Día 27 Resentimiento

Resentirse.- Empezar a sentirse o flaquear una cosa. Dar muestras de sentimiento, pesar o enojo. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir resentirme como parte de una programación que se activa a partir de memorias ocultas del pasado.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir dar muestras de resentimiento a partir de memorias activadas cuando en diferentes situaciones de mi vida desde la infancia hasta la actualidad he percibido ser relegada, no tomada en cuenta, discriminada, confrontada, desmentida y desvalorizada por otras personas desde mis padres/hermanos/maestros/vecinos/amigos/relaciones/hijo, etc..

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir mantener chats mentales a partir de los pensamientos, sentimientos y emociones relacionados con el resentimiento y generar más pensamientos, emociones y sentimientos al desearles el mal a las personas de las cuales he creído haber recibido un "mal trato", y de esta manera  poder obtener justicia "por mi propia mano" por la afrenta recibida.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir alimentar pensamientos, sentimientos y emociones dentro de mi como producto únicamente de mi mente  que extraen la sustancia de la vida en forma de energía que se manifiesta como malestar, pesar y enojo de bajo perfil, por lo que he creído ser real, cuando lo único verdaderamente real es que las supuestas "ofensas" que he creído recibir de los demás solo existen en mi mente  por que he abdicado de mi misma en separación de la vida.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir crear y desear dentro de mi mente situaciones "karmicas" en contra de  las personas que supuesta-mente me han ofendido, cuando la realidad es que he sido yo y solo yo la que ha permitido separarme de la vida alimentando mi sistema de conciencia mental al provocar dentro de mi pensamientos/sentimientos/emociones que solo generan energía que esta en contra de la vida.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir estar constantemente en "subidas y bajadas" energéticas  que succionan la sustancia de vida dentro de mi y me convierten en un robot orgánico pre-programado que solo sabe "sentir" pero que aún no sabe nada de "vivir" .

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir ser controlada por mi mente a partir de pensamientos/sentimientos y emociones que conservan la firma especifica de mi mente geneticamente programada siendo yo misma el problema y no los otros que solo han sido colocados dentro de mi vida para continuar, ejecutar y reforzar la programación dentro de mi mente.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir no tomar autocontrol, autodirección, autocompromiso y autoresponsabilidad conmigo misma para limpiar todos los desechos dejados por generación tras generación en mi ADN y que han delineado mi vida como un programa sujeto y esclavo de los pensamientos, sentimientos y emociones que nublan y suprimen dentro de mi la vida misma como tal.

Me comprometo a mi misma a parar todo abuso dentro de mi a partir de pensamientos, sentimientos y emociones de toda índole pues independientemente de la forma en que se les nombre, se les cree y recree todos ellos son succionadores de vida, separadores de la vida, y en donde yo como sujeto me he perdido en los laberintos de la mente para no encontrarme a mi misma en unicidad e igualdad con la vida.

Me comprometo a mi misma a parar todo pensamiento, sentimiento y emoción generador de energía con el respiro momento a momento, paso a paso, pacientemente, constantemente y consecuentemente a lo largo de mi proceso de vida.

Me comprometo a mi misma a exponer todas las veces que sean necesarias a mi mente secreta, succionadora y opresora de vida , y encontrarme aquí con la vida y el respiro.

Me comprometo a mi misma a no permitirme ser la separación de la vida, solo por tener un espacio de confort, placer, y auto-interés dentro de mi mente, a través de la adicción que he creado en torno de los subidones químicos generados por mi mente en forma de pensamientos, sentimientos y emociones.

Me comprometo a mi misma a seguirme escribiendo, a seguirme autoperdonando y hablando en voz alta este autoperdon hasta borrar las huellas de mi ego/personalidad/mente  dentro de mi que me separe de la vida como la vida misma. 

Día 26 juicios sobre la "programación masculina"

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir generar emociones tales como el resentimiento y la minusvalía dentro de mi por lo que he juzgado como "la programación masculina", en el sentido de que en el inconsciente colectivo de los hombres se ha acuñado la frase de que un hombre rejuvenece si tiene una pareja  joven a su lado.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir crear resentimiento dentro de mi al escuchar de mi ex-amante que su sueño era encontrar una mujer de 25 años y que yo ya estaba vieja para que el quisiera compartir su vida conmigo.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir esparcir entre mis amigas/conocidas la idea de que los hombres son inseguros y le temen a las mujeres que representen un desafío para ellos, por eso prefieren a las mujeres ante las cuales puedan desplegar su superioridad/experiencia/proveeduria/machismo/dirección/autoridad, esparciendo con ello mi propio resentimiento hacia los hombres y querer que sea aceptado con la misma emoción por mis amigas y conocidas.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir generar dentro de mi energía de resentimiento y minusvalía al considerarme una mujer vieja que ya no es capaz de atraer sexualmente a un hombre.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir albergar juicios de valor en separación de mi misma al compararme mentalmente con la pareja de mi ex que es mucho más joven que yo y creer que este es un punto de ventaja sobre mi y con el cual no puedo competir.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir considerar a los hombres en separación de mi misma y de la vida en unicidad e igualdad

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir reaccionar con pensamientos/sentimientos/emociones que me separan de mi misma  al destacar puntos de comparación con otras mujeres en donde unas valen más que otras por su juventud, su belleza o cualquier otro atributo ponderado socialmente para ser atractivas al sexo opuesto.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir clasificar a las personas por su genero, su edad, su belleza, su dinero, sus pertenencias materiales, su porte, su figura, etc. y generar con esto separación de mi misma con la vida, creyendo que hay mejores seres humanos que otros. que existen seres humanos que valen mas que  otros, abdicando de mi misma como la vida misma. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir retener pensamientos/sentimientos/emociones que me separen de los hombres únicamente por que he fijado dentro de mi ideas mentales acerca de su comportamiento en interés propio respecto de las mujeres, cuando yo misma he actuado en interés propio respecto de mi relación con los hombres para satisfacer a mi propio sistema mental de conciencia.

Me perdono a mi misma por alimentar ideas/pensamientos/imágenes/sentimientos y emociones que me separan de los hombres sin considerar que ambos hombres y mujeres somos prediseñados para generar energía que alimenta a los sistemas de conciencia mental y que unos y otros no podemos ser mejores o peores,  pues en esencia somos la vida que aún no ha sido vivida.

Me perdono a mi misma por generar pensamientos/sentimientos/emociones de separación en base a resentimientos/minusvalía/comparación/egoísmo/envidia/odio/culpa/remordimiento por haberme engañado a mi misma de ser mejor o peor que cualquier otro ser humano cuando en esencia todos somos productos de la matrix generando energía como bujías que alimentan los sistemas de conciencia mental y que aun espera el día en que todos nos levantemos en unicidad e igualdad por la vida porque somos la vida más allá de las programaciones que hemos permitido y aceptado.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir juzgar la vida de mi ex reaccionando químicamente a sus ires y venires, cuando lo que tengo que hacer es pararme a mi misma por la vida, perdonandome por aceptar y permitir ser arrastrada por los pensamientos/sentimientos/emociones y seguir generando energía para alimento de mi sistema de conciencia mental.

