Cuando era niña (4-5 años) recuerdo a mi Papá diciéndole a mi Mamá orgulloso que yo era una niña muy bien portada, que pedía permiso a la gente para pasar (me vino en este momento una memoria muy remota en la que me veo muy pequeñita yendo de la mano por la calle con mi padre pero yo me sentía muy incómoda de estar con él, como una especie de extrañamiento (no recuerdo exactamente porqué)). También decía que pedía permiso, daba las gracias, etc.
De alguna manera era la niña consentida de mi padre hasta que cumplí 9 años y él dejo de considerarme su niña consentida. De hecho cuando iba en cuarto año reprobé un examen y teníamos que llevarlo firmado por uno de nuestros padres, a mi me daba tanta pena que doble la hoja de tal manera que solo quedaba un doblez en blanco y le dije a mi padre que me gustaría conocer su firma y que firmará ahí, el lo hizo pero ipso facto desdoblo la hoja y vio mi calificación reprobatoria y me regaño mucho, me llevó a la escuela en su camioneta regañandome todo el camino y yo en la parte trasera no dejaba de llorar, ¡había caído de la gracia de mi padre!.
El personaje de la niña bien portada se diluyó pronto para dar paso al dolor y al resentimiento que me causaba ya no ser más la niña de mi padre.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido sentirme especial por ser la consentida de mi padre
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido sentirme segura de mi misma al saberme la preferida de mi padre y ver desmoronarse esa seguridad cuando ya no lo fui más.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido absorber la fricción y los celos de mis hermanas que se manifestarían en forma de rechazo hacia mi por ser la preferida de mi padre y tomarme ese rechazo como que había algo inadecuado dentro de mi y permitirme y aceptar crear dentro de mi un sentimiento de inferioridad respecto de mis hermanas.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido crear inseguridad dentro de mi cuando deje de ser la consentida de mi padre
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido crear el sentimiento del resentimiento, la inseguridad, la inadecuación y el dolor en el pecho por haber dejado de llamar la atención de mi padre excepto cuando hacia sorna de mi cuerpo, llegando a odiarlo.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido crear dentro de mi resentimiento y odio contra mi padre cuando deje de ser su niña consentida, y después a lo largo de mi vida sentirme permanentemente insegura cuando percibía la no aprobación de alguien más.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido creer que mis hermanas me tenían celos/envidia y rechazo a causa de ser la consentida de mi papá y sentir coraje incluso últimamente cuando una de ellas me dijo que yo no era su consentida sino que eramos todas.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido asociar portarme bien con el que me quisiera mi papá y el portarme mal (haber crecido) en que ya lo hiciera.
Me comprometo a mi misma a dejar ir todas mis memorias asociativas de portarse bien, entonces ser querida, o por ser querida hacerme creer que causo los celos y la fricción entre otras personas y entonces sentirme culpable, o insegura por ya no ser querida, porque puede ser que me porte mal en algún punto o momento.
Me comprometo a mi misma a no estar supeditada más a la aprobación de las personas fuera de mi y por ello requerir gran cantidad de energía para "portarme bien" para ser querida, sino a encontrar la aprobación dentro de mi como yo misma.
Me comprometo a mi misma a dejar se sentirme especial por ser querida por alguien y competir internamente conmigo misma y con los otros para mantener este privilegio, y para no perder mi sitio en la preferencia de alguien, y si sucede el que deje de ser querida por alguien dejar de alimentar mi sistema de conciencia mental sintiéndome inadecuada, manteniendome dentro de esta polaridad.
Me comprometo a mi misma a levantarme por la vida como una e igual con la vida donde no tengo que ser especial/aprobada/querida/rechazada/insegura, por que simplemente soy la vida en busca de sí misma.
Gracias
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