Día 22 Ganas de llorar

Ayer me dieron ganas de llorar, porque por un momento me volví emocional recordando "las pérdidas" de personas en mi vida y de cuanto las extraño, a mi ex-amante cuyo recuerdo se despertó cuando recibí un mail de su parte en respuesta a uno mio donde yo le contaba mi pesadilla con él, cuando pensé de antemano que no me contestaría en absoluto porque la comunicación simplemente ya no fluía y en este mail él me contaba una historia que le había acontecido, entonces asocie mi pena y mi sentimiento de "extrañar" con la perdida  de mi hijo muerto hace tres años ( de lo cual después haré un extensivo perdón a mi misma, pues es una herida que aun no ha sanado del todo). Por un momento sentí que mi vida era vacía y que no tenía sentido y que simplemente no había nada por lo que yo quisiera seguir en esta tierra, todo era un permanente autoengaño de mi parte para hacerme creer que la vida tenia sentido para mi. Afortunadamente pude parar a tiempo aplicando inmediatamente el perdón a mi misma por volverme emocional y me di cuenta que no era mas que un juego mental en el que quería sumergirme para no hacerme responsable de mi propia vida aquí en esta tierra.

Me perdono a mi misma por permitirme y aceptar volverme emocional como excusa para evadirme de la responsabilidad que  tengo yo conmigo misma en esta vida, en esta tierra, y con la vida en si misma.  

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir valerme del pasado a través de recuerdos y culpas para caer en la adicciòn del victimismo creyendo que con ello soy una persona sensible con ganas de llorar por la perdida irreparable que representa la separación en mi vida de los seres queridos cuyas vidas nunca respete como sagradas.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir jugar mentalmente con la idea de la "pérdida" cuando se perfectamente que tal "perdida" no existe pues somos seres infinitos relacionándonos con el todo y por lo tanto estamos todos interconectados por derecho a la vida en todas sus expresiones.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir no valorar mi vida en lo fisìco y en su lugar darle "vida" en un instante a los pensamientos, sentimientos y emociones de vació y perdida como formas en los que mi mente quiere ganar control sobre mi estabilidad y meterme en una vorágine, en un torbellino de juegos mentales que desencadenan químicos que se esparcen por todo mi cuerpo y que experimento como tristeza, y  partir de ahì dejar de tomar responsabilidad sobre mi vida aquí.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir creer que los sentimientos y emociones sensibles a la perdida y expresados como tristeza son reales, y experimentarlos como tal cuando únicamente son juegos mentales que pretenden controlar mi proceso de vida. 

Me comprometo a misma a pararme con la vida y por la vida  respiro a respiro, momento a momento cuando estos pensamientos, sentimientos y emociones que experimento como reales asomen "su nariz" `por aquí ya que a partir de ahora no son mas bienvenidos.

Me comprometo a mi misma a desenmascarar dentro de mi todo sentimentalismo de perdida y vació por no tener a las personas que mi ego reclama para mi propia satisfacción y autointeres, respirando por la vida aquí.