Me comprometo a mi misma a parar toda reacción mental dentro de mi aplicando el autoperdon y la autocorrección, escribiendome a mi misma hasta que ya no quede un ápice de pensamientos/sentimientos y emociones que me separen a mi misma de la vida y de todos los seres humanos en igualdad y unicidad.

Me comprometo a tomar cartas en el asunto siendo vigilante conmigo misma, cuando emerjan dentro de mi pensamientos, sentimientos y emociones que me remitan a la comparación, al resentimiento, al egoísmo, al autointeres, al juicio y aplicar inmediatamente el respiro momento a momento, aplicando las veces que sea necesario las herramientas de Desteni cuando me descubra cayendo en la programación que me separa de la sustancia de la vida como la vida misma en unicidad e igualdad. 

Día 25 Dejarlo ir

Hoy me enteré por un amigo que él será padre por segunda vez después de 25 años, con una chica menor a su primera hija. La sensación corporal que sentí fue de un presión interna como un fuego quemante por dentro, y los químicos inundándome todo el cuerpo, hubo un impacto a mi psique, un vacío, y un desconcierto por la forma que va tomando el devenir de las cosas.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir producir químicos en mi cuerpo asociados a emociones, sentimientos y pensamientos de pérdida y vacío.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir generar energía dentro de mi y que me hace saber que no me he perdonado lo suficiente para dejarlo ir completamente de mi mente.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir hacerme creer que la idea de un amor que no logro madurar ni siquiera despegar tiene que ver con mi incapacidad para hacer que un hombre me quiera a su lado como su compañera de vida.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir creer que una mujer "vieja" es motivo de exclusión en las preferencias sexuales de un hombre. Cuando en realidad esto denota únicamente vivir la vida en auto interés propio, mostrando con ello el total desprecio por la vida en todas sus manifestaciones y ser esclavo de la programación masculina, que ve en la mujer únicamente la satisfacción propia a través de la juventud y el elixir sexual que se alimenta de la sustancia de vida y genera vida a partir de estas premisas y programaciones. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir dentro de mi sentimientos de tristeza, vacío y frustración por pensar que yo nunca cumplí con los "requisitos" suficientes para que un hombre me quisiera a su lado.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir haber albergado secretamente esperanzas/ilusiones de que algún día él regresaría mi de cualquier forma.

Me perdono a mi misma por  aceptar y permitir alimentar  ilusiones secretas de regreso cuando la realidad me ha indicado de manera clara y contundente que esto ya no es posible de ninguna forma.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir generar sentimientos /pensamientos y emociones que me sitúan en un estado vulnerable de sentirme "perdida" /desconcertada/ impactada/impotente/ por un evento que no me pertenece y que ha sido alimentado por mi mente como un deseo insatisfecho que hiere a mi ego.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir seguir enganchada a él y buscar situaciones y pretextos para comunicarme con el cuando en realidad la comunicación esta truncada. 

Me comprometo a mi misma a dejarlo ir por completo, liberándolo totalmente de mi mente

Me comprometo a mi misma a dejarlo ir completamente de la prisión de mis pensamientos, sentimientos y emociones.  

Me comprometo a mi misma a no permitir más generar energía dentro de mi a partir de lo que he llamado amor = químicos propulsando a mi mente a través de recuerdos, imágenes e ilusiones que lo único que hacen es extraer de mi cuerpo físico la sustancia de la vida.

Me comprometo a mi misma a pararme con el respiro momento a momento y apreciar la vida en toda su extensión sin exclusiones de a quien si y a quien no debo  entregarle mi "amor", puesto que aun no se lo que es el verdadero amor. 

Me comprometo a mi misma a pararme en unicidad e igualdad con la vida toda. 

Día 24 Dogmatismo

Dogma.- Proposición que se tiene como principio innegable de una ciencia. Fundamento de todo sistema ciencia, doctrina o religión.

Ayer al comunicarme con una amiga me di cuenta que en un punto de la conversación empezamos a estar en desacuerdo porque ella insistía en que somos "amor" y que hombres y mujeres estamos hechos para "amarnos". En un tiempo no muy lejano la hubiera apoyado porque yo misma pensaba lo mismo y alimente mi sistema de conciencia mental con dichas patrañas. Pero lo que note también es que llegado a ese punto de la conversación yo me empece a enojar y puse punto final a  la conversación con estas palabras: "si ni siquiera somos capaces de amarnos a nosotros mismos incondicionalmente, mucho menos podemos amar a los otros", e intencionalmente me desconecte del chat en FB, porque ya no quería seguir polemizando acerca del supuesto amor. Pero también me di cuenta que a lo largo de mi vida "espiritual" he caído en el dogmatismo de acuerdo a la disciplina de la cual se trate y de esto hablare en otra entrada de manera especifica. La cosa es que estando en estas disciplinas yo me convertí en una de los practicantes y estudiantes más apasionadas con las enseñanza en el sentido de volverme una defensora a ultranza de estas enseñanzas  ante los demás. Ahora con Desteni temo caer en lo mismo ahora ya no es la "senda del guerrero" de Don Juan Matus, o  la escuela de la gran obra de Ramtha y de que somos los dioses olvidados, ahora con Desteni qué? jaja es el "sistema de conciencia mental" y defender cada punto que ahora descubro/entiendo/comprendo. Sin embargo, este es mi "proceso" en el cual debo entender/comprender/aplicar que no se trata de ninguna religión por la cual tenga que convencer a nadie, y de querer defender los nuevos conceptos/definiciones/comprensiones/semántica/sintaxis que he aprendido a "manejar" y tener que defender este nuevo sistema de creencias ante los demás como si fuera una religión, cayendo en el dogmatismo y en la predicación, sustituyendo según lo he podido observar/constatar/comprobar que uno se vuelve más papista que el  Papa, cuando simplemente te vuelves un seguidor a ciegas y existe la prohibición velada de poner en tela de juicio la santa palabra del maestro, del chamán, del grupo, del líder, la santa biblia, y entonces uno sustituye una "religión por otra", y uno se vuelve  tan devoto que es capaz de aniquilar/quemar/suprimir/eliminar/erradicar a quien no este  de acuerdo con la santa palabra, si ya no lo podemos hacer con los métodos de la santa inquisición, lo hacemos en pequeño dentro de nuestras mentes dogmáticas.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir ser deshonesta en mi proceso al querer "convertir" a los demás a mi "religión" cuando en realidad tendría que ser el ejemplo vivo de la vida que se vive a si misma en honestidad y aplicación de su propio proceso y aún asì no excluir a los demás porque piensan diferente según su propia programación, como si yo misma no hubiese sido programada por la matrix para creer incondicionalmente cualquier doctrina que se presente ante mis ojos con aspecto de verdad.

Me perdono a mi misma  por aceptar y permitir querer complejizar las palabras/enseñanzas/procesos/aplicaciones para que otros las entiendan y poder compartir con otros las mismas sintaxis, sin comprender/entender/aplicar mi propia comprensión a mi misma antes de querer predicar como si fuera la palabra del señor  y no vivir en honestidad la palabra viva, y caminar el proceso dentro de la simplicidad que no tiene nada que ver con convertir a los demás a mi nuevo sistema de comprensión de las cosas.

Me perdono a mi misma por  aceptar y permitir enojarme porque los otros no se dejan convencer de que lo que yo les estoy externando es la neta, y me perdono por aceptar y permitir convertir en dogma todo conocimiento nuevo que llega a mi puerta en lugar de vivir la palabra como la palabra misma en simplicidad y aplicación de uno mismo en honestidad conmigo misma.

Me perdono por aceptar y permitir querer caer en el dogmatismo dentro de este nuevo proceso que para mi ahora significa       Desteni, queriendo convertir con nuevas palabras, nuevas construcciones sintácticas a los otros, y secretamente excluirlos de mi mente porque no comparten la nueva perspectiva que yo estoy caminando y que no tendrían en realidad porque hacerlo puesto que no conocen y quizá ni siquiera les interese saber de Desteni.

Me comprometo a mi misma a parar todo dogmatismo dentro de mi con respecto a las herramientas que he aprendido de Desteni, y no convertirme en una predicadora, sino en el ejemplo vivo que vive y aplica las herramientas con simplicidad y honestidad consigo misma, y que a parir de ser y vivir las herramientas día a día, momento a momento, respiro a respiro pierda la necesidad de convertirme en una predicadora para atraer ovejas descarriadas al reino del señor. 

Me comprometo a mi misma a ser vigilante conmigo misma primero y comprobar dentro de mi misma que puedo ser constante, paciente y dedicada a mi proceso particular al aplicar las herramientas de Desteni antes de "convencer, atraer, predicar a los demás de que hacer las cosas de esta manera particular es lo mejor para todos en igualdad y unicidad.  

Día 23 Mi vida con J (parte 1)

Pensé que debería abordar este tema mas adelante cuando me sintiera mas segura y estable en mi proceso de alzarme por la vida dentro de mi a través del escribirme a mi misma en este blog. Sin embargo ya ha emergido la necesidad de exponer una de los asuntos más delicados que forman parte de mi vida y que se relacionan con la muerte física de Jazen mi hijo. 

No sé como empezar ni por donde, pero como me ha sucedido desde que escribo dejo que las cosas vayan tomando su lugar por sí mismas. Empezare diciendo que éste 21 de junio hace tres años el dejo esta existencia por cuenta propia, cuando tenía 25 años, y  se encontraba en tierras lejanas. iré desgranando poco a poco, punto por punto cada hilo de energía que nos unió en vida y más allá a el  y a mi. Fuera de mi familia y mi circulo más cercano de amigos, esto nunca lo comento con nadie más, nunca lo he expuesto fuera de este circulo, porque para mi este tema es sagrado y no es una mercancía que pueda vender en el mercado para comprar la compasión de nadie o atraer los juicios de las personas. Ahora lo hago porque confió en mi propio proceso y porque es tiempo de "airearlo" y soltar los "secretos" para llegar a la nada. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir no haberlo asistido y apoyado o siquiera haber intuido que algo no andaba bien y que di por hecho que este viaje que el emprendía tendría un regreso como había pasado en el pasado. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir no estar al tanto de su situación emocional para darle asistencia y apoyo de la mejor manera.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir creer que la situación se me fue de las manos porque jamas imagine que algo así pudiera suceder.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir hacerme creer aunque fuera una sola vez que era mi propio karma lo que había provocado este desenlace. 

Me perdono a mi misma querer haberlo seguido y morir yo misma para encontrarme de nuevo con el.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir haber ido con una psíquica para poder comunicarme con él, lo cual hice solo una vez primero por que en el fondo tenía dudas de que fuera cierto sin embargo al no cobrarme un solo peso esta persona supuse que si que era real, pero a mi me dejo devastada la experiencia y no quise saber más del asunto.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido hacerme creer que fui una mala madre y que había fracasado en mi papel de madre por  no haber apoyado/soportado/asistido la vida y el florecimiento de la vida de un ser humano a mi cargo. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir no perdonarme por no comprender el porqué de las cosas, y percibir el evento como  una irrealidad. 

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir creer que en esta vida no hay escapatoria más que a través de la muerte.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir hacerme creer que no podría enfrentar la vida porque era demasiado cobarde para hacerlo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir creer que yo no tenía herramientas suficientes para entender y lidiar con la vida y que la mejor salida era removerme a mi mismo de ella

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir creer que yo no era lo suficientemente fuerte para afrontar el rechazo de mi padre y tener que regresar derrotado con mi madre y mi entorno y una vez más tener que lidiar con el día a día porque ya no podía más hacerlo, no tenía la energía, ni las ganas de lidiar con la vida, para mi era demasiado difícil lo que para otros era "normal".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir convencerme de que la vida era difícil y que yo nunca iba a poder sobreponerme a mis "fracasos" que había ido acumulando día tras día porque me sentía incapaz, inútil, de enfrentar el mundo tal como era, porque el mundo tal como era no me gustaba y no lo entendía.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir pensar que si me removía a mi mismo de esta tierra iba a ser lo mejor para todos porque yo me había hecho demasiado pesado para todos incluso para mi mismo.

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte ser presa de mi mente, de los demonios que me perseguían día y noche sin tregua, porque yo los cree los alimente con mis creencias de culpa, incapacidad, miedo a la vida, miedo a luchar, miedo a competir por la vida en el día a día, y ellos devoraron y minaron todo signo de alegría y confianza dentro de mi mismo porque yo se los permití.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir creer que la vida es una lucha constante y que yo aun cuando mi madre me percibía como sabio e inteligente, no podía lidiar con las cosas más mínimas y cotidianas  como organizar mis ideas, mis proyectos y sobre todo ejecutarlos en una acción práctica.

Me perdono a mi mismo que permití y acepte  evadirme progresivamente de la vida, volviéndome descuidado con mi persona, descuidado con las personas y dejar "colgados" proyectos, personas, sueños por la negligencia y pesadez que representaba para mi vivir la vida como cualquier hijo de vecino.

Me perdono a mi mismo por ser altamente emocional, creyéndome ser un niño índigo desde la infancia cuando solo alimente el sistema de conciencia mental con mi propios pensamientos, sentimientos y emociones. 

Me perdono a mi mismo que permití no entender ni comprender  que al removerme yo mismo de esta tierra, no podría evadir ningún "problema" porque los problemas solo estaban en mi mente, y al pasar yo a las dimensiones tendría que resolver de todos modos estos "problemas" que no resolví en vida. 

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir volverme presa del miedo de enfrentar una sociedad "agresiva" y el miedo a sobrevivir para ganarme la vida trabajando era uno de mis mayores miedos porque permití y acepte creer que al no tener un padre viviendo conmigo y que me enseñara como desenvolverme en la vida, yo  no sabía como lidiar con este mundo para sobrevivir y ganarme el dinero trabajando. 

Me perdono a mi mismo que acepte y permití dejarme engañar por el sistema de conciencia mental que me hacia parecer ante mi mismo como incapaz de lidiar con la vida, el mundo y las personas, incluyendo a las mujeres, y a mi madre.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir ir acumulando frustración tras frustración  por creerme incapaz de lidiar con este mundo en términos prácticos.

