Este personaje de ponerme como defensora de los más débiles según mi percepción y mis memorias, quizá fue uno de mis primeros diseños en esta vida, recuerdo la angustia y ansiedad que me provocaba a los cuatro años de edad mi hermanito menor (de dos años de edad) lo intuía desvalido/indefenso y débil, me angustiaba si es que la memoria (lol) no me falla que no supiera hablar, y recuerdo como esta angustia se la trasmitía a mi Mamá que por supuesto no me tomaba en cuenta.
Así este personaje fue creciendo dentro de mi, tomando forma, otra escena que recuerdo fue por ejemplo con mi hermano mayor cuando las vecinas del vecindario donde vivíamos y yo tenía como 5 años empezaron a hablar mal de él y cuando mi hermano llegó casi se le abalanzaron, no recuerdo el motivo, solo mi angustia y mi sensación de injusticia y mi impotencia en ese momento por no poder defenderlo, solo me refugie en un rincón de la pared donde nadie me veía y lloré secretamente por él. Luego en la secundaria defendí a otro de mis hermanos de la directora de la escuela que me mandó mando llamar para acusar a mi hermano y pedirme que le pasara el recado a mi familia, yo simplemente no lo hice y lo defendí airadamente para estupor de ella.
Luego más adelante en los trabajos que tuve me ponía del lado de los compañeros que estaban en una posición más baja en el escalafón y los defendía de los "jefes" aún a riesgo de que me corrieran, y al final quedaba como el perro de las dos tortas (lol), pues quedaba mal con ambos.
Así mi diseño ha ido conformándose sobre la emoción de la ansiedad/ angustia/ preocupación por otros que percibo en estado de indefención, a partir de mis memorias más viejas, tal vez/ lo más probable como una proyección de mi misma percibiendome secretamente como vulnerable y susceptible de ser defendida y protegida contra la injusticia de "las malas personas" o de las personas con poder.
Me perdono a mi misma por aceptar y permitir crear/fabricar el personaje de la defensora de los más débiles como una proyección de mi misma y a partir de mis propias memorias con respecto a mi hermano menor que siempre percibí débil e indefenso contra un mundo feroz que podría tragárselo sin compasión (como pasaría años después al haberlo él permitido y aceptado).
Me perdono a mi misma por aceptar y permitir creer que solo a partir de mi propia percepción de un mundo tirano y violento yo podría defender a otros cuando ellos ni siquiera me lo habían pedido sino solo como una mera proyección de mi como indenfensa y vulnerable ante un mundo feroz.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido crear dentro de mi el diseño de la defensora de los débiles recargando mi sistema de conciencia mental con las experiencias de las emociones de la preocupación, la angustia y la ansiedad al pensar que algo malo les podría ocurrir.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ubicarme en un lado de la polaridad al diseñar y/o tomar de la fuente del sistema de conciencia mental las imágenes de la indefensión, autoprotección, como un método para a separarme de mi misma y mantenerme en la polaridad de lo justo y lo injusto, lo bueno y lo malo, lo correcto y lo incorrecto.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido creer que alguien cercano a mi es indefenso y que necesita de mi intervención para su defensa, desencadenando dentro de mi los pensamientos, sentimientos y emociones de los justo y lo injusto, de lo bueno y lo malo, de lo correcto e incorrecto y con ello crear polaridad fuera y dentro de mi, para beneficio y alimento del campo unificado de conciencia y de mi sistema de conciencia mental.
Me comprometo a mi misma a des-estructurar dentro de mi todo resquicio de este personaje de la defensora de los más débiles y con ello justificar cualquier acto y a ellos mismos, como a mi misma para actuar de manera polarizada y emocionalmente, recargando mi sistema de conciencia mental, así como el campo unificado de consciencia agudizando la polaridad como mente.
Me comprometo a mi misma a desmantelar todo intento de crear de aquí en adelante todo tipo de personajes que me separen de mi misma como una e igual con la vida, y mantenerme presente en cada respiro momento a momento sin la mente y si en el silencio de lo que yo soy para poder hacer y actuar en favor de la vida para todos por igual, sin la mente.
Me comprometo a mi misma a encontrar todas las piezas del rompecabezas con la escritura, la honestidad de si misma y el perdon a uno mismo, para saber/conocer/comprender cómo es que he ido configurandodiseñando/programando mi personalidad/ego y de-construirla/o para traerme aquí de vuelta al presente de manera integra como yo misma como la vida y hacer lo mejor para la vida y para todos por igual.
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