momento a momento, como la sustancia física que se ha ganado un lugar en la existencia por derecho de nacimiento.

Me comprometo a mi misma a tocar mi cuerpo físico para darme validez como existencia física anclada a la Tierra y no un ser volátil, a saberme que estoy y soy parte de la Tierra, de la vida que regresa a su origen con consciencia y voluntad y dirección propia.