Me perdono a mi mismo que no me permití y acepte comprender que yo tenía todos los elementos para levantarme por la vida, que me falto paciencia, amor a mi mismo y confianza para saber que yo podía reconstruirme a partir de mi mismo, perdonándome a mi mismo por pensar que yo era especial y por lo tanto incomprensible para mi mismo. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir querer encontrarlo en mis sueños, intuirlo en el aire, cuando quizá ya no ande ni siquiera por aquí.

Me comprometo a mi misma a pararme por la vida respiro a respiro, momento a momento en nombre de la vida, y de esta manera apoyarme y al hacerlo apoyarlo donde quiera que se encuentre porque  mi vida es su propia vida y su muerte mi propia muerte. 

Me comprometo a mi misma a exponer punto por punto mi relación con él para limpiar el camino de lo que significo nuestro vinculo, y liberarlo y liberarme de cualquier culpa/remordimiento o arrepentimiento, y de esta manera agradecerle su presencia sagrada en mi vida, su paso por esta tierra, y agradecerle el haberme dado la  experiencia de ser madre, en esta existencia tan extraña y en esta relación tan poco ortodoxa que establecimos como madre-hijo. 

Día 22 Ganas de llorar

Ayer me dieron ganas de llorar, porque por un momento me volví emocional recordando "las pérdidas" de personas en mi vida y de cuanto las extraño, a mi ex-amante cuyo recuerdo se despertó cuando recibí un mail de su parte en respuesta a uno mio donde yo le contaba mi pesadilla con él, cuando pensé de antemano que no me contestaría en absoluto porque la comunicación simplemente ya no fluía y en este mail él me contaba una historia que le había acontecido, entonces asocie mi pena y mi sentimiento de "extrañar" con la perdida  de mi hijo muerto hace tres años ( de lo cual después haré un extensivo perdón a mi misma, pues es una herida que aun no ha sanado del todo). Por un momento sentí que mi vida era vacía y que no tenía sentido y que simplemente no había nada por lo que yo quisiera seguir en esta tierra, todo era un permanente autoengaño de mi parte para hacerme creer que la vida tenia sentido para mi. Afortunadamente pude parar a tiempo aplicando inmediatamente el perdón a mi misma por volverme emocional y me di cuenta que no era mas que un juego mental en el que quería sumergirme para no hacerme responsable de mi propia vida aquí en esta tierra.

Me perdono a mi misma por permitirme y aceptar volverme emocional como excusa para evadirme de la responsabilidad que  tengo yo conmigo misma en esta vida, en esta tierra, y con la vida en si misma.  

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir valerme del pasado a través de recuerdos y culpas para caer en la adicciòn del victimismo creyendo que con ello soy una persona sensible con ganas de llorar por la perdida irreparable que representa la separación en mi vida de los seres queridos cuyas vidas nunca respete como sagradas.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir jugar mentalmente con la idea de la "pérdida" cuando se perfectamente que tal "perdida" no existe pues somos seres infinitos relacionándonos con el todo y por lo tanto estamos todos interconectados por derecho a la vida en todas sus expresiones.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir no valorar mi vida en lo fisìco y en su lugar darle "vida" en un instante a los pensamientos, sentimientos y emociones de vació y perdida como formas en los que mi mente quiere ganar control sobre mi estabilidad y meterme en una vorágine, en un torbellino de juegos mentales que desencadenan químicos que se esparcen por todo mi cuerpo y que experimento como tristeza, y  partir de ahì dejar de tomar responsabilidad sobre mi vida aquí.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir creer que los sentimientos y emociones sensibles a la perdida y expresados como tristeza son reales, y experimentarlos como tal cuando únicamente son juegos mentales que pretenden controlar mi proceso de vida. 

Me comprometo a misma a pararme con la vida y por la vida  respiro a respiro, momento a momento cuando estos pensamientos, sentimientos y emociones que experimento como reales asomen "su nariz" `por aquí ya que a partir de ahora no son mas bienvenidos.

Me comprometo a mi misma a desenmascarar dentro de mi todo sentimentalismo de perdida y vació por no tener a las personas que mi ego reclama para mi propia satisfacción y autointeres, respirando por la vida aquí. 

Día 21 Previsiones, Decisiones y Riesgos

Estos últimos días fuera de mi ámbito normal de las cosas, dado que estuve de viaje por cuestiones de trabajo, me di cuenta que soy descuidada en muchos aspectos  que doy por sentado y que no prevengo y que resultan después importantes para el buen desempeño de las cosas, que ahorran, tiempo y esfuerzo, y liberan de preocupaciones . Durante este viaje también me vi obligada a tomar decisiones y riesgos entre una opción y otra y pude percatarme que fue muy importante utilizar las herramientas de desteni sobre el respiro y el perdón a uno mismo, para mantenerme en un estado de objetividad y claridad respecto de tomar la mejor decisión en ese  momento, aun con todos sus riesgos. Sin embargo una vez tomada la decisión y ejecución de los planes, me di cuenta también que me quedo enganchada en el pasado recreando una y mil veces la situación tal y como yo hubiese querido que fuera mejor pero que en su momento fue de otra forma y entonces mi ego se exculpa recreando la situación para "componerla" de que hubiera contestado asì o asa, hecho esto o lo otro, y no aceptar las cosas tal y como sucedieron, puesto que si no hubiese sido descuidada con los pequeños detalles las cosas hubieran salido mejor.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir ser descuidada con aspectos que doy por sentado y que después resultan ser elementos importantes para el buen desempeño de las cosas

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme ser negligente aun cuando mi intuición me señala ponerle atención a ciertas cosas que previenen contra riesgos y contratiempos.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir quedarme enganchada en el pasado recreando una y otra ves situaciones imaginarias inexistentes para "acomodar" las cosas y darle con ello justificaciones a mi ego que le hubiese gustado que las situaciones resultaran mejor de lo que fueron. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir mantener conversaciones mentales que ya no corresponden al Aquí y ahora.

Me perdono a mi misma `por aceptar y permitirme sentirme culpable y avergonzada por no haber hecho mejor las cosas de las que pude por falta de previsión de mi parte, y estar a contratiempo.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir no aceptar que las cosas fueron como fueron y "soltarlas" para permanecer Aquí y no en el pasado

Me comprometo a mi misma a hacerle caso a mi intuición respecto de tomar medidas de prevención que ahorran tiempo, esfuerzo y me liberan de preocupaciones

Me comprometo a mi misma a no ser negligente y  tomar las previsiones necesarias aun cuando mi intelecto niegue que son importantes.

Me comprometo a mi misma a vivir en el presente, en el aquí respiro a respiro y soltar el pasado en cualquiera de sus formas.

Me comprometo a mi misma a ser honesta conmigo misma y aceptar los resultados derivados de mis acciones. 

