El día de hoy estuve comiendo con unos amigos, en otro post ( el de evasión) he comentado acerca de un amigo que en especial despierta dentro de mi el personaje reactivo/competitivo, al juzgarlo como invasivo, burlón, deshonesto consigo mismo y con los demás, aprovechado con el dinero, etc.
(Nota: ahora releyendo este párrafo me doy cuenta que me engaño a mi misma diciendo que en especial soy reactiva con este amigo, no es cierto pues trayendo las memorias aquí me doy cuenta que lo soy en especial con los hombres que percibo dentro de mi realidad como "abusivos" y de los cuales me tengo que defender y estar alerta para que no me chinguen, y si profundizo más aún diría que en general soy reactiva y competitiva cuando se trata de debatir ideas/argumentos para convencer a los demás o cuando percibo que mis palabras no causan efecto/impacto en los demás y/o son desechadas o descalificadas).
Accedí hoy a ir a comer con él y con su amante (pues él tiene esposa y ella también tiene esposo), para probarme a mi misma el no tener más reacción y juicios, manteniendome todo el tiempo alerta para ver en que momento algún comentario de él podría despertar mi reacción, y poder "controlarme", sin embargo no tuve éxito conmigo misma pues al final de la comida, él empezó a hablar de lo bien que se sentía en el amor y que su vida iba viento en popa experimentándose con el cuerpo, el amor y el placer. Burlándose de mis comentarios "negativos" cuando yo le decía que el hombre en general no existe como amor sino como maldad en si mismo, siendo secundado con las risas cómplices de esta chica, y el sintiéndose apoyado y ensorbecido.
El me instigó a responderle que para mi que significaba entonces el amor, yo le dije que el amor no existía y que por lo tanto no tenía significado para mi. Él se contorsionaba burlonamente en su asiento no aceptando mi respuesta. Hasta que le dije que él se tenía que preguntar si estaba siendo honesto consigo mismo y con los demás al experimentar "su amor y placer" sabiendo que le oculta a su esposa y familia su relación con esta chica. En fin vi/percibi caras de burla y de molestia a la vez en ellos dos, mientras yo seguia creando reacciones y movimientos energéticos dentro de mi, diciéndome internamente que volví a caer en el patrón de la reacción y que por eso no me gusta estar con él y menos con ellos dos juntos pues él redobla sus comportamientos egoicos, al sentirse apoyado y aplaudido.
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado experimentar miedo de antemano al desafiarme a mi misma para ir a comer con mi amigo y compañía pues me veía ya en mi mente reaccionando en cualquier punto de la convivencia.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido querer programarme de antemano para controlarme en determinado momento para no reaccionar emocionalmente como sabia que sucedería ante su personalidad provocativa y "chinga quedito", según mi propia percepción.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido querer probarme a mi misma para comprobar si tenía alguna reacción durante la platica y pretender reprimir mi reacción si es que salia a flote, y olvidarme de respirar para mantenerme estable dentro de mi mente algo distinto a la supresión de mis emociones "pues lo que resistes, persiste".
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido olvidarme del respiro durante la comida y haberme permitido y aceptado ser controlada por la mente al responder reactivamente ante sus provocaciones, burlas y descalificaciones ante mis comentarios.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido crear un personaje reactivo dentro de mi que se siente impulsado a competir en ver quien tiene la razón, el de tener la última palabra, el defender un punto de vista, el querer convencer a otros de que yo tengo la razón frente a las provocaciones/argumentos y declaraciones de "bienestar" y pensamiento positivo, que califico de ilusiones y auto engaño, justificando con ello mis juicios, dándome permiso secretamente para participar de sentimientos, pensamientos y emociones que me abalanzan a ser reactiva porque creo que tengo que defender mis puntos de vista para competir, y no quedar como una tonta, o quedarme callada como signo de debilidad o que me ganaron la partida.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido competir verbalmente alzando la voz o utilizando adjetivos calificativos para expresar mis puntos de vista, como: "eso es una babosada", o imponer mi punto de vista para ser yo quien tenga la última palabra.
Me perdono a mi mi misma por haber aceptado y permitido ser participe de la mente y en venganza por las burlas de mi amigo "balconearlo" consciente y deliberadamente frente a su amante diciéndole que la última vez que fumamos marihuana en su oficina había sido la última vez para mi y que yo ya no era más adicta a las drogas, lo cual provocó que él se ruborizara notoriamente y una expresión discreta de los dedos en la boca para que me callará pues su chica no sabe que él fuma marihuana, ante lo cual disfrute secretamente mi triunfo sobre él.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido sentirme "superior" y experimentar un movimiento enérgetico dentro de mi cuerpo y mi mente al percibirme como victoriosa, alimentando más la fricción, la polaridad y el empoderamiento de mi mente al encontrar una forma de chingarmelo y evidenciarlo y de paso vengarme de su amante que lo apoyaba constantemente con sus risas burlonas ante mis comentarios.
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado engrandecer mi personalidad competitiva y reactiva alimentando con ello el sistema de conciencia mental que abusa de la vida real y permite/acepta darle vida al abuso de la mente a través de los personajes que uno crea para actuar como un robot aceptando la separación de uno mismo como uno e igual con la vida.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ponerme en una actitud defensiva y lista para sacar la espada de la lengua a la menor provocación o fingir que no estoy afectada por las actitudes burlonas y buscar dentro de mi mente la forma de vengarme y salirme con la mía en la competencia argumental y verbal.
Me comprometo a mi misma a respirar, para mantenerme en silencio dentro de mi mente, y callar para no darle vuelo a mi mente tratando de defenderme, ponerme en alerta, y/o encontrar argumentos para salir airosa y convertirme así en juez y parte.
Me comprometo a mi misma a respirar para mantenerme presente sin las memorias de la mente, y aprender a callar si mis palabras no son de asistencia y apoyo para honrar la vida y todo lo que en ella existe como uno e igual.
Me comprometo a mi misma a diluir con la escritura, el perdón a mi misma y en honestidad conmigo misma, mi personaje reactivo/competitivo/defensivo/vengativo que entretiene a mi mente al aguzar mi intelecto para ser más sagaz/competitiva con y en la palabra para que nadie me chingue sino ser yo la que diga la última palabra alimentando con ello el sistema de conciencia mental y fomentar con ello más la separación de mi misma, con la vida y con todos los seres de la existencia juzgándolos, criticándolos o descalificándolos por su comportamiento/preferencias/ilusiones o debido a mis propias percepciones soportadas por mis memorias almacenadas de comportamiento con los hombres que percibo como abusivos y me ponen lista para la "guerra".
Me comprometo a mi misma a respirar para mantenerme presente y no participar más de la astucia de la mente, pues yo no soy la mente !Hasta aquí y no más!, yo soy la sustancia de vida que se levanta en si misma por la vida.
Me comprometo a mi misma a respirar, mantenerme presente para vigilar dentro de mi que cada palabra sea de asistencia y apoyo para con mis congéneres, y parar todo movimiento de la mente.
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