Dìa 20 Sueños psicológicos

El día de hoy me desperté muy agitada a las 2 de la mañana, con un senti-miento muy agudo de ansiedad, tribulación, impotencia y frustración. Había soñado con mi ultima relación  y la imposibilidad de acercarme a él porque había otra mujer y otros seres que me impedían contactar con él otra vez en términos sexuales, era como si él se viera atrapado en una relación en base a una promesa que hubiera hecho y de la cuál estuviera inexorablemente atado.  Mi frustración era extrema, porque era un senti-miento de pérdida irreparable.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme mantenerme en un estado inconsciente durante la vigilia recreando imágenes y situaciones irreales que alimentan mi  mente 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme mantenerme en la mente de manera ociosa recreando situaciones del pasado y que ya no tienen su correspondencia aquí, lo cual  crea frustración y sufrimiento a mi ego.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme engañarme mental-mente  en que el pasado puede volver  porque no acepto la real realidad y luego esto se proyecta en mis sueños para hacerme saber lo que es verdadera-mente real  

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme vivir en el pasado   a través de ilusiones que solo generan energía de la cual se alimenta mi sistema de conciencia mental y aun mas se extiende hasta los sueños para activarme los botones que crean y recrean pensamientos, sentimientos y emociones que agotan mi vitalidad.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme hacerme creer que necesito a una persona para sentirme bien en este mundo, cuando la real realidad es que como sistema de conciencia mental yo misma me alimento de las emociones que alguien más despierta en mi y esta adicción que no se ve satisfecha, hiere a mi ego que reclama energía y atención.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir prolongar hasta mis sueños,  situaciones que generan energía a través de emociones y  sentimientos que solo me corroen porque les he dado poder sobre mi, utilizando la imagen de una persona que ya no tiene presencia real en mi vida.

Me comprometo a mi misma a respirar para mantenerme aquí con la vida real, estable, que no requiere pensamientos, sentimientos y emociones para ser uno e igual con la vida.

Me comprometo a mi misma a parar toda esta vorágine de ilusiones que solo lastiman a mi ego y carcomen la sustancia de vida de quien yo soy realmente aquí en este mundo 

Me comprometo  a mi misma a no alimentar más con ilusiones mi sistema mental de conciencia por que eso no soy quien yo soy aquí, esa es una construcción mental que yo permití y acepte como parte de mi programa heredado de mi madre, quien alguna vez sufrió de una decepción amorosa y la llevo al extremo de crear y recrear situaciones en torno de ella como una mujer fatal viviendo la vida de manera forzosa, y subyugando todo lo que tenía alrededor (esposo e hijos) a partir de un sentimiento "ficticio" que creo dentro de ella como de "sacrificio" por tener una familia y un esposo al que no amaba porque su mente se quedo atorada en los 15 años a partir de un amor imposible que le rompió el corazón.

Nota a pie de pagina: Vaya! esto último no estaba en  el guión, pero así salió de alguna parte, del programa que ahora me doy cuenta que yo misma estoy ejecutando como una mujer fatal en relación a un amor imposible, es posible que ahí tenga su origen el diseño.

Dìa 19 Trabajar para "vivir"

Desde que tenía 15 años empece a trabajar, mi padre había muerto años atrás, y mis hermanos mayores sostenían la casa, se me dijo que tenía que ponerme a trabajar para contribuir por lo menos para mis propios gastos. Desde entonces nadie me ha mantenido, yo he solventado mi propia existencia.

Uno de mis primeros trabajos fue en una tienda departamental, donde tenía que atender a los clientes que ahí llegaban, abordarlos, convencerlos de comprar, ser amable y concretar la venta, era lo que se me exigía. Se me exigía también ir de falda, medias, tacones, y estar 8 horas parada, con media hora de comida, al salir de la tienda por la puerta de los trabajadores, se nos inspeccionaba para ver si no nos robábamos algo. El trato de los supervisores era despótico, y preferencial hacia las chicas mejor arregladas y con una presencia física atractiva.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir odiar a los supervisores creyéndolos superiores a mi, y ubicándome a mi misma como inferior en el rango del trabajo, por tener que trabajar más y haciendo un trabajo que no me gustaba y que lo sufría

Me perdono a mi misma por sufrir de angustia en este trabajo donde tenía que competir por las ventas, con mis compañeros porque estas eran las reglas de la empresa

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir creer que los clientes que acudían a esta tienda pertenecían a una clase superior y que yo era inferior por ser una simple empleada.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir que este mundo se rija por un sistema de clases donde quienes trabajan son explotados por las grandes compañías extranjeras que ocupan mano de obra barata y joven a la que se le pueden pagar bajos sueldos y explotar y humillar por que no tienen nada que vender más que su fuerza de trabajo

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir seguir las reglas de una empresa en donde para destacar uno tiene que competir con sus compañeros de trabajo por las ventas, ganar a los clientes y sucumbir por ello al estrés que implica no estar al nivel de los demás.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir ser tratada como especial ante los jefes/supervisores por mi imagen física y perpetuar con ello la "prostitución" maquillada en los trabajos respecto al trato que se les da a las mujeres que va mejor arregladas, y cómo estas sacan provecho de la libido de los machos detrás de los trajes de los hombres que también son empleados pero con un rango superior y que les confiere tener un poco de control sobre otros machos y sobre las hembras, todo de manera disfrazada y subrepticia. Y como las hembras compiten con otras hembras para ser tratadas de manera especial y tener prebendas frente a los jefes.

Me comprometo a mi misma a considerar a todos los trabajadores/trabajadoras que trabajan por un salario para vivir al día a día, e invertir la cuarta parte de su vida al servicio de un "patrón desconocido" porque no tienen otra cosa que vender más que su fuerza de trabajo, y saber que ellos/ellas son fuente de riqueza, y no objetos, al servicio de las exigencias por un lado de los patrones y por otro lado de los clientes/consumidores. 

Me comprometo a mi misma a agradecer día a día a las personas  que realizan toda clase de trabajos y a los cuales a veces ni se les mira o se les trata con indiferencia o despotismo como si fueran sirvientes/esclavos, solamente por que existe otra gente con "poder adquisitivo"

Me comprometo a mi misma a ver a todos las persona que realizan un trabajo desde el más humilde hasta el más sofisticado como Uno e Igual conmigo y con todos los seres. Pues hemos llegado a un punto en que todos estamos  al servicio del capital y cada vez más, hay más gente que no tienen otra cosa que vender más que su fuerza de trabajo y su intelecto.

Día 18 Sobre el Dinero (parte 2)

Exclusión en la familia

Recuerdo que hace muchos años en una navidad nos reunimos en casa de mi hermana mayor algunos integrantes de la familia, en esa ocasión yo regale cosas muy sencillas y "baratas" y aún así dado que eran muchos regalitos no fue fácil para mi en ese entonces el desembolso por cuestiones personales en aquella época. Al final de la fiesta uno de mis sobrinos se acerco a mi y me dijo " Usted no tiene dinero verdad tía?, o de otra manera usted es la más jodida de todos verdad?. Me sentí muy mal, disminuida, deprimida, fracasada, en comparación con mis hermanas, y me dieron ganas de llorar, pero no lo hice por supuesto, la depresión solo se manifestó como desguanze del cuerpo.

Ayer que escribía me acorde también que alguna vez una de mis hermanas me contó que habían planeado ir a celebrar el día de la madre a un restaurant y que una de ellas les sugirió a los demás  que a mi no me invitaran porque yo nunca tenía dinero.

Esto es solo una muestra de como también al interior de  una familia "diseñada/programada" también existen exclusiones y discriminación entre sus propios miembros, que según la tradición deberían ser amorosos, fraternos y ayudarse mutuamente. De como en la misma familia empieza la competencia por el dinero, el prestigio, y la superioridad que se establece entre unos y otros, y cómo algunos son más admirados, aceptados y respetados en comparación con aquellos que no han alcanzado el estatus económico aceptado socialmente siendo susceptibles y no han logrado sobresalir económicamente pueden ser rechazados, discriminados, apartados. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir crear energía a partir de los sentimientos de minusvalía, depresión, tristeza, complejo de inferioridad, etc. para alimentar al sistema de conciencia mental que mantiene en lo micro y en lo macro la idea de que las personas que tienen mejores condiciones económicas valen más, son más respetadas, admiradas, aceptadas socialmente, etc. que aquellas que no lo tienen perpetuando el sistema de clases tanto en lo micro como en lo macro y por lo tanto la desigualdad en el mundo.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir sentir que no tenía valía dentro de mi familia y estar en competencia con mis hermanas por la falsa creencia de que ellas estaban mejor que yo en la vida por tener más dinero.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir establecer rangos de superioridad e inferioridad entre los miembros de una familia  catalogándolos/definiendolos/juzgándolos como mejores/superiores/exitosos por tener dinero y como fracasados a aquellos que no lo tienen creando con ello polaridad en lo micro pero que se proyecta en lo macro de la misma manera entre los individuos que conforman cualquier tipo de comunidad.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir alimentar la idea de que existen individuos/seres humanos/ciudadanos/personas/vecinos/familiares, etc. cuya valía se mide por la cantidad de dinero/cosas/tarjetas de crédito/bienes/casas/carros/poder adquisitivo etc., frente aquellos que no lo tienen ya sea porque no les interesa, o ya sea por sus circunstancias personales, eso no importa.

Me comprometo a mi misma a no generar ningún tipo de pensamiento, sentimiento o emoción respecto al tener o no tener dinero o poder adquisitivo clasificando a los seres humanos y valorándolos no por lo que son sino por lo que tienen o no tienen. 

Día 17 La vergüenza de ser pobre (parte 1)

La vergüenza de ser pobre

Crecí en una familia pobre. Hasta los 9 años viví junto con mi familia en una vecindad llena de  familias numerosas y de niños con los que jugaba y nos divertíamos corriendo e inventando juegos. Nuestra casa constaba de dos cuartos, que ocupábamos 9 personas en total: mis padres, mis 6 hermanos (3 hombres y 3 mujeres) y yo.  En una cama matrimonial dormíamos las 4 mujeres, yo era la más pequeña. Los recursos eran escasos, aún así todos asistimos a escuelas públicas, y teníamos lo absolutamente necesario para nuestro desarrollo como comida, vestido y zapatos. Sin embargo, al visitar la casa de otras amiguitas de la escuela, me daba cuenta que tenían mejores condiciones económicas que yo, mejores y más muñecas y juguetes, casas grandes, cuartos para ellas solas, mejor vestimenta, etc. en su casa se respiraba un ambiente distendido, mientras que en el mío había cierta tensión implícita, quizá porque día tras día mi papá el proveedor tenía que buscar la manera de llevar el gasto para que mi mamá pudiera hacer de comer. Recuerdo que nuestra comida era muy sencilla, arroz y frijoles y los domingos barbacoa y refrescos era la comida "del domingo". Al estar en estas casas de mis amiguitas me sentía un poco inhibida, con un ligero sentimiento de inferioridad. Al crecer a pesar de que nuestra condición económica mejoro, supe de alguna manera que la pobreza se cargaba como un estigma y que era una forma de clasificar a los individuos entre los que tienen y los que no tienen, y por lo tanto entre los que son aceptados y los que no son aceptados socialmente. Alguna vez oí de mi hermana ante una experiencia  vivida que había que cuidarse de la gente pobre, porque como no tienen pueden robarte o extorsionarte, que en los barrios pobres -de los cuales tengo amplio conocimiento pues la mayoría de mis amigos de secundaria vivían en ellos y yo los visitaba, sin mi madre apenas saber donde me metía-, proliferaba la drogadicción, la vagancia, la promiscuidad, la violencia intra-familiar, etc, pero también como  lo pude constatar la expresión de quien no tienen nada que perder. 

Como parte de mi "formación cultural" durante los primeros años de mi vida, también estaba aquella película mexicana que ensalzaba la pobreza: "Nosotros los pobres" con Pedro Infante, y donde se exponía como los pobres eran buenos y sufrían toda clase de tragedias y vejaciones por serlo, pero eran solidarios, creían/confiaban y se encomendaban a Dios y aceptaban su suerte con humildad, mientras que los ricos eran malvados, egoístas, codiciosos, convenencieros, y terminaban siempre mal y arrepentidos debido a su maldad y convertidos al amor de Dios y del prójimo. La apología de la pobreza, en su más ridícula y abyecta promoción del conformismo y la abnegación de un estatus dado por Dios mismo, desde el nacimiento, como algo natural, inherente al ser humano que nace bajo esa condición, frente a otros que tienen la suerte o maldición de nacer ricos. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir clasificar a los seres humanos por su condición económica entre aceptados y no aceptados socialmente.  

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir sentirme inferior de aquellas personas que tenían más y mejores cosas que yo

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir sentirme avergonzada de ser pobre y por lo tanto no estar en las mismas condiciones dentro del estatus social que las demás personas que considere en mejores condiciones económicas.

Me perdono a mi misma por hacer de la condición de la pobreza una apología que situaba a los pobres como más buenos, más felices, más honrados y con el camino seguro al cielo, en contraposición con los ricos que eran intrínsecamente malos, infelices, mezquinos, condenados a la soledad pues debido a su  condición no podían tener gente sincera a su alrededor, sino gente que estaba con ellos por interés.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir valorarme a mi misma a partir de tener o no tener dinero.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir clasificar a las personas como inferiores o superiores a partir de tener o no tener dinero

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir compararme con las personas y sentirme en desventaja frente a ellas por el hecho de tener o no tener cosas que claramente expongan mi condición económica como tener o no tener un automóvil, viajar, una buena casa, etc.  

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir creer que los pobres son indignos de confianza, y que hay que temerles por que siempre están dispuestos a robarle al que tiene por derecho propio 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir creer que los pobres son inferiores, indignos, subordinados, ignorantes, indígenas, y que se puede abusar de ellos como si de esclavos se tratara, teniendo que realizar éstos siempre los trabajos más desagradables, mas extenuantes, más abyectos, para que los que tienen puedan dedicarse a los trabajos más delicados, profesionales, mejor pagados, etc. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir pensar/creer que la pobreza es algo natural e inherente a una clase de personas que nacen bajo este sino por obra de dios, y no del hombre

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir creer/pensar que hay gente que se merece ser pobre o rica según sus méritos propios, o por el karma/la estrella bajo el cual han nacido. .

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir que las personas más pobres tienen característica físicas no agraciadas dadas por su color de piel, su raza, su educación, etc, mientras que las personas de clase media y ricas son por lo general blancas, rubias, con estilo, elegantes y distinguidas, seguras de sí mismas, mientras que los pobres siempre son humildes, subordinados

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir que los humanos sean clasificados por su condición económica creando separación, abuso, crueldad y abismo entre los que tienen y los que no tienen.

Me comprometo a mi misma a parar dentro de mi todo sentimiento de inferioridad, separación y vergüenza por una falsa idea promovida por el sistema de conciencia de la mente que clasifica la vida de los seres humanos como mejores o peores según su condición económica.

Me comprometo a mi misma a apoyar un sistema económico igualitario que permita a cada ser humano  desarrollarse en igualdad de circunstancias desde su infancia hasta la vejez. 

Me comprometo a mi misma a no seguir alimentando al sistema de conciencia mental a partir de juzgar a las personas por cuanto dinero  tienen o no tienen, por su vestimenta, por su imagen, por sus propiedades, por sus gustos refinados o "nacos", por sus rasgos étnicos, etc. 

Día 16 reafirmo mi compromiso para caminar el proceso con honestidad y constancia

Entiendo que conforme voy caminando este proceso, mis resistencias empiezan a aparecer en forma de "estar en blanco",  en pensamientos de "ahy no se que escribir el día de hoy", en una respiración corta, en ganas de evadirme y pretextar no tener tiempo, ganas o tener sueño, cansancio, etc. Sin embargo mi compromiso en honestidad conmigo misma esta hecho, y no hay vuelta atrás porque así lo he decidido en voluntad propia. De tal forma que a partir de aquí sé a ciencia cierta que poco a poco tendré que ir tocando las cosas más profundas que se encuentran tanto en la superficie de mi conciencia, como en las capas más profunda de mi subconsciente e inconsciente de todas aquellas cosas que he aceptado y permitido como formas de abuso dentro de mi vida, en falta de honestidad conmigo misma, donde no he apelado al sentido común, donde he tenido miedo de vivir una vida real, fuera de la programación de la matrix. Por supuesto que hay "algo" dentro de mi que se siente asustado porque al exponerme a mi misma y traer a la superficie "los trapitos sucios" es como quedarse sin los resguardos detrás de los cuales me he escondido, justificado, engañado, para no enfrentarme conmigo misma, por miedo a perderme de lo que he definido como mi misma, por miedo a desafiar mi programacion, o a salir de mi zona de confort para no desafiar mi propio sistema de conciencia mental.

Así que, me perdono a mi misma por aceptar y permitir retraerme de escribir justicandome por "estar en blanco" para no enfrentar las cosas que inevitablemente irán saliendo a la superficie y que me han definido como mi yo/personalidad/ego y al cual siento que le debo lealtad al no exponerla públicamente

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir mantenerme en un estado de miedo a no exponerme por las cosas que inevitablemente irán emergiendo en mi proceso de escribirme a mi misma en honestidad conmigo misma  

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir salirme por la puerta trasera para no abordar las cosas más ocultas, exponer mis pensamientos ocultos, proteger a mi "mente" en aras de mantener mi confort hasta que la fuerza vital de mi cuerpo se agote

Me perdono a mi misma aceptar y permitir tener miedo de lo que me pueda pasar y desaparecer como ego/personalidad, pues entonces ¿quién seria?

Me perdono a mi misma por temer morir como ego/personalidad en mi proceso hacia la vida de escribirme diariamente durante 7 años.

Me perdono a mi misma por temer "quebrarme" a mitad del proceso en el sentido de temer seguir adelante y abandonar  el compromiso establecido conmigo misma. 

Me comprometo a mi misma a tomar las riendas de mi proceso con total honestidad, sentido común, y constancia

Me comprometo a mi misma a convertirme en la palabra viva a través del compromiso de escribirme diariamente en total honestidad conmigo misma sin ocultar nada de todo aquello que me avergüenza como ego/personalidad 

Me comprometo a mi misma a respirar momento a momento y abordar diligentemente todo aquello que venga con el respiro y no con la mente evasiva  para exorcizar a los demonios nombrándolos con su nombre verdadero 

Me comprometo a mi misma a pararme por la vida en total honestidad conmigo misma y utilizar las herramientas que Destini ha puesto a disposición de todo aquel que quiera comprometerse con la vida en igualdad y unicidad, porque cada punto soy yo, y al traer todo aquello que necesite ser purificado dentro de mi aplicando el autoperdon será hecho para toda la vida en igualdad y unicidad

Me comprometo a mi misma a ser constante en mi proceso para vivir la vida real aquí  en la tierra en sentido común para todos por igual. 

Día 15 Amor a toda la vida por igual

Después de muchos años de no tener una relación amorosa con nadie, conocí a un hombre con el cual me relacione, sin embargo desde que inició la relación ésta se llevó a cabo dentro de los límites de la sexualidad, él siempre me hizo saber que de ninguna manera podría haber algo más profundo y que él solamente me consideraba una amiga, así como tenia otras. Nunca me mintió al respecto. Así que durante un año y medio más o menos entre sus ires y venires nos relacionábamos bajo sus términos, yo mantenía la esperanza secreta de que las cosas cambiarían con el tiempo y que él me llegaría a querer. Sin embargo la separación era cada vez más evidente hasta que un día se alejó de mi sin mayor explicación. Yo me deprimí, me sentía muy triste y alimentaba la esperanza secreta de que él volvería conmigo cosa que nunca sucedió.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir alimentar esperanzas secretas acerca de una fantasía que existía solamente  en mi mente sin ningún soporte real

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir vivir permanentemente en la fantasía del amor 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir alimentar con emociones como la depresión, la tristeza y la frustración el sistema mental de conciencia 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir agotar mi cuerpo produciendo emociones que se alimentan de la energía de mi cuerpo 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir mentirme a mi misma alimentando esperanzas secretas que me hicieran especial frente a un hombre para lograr que él se enamorará de mi

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir vivir en una burbuja de amor ficticio y olvidarme de lo que hay Aquí en la realidad

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme querer estar en posesión de un ser que solamente puede pertenecerse a sí mismo, así como solo yo puedo pertenecerme a mi misma. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir violar con mi mente la individualidad de este ser alimentando la esperanza, la fantasía de que él estaría conmigo tarde o temprano

Me perdono a mi misma por retener con mi mente la imagen de este ser para satisfacer mi ego dolido por el rechazo porque mi mente estaba en control de mi y no el sentido común para aceptar que fue mi responsabilidad relacionarme con él y que nunca fui engañada. Solamente fui yo en responsabilidad de mi misma la que desencadeno fantasías si ningún control y sin sustento real 

Me comprometo a mi misma a pararme por la vida desde mi  misma para mi misma y por la vida en sentido común para hacer lo mejor para todos y no acepto ser especial para ser amada por mi personalidad o imagen, o por mi sexualidad.

Me comprometo a mi misma a no amar a alguien por considerarlo un ser especial para mi, por su imagen, su personalidad o su sexualidad. Mi amor no es especial, mi amor es dar vida desde la vida de manera estable y constante a toda la vida por igual. 

Dìa 14 La naturaleza de la naturaleza (Un inquilino en mi planta de limón)

La semana pasada mientras regaba mi planta de limón descubrí un pequeño grillo en una de las hojas, se equilibraba con sus grandes patas al movimiento de las hojas bajo el impacto del agua. Pensé: "no te preocupes, no te voy a hacer daño" y le sonreí. Hoy nuevamente al regar la planta descubrí que ésta estaba infestaba con decenas de "huevecillos" blancos y pegajosos, al menos eso creo qué es, las hojas donde se alojaban estas cosas no tenían buen aspecto y los ramilletes de limoncitos habían desaparecido. Volví a encontrar al inquilino en otra hoja pero para entonces yo ya tenía cierta rabia y resentimiento en contra de este ser, por comerse a los  limoncitos, en esta ocasión pensé: "esta vez no te voy a respetar, lo que has hecho es un abuso con mi planta", por supuesto que no lo mate pero ya no me cuide de no dañarlo al limpiar las hojas y regarlas, si sucumbía bajo el agua (lo cual no creo) ya no me importaba. Entonces: ¿Donde está la unicidad e igualdad en la naturaleza? ¿Porqué para que unos vivan otros tienen que morir?, esa es la real realidad, el modus operandi de la realidad física alimentarse de la energía para vivir, conocida como "la cadena alimenticia", así que: ¿o me ponía a favor de mi planta o de este pequeño depredador?

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir no comprender aún en donde radica la unicidad y la igualdad en la naturaleza simple de las cosas 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir tener juicios de valor respecto de la naturaleza

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir tener pensamientos/sentimientos/emociones de polaridad respecto del comportamiento de la naturaleza y no saber en donde radica el sentido común para actuar en beneficio de todos (mi planta y el grillo) por igual

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir tener pensamientos secretos respecto de mi planta en el sentido de codiciar que esos pequeños ramilletes de limoncitos crecieran y ver lleno el árbol lleno de ellos para tener la oportunidad de consumirlos yo misma 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir engañarme respecto de mi posición de superioridad respecto al grillo cuando yo misma he querido alimentarme de los frutos de mi planta en competencia con el grillo, por lo cual no existe diferencia alguna entre él y yo. Ambos competimos por la naturaleza de la comida 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir sentirme mal/culpable por no saber como hacer lo mejor para mi planta y actuar en consecuencia, y temer por su bienestar al estar infestada de esos huevecillos que acabaran por devorarla si no los paro a tiempo y si no se cómo.

Me perdono a mi misma por no aceptar la naturaleza de la naturaleza en su aspecto depredador

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir hacerme creer que la planta necesita de mi para hacerle frente a su depredador, y que quizá a partir de este hecho ella misma puede defenderse/adaptarse, o hacer lo que sea lo mejor en su propio beneficio.

Me comprometo a mi misma a parar todo el flujo de pensamientos, emociones y sentimientos de impotencia ante mi ignorancia respecto de hacer lo mejor para todos en todo momento, respiro a respiro 

Me comprometo a mi misma a ponerme "en los zapatos" de la planta y del inquilino (grillo) al mismo tiempo y comprender desde la vida lo que es mejor para ambos. 

Día 13 Resistencia física inconsciente

"Cuando experimentes ‘estar en blanco’ o dificultad dentro de caminarte a ti mismo como parte de ti como la mente, entiende que estás enfrentando una Resistencia Física Inconsciente para y hacia aquello que estás enfrentando lo cual te está deteniéndote de alguna forma para no tener que enfrentar y caminar a través de, ver y levantarte desde ti mismo como parte de ti para entrar al Cambio de Vida real de uno mismo". 

Desde que me propuse iniciar este blog para emprender mi proceso de des-construcción de mi mente programada a través del perdón a uno mismo y la consecuente autocorrección, día tras día experimento la sensación inicial de "estar en blanco", cierta angustia y resistencia a escribir. Pero una vez que emprendo la tarea las palabras   brotan no sin antes proponerme ser honesta   conmigo misma en cada palabra.  Bueno pero este día la sensación de estar en blanco y la resistencia fue un poco mayor porque entendí que no podía seguir posponiendo un punto que forma parte de mi sistema de conciencia mental y que tiene que ver como mi miedo a ser excluida, a no ser tomada en cuenta, a quedarme fuera de la jugada. y estos síntomas emocionales que eclosionaron el día de hoy se basaron en la información que obtuve ayer en una junta laboral en donde  el coordinador informo que  se abriría un concurso para ocupar un lugar como titular en mi trabajo, lo cual implica según las reglas del juego competir con otros por ese espacio. El hecho mismo de prepararme para competir no me asusta en si mismo, sino el saber, sospechar, que en realidad es una simulación y que los espacios ya están dados de antemano a los "favoritos" cosa que me confirmo  otro compañero. Otro hecho que salta a la vista para mi es que justamente en las fechas de el concurso  yo viajaré pues tengo otro compromiso de trabajo en otra área y que adquirí antes de saber esto. Sin embargo, me digo que quiero ponerme  a prueba y concursar pese a todo, pues desde hace tiempo he querido que se abra una oportunidad en este sentido. Así que se me plantea un dilema.  

yo me perdono a mi misma por aceptar y permitir tener resistencia a enfrentar este punto que es escribir sobre mi miedo de ser excluida

yo me perdono a mi misma por aceptar y permitir situarme en desventaja frente a los acontecimientos

Yo me perdono a mi misma por aceptar y permitir que el miedo a ser excluida por las personas, las reglas del juego a modo, y por las circunstancias, para llevar a cabo algo me controlen 

Yo me perdono a mi misma por aceptar y permitir no confiar en que el devenir de las cosas tal y como se presenten es lo mejor para mi en este momento sin enmarcarlo en ningún tipo de juicios o etiquetas. 

Yo me perdono a mi misma por aceptar y permitir tener miedo por percibir mentalmente que pierdo  una "oportunidad" que tardará tiempo en volverse a presentar

Yo me perdono a mi misma por aceptar y permitir dejarme apresar por las pensamientos, sentimientos y emociones de exclusión.

yo me perdono a mi misma por aceptar y permitir dejar de respirar para darle lugar a mi sistema mental y que éste decida por mi lo que es mejor para mi en este momento

Yo me perdono a mi misma por aceptar y permitir alimentar con energía de miedo, suspicacia, enojo, frustración e impotencia mi sistema de conciencia mental 

Me comprometo a no realizar ningún juicio de valor y permitir que las cosas transcurran de la mejor forma para todos por igual.

Me comprometo a no olvidarme de respirar y permitir que la vida sea la que decida lo mejor en cada momento y no mi mente

Me comprometo a soltar el miedo y la percepción de no tener otra oportunidad y permitir que las cosas sucedan naturalmente sin fricciones y a aceptar la realidad tal como se presente manteniendome